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娘を思う親の気持ち
- 娘夫婦と同居したがる父と拒む娘の姿に悲しみを感じる
- 父親の頑固さに同世代の私も驚き、自身の娘との関係を振り返る
- 娘たちが父親に会うことを億劫に感じていることに気付く
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質問者が選んだベストアンサー
＃３です。補足です。 ＞＞＞結婚した時ではないでしょうか。 ＞＞結構つらいんでしょうね。私は幸いまだですけど、披露宴に呼ばれない私はどこで祝ったらいいのかいまも悩んでいます。 僕の場合は「案ずるより産むが易し」（ちょっと外れてますが）でした。 次女などは「甲君と何時結婚するの？いい人だね」と言ったら、甲君は夫として失格である、序論、本文の第一章、第二章と滔々と聞かされたので、「もういい、分かった」と降参しました。 その後、一ヶ月もしないうちにどこか熱帯の島から絵葉書が来て「甲君と結婚して今新婚旅行に来ています」でおわり、全然つらいことはなく、僕にはホントに安くつきました。
その他の回答 (10)
奥様と離婚して会う機会が年２回の誕生会くらいしかないなら、娘さんからＮＧでるまでやればいいんじゃないですか？ 多忙（仕事ばかりではなく、彼氏や遊びが大事でも）と言われたら、仕方ないねであっさり流せるならば。 人それぞれ、家族によって違うものですよ。 あの質問のように、娘が祝うのは当たり前、金も娘や婿が持つもの、出させていただいてありがたいだろう…とかではないですよね？
お礼
そうなんですね。幸いNGでてませんから、当面続けようかとおもいます。来月は私の誕生祝いを計画する と言っていましたが、彼女らのことですから忘れてしまいそうな気もします。それもまたよしです。 ＞娘が祝うのは当たり前、金も娘や婿が持つもの、出させていただいてありがたいだろう…とかではないですよね？ いえいえ、私は親にはことのほか金銭的にも精神面でも厚い愛情を注がれてそだちましたから、子供に経済的に 負担をさせたらご先祖様に顔向けができません。 ご回答ありがとうございました あの質問をご覧になっていたのですね。いやはや、なりすましとは思っていましたが、婿さんが本人と言う結末は ひどく後味の悪いものでしたね。親子の情、義理の息子というナイーブな話で、「主客転倒」した話をしたら事態 をとりまく心象風景が読み手に伝わらないです。 私はそのあたりが、喉につかえた魚の骨みたいに気になって、大人気なく「なりすまし」を暴露しようと必死に なってしまいました。 じつは、我が家も同じように妻の母が癌の治療で東京の病院にかかっていました。もう6年になりますが 大学の同級生で医学部の友人がなかなかの名医で、新薬の処方で末期だった癌がずっと押さえられてきました。 遠方の実家から3か月ごとに来て、我が家に夫婦で泊まっていきます。 そこで、友人の医師から「今後の治療は、故郷でされるか東京でするか」と訊かれました。緩和治療を 勧められたということは、先は長くないということのようでした。 一度は東京で同居も考えましたが、義父も病に倒れ両方は無理ということで妻の弟の住む妻の故郷にかえりました。 ですから、嘘つき婿さんの話は、共感できる話だったはずですが、なんであそこまで話をひねりますかねぇ シリアスな親子の問題をネタにする馬鹿者は許せなかったですね。
社会に出てらして20代後半でしたら仕事もプライベートも密度が高く、質問者さんと会う時間を作るのが難しいために「反応が鈍い」というように見えてしまうのではないでしょうか。まだ所帯がなく責任ある仕事に主体的に取り組むようになったら、実家との関係は後回しになるような気がします。 「引き際」というより第2章(第3章？)に続くという感じがします。 一度距離が開き、娘さんたちの仕事や生活がいったん変化し終えたときにまた「実家」に戻って来るのではないでしょうか。安らげるいつでも帰れる場所があるっていいと思います。 「仕事いそがしいだろうから気持ちだけで誕生会はいいよ」とか「何かあったらいつでも連絡してね」と一言言えばいいと思います。さっぱりしてる方が娘さんの負担にならないと思います。 気持ちのつながりには変化がなくても、環境の変化によって形が変わっていくということだと思いますが、質問者さんと娘さんの変化の大きさが違うために、一時的にどちらかが少し寂しい気持ちになるのは誰もが通る道のような気がします。
