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娘の今後のしつけと教育について
小学校4年生の娘はすぐにモノを無くします。昨日はカギを無くしたことを告白されました。叱ると「仕方ないジャン」と開き直るのに腹が立ち、頭に来てひとばんベランダに出してやりましたが。夫とも色々と話し合いました。そもそも娘の元々の性格にとても問題があるんじゃないかと・・・でも２人とも分からなくて 自分で言うのも何ですが私は、子供の頃からしっかりした性格でした。 夫も同じだそうです。宿題を忘れたりモノをなくしたりなんて、皆無と言って良いくらいです。大体、責任感とかそいうものがないから忘れるんだろうけど、しっかり娘に教えてきているはずです。こういうのは生まれつきの性格なのかとても疑問です。 恥ずかしい話ですが、私達の娘は部屋の片づけも下手で、だらしがないこと天下一品。 もちろん勉強もできないし、行動が他の子よりのろいので、お友だちもあまりいない様子。 親が言いたくはないのですが昔で言う「愚図」ってところだとおもいます。 優しい子なのですが、要領の悪さには滅多に怒らない夫もキレます。 担任の先生から「どうやらいじめられている」という話を聞き、 心配で本人に問いただしたところ、 「え？そうなの？気付かなかった」と・・・。 使い走りさせられてたり、一人でトイレ掃除をさせられてたりしてたらしいのですが、 本人が言うには「仕方が無いなあ」と別段疑問にも思わずにやっていたと言うのです。親の方が「そんな誇りの無い子ダイッキライ！」って怒ってしまう始末。こういう娘なので多くは望んでませんが、人からバカにされない程度にできる子でいてほしいです。 これまで見ないようにしてきた娘の問題が、カギの一件で明らかになってしまい、親としてもう逃げてられないところに来たなと思ってます。どうしたらいいでしょう？ちなみに、息子（弟）の方はそんなことはありませ
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♯３です 障害の可能性がある。というのは他の方も書かれていますね。 これについて、私の経験を書きます。 私は小学生の頃、体が弱く学校を休みがちでした。 自分で言うのもなんですが、優しい性格だったと思います。 ただ、質問者様のお嬢様と同じ、トロかったんです。 父は県内名門校を卒業した人でした。母は良妻賢母となるべく、小さい頃から教育を受けてきた人でした。 一番上の姉は、とても頭が良い人です。 二番目の姉は、美人でした。 私は……駄目な子でした。 分度器は何回かって貰ってもなくしましたし、鉛筆や消しゴムを最後まで使いきることができませんでした。 掛け算ができませんでした。 現在２０歳になりましたが、今でも怪しいです。これについては両親が心配し、色々な方法で九九を覚えこませようとしました。家中九九であふれていました。ご飯も九九がいえるまで食べられませんでした。 ３年生の頃、イジメにあいました。理由は癖毛、メガネ、気持悪い。そんなことだったと思います。 帽子を隠されました。 無視されました。 私の一挙一動にみんな笑いました。 泣きながら帰りました。 母は私の大好きなメニューを作ってくれました。 父は久しぶりに一緒にお風呂に入って「何かあったらすぐにいえ」と言ってくれました。 今度は嬉しくて、涙がとまりませんでした。 そして、今に至ります。 分度器をなくして、私が申し訳なく思って泣いていると「分度器を買うくらい大したことないよ。○○(笑)が分度器をちゃんと大切にしていたことを知っているからね」って言って笑ってくれました。 次はなくさない様にと、分度器いれを作ってくれました。 今、心理学を勉強していますが、多分、軽い学習障害だッタンだと思います。 いまでもＩＱは平均の下の方です。 私にとって不幸だったのは、学校の勉強と言う面で、両親が教え方を理解していなかったことだと思います。 私に九九を覚えさせるために押さえ込み、更なるストレスを与えられました。 そして幸福だったのは、甘やかしではない優しさを持っていたことです。 高校でも短期間イジメにあい、学校に行きたくないといい続けていましたが、決して休ませてはくれませんでした。 しかし、家にかえったら辛かったこと、苦しかったこと、話しを聞いて、一緒に泣いてくれました。 １人でお弁当を食べるのを嫌がった私に、好きなものをお弁当に入れてくれました。残しても何も言いませんでした。 だから私は今こうして生きて、しかも大学で心理学を勉強しています。 私、勉強は苦手ですけれど、人生割と楽しいです。 どうか質問者様のお嬢様も、そう思えるように育ってくれますように。
