「怒り」の処理。

質問

誰にでも恋人に対する不満、ちょっとした価値観の違いから来る喧嘩などはあると思います。いったん心の中にできあがった「怒り」って、みなさんどうやって処理してますか？仲直りすれば消えますか？
私には付き合って１年半、来年の２月に結婚予定の彼がいます。
彼が言うには、私は「怒りっぽい」。よく「そんな事で怒っちゃうの？」って言われます。私たちは遠距離なので、言葉を伝える手段はどうしても電話やメールが主になります。その中での言葉のすれ違いとか
表現の仕方などで私が怒ってしまう事がよくあります。でも、この先一生をともに過す相手だからこそ、そのまま通り過ぎることができないのも本音です。
大体は電話で話し合って、彼が「ごめんね。これから気をつけます」となって終わるのですが、時々思い出したりしてしまうんです。そして再度同じような事が怒ると、前のことを蒸し返して怒る私。。。最悪ですよねえ。彼は、「もうそういうもんだと思ってる」って言ってますが、話し合って解決したはずなのに、まだこだわってる自分がいやです。
どうすれば、細かい事を気にせずスルーできるようになるのでしょうか？性格だから仕方ないでしょうか？？

回答No.4

kesyouita

私と状況が似ています・・・・(笑)
付き合って1年の遠距離、11月結婚予定です。

遠距離ということですれ違いは多々あるものですよね。
でも、逆にいえば、腹をたてた時、自然と冷却期間がもうけられるので楽ですね。
出来るだけ責めずに、冷静になってから話をするようにしています。
メールはあまりしません、殆ど電話です。
怒りというものは、自分の価値観で相手をみている所から生まれてくるものです。
何で伝わらないんだろう、とか、分かってもらえないんだ、とか。
結局、自分の心なんだと思いましょう。
怒る感情を無理におさえる事はありませんが、諦めも必要です。
貴方が納得がいかず、話をむしかえしてしまうのは、
相手が「心から理解してくれていない」一方通行の想いからくるものでしょう。
相手も人間ですので、同じような事を繰り返さない事はないのです。
それに、彼自身も貴方に対して嫌な部分はあるはずなのです。
ただ、言わないだけ、それか、気にはなるけど、神経質に腹をたてるほどではないと思っているか・・・・。
イライラした時は、私は泣きながらでも思いはぶつけます。
でも、「受け止めてくれて有難う、やっぱりこの人しかないなぁ、この人には敵わない」と思うのです。
謝る方が大人なんですよね。
義母さんに、「男の収入には、女はどう頑張ったってかなわない、だから所詮女なんだ、だから男性をたてなさい」と。
ある意味当たってると思いませんか？
力でも収入でも勝てない、さらに自分から謝れる潔さ、しなやかなプライド。
身の程を知ることも大事ですし、私は喧嘩をした時、これを思い出すようにしています。
感情的になった方が負け。自分が変わるしかない、その方が上手くいくと思うのです。

今は、結婚前でナーバスになりやすい時期なので、その辺も自分で受け止めましょう。
マリッジブルーなだけですよ。彼も少しは解っているのかな。
「マリッジブルーなんだろう、現実的な事を考えすぎて肩に力が入ってる、不安なんだろう」と。
冷静な時に「私の思いを受け止めてくれて有難う、今、こういう時期だから・・・」と不安を話してみるもの良いかもしれません。
きっと新婚生活が始まったら、笑顔でいるだろうなぁと思うのです。
結婚前に、できるだけ、思いは正直にストレートに伝えた方が良いです。

自分の心を良く知ることです。なぜ腹をたてるのか、分析してみましょう。
感情的になって、無理に怒りを沈め、何も無かったようにするのは意味がありません。
もし身勝手なことで怒りをぶつけてしまうのだとしたら彼が可哀想です。
想いを上手に伝えるようになれるだけで、何かが変わることでしょう。

細かい事を気にするのは性格なので、簡単には変えられません。
ただ、怒りの処理法を知ることではないでしょうか？
そのためには自分の心を向き合う事です。
すると少しずつ丸くなると思いますよ。

家庭を持つってそうとうの覚悟が必要だなぁと思うのです。
腹をくくれば意外と小さな事にこだわらなくなったりしますよ。
一生をともにするパートナーなのですから、選んだ貴方もその責任があるけです。