お礼
そうなんです。ふたりとも学生時代はのんびりしていましたが、仕事は大変みたいで、もちろん彼氏とか いるでしょうから友達や職場の仲間とのつきあいもあるでしょうね。 いつも3人とも誕生日が近い時期にあつまっているので、余計に時間の設定は難しいでしょうね。 ＞「引き際」というより第2章(第3章？)に続くという感じがします。 いい表現ですねぇ つかわせていただきます。 職場も退職再雇用、その先は資格を生かして自営みたいな流れになるのと似ていますね。 ＞「実家」に戻って来るのではないでしょうか。 親である私たちが離婚していますから、子供たちは一緒に暮らしている母親の家が「実家」になります。 お父さんは知らないオバサンと再婚して暮らしている。 そう書くと、自業自得といわれそうですが、長い話になるのと誰もご興味がないでしょうから省略します。 それでも、借金しながらやりくりした養育費がおわったら、だんだんつながりが薄れていく気がします。 再婚したのは自分の老後を自分たちだけで生きて行くためで、わずかですが今の妻と実の子への遺産も 遺言で定めてあります。 ＞「仕事いそがしいだろうから気持ちだけで誕生会はいいよ」とか「何かあったらいつでも連絡してね」と一言言えばいいと思います。 そうですね。いずれは「お父さん。私結婚したから」とかいう連絡が来て「祝いになにか送るよ」 「いいわよ。老後の資金にとっておいて」 とかいう会話になるのかもしれません。 妻とは13年、先妻とは20年、子供たちとは12年間一緒に暮らして、いずれは妻が一番長く暮らした家族に なります。ただし絆という点では30年近い子供とのつながりは今後も繋がっていくでしょう。 ＞環境の変化によって形が変わっていくということだと思います まったくそういうことですね。子供がいてくれることでどれだけ癒されるか、存在自体が生きる励ましに なっていることは、離婚したときも今もかわりません。 そういえば、離婚して数年経って、残りの人生を伴に生きる相手を探して、いくつかの出会いがあって うまくいかずに既婚者との不健全な交際に逃避していた頃 もしもの時の養育費の支払いに備えて買った投資用マンションと当時の自宅とあわせて自分が死んだら 子供たちに入るというのがわかり、私鉄のホームを通過する急行電車に飛び込みたい衝動にかられました。 そうしなかったのは、多摩川の河原で一緒に遊んだ娘たちの笑顔でした。 その後 現在の妻にであって、私の環境も大きくかわりました。 ＞一時的にどちらかが少し寂しい気持ちになるのは誰もが通る道のような気がします。 温かいお言葉の数々に励まされました。ご回答ありがとうございました。
大きくなってもお誕生日会ですか？親孝行な娘さんですね。 私は誕生日に電話して、欲しいもの買っておいてって言って後でその値段をお支払いしています。 嫁に行って子供もいますし、私の誕生日会も新しい家族としていますしね。 でも、親の誕生日付近に子供たちを送り込んでます。一緒にケーキ食べたよって言ってるから私の代わりにお誕生日会してくれてるみたいですよ。
お礼
まぁ、離婚という特殊事情のなかで、高額な養育費を送り続け面接交渉権というものがあって その余禄みたいなものです。 再婚した先妻の連れ子がいますが、熱心にわたしに父の日のプレゼントや海外出張の土産をくれます。 老後の看取りは今の妻にお願いしたいと思っていますが、逆になれば彼女が視るといっていますが 私は千葉あたりの安い有料老人ホームでOKWAVEでもやりながら最後を迎えたいですね。 ご回答ありがとうございました。 欲しいもの買っておいてあとで金おくるという方法はいいですね。外国で暮らす息子はその方式。
- goyoumatu
