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娘に嫌われている母の今後は
２１歳の娘に嫌われている母です。 きっと私は人に興味がないのだと思います。 ４歳の時に父親を亡くし、母は私が小１の時に再婚しました。 亡くなった父のことはほとんど覚えていません。育ての父は、気難しく、母や私に暴力をふるう人でした。 母も生活のため働き父への気遣いでいっぱいいっぱいで、とにかく父の機嫌を損ねないように振舞ってと言われて育ってきました。 私は結婚してから夫が娘に接する姿をみて「こういうのが父親の愛情なんだ」と思いました。 娘のことを本当に可愛かったのかと思うとそうではない気がしています。 表面上の可愛いはありました。母として最低限のことはしましたが、娘の立場に立った育て方をしてきてなかったと感じています。 あんなに嫌いだった育ての父のような、ヒステリックで気分次第に接してしまっていました。 今、娘は同じ街でひとり暮らしをしていてほとんど家に帰ってきません。 娘の住むアパートには引っ越しを手伝った時に行ったくらいで、行きたいのですが生活の様子すら見せてもらえません。 自分のした結果だし、娘に嫌われても仕方ないです。 今さらですが、娘の気持ちを少しでも取り戻す方法はあるのでしょうか？
- yuyuyumamam
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- 夫婦・家族
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- zne368d4nt8
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- doraneko66
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あなたと娘、2人で向き合うのは 無理でしょう。 夫に相談した方が良いと思います。 2人で話せば、感情的に干渉するようなことしか 言えないと思います。 三人なら、一緒に食事をする機会を 持てるのではないでしょうか。 その時、軽く娘に >お母さん、あなたが一人暮らししてから >色々思うことがあって.あなたの立場になった >育て方してなかったと思ってごめんね 的な話をしたら良いのでは？ あなたの生い立ちや複雑な話をする 必要はないと思います。 そんな話をしてしまうと言い訳っぽくなるので そんな自分の話はせずに娘に言いたい気持ちを 伝えたらそれで良いような気がします。
お礼
そうですね。さらりと言えるように。 それまでに母は変わったんだと気づいてもらえるように、自分を正していきたいです。 ありがとうございます。
- unnoun
- ベストアンサー率16% (409/2496)
単なる巣立ち症候群でしょう。全ててのうちにあったのが無くなっていく喪失感。21と言う事なら大学生がほとんどです。進学させてもらえなかったと言う恨みは持っているかもしれません。 取り戻す方法は誰かに洗脳されていない限り、女は食べ物で誘導できます。
お礼
これからは前向きに夫との生活を楽しんで、母は反省して変わったんだなといつか娘に気づいてもらえるように自分を正していこうと思います。 ありがとうございます。
》娘は同じ街でひとり暮らしをしていてほとんど家に帰ってきません。 娘の住むアパートには引っ越しを手伝った時に行ったくらいで、行きたいのですが生活の様子すら見せてもらえません。《 娘さんの母親に対する本心でしょう。 娘さんは成人しているのですから、自分のとった行動に責任もっていきていかなければならない。自立している娘さんですね。 質問者様は娘さんに何を求めているのでしょうか？ 完璧な親はいません。落ち度があり娘さんに対して心から悪かったと誤ればいいと思います。 娘さんから質問者様の落ち度をせめられることがあったら、一度受け止めてあげて下さい。 質問者様もしっかり生きていれば、娘さんとの距離も縮むのではないでしょうか。
お礼
娘に何を求めているのか考えてみました。 家にいたときは何もしなかった娘が、独立し、何ひとつ頼らず生活を満喫してるのが少し寂しかったのかもしれません。。 これからは夫との生活を楽しんで、娘のことは見守って困った時にだけ手を差し伸べられるよう自分を正していきたいです。 そうしていつか娘の心がほぐれる日を願いたいと思いました。 ありがとうございました。
回答は明確なのです。 でも、多くの人々は、いろいろな理由をつけて、それを実践しないのです。 回答です。 あなた自身が真剣に真摯に、人生を生きることです。娘さんの対しても、その姿を見せればいいのです。 言葉ではないのです。実践なのです。 あなた自身が、真摯に生きれば娘さんは、あなたを尊敬するのです。 娘さんから尊敬されるためにいきるのでないのです。あなたご自身が真剣に生きるのです。 娘さんが、あなたをどう思うと、気にする必要はまったくありません。 すべて。あなたご自身の生き方の問題です。 正しい道を、堂々と、真剣に毎日を生きましょう。 方ればをすればいいのです。
お礼
そうですね、娘に恥ずかしくない、自分の人生を豊かにするよう正していきたいです。 そうしていつか娘の心がほぐれてくれたらいいなと思いました。 ありがとうございました。
- inthewoods2015
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補足いただけませんか？ ＞きっと私は人に興味がない ＞娘のことを本当に可愛かったのかと思うとそうではない という質問者様が、何故これから娘さんとの関係を取り戻したいのでしょうか？ 愛情を感じていなかったのに、大人になり手がかからなくなってからは突然関わりたくなったのであれば、愛情ではなく依存に近い物では？むしろ今後は関わらないであげることが償いになる場合もあります。ただ、後悔している事は伝えて謝ることは、愛情であれ依存であれ悪い事ではないと思います。 貴方のいままでの接し方など、旦那様と話されたことなどなかったのでしょうか？ また、旦那様は質問者様の育った環境をご存じだったのでしょうか。 人に興味がない質問者様でも、結婚されたのですよね。旦那様への愛情もさほどなかったのでしょうか？