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＃１８で回答した者です。 みなさん、お母さんであるaaaa000さんの行動、言動に対して、問題がある、という発言が多く、なぜこんな子供なのか？ という疑問に対する回答がとても少ないですね。 他の人へのお礼を読んでいて気が付いたのですが、あまり人に関心のない（自分を守ることで精一杯）お子さんだと、ひょっとしたら同じような状況になるのではないかと思いますが、どうでしょうか？ 「人に責められて、悔しいと思わない」 私も、似たような状況になったことがあります。 人に対する関心が薄くなると、人から評価されることに意味を感じなくなるので、極端な話、友達はへるし、いじめには無頓着になるし、親に怒られても、またはじまった、くらいにしか思わないかもしれません。 お子さんの、人に対する関心の度合いを、自分で確かめたことはありますか？ 自分のお子さんが、他の子供と遊んでいるとき、どんな様子か、みたことはありますか？ 一人遊びに興じるようなら、その傾向は大変大きいと思います。 この状態で、できないことを怒っても、あなたの言うことは、なかなか聞いてもらえないのではないでしょうか。 親も、他人に対する関心が薄い（出来の悪い人を見ると、人前でも平気でその人を蔑んだり、バカにしたり、アゴで人を使ったりする傾向がある場合、言われた人の立場になれない＝他人に対する関心が薄い、と見られることがあります）場合、子供にも影響が出てくると思います。 このままだと、あなた自身が他人の手を必要としなければならない老後に、唯一の子供が、手を貸してくれなくなるかもしれません。 優しい子。 それが、とても大事な時代です。 子育ては大変かと思いますが、怒られて、お子さんの恐怖におびえた顔を見て、あなたが心を痛めるような、親であることを祈ります。あなたにはそんな心の余裕がなくなっている気がします。親の心の余裕のなさは、子供にも影響してきます。気をつけてあげて下さい。
- yoppy80
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no.23、no.34です。 返信読みました。ありがとうございます。 >あなたはこころが明るく健康で、しっかりしてらっしゃると思うんです。 >だから親御さんも遠慮がなくあなたに当たったり、 >ひどいことを言えてしまったりするんだと思うんです。 うーん。そうでしょうか？ 明るく健康的ならこんなこと、あんまり気にしないです。というか、こんな育ち方したら、健康的ではないです(^^; 「この子に言ったら壊れちゃいそうで言えないわ」「この子は明るくて丈夫だから言えるわ」 という感じですか？その子に合った接し方ってあるとは思いますけど・・・そんなの子供の立場からしたら、勘弁してくれぇ！です。 質問者さまはきょうだいはいらっしゃいますか？ きょうだいがいると、つい自分と他のきょうだいを比較してしまいます。大人になってもそうです。自分の場合だと『こんなにあたしは頑張ってるのに認めてもらえないの？妹が悪いコトしてもなんであたしが怒られるの？嫌われてるのかな？』っていつも思ってました。口に出しませんでしたが、「自分は愛されていない」と子供の頃はずっと思っていました。 もし娘さんが私の様にきょうだいと比較し、「自分は愛されていない」と感じてしまったら、徐々に溝ができてしまいますよ。それが心配です。 ちなみに私は溝ができたというより、父親を父親とは思わなくなりました。 『子供は自分の所有物』的考えらしく、私が父の意見と違う意見、または思った通りの行動をしてくれなかった、期待している返答が返ってこないと大暴れです（暴力というおまけ付）。その他諸々理由はありますが、自分の思った通りにいかないとダダをこねる子供のように見えてきてしまい、大人として普通の会話が成り立たないからです。父の場合は「この子には言いやすい、言いにくい」のレベルではないんですよ。 私以外のきょうだいには相手にされていないから、矛先が私に向いているだけです。 ただ救いだったのは母からはたくさんの愛をもらえたことです。母は分け隔てなく子供達に愛を注いでくれました。「愛されている」とわかった瞬間、今までの苦悩は和らぎました。 たくさん愛してあげてください。
