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私の家庭の状況について
- 父は家事や子供とのふれあいを一切せず、母を追いつめている。
- 父は浮気などをしているが、母の癌には無関心。
- 私は父に愛情を感じず、彼との関係を断ち切りたいと思っている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたはお母様よりにしか見てないので、客観的な目から一つ。 お母様も「経済的に無理」って打算で嫌なお父様と一緒にいるんだから同じだと思いますよ。 本当にあなた達の事を考えて、こんな父親と一緒に過ごさせることなどもってのほか、って思うのならとっとと離婚してるし、 そうできてないってことは自分が経済的に苦労したくないから。お姉様の時にそうだったのに、二人目を妊娠したのは、 夫婦の意思。お父様だけの責任じゃないですよ。 お母様を楽にしたいと思わせて「娘にわがまま言わないように押さえつけてる」ことに気づかない。 お母様だって私からしてみれば相当な「毒親」 まだ無関心なお父様の方がマシだと思います。 本当は夫婦のことなんだからお父様とちゃんと向き合わないといけないのに、娘に逃げて、娘を巻き込んで苦労させている。 あなただって被害者ですよ。自分のことしか頭にないって時点ではお父様もお母様も一緒ですね。 あなたはお母様からしか言い分を聞いてないから、お母様よりの考えになる。 お母様は自分の不利な点は決してあなたには言わないでしょう。 だからお母さんは全く悪くない！お父さんが悪い！って話になるのは当たり前。 厳しいことを書きましたが、私もそうでした。 子供に無関心な父親。私は母親から父親の愚痴を聞かされて育ちました。 私も母親の立場からしか話を聞かなかったので「父親＝悪、顔も見たくない」って感じでした。 でも大人になって結婚して自分が親の立場になったら、父親も悪いけど、母親だって問題があることに気づきました。 それでも私は今でも父親の顔をまともに見ることはできません。 まだ母親から父親の愚痴を聞かされてなかったら、もっとマシだったかもしれません。 私の母は、自分のエゴで私から父親と普通に接する能力さえ奪ったのです。「お前たちのために離婚しなかった」ってよく言いますが、 それならとっとと離婚して欲しかった、そう思います。子供を巻き込んで愚痴るくらいなら。 親として子供にやってはいけないことだと思います。だから今は母親のことも同じ目で見ています。 今のあなたには、理解できないと思います。 でも、お母様ばかりが正しい訳ではないこと、心のどこかで覚えておいたほうがいいと思いますよ。
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子に愛情をかけ愛しみ育てるのは親の役目です。お父さんはそれを放棄しているようですね。 すごく気になる存在なんですね、お父さんが。 本当は他の子の家庭のように楽しくみんなで過ごしたいのに。家族で遊園地へ行って声を挙げて笑いたいのに。家族で鍋を突いて笑いたいのに。 お父さんのせいで、そういう他愛もない幸せがつぶされてしまったんですね…。 主様のお歳でそう感じるのは普通のことと思います。気を楽に持つとか、単なる稼ぎ人として見るとか、そんなドライな考えを持つには少々早いですね。 でも、主様はおかしくない。正常です。正常だから、お父さんの事が気になってしまうんです。 冷めた人ならそんな父親は放っておくところですよ。 お母さんはお母さんなりに主様達子供を守ろうとされています。違う方法もあるかもしれませんが、この世の全ての人が1人で生きていける程強いワケではありませんからね…。 主様はまだ未成年です。親に扶養してもらう権利があります。 なので、自分の学業が終わるまで、お父さんにはただただ働いてもらいましょう。 開き直り…難しいですが、結構いい考えですよ。 全ての男性がそんな人間ではありません。将来、お父さん像がトラウマにならないように、いろんな男性と接する機会が持てればいですね。