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たっ・・・たんじょうかい・・・？！！（驚） すいません。 ビックリして飲んでいたコーヒー噴き出しそうになりました（汗） これを肯定的に捉えられる方は やってらっしゃる方たちなんでしょうか・・ 成人した子供の誕生会っていうのが普通なのかどうか わかりませんが、私の周りにはない話です。 中学生くらいまではやっている方はいます。 まあ考えてみれば それぞれですから 幾つになっても祝ってもらえるのは嬉しいことなのかもしれませんね。 私はちょっと引きますけど。
お礼
ま、普通はしませんね。 説明不足ですみません。下の子が１０歳の時に、離婚しました。離婚原因は先妻の不倫です。 かくしておいてくれればいいものを、先妻は私も浮気をしていると邪推して仕返しに元彼と 会っていたのです。自分が隠し続けているのが苦しくてある時暴露しました。 常人では考えられない神経に悩みました。 離婚したあとも、こどもが中学生のころはほぼ毎月会って飯をくったりしていました。 大人になってからは、互いの誕生会のとき会食します。 いまは、年に２回、それがだんだん間遠になってきています。 離婚しなきゃいいじゃないか といわれそうですが、不倫がわかってから子供のために ２年我慢して暮らしましたが、先妻が私のカバンを探って浮気の証拠を探している姿に 異常な嫉妬心を感じて怖くなりました。 重ねていいますが、私は結婚して離婚するまで不倫も浮気もしていません。 性格の不一致という不幸は、双方に悲劇をまきおこします。 子供を巻き込んだことだけが悔いる部分です。ですから財産分与は３０００万、養育費も 毎年３００万ほど送ってきました。なぜ有責配偶者でないのにそこまでするかというと 子供の幸福を思えばこそです。 ＞幾つになっても祝ってもらえるのは嬉しいことなのかもしれませんね。 祝うというより、私の離婚で子供に苦労をかけて申し訳ないという気持ちです。 私の両親も不仲で、でも離婚はしなかったです。ただ喧嘩ばかりの毎日をみせつけられて 自分は同じことを繰り返したくなかったです。２年も不倫を続けた先妻はゆるせませんが 離婚を告げた日、子供たちが泣き止まなかった姿がいつまでも目にやきついています。 年に一度彼女たちの笑顔にふれると本当に救われる気持ちなのです。 ご回答ありがとうございました。
- pink580
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お嬢様達の反応が鈍くなってこられて不安になりましたね。大切な我が子と誕生日をお祝いするのは素敵な事ですよね。お嬢様達が結婚されて家族をもたれたら家族の繋がりの大切さを再認識されると思います。どうぞいつまでも誕生日会をされて下さい。羨ましいです。応援しています！
お礼
親の気持ちって自分が親になってみてはじめてわかるものだとよく言いますが、本当にその通りだと 自分でおもいます。 彼女たちが家族を持つようになれば、また違った気持ちで親との関係を見直すようになるのですね。 わずかな心のつながりですが、離婚した父という立場上娘たちの母親を含めた家族の輪には入って いけないです。結婚の披露宴はもちろん呼ばれないですし、おそらく子供と私の内輪の祝いが 会食の最後かもしれません。でも、嫌がられても会って昼飯くらいは食いたいです。娘ですから。 暖かいアドバイスありがとうございます。
- sacco102
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親って言うのは 会って嬉しいと言うより 便りがなくても元気でいてくれれば嬉しいものじゃないかなって思います。離れて暮らすなら年に2度会って 元気で過ごしている様子だけはしりたいものですよね。 産まれた日を 親子と言う縁の深い人が生まれた日を祝うと言うのは いくつまでっていうことはないと思うんですね。ただ 誕生会がただの会うための口実になっているのかもしれないので そうであれば親離れしたい子としては負担な気持ちも 年齢と共にでてくるものでしょうね。 いくつになるまでって言うのは難しいですが 娘さんが拒否しない限り続けてもいいと思います。 結婚すれば自然になくなるかもしれませんので そこまで線引きしなくてもいいのではないかと思います。 年に２度 どんな様子なのか知れば 少々負担な気持ちがあったとしても 安心して後の３６４日を過ごせますので どうしてるだろうか？という不安が減る分 いいんじゃないかと思いますよ。
