もう疲れました。

質問

母の看病するため、帰ってきて
数ヶ月がすぎました。久しぶりに夫と暮らします。

母のため。ただ、それだけの思いで、頑張ってきています。

母親は脳の病をしたため通院や家事等で遠方から帰省していています。
父親は数十年前から、自律神経失調性を持っていて、最近は上階がうるさくて寝れないといい、私の部屋を使っています。
私は母と一緒に寝てるので、眠れないのも辛いだろうと思い父に渡しました。

父は日頃から、愚痴が耐えなく、口開けば世の中がおかしい、近所の奴が挨拶しない、とにかく普通の会話ができません。
人生のたのしみを作ってあげようと、妊活頑張るから孫期待しててよと言っても、この時代に産まれてくるなんて不幸なだけと言われ、さらに私がいつかキンちゃんの仮装大賞いつか子供と出たい！と言っても、そんな番組お前が子供できた頃には無くなってる、とかとにかく毎日がこんな調子です。

さっきも、朝なのに隣の家の電気が付けっぱなしだ、ありえない！やっぱり変わってる家族だ！とか永遠に言い出し、私も腹が立ったので【そんなことどうでもいいでしょ！】と言いました。

そうしたら、急にキレだし、母親に対して【アイツ(私)は、俺の病気のことをどうでもいいと言いやがった！ 】と言っていました。
私が外灯が付いてることにどうでもいいと言ったのを、父の病のことをどうでもいいと私が言ったと母親にしきりすり替えて言ってるのです。

うん十年、父親のそばで病気をみて闘ってきたつもりでした。
暴言から母親を守るのに必死な時期もありました。心療内科も通う羽目になったこともありました。

いまは、早朝の妹の弁当づくり、昼ごはん、買い物、掃除、夕御飯と毎日忙しい中で、体をきずかったメニューも考えてやってきました。

それを、自分の発言はうやむやにして私に対して、擦り付けようとする。

しまいには、自律神経失調性だからイライラするのは仕方ないのと言いきり、押し付けてきました。
精神的な病をバカにするつもりは決してありませんが、そんなに都合のいい病気あるのでしょうか。
食欲もあるし、酒だって飲んでる。
悪い発言しても、簡単に自律神経だから。。といい逃げれるのが羨ましい限りです。

私は、逃げるところもなく責められっぱなし。どんなときでも病人だから仕方ないといつも言われて。

正直、クタクタです。病気の理解がない、死んだほうがいい等、最後には言われる始末で、私がそう思わせた言わせたと責められます。お前が犯したことの重大さにきずけと言われてるかのように。
自分なりに親孝行もしてきたつもりです。いつも相手側のことを考えてきたつもりですが
何をどう接していけばよいかわからなくなりました。

回答No.4

obrigadissimo

そのような状況のお父さには、不満・失意・怒りetc.の
負のエネルギーが溜め込まれていて、爆発の切っ掛けを
待っている状態ですので……これまで質問者さまが
《相手側のことを考えてきた》としても実情認識に届いて
いないのが現実であると考え直して、この際、専門書で
自律神経失調症の病理に就いて鋭く深く研究してみることを
お勧めしたいです。適切な対応方法を知るまでは、お父さまとは
議論にならなるような話はしないようにして、たとえば、
オウム返し&疑問形のオウム返しを状況に応じて使い分けて
採用するようにしてみませんか。これだけでも、かなり
違ってきます。それに、お父さまの発信した言葉を返すだけ
ですので……アレコレ考えずに済みますので、楽ですよ。
（数十年前とは、50～60年前のことになりますので、もしかしたら、
お父さまのイライラは、認知症の初期症状なのかもしれませんので、
疑問形のオウム返しというバリデーションの方法は効果があるかも
しれません。詳細は、バリデーションorバリデーション療法で検索して
丁寧に読み込んでみてください。
年齢的なものと病気とが相俟って、精神的な幼児帰り的な状況に
なっていて、自身を大事にされたい気持ちが強いのかもしれません）