＞私の考え方はおかしいのでしょうか…。 はい。 父は他所の父親と比べれば劣るかもしれませんが、 なにはともあれ外で稼いで家族を食べさせてきたわけで、 むしろ、何もしていないのは タダで家に住まい、タダで飯を食い、 タダでネットして愚痴をまき散らす 質問者さんの方ですね。 あなたは父親になにかしてあげましたか？ 自分はあれこれしてもらって当たり前なのに 人にはなにもしていないのでしょう？ 普通に考えたらおかしいと思いませんか？ 自分が何もしないのに、人からしてもらうのは当たり前だと 思うから、何もしてもらえないからストレスに感じるのです。 揚句、あんな父親最低で許せない、、、、んですから、 そら、しんどいですわ。 いつまでも甘えてちゃダメですね。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
そんなにも 「母親が苦しんでいる」 ということに同情できる感受性を持っているなら、 精神病で、自分のことを嫌がり、娘に自分の悪口を吹き込む伴侶 自分を嫌う娘 それを食わすために、延々働く父親の気持ちも考えてみたら良いんじゃないの。 貴方はガキだから解らないのかもしれないけどさ。 なにもしない、ってのは、いくらなんでも労働を甘く観すぎ。 家族４人食わせるための労働は貴方が思ってるより、余程過酷。 そんな金を、可愛くも無い、愛してもいない娘のために、払うヤツがいるもんか。 外で手働くって、そんな楽なもんじゃない。 自分のためだけに生きていられるほど、社会は簡単なもんじゃない。 貴方たちのためって面も、きっとある。 親の金で飯食って、温かい布団で眠ってるガキが、 「なにもしない」なんて言って良い言葉じゃない。 貴方の父親は、母親のために何もしない。子供のために何もしない。 じゃあ、貴方の母親は？貴方は？ 父親のために、伴侶のために、何をしてるの？ 家事？そんなもんは、貴方の母親の義務ですよ。 家で父親を癒しているのかね。父親の仕事を手伝っているのかね。 貴方の父親は、貴方と貴方の母にストレスを与えてる。 じゃあ貴方たちは、父親にストレスを与えていないというのかね。 精神病になった伴侶と離婚するでもなく、 嫌な態度をとる娘と伴侶のいうことに暴力をふるうでも、怒鳴るでもなく、 家の中に自分の居場所があるのかね。貴方の父親は。 どこで癒されれば良いの。貴方の父親は。 そこから逃げる先に女がいて、それを責める権利が、母親と一緒になって父親を嫌う貴方にあるの？ 女に逃げたからといって、貴方たちを放り出すわけでもないというのに。 貴方は父親が仕事をするのは当たり前だと思ってる。 だから何もしない、などと言える。 貴方の父親は、家事・子育ては母親がするのが当たり前だと思ってる。 だから「家では」なにもしない。 それは、違うことといえるのかね。 父親が、どんな気持ちで外で働いているか、貴方たちと居るか、 どんな気持ちで貴方と母親の寝食の費用を出しているか、 どんな気持ちで外に逃げたか。 怒鳴りもせず、暴力もせず、何も言わないのは、何故かわかるかね。 怒鳴ることも、暴力も、できるのに、しないのは、何故かかかるかね。 貴方たちに、辛いとも言わず、怒りもしないのは、貴方の父親が辛くないからでも、怒ってないからでもない。 父親なりに、耐えてるんだろうが。 貴方の母親のように、辛いといえば良いのかね。精神病めば同情してくれるのかね。 それもわからないのに、善人ぶって、母が可哀そう！とか言ってんじゃないよ。 何もしない、とか言ってんじゃないよ。
- popotango
- ベストアンサー率16% (16/96)
父に養ってもらっているから・・・当然の権利です。未成年ですからね。 お母様は、家を出る・・と決めているのですから話をもっと具体的にしてみては。 どの地域に住むか、家賃はどの程度か、引越しは密かに少しずつしよう・・とか。 お父さんが、毎月 働いて稼いだお金で家財道具を少しずつ準備しておくのもいいですね。 精神的に辛いなかででも、ちょっとはわくわくしてくるんじゃないかな・ 楽しい計画でしょ？ 3人での心が平和な生活が待ち遠しいんじゃない？ 高校生になったらバイトも出来るし、お母さんを助けてあげられますね。 離婚にお父さんが応じるかどうかは分からないけど、早めに別居ができるようお母さんに協力してあげてください。 がんばるんだよ～。
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