お礼
そうですね。まったく同感です。 元気で生きていてくれるだけでうれしいです。息子は外国にいって現地子供もいますが 元気な声をきくだけでとても幸せな気分になります。 そんなときは、もうだいぶ前に他界した父母の位牌に手をあわせています。 フロイトだったか、ユングだったか忘れましたが精神的「親殺し」のプロセスを経て人間は 大人になるのだと言っていました。私自身もひどいマザコンで、父母を踏みつけ愛情を なえがしろにして自立できた記憶があります。 ＞親離れしたい子としては負担な気持ちも 年齢と共にでてくるものでしょうね。 たしかに、もう立派な大人なんでしょう。高校生の頃に「お父さん、もう私たちぬいぐるみは いらないからね」と言われました。以来、花やお菓子を持っていくことにしています。 私も再婚して１０年、自分の生活は子供たちには明かしていません。 子供たちが、元気でいてくれればそれだけで嬉しいです。 一緒に暮らした時間より離れて暮らした時間のほうが長くなり、でも世の中の親子とはそういう ものだとふと思い、自分が死んで墓参りにきてくれて元気な様子を伝えてくれたら それだけでいいと思います。 暖かいお言葉 ありがとうございました。
- qwe2010
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貴方が信頼され、頼りにされている父親であれば、引き際はありません。 いつまでも誕生会をしてください。 うっとおしいと思われていると思うのなら、娘に聞けばよいと思います。 でも、人は一人では寂しいと思う生き物です。 １年に二度ほど会うのは、よいことだと思います。
お礼
親子というのは、経済面で便り、支援する以外に、傍にいて知識・経験・人脈などで 支えていく部分があると思います。 娘たちは離婚した先妻のもとで暮らしていますから、私は次第に縁が薄くなっていき ます。２年ほど前の誕生会でレストランのオーナーに「よくいらしていただきますが みなさんは、どういうご関係ですか」と訊かれました。 それほど、顔が似ていません。 先妻とはずっと不仲で離婚理由は先妻と先妻の元彼が隠れて不倫を続けていたという ことで、時々娘たちは「俺の子なのか」と疑ったりもします。なにしろずっと セックスレスで、いちどきまぐれにでかけた旅行でも避妊したはずなのにいろいろ 疑惑の種はあります。 元妻の不倫がわかったとき、問いただしたら彼女は足下に否定しましたけど。 とにかく３０年近く愛情を注いだから、私の娘であることは間違いないのですが、大学を 卒業して社会人になっていくとそれぞれの世界で生きるのは間違いないです。 日常の生活を知らず、何をもって信頼されるのか頼りにされるのか曖昧になってきています。 ただ、会いたいというのは、私の情だけなんですが。まだうっとおしがられてはいません。 離婚して１６年。先妻は、ちょっとエキセントリックな性格なので、私のことを子供たちに めちゃくちゃに伝えていたりする可能性はあります。 「実は、お父さんはあなたの本当のお父さんではないのよ」 誕生会をやる連絡がとれないと、いろんな馬鹿長しい疑念に捕らわれることがあります。 接点は少なくても、信頼される頼りにされる存在でありたいです。 核心を突くご回答ありがとうございます。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15297/33016)
僕は、外から見ればどうか分かりませんが、僕自身は頑迷固陋とは正反対（何という反対語があるのか知りません）だと固く信じている者です。娘経験者です。 「さて、みなさん。私は娘がいくつになるまで誕生会を続けるべきか。引き際があるのなら 教えてください。娘はともに２０代後半。未婚です」というご質問ですが。 僕は、誕生会は子どもの時はしましたが、今はやっていません。「何かほしいものある？」とメールを出しては、無視されています。 だから引き際はあったはずなのですが、結婚した時ではないでしょうか。「もう俺は引く、お前の婿さんにバトンタッチだ」みたいなことです。 おかげで、忘れて嫌みを言われているのは婿殿で、「お前、忘れられちゃったか、倦怠期だな」などと言って、僕は涼しい顔をしています。