- nekonekokoneko__
- ベストアンサー率40% (8/20)
aaaa000さんの娘さんが、私と似ている部分があったので…せめて読むだけでも読んでもらいたいと思い書き込みます。 私は23歳でもう成人していますが、ADHD(注意欠陥多動性障害)を持っています。 (ちなみにADHDは病気ではなく、生まれつきの障害なのでその辺り誤解のないようお願いします) 私も小さい頃、よく物を無くすし部屋の生理整頓もろくに出来なくて母に怒られました。 鍵も無くした事がありますし、酷い時は、お風呂のお湯を沸かしてる途中で忘れてしまって、お風呂を沸騰させて風呂釜を壊した事もあります。 母もあまりに私が不注意なのでイライラしていたと思いますが、外に放置されたり、夜に家から離れた物置に数時間閉じ込められたこともあります。 母は躾目的や反省してほしいと思ってそういう行動に出たのかもしれませんが、私自信は反省するどころか「外に出されて寒かった・暗くて怖かった」…そんな辛いことしか覚えていません。 恐怖を与えたり、苦しみを味わう中で、子供が気持ちを改めて反省するなんてとてもじゃないけど出来ないということをわかって欲しくて書きました。 あと私の物忘れが激しい事に対する対策で、母は幼稚園の時は私の服にハンカチを縫い付けてなくさないよう対処していました。 苦肉の策みたいになってしまいますが…鍵を持たせてもなくすので、持たせないという方法を取ってました。 娘さんがADHDだと言うわけではありませんが、生まれつき集中力を持続することが困難な子もいます。 診断基準に達しなくて「お前は障害でもなんでもない、だらしがないだけだ」と”なまけもの”のレッテルを貼られ生涯辛い思いをする子もいるそうです。 障害を持っていても持っていなくても、注意力が欠けてる事に対する対処方法は通用するハズです。 鍵をなくして「仕方ない」と言ってしまうのは、本人もどうしたらなくさずに済むのか方法がわからないんだと思います。甘えでもなく、努力や意思だけではどうにもならないこともあると知って欲しいです…。 長々と失礼しました。
- bun-bunbun
- ベストアンサー率21% (81/377)
あの… 肝心なことにお答えになっていないようですが、何故なのでしょうか？ 本当にこの寒空に一晩中ベランダに娘さんを出しておいたのですか？ 10時から明朝6時迄だとしても、8時間ですよ。 しかも、１日のうち一番気温の下がる時間帯です。 本当にそんなことをなさった？ yesかnoかでお答え下さいな。 yesならば、立派な虐待ですので。 教育以前の問題ですよ。 娘さんは、あなたとは別の人格を持った別の人間です。 まだ子供ですから、至らないところを叱るのは大変結構なことですが、真冬に一晩、外へ出すなどというのは論外です。神経を疑います。 ここでアドバイスを下さる皆様へのコメントも、露骨に飛ばしていますね？ それで愚図だなどと、娘さんに言えた義理でしょうか？
- feelmysoul
- ベストアンサー率28% (51/176)
♯３と１０です。 度々ごめんなさい。 丁寧にコメントありがとうございました。 ＞正直、けなされてもなにくそ！と思わない娘が不思議なんです。 というのは、私と同じかもしれません。 私、どんなにイジメられても、見返してやろうと思ったことがないんです。 「やめて欲しいな、どうすれば辞めてくれるのかな。」 そんなことばかり考えていました。 見返そうなんて思ったこともありません。 だって、仕返しをしたら、相手がまた私に仕返しをしたいと思うでしょう？ 終わりがないではないですか。仲良くなれないではありませんか。 私はただ、イジメを辞めて欲しかった。それだけでした。 カケッコで負けても、悔しかったことはありません。 「一生懸命走ったんだけれどな・・・・・・。１位の子、いい笑顔しているな～。私も一生懸命走ったんだから、あんな顔している筈！！あの子のあの笑顔のために負けたと思えば、何だか嬉しいや」 とまで思っていました。 今思えば、何てお人よしって感じですが・・・・・・。 