苦しんでいらっしゃるのですね。 もっと 外に目を向けてください。好きなアイドルとか、スポーツとか。 普通、中学時代ってもっと 自分のことで精一杯なはずです。 抱えすぎると いろんな病気になってしまう恐れもあります。 幸い、お母様は事務のお仕事なさってるとのことで、重篤な感じではないのですね。 それだけでも救いですね。 ＞＞私は小さい頃から母を支え続け、励ましてきました。 わがままもあまり言わないようにして、とにかく母を楽に…と思ってやってきました 多分、多分ですよ。 あなたはもっともっと甘えたかったのだと思いますよ。そして今も甘えたいのだと思います。 お父様にも、お母様にも。 でもわがままを言わないよう、自分を抑えて今まで頑張ってきた。 それがいま、いっぱいいっぱいで 限界になった。 まったくもって、おかしくはないんです。自然なことです。 ただ、その解消法が見つからないから 自分をコントロールできないんです。 お父様に甘えたいと 心が叫んでいるのです。 関係を断ち切りたい・・・というのは きっとその裏返しの表現。私（50歳、女性）から見ればね。 好きの反対は嫌い。 愛してる（身内含めて）の反対は・・・・無関心。 あなたが本当にお父様を嫌いで仕方ないなら、 無関心、存在を無視できるはずなんです。 無視できないのはやっぱり お父様に「甘えさせて欲しい」そうどこかで思っているから。 そうか～。自分はホントは父親と なんとかもっと仲良くなりたかったんだ～。 そう思うだけでも、気持ちが楽になりませんか？ お父様に宿題見てもらったり、 テレビの感想を言い合ったり、 小さなことから「会話」を始めてみてください。 きっと、違うお父様の一面が 見えてくると思いますよ。 そしたら お姉ちゃんが産まれたとき、何してたの～？ あたしが産まれたとき どう思ったの～？なんて、普通の父娘の会話 出来ると思います。 案外、いままで聞いてたことと、全く違ったりすることが 聞けるかもしれませんよ。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12474)
元から愛情がないのに結婚したのでしょうね。一緒に暮らすうちに愛情が育つと思ったのに、心の通い合いがないみたいです。 多分今更変わらないでしょうから意見しても無駄です。すでにそうしているようにお父さんの世話を仕事として割り切り、家族は家族だけで結束していたわりあうしかありません。 お母さんは何処かに諦められない心残りがあって、振り向いもらいたいと今だに願っているのですが、無理なものは無理だと、別な小さな幸せを見つけてあげて下さい。
- tk4mzt2
- ベストアンサー率7% (25/320)
貴女の望みは、お父様を憎むことでなく、お母様を救うことではないでしょうか。 お母様のお気持ちを良く聞いてあげ、支えになってあげてください。 幸い、お父様は、貴女方に干渉してこないということですから、貴女の心の内に父親を住まわせないようにすればよいのではないでしょうか。
- bonjour12
- ベストアンサー率24% (325/1333)
お父さんに逆らえない、逆らったら怖いなどあるかもしれませんが、子供として１度叫んでみては？ 何で何もしてくれないの！？と大声でキレてみたら何か変わるかもしれません。 私には耐えられないのでそうすると思います。 でも離婚が確実であるようなら、耐えるか…。
- ShowMeHow
- ベストアンサー率28% (1424/5027)
これは、あなたのお父さんとお母さんが解決すべき問題で、あなたが干渉する 必要は有りません。 あなたにできることは、お母さんを応援することだけす。 お父さんを憎むことによって問題は解決しません。 ただお金を払ってくれる 他人と一時的に同居していると割り切って考えたほうが良いです。 幸いなことに、余り干渉してくることもなさそうですので、お父さん抜きに 楽しくできる方法を学びましょう。
- okokwa
- ベストアンサー率16% (20/118)
おかしくないですよ そんな人といたら誰だって嫌になります。 しかし現状では母親次第でしか変えられる状況ではないので あなたは気にしすぎない事が大事です 不倫を原因に離婚すれば慰謝料などもらえますし 別れれば子供の養育費を父親は払わないといけませんよ 何にせよお母様の考え次第にしかならないということなので あなたがそんなにストレスを抱えることはないのです。 離婚にむけて、お母様の背中を押すことくらいはできるかもしれないですが