お礼
SPS700さん こんばんは すてきなアイコンですね。色っぽいです。 ＞「何かほしいものある？」とメールを出しては、無視されています。 ここ、ほほえましくて笑いました。なんで娘たちは父親のメールを無視するのでしょうね。 実は9月の誕生日なのに、延ばし延ばしで10月にやっとアポがとれました。 彼氏、友達、母親、兄弟とそのだいぶ後に父親。 もし犬がいたら犬よりあとかもしれません。 ＞結婚した時ではないでしょうか。 結構つらいんでしょうね。私は幸いまだですけど、披露宴に呼ばれない私はどこで祝ったらいいのか いまも悩んでいます。 SPSさんの爽やかな父親ぶり学んでおけてよかったです。 お洒落な父娘関係を教えてくださりありがとうございました。
＞娘たちは父親に会うのがめんどくさくなってきているのだろう 本人の幸せを願ってかけた応援がプレッシャーとなり、 親の願いを叶えられない自身の現状を後ろめたく心苦しく感じ、 反応が鈍くなっている可能性もあるでしょう。 本人に失敗や後悔をさせまいとする善意からの助言が、 本人の挑戦や経験を削ぎ、後悔の残る選択を誘っていたならば、 その干渉が息苦しく反応が鈍っている可能性もあるでしょう。 ただ子を思う純粋な親の気持ちであっても、 「できれば親の願いを叶えてあげたい子の立場」から見れば、 成せない後ろめたさ、安心させてあげられない苦しさになりうる。 愛する者を苦しめない愛し方は何なのか？ そこを考えて行けば良いのではないでしょうか。 誕生会を続ける事は いつか来る別れの時に、子に後悔を残させ抱えさせない 愛情になる事もあるかもしれません。 子が徹底的にまで拒絶しないのであれば、 まだやめたくない気持ちがあるという事。 その気持ちを蔑ろにする決断を強行すれば、 それもまた勘違いと言える事になるのかもしれません。 口を出さず好きな様にさせ、 気持ちはいつでも受け入れる。 ただそれだけで巡る気持ちの形は変わるのかもしれませんよ。
お礼
離婚してから15年間、毎月30万ほどの養育費で繋がってきた親子（もうひとり息子がいます）ですが 先日の誕生会では、毎年私が連れていったレストランを全部覚えているよといってくれました。 六本木ヒルズのてんぷら おいしかった。 社会人になったから 山の上につれていこうと思っていて そのときは二人ともことのほか 緊張していて、でもちゃんと覚えていてくれました。 離婚をして君たちには苦労をかけたね。 そう言うと いいよ。それは、わかっているから・・・と娘。 まさか、離婚理由が母親の不貞行為であることまでわかっているのかと・・娘の顔覗き込むと 屈託のない笑顔があるだけ。 もうすぐ結婚も近いんだろうなぁって、ふと思いました。 ご回答ありがとうございました。
- cubetaro
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年に2度くらいなら、続けても良いのではないですか？ 大事なのは「自分が娘に会えてウレシイ」という気持ちを伝える事です。 それが伝われば、「ちょっとめんどくさいけど、親が喜ぶから親孝行のために行くか。。」となり、娘自身に「親孝行をしている」という満足感を与えてあげてるとも言えるので。
お礼
いや、皆様ありがとうございました。マネーのスレに、親心のない鬼みたいな父親がいて 自分の目をうたがいましたが、「作り話だろう」というとブロックされ 最後の最後に、私は父親ではなく、娘婿です・・・だって。 もう腹がたつというより、小僧にだまされた自分の甘さを恥じました。 でもここで、まっとうな親の心を思い出すことができました。読んでいてうれしかったです。 ＞「親孝行をしている」という満足感を与えてあげてるとも言える これ、いい言葉です。確かに娘たちは楽しそうですけど、親孝行の満足感という一面もありますね。 こっちは、一週間前からもううれしくてうれしくてたまらないのですが。もっと全身でそれを 伝えるようにします。 温かいお言葉、ありがとうございました。
お礼
プロフィールとポイントを拝見して、なるほどなと感じました。 こういうウィットのセンスを見習いたいです。 やっぱり、色気があってお洒落ですね。 ご回答ありがとうございました。