お礼
夫は娘が顔を出さないことを寂しがっているようで、わたしの育て方がよくなかったんだと話しました。わたしの家庭環境はもちろん知っています。 娘が独立し、夫と二人で出かけることが多くなりました。夫といい関係を築き、娘のことはそっと見守って困った時に手を差し伸べられるようにしていこうと思いました。
補足
娘との関係を取り戻したいのか、自分に問うてみました。 もしかすると、今まで家のことは何もしなかった娘が、独立し、何ひとつ頼ってこず満喫していることが寂しかったのかもと思いました。 てっきり、おかずをもらいにきたり、ご飯を食べにくると思っていたので…
人間に興味が無いならなぜ子供を持ったのですか。子供も人間です。心がある。お子さんをこの世に送り出した以上、あなたには責任がありました。あなたは今まで当たり散らしたことを一度でも謝罪したことがあるでしょうか。多くの親は、親だからという意識で謝る必要は無いと思うでしょう。私の時代はこうだった、私はこう育てられた、しかしそれは免罪符にはならない。だから何よ、です。 素直に今まで申し訳なかったと謝罪して一から関係をやり直したいとおっしゃるべきです。うわべだけの謝罪は見抜かれます。でも心から何がいけなかったと述べるなら、ある時きっとあなたを思い出すでしょう。その時受け入れられなくても、絶対に感情に任せて怒ってはいけません。それが長年の結果だと思うべきです。子供ではなく、一人の人間として接して下さい。
お礼
育ってきた環境がどうとかは甘えですが、やはり母に似ているのだと思います。 娘が子供を授かったとき、わたしと同じようにならないことを願います。 いつか謝れたらいいなと思いました。 ありがとうございました。
大概の親子はそのようなものですよ。子供が大人になっても、親に寄り添う様な家は財産がいっぱいある家ですよ。貴女の家庭はどうですか、財産いっぱいありますか。私には2人姉がいますが、実家がバブルの時に大変な金額がついて、私は妾腹なので、姉に阻害されて家を出ていましたが、金に目の眩んだ姉2人は親に取り入り、お互いが面倒を見るといって、張り合っていましたが、バブルが弾けて値が下がったときに、親の悪口を私に電話してきて、私に親の面倒を見ろなどと言ってきましたが、財産目当てだった姉たちが共謀して私に財産放棄の書類に判を押させていたので（白紙に判でしたよ）無視しましたよ。娘などはそんなものですよ。娘さんお父さんは嫌ってないのでしょうか？ほとんど家に帰ってこないなら，愛情を向けた父親にも会いに来ないってことですよ。大人になると打算で行動するのが今の若者ですよ。
お礼
わが家はそんなに財産がないのでもめることは少ないとは思いますが… 娘には迷惑をかけない老後にしたいですし、これからはそっと見守り、困った時に手を差し伸べられるような母になれるよう自分を正していきたいです。 ありがとうございました。
- fumuslover
- ベストアンサー率25% (1030/3999)
> 今さらですが、娘の気持ちを少しでも取り戻す方法はあるのでしょうか？ 娘さんがどんな子なのかわからないのでこうすればなどは書けませんけど「取り戻す」という表現は少し違うのかなと思います。 やり直す、ですよね。 そしてその選択肢は娘さんが持っているのでしょうからその日がやってくることを信じて待つ、いつでも心の準備をしておく事かなと思います。 結婚し子ができてあなたの苦労も理解してあげられる日が来るかもしれないし、逆もありです。 私は子を持って本当に自分は最低の親に育てられたんだなと改めて思いました。 それでも今は誕生日を祝ったりなど年に2、3回は楽しく会っています。 許したわけではなくその時間を取り戻すことが不可能なんだということが自分自身の中で確信できたからこそ今は恨みを捨ててお付き合いをしています。 あなたと娘さんがどのように過ごしてきたのか娘さんの周りの環境などもわからないのでなんとも言えませんが娘さんに任せましょう。
お礼
fumusloverさまはご両親とは違う自分の子育てができたこと、素晴らしいと思います。 育った環境がどうとかではないのですね… わたしは母に似ている気がします。 娘もいつか子供を授かったとき、後悔しない子育てをしてほしいです。 これからはそっと見守り、困った時に手を差し伸べられるよう自分を正して、娘の心がほぐれることを願います。 ありがとうございました。
- ppppakhoenopnp
- ベストアンサー率14% (2/14)
仕方ないよな。 自分が怠けてきたんだから。 あんたの親がどうだったかとか関係ないだろ。 これほど情報過多の時代、理想の母親像、父親像がどういうものか結婚するまで分からないってことの方が異常で怠慢だよ。 自分は人に興味がないとか斜に構えて中学生みたいに気取って、それを努力しないための言い分けにしてきただけだろうが。 今さらいい歳したババアが悲劇のヒロイン気取ってもアホにしかみえないぞ？ 諦めて娘と関わろうとせず、趣味でも持って独りで楽しむことを考えな？ あんたみたいなのは結婚できただけでも幸せだと思わないといけない。
お礼
本当に仰るとおりです。怠けて努力しなかったことを後悔しています。 ppppakhoenopnpさまはどんなことを想い子育てをされてきましたか？ お母さまはどんな方でしたか？
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お礼
ありがとうございます。優しいお言葉に涙がでます。 信じられる自分になれるよう努力します。 そしていつか娘の心がほぐれる日がくることを信じて待ちたいです。