負け惜しみでも何でもなく、私は本当にこんなことを考えていました。 馬鹿だとお思いになりますか。 私、マラソン大会をしている時に心理学を学びたいな～って思ったんです。 ８２人中８２位。 走っていると、先生が付いてきてくれます。 授業時間が終わっても、先生は笑顔で「頑張ろうね」って励ましてくれました。 「最後の子と一緒に走れる仕事がしたい」と思ったんです。 実際走るのは嫌ですが(笑) ＞ギャグとかおどけたりするエネルギーを別の方向に向けて欲しいって思います。 何故ですか。 ギャグやおどけというのは、相手を伺っている時にすることが多いです。 (相手を楽しませるという状況を除いて) 「どう思うのかな。また怒られるのかな」不安でイッパイなんです。 そして、相手をギャグやオドケで笑わせるということは大変素晴らしいことです。何人の心が救われるのでしょうか。 まず、お嬢様を色々なことで褒めましょう。 ・隣の人に挨拶できた(ギューッと抱きしめ「偉いね」) ・宿題をちゃんとした(お父様に抱きしめてグルグル回して貰っちゃってください。正解率は問題ではありません) ・嫌いな物を残さず食べた(絶対に褒めてあげてください) １００位中１００位の何が悪いんですか？ 頑張ってそれなら、いいではありませんか。 １００位中１００位の子に失礼です。 ♯３と重なりますが 質問者さんのおっしゃる「普通」って何なんですか？ そんなに大切なんですか。 もし、質問者様が「普通」を追い続けるのなら、お嬢様の心は壊れてしまうかもしれません・・・・・・。 そして、この状況は質問者様だけの責任ではありませんよ。 人は自分が受けたものを無意識に受け継ぐものです。 だからこそ、お嬢様に暖かい心を向けて差し上げてくださいね。
- hamutaro25
- ベストアンサー率15% (248/1631)
No.３３です。 ＞1位がいれば100位もいる・・・せめて50位周辺でいてって思うのは間違いですか？ はい間違いです。 私が言いたいのはいくら頑張っても５０位ぐらいにとどまりたくてもそれ以下のお子様も居ると言う事です。 ＞正直、けなされてもなにくそ！と思わない娘が不思議なんです。 あなたは娘さんの心の中が読み取れるエスパー的要素でもあるのですか？ 娘さんは心の中では悔しがり質問者様の前ではおどけてるのでは？ 自分の子供を「ぐずぐずちゃん」と言ったり、弟さんと比べたり同じ自分の子供でしょ？ 貴方に取って誇りってなんですか？ 勉強が出来てスポーツなどが出来ることですか？ 私はそのような事が出来なくても他の良いところを伸ばそうと思います。 私の親も未だに解っていません。 今朝もけんかをしました。 母曰く「人に認められない限り、自分の子供を誉める気はないと」 母の私たち姉妹に対する口癖が「他の子と比べたらたいしたこと無い」「あんたたちがあのように踊れたりできるようなことは無い」と元からけなしてきます。 結局ピアノも勉強もスポーツもやる気を無くし伸びませんでした。 ＞「そんな誇りの無い子ダイッキライ！」 この言葉は私は親から言われたことありませんが…。 母曰く「質問者様の気持ちはわかる」 とのことです。 結局私は母を未だに責めています。 私のように母を責めるようにならないように質問者様は娘さんを受け入れて上げてください。
- 420ka
- ベストアンサー率24% (27/110)
同姓の娘よりも、異性の息子ばかり愛情を注いでしまう母親は多いです。 女の子のほうが、口が達者だったりおませさんになったりするからかもしれませんが、 私の友人（女）の家庭は、同じ事で失敗しても、お姉ちゃんにばかり 怒る姿勢が強く、弟にはなあなあで許してしまうことが多かったそうです。 その女の子は、親の愛情を受けていなかったせいか、他人の感情に鈍感で、 中学生のとき、クラスメイトから嫌われていると分かったとき、 「誰も私を愛してくれない」と自殺未遂をしました。 私から見ても、母親の息子への愛情と娘への愛情の掛け方は違うように 思えました。 どうか、娘さんを愛してあげてください。 息子よりも過剰に愛しているような対応で、やっと五部だと思いますよ。
- u7nud
- ベストアンサー率33% (7/21)