もし、このあと、彼と一生会えなかったら、と意識すれば、少しは理性がきくかもしれませんね。

遠距離で結婚まで実った努力をされた、ご自分をまずは褒めてあげてください。
そして、パートナーに選んでくれた彼にも感謝ですね。

回答No.3

danchor

こんにちは
夫婦や恋人のみならず仕事においても過去を蒸し返されるのはいやですね。
嫌味な上司にことある如く蒸し返され、「もうそれは終わっているやん！」と何度思ったことか。
質問者さんも何度も同じ目にあって腹立つこともわかりますが、一度解決したことは出来るだけ持ち出さないようにしましょう。

先輩からこんなことをアドバイスされました。
『「他人」と「過去」は変えることは出来ないけれど「自分」と「未来」は変えることが出来る』と。

前を向いて歩きましょう!　二人仲良く。
お幸せに!

お礼

＞『「他人」と「過去」は変えることは出来ないけれど「自分」と「未来」は変えることが出来る』と。

本当にそうですね。自分が変わらないと相手も変わらないですよね。
回答いただき、ありがとうございました。
チカラをいただいた感じです。

回答No.2

precog

>どうすれば、細かい事を気にせずスルーできるようになるのでしょうか？性格だから仕方ないでしょうか？？

性格なら治らないでしょうね。でも、それは相手の癖についても同じです。あなたがいくら怒りを募らせても相手を変える事は出来ません。

お互い、理解し、歩み寄るしかないですね。あなたも細かい事は気にしないようにするとか、なぜ彼がそういうことをするのか理解する努力をしましょう。余裕がないときは感情が止まらないかもしれませんが、普段から怒ったりしなくて済むようになるでしょう。で、たまになら彼もあなたを受け止められるはずです。

つまりは、「ある程度いい加減でよしとする」ことも大事です。

お礼

回答いただきありがとうございました。
確かに、細かい事に気になってしまう私もよくないですね。
彼に「怒ったほうが負けだよ」と言われた事があります。

もう少し気を長く持つ努力をします。
どうもありがとうございました。

回答No.1

noname#38776

初めまして。
私も質問者様と似た性格です(^^;)
夫に、「もう分かったから前の事を何度も蒸し返すなっ！」と怒られることしばしば・・・
喧嘩になる原因は夫にあったりするのに、私が以前起きた話を蒸し返して怒りが倍増するので
いつも私が悪いかのように切り替えされて喧嘩がヒートアップしていきます(￣ー￣;)

でも、これまで10年一緒にいますが、お互いに愛情が勝っているので、
「お互い悪かったから、直していこう」という仲直りが定番です。

何度も同じことに怒りを覚える私と、何度言われても同じことを繰り返す夫・・・
よそから見ると『どっちもどっち』だそうで、犬も食わない夫婦喧嘩デス。

これは、夫婦でない時代からの話なので、きっと私たち二人の永遠の課題なんでしょうね。
一応、お互いに改善の意志と努力はしているのですが、人が変わったように改善されることは・・・まず無いと思っています。

夫婦になることで必要となる努力とは正にこのことで、お互いの欠点をお互いに無くしていこうとする努力なのだと思います。
夫が何度も同じことを繰り返さないようにしてくれれば、喧嘩のネタは切れますし、
些細なことで喧嘩しても、私が何度も同じことで怒りを思い出しキレなければ、些細な喧嘩はすぐに終息します。

愛情がある限り、お互いを失わないよう努力することが可能です。
己の性格を簡単に直せるようなら苦労しません。ご主人にも努力して貰い、二人でお互いの欠点を補っていけば良いのではないでしょうか・・・。

良い家庭を築いてくださいね。
お互い、過去にこだわらずスルーできるように頑張りましょう！！！
あまり気にしすぎると精神衛生上良くないので、自分が悪い...と思いこまないことも必要ですょ。

お礼

早速の回答、ありがとうございました。
ちょっと読んでいて涙が出ちゃいました。
そうでうよね。人間変わる事は難しいけど、変わろうって努力する事が大切ですよね。多分、彼はそういう努力をしてくれてるんだと思います。だから「ごめんなさい」って言葉をくれるんだと思います。
気にしすぎは、悪いくせです～。私はそこをなおしていきたいと思います。
優しい言葉を、ありがとうございました★