もう限界 の伝え方

質問

私は複数通院中です。　闘病中です。　母親も病人です。 父は頼りになりません。
でも母親に家事や母親看病関係で、甘えられるというか、すがられるというか、そんな感じです。
お昼にご飯を作り終えて「もう限界」と言っても、「夕飯のご飯も作ってね」と言われ、うまく伝達できません。

１、どう言えば、伝わるのでしょうか？　
２、もしくは頼られないのでしょうか？

回答No.5

noname#25728 · ベストアンサー

就職できないのなら、職業訓練にかよう、アルバイトしてみる。
できる範囲でしてみたらいかがでしょうか。(逃げる口実になるし）
ドクターストップがかかっているのなら父には、それがわかるでしょう。お母様には、お父様から話してもらうのがいいのではないでしょうか。一番近くの健康な大人にまずは理解してもらいましょう。

病気の人が介護する周りの人も健康まで損なわせてしまうこともよくある話で、そのための介護保険なのではないでしょうか。家事手伝いの立場のあなたがいると家族の介護があるからということで事務的対応になるのでしょうか。
介護保険が使えない地域どこですか。
役場でだめなら、自分が本当にだめになりそうなら他を探しましょう。
勉強もしようとして学費を出してくれる人がいないなら、奨学金をかりる。（社会人になってから返している人だっている）借りられるだけの成績がない、おうちが裕福で介護保険も、奨学金も借りられないのなら自分のこれからを考えて行動してみる。
病気のお母様を変える方法はあると思えない。
でもあなたが、病気でも甘えない、すがらない姿は見せられますよね。

介護のためにご自身を犠牲にしているなん大変ですね。よくやっていると思うよ、あなたほどにはだれもできないでしょう。
とお父様が思っているなら方法考えてくれませんか。きついこと書いてしまいましたが幸せそうに見える誰もが実は結構いろんなこと抱えているのではないでしょうか。
病気だからできません。
というおかあさんのからメッセージをあなたが繰り返している限り今日依存でしょう。

お礼

一応年齢的には社会人です。
でも病気のために１日８時間（長時間）の日雇いバイトも出来ず、月１の短時間バイトだけしかできないのです。　あとはヤフーオークションで、いらない物を売ってぐらいで、貯金を切り崩しています。
介護保険について、もう少し調べてみます。　ありがとうございました。

回答No.6

akeo51

複数の病院に通院されているのでしたら「ソーシャルワーカー（ケースワーカー）」に相談されてみるのはどうでしょうか？
ヘルパーの派遣など、何かしらの制度を紹介してくれると思います。

ただ一つ言っておきたいことは、いくら他人の手を借りて生活に変化が訪れたとしても、根本的な解決にはならないということです。
・「もう限界」と言っているのに理解せず頼りっきりの母親
・それを振り払えない質問者様
・頼りにならない父親
この構図は変わりません。
一番手っ取り早いのは、質問者様が家事や看病などに「限界ライン」を決めてそれを超えることは、たとえなにを言われようが絶対に拒否することです。人間が生きられる必要最低限だけはやる、もしくは親が出来ないことだけやる、と言うように「やることとやらないことを区別」し、やらないと決めたことはやらない。
そうすれば、お母様だって質問者様が本当に限界なのだと理解せざるを得ないでしょう。

もし、それでも理解してもらえない、または質問者様が親の言うことを拒否できないのであれば、離れるしかありません。今のままでは遅かれ早かれ質問者様が潰れてしまいます。
自分を守るためにも、家を離れることを考えてもいいと思います。

家族の犠牲にだけはならないように。

お礼

「やることとやらないことを区別」し、やらないと決めたことはやらない。
もう少し徹底してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

tyler-d

質問の趣旨からはズレルかもしれませんが、

あなたは多分、やさしくて親思い、でも今の現状に
愕然としている。
(と仮定して）

完全に頼られなくなる、逃げる、去る。とします。
一見開放された気にはなり、肩の荷はおります。

しかし、時間が経つと少し気になってくる。。。
(と仮定したら)

今やっている家事や世話などの完璧度を落としてみる。
のも方法の一つになるのでは。
昼ごはんは昨晩の味噌汁に冷凍コロッケ、晩は焼き魚のみ
、、、十分です、それで十分やっているのです。
突き放すのはそれからでも全然遅くありません。

お礼

優しいと言うより、古いタイプの人間だと思います。
父親が典型的な頑固・雷親父で、母親のストレスの矛先が私に向かうのです。　出前が出来ないようなド田舎に住んでいて、父親が運転しないと買い物１つ行けないのです。（病気で経済的にも）　
もう少し、ずぼら料理研究します。　ありがとうございました。

回答No.3

monan

貴女に無理難題を押し付けてくる方と、物理的に距離を置くことは出来ますか？（引っ越す、祖父・祖母の家でお世話になる　等）
それが無理であれば、辛いときは無理して付き合わず、その場から立ち去ると自分の心の安全を保てると思います。

お礼

立ち去る、新しい発想です。
ありがとうございました。

補足

引越は病気が治らないと就職できないので、今は無理です。
祖母・祖父は両親　ともに亡くなっています。

回答No.2

monan

貴女が我慢しすぎて、潰れてしまっては本末転倒です。「無理」という意思表示は口だけでなく、態度でも示していますか？
もし、「冷たい」と言われるのが怖い場合は、貴女は自分の責任の境界や、出来ること・出来ないことをしっかり自問してみてください。
介護については、専門家であるヘルパーさんにお願いするのも良いと思います。

お礼

態度で示して判ってくれる人になってくれるといいのですが。。
ありがとうございました。

補足

過呼吸状態になっても（防止の薬持っています）　数秒～数分しか休ませてくれず、自分が気になることをしゃべって、その用事が済むまで付き合わされたり、家事などをやらされます。　いつもより３０分ぐらいしか遅く起きる事も許されず、です。　
ヘルパーさんは年齢的に若いし、家計は父が握っている為使えません。。

回答No.1

noname#25728

保健所に電話をして公的機関で援助が受けられないのか尋ねましょう。頼りにならない父にはヘルパーさんなり、宅配のお弁当を届けてくれるところなりの資金援助をしていただきましょう。
本当に無理心中しそうなぐらいせっぱ詰まっていたら自分で見つけるでしょう、頼りになるところ。
伝わらないなら、ここに相談するより自分で動けばいいのに考えればいいのに。本当に具体的に助けてくれるところ見つけるために。本当はスルーしようと思った、自分の親でしょ。
ヤフーの介護のカテでもいけばわかるよ。具体的なこと答えてくれる妃といるし。

お礼

無理心中までは行っていませんが、月に３日ほど無理がたたり、５日ぐらい精神的に立ち上がれなくなります。
お弁当は田舎のため無理で、役場は役所仕事で・・。
ありがとうございました。