他、すべては、
【敵を知り、己を知れば百戦危からず。　孫子の兵法】
で、対応が可能なのですが……お父さまはもしかしたら、
Victim of Circumstances なのかもしれませんし、人生の何処かで
挫折していて、それを引き摺りつづけているのかもしれませんので、
それとなしにお父さまの生育史の詳細を知ってみませんか。
病理や生育史が解れば、適切なストラテジーを練り易いのでは
ないでしょうか。

お父さまのことを言葉から理解するには、逆を
考えるのが捷径です。それと、
お父さまとは常に、優しい眼差しの笑顔で接するようにして、
否定的なこと、批判的なことを言わないこと、非難や
《○○ではなくて、××でしょ》のような叱正的なこと、
他、押し付け的なことを言わないようにしましょう。
まぁ詳細は、バリデーションの記事に書かれていますので、
読み進めてみてください。得られた知識とスキルは一生モノの
財産になりますので、決して、ご損はありません。

質問者さまを責めるのは、娘なので言い易いからなのですし、
その瞬間に、お父さま自身、自身の自尊心に満足感が得られるから
なのです。ただ、質問者さまを責めた後は無類の寂しさ悲しさが
お父さま自身のエスプリに訪れている筈なんですけどね。
この際、社会福祉協議会等に相談して、
ヘルパーさんに来てもらうなど、しばらく、
お父さまやお母さまと関わらないようにして、
リフレッシュ・タイムをとることも考えてみませんか。

なお、1度で宜しいので、ロールプレイング的に
立場を換えて、お父さまの立場に立って、
考えてみることもお勧めしたいです。

〈ふろく〉
親孝行には、3歳終了説と5歳終了説があります。
興味があれば、公立図書館のリファレンス等で
訊いてみませんか。

いろいろ五月蠅く書いてしまいましたが、
少しずつ進めてみてください。
5分間でも10分間でも宜しいので、
勉強はしてみてくださいね。
All the Best.

お礼

ありがとうございます。一応、心理精神面を学び、勤めた場所でもそういった方々と接してきました。なので、おっしゃるオウム返しなどのやり方も熟知したうえで接してきたつもりです。
嫁いだ先が片道六時間ほどかかるのですが、毎月帰省し様子を見に行ったり、内緒で専門医にも相談、親と楽しい時間を作れるように考えたり、相手が例えどんなに機嫌を損ねても笑顔でいました。
自分で言うのはおかしいかもしれませんが全てやるだけのことはやりました。時には理解のある自分の夫にも協力してもらいましたが、次は夫とは絶縁と突然言われ、もうこの人は助けようがないと思うようになりました。そこで【理解がない】と今更言われ、死ぬかもしれないなど、まるで私のせいのようなことを言われ傷が深く病人だからでは片付けられない気持ちでいます。
正直、親の幼いころの家庭内情や勤務先での過ごした方はよくよく知っていますが、その環境から離れて何年もたってますし、その恨みや傷を死ぬまで付き合わされるくらいなら私自身人生を生きる意味がないとまで考えるようになってきました。いつも批判せずうん、そうだね】と言ってきました。どんなときでも。
親と同じ病気の方と接してきたこともあり、いろんなことを見てきましたが親のようなタイプはあまり見たことがありません。
認知性かはわかりませんが、私も私の人生があるので手をさしのべてもそれを振り払うような相手にはしばらくさき関わらないことを決めました。私も仕事を普通にしたいし、夫と楽しい時をすごし、子供もほしいと思っています。女性疾患もあるため、不妊治療も始めないといけませんし、これ以上親の病気に関わってられません。
おっしゃるとおりしばらくの間、親からは離れてリフレッシュしたいと思います。
親身になってくださりありがとうございました。

回答No.3

qwe2010

一人で頑張りすぎています。
あなたがしなくても良いことを探しましょう。
手抜きをしても良いのですよ。

回答No.2

veradico

はじめまして。お書きになった件，読みました。
以下のことが何かのお役に立てれば幸いです。

（１）適切な相手に，適切な方法で，あなたの状況・気持ちを一部でも理解してもらう
（２）精神・感情面で，人と“ダンス”をしないようにする
（３）ご自分の人生という当然の「荷」と，それ以外の「重荷」に区別し，良い判断をする
（４）ご自分にとって好きなこと，心地良いこと，少し安心できることをする時間をとる