No.27です。 もしかしたら参考になるかもしれませんので、今日は本をご紹介します。 「いまやろうと思ってたのに… 子ども編 叱らずに子どものグズがらくらく直る」リタ・エメット／著 中井京子／訳 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334961711/ref=pd_sim_dp_4/503-5003352-2715125 この本のレビューです。 * * * * 本書の特長をひとことで言うと、「子どものグズが直る本」です。 宿題をしない、おもちゃを片づけない、部屋の掃除をしない、とにかく時間に間に合わない--こうした子供たちの扱いに手を焼いている親は大勢いることでしょう。 ついつい物事を先延ばしにする子供の”グズ“心理を根底から解明し、その有効な対策を誰でも実行できるように具体的に、なおかつ、わかりやすく説明しているのが、本書『いまやろうと思ったのに--子ども編』です。 「グズとは個人的な特徴でもなければ、性格上の欠点でもありません。 それは単なる習慣で、習慣は変えることができるのです」と著者のリタ・エメットは断言します。 子どもがグズを克服できれば、親はずっと楽になります。 そして、子どもたちの人生もまた、楽になるのです。 そのために著者が提唱する解決策をいくつかご紹介しましょう。 ◎決められた課題をすぐやるために家庭内のルールを作る。 たとえば、テレビは宿題が終わってから ◎ごほうびシステム。 小さな課題には小さなごほうび。 大きな成果には大きなごほうび。 ◎タイマーを利用して一定の時間内に集中する。 ◎課題を細かく分け、優先順位の高いものから手を着ける。 どれも決してむずかしいことではありませんよね？ そして、著者がたえず訴えるのは、子どもを尊重し、子どもとのコミュニケーションに努めることです。 彼女の表現を借りれば、子どもとチームを組むのです。 年少者からティーンエージャーまで、各世代の子どもたちと関わりを持つ、親や教師、保育士といった方々にぜひ読んでいただきたいと思います。 * * * * 一度読んでみると子どもの目線で物を見られるようになるかもしれません。 理解できなかった娘さんの困ったところも、理解できるようになると思います。
お礼
ありがとうございます。色々と対策は行っているのですが・・ 何故効果が出ないのかが分かりそうですね。 早速買ってみます。 ありがとうございます！
- NoroVirus
- ベストアンサー率24% (148/596)
#2です。お礼ありがとね。 すでに沢山の回答が来ておりますので目を通すだけでも大変でしょう。 ですから、この回答にお礼は必要ありませんよ。 またその様な内容でもありませんので。笑 ＞私の投稿で不快な思いをさせてすみませんでした。 いえいえ、とんでもない。不快な思いなどしてませんよ。 ちょっと感情的になったのは自分が娘さんの立場だったらと 想像したら泣けてくるなぁ。と思ったから。 ちょっと感情的な部分で強く書きすぎて逆に不快な思いをさせていたら 申し訳ないです。 ＞娘の表現の仕方についてちょっと誤解される書き方でしたね・・・ 多分、色々な出来事によるストレス的な部分から気心知れた友人に相談する 感覚で書いているんだろうなと言うのも何となく想像できます。 本当の心の底では思ってないけどある種の本音トーク。 （違うと言われるかもしれませんが。笑） また娘さんと貴女の関係は私には知り得ない良い部分も 信頼関係も沢山あると思います。 親だから過剰に反応してしまう部分があるのも分かります。 私自身などは実の子でもない甥っ子でも叱った時、後から思うと じゃぁ自分は子供の頃出来てたのかよ～と自問自答する事もあります。 沢山の方々が回答なされてるので今さらこれ以上言うこともありません。 これからも娘さんを可愛がってあげて下さいね。
- yoppy80
- ベストアンサー率50% (3/6)
no.23で書き込みしたものです。 書いた後、進歩のない回答をしてしまったような気がして戻ってきました(^^; 私も小さい頃、何度か母の言う事を聞かず、締め出しをくらったことがあります。その度にわんわん泣いて、近所の人に慰めてもらっていたのですが、なんと母は 「この子は言う事を聞かない子です。泣いていても家に入れないでください。」 と書いた紙を私の首からぶら下げて外に締め出したのです！今考えても恥ずかしい仕打ちです。最近その事について「ホント、アレはひどかった！」と母に訴えたところ、「あの頃はちゃんとしつけなきゃ！って必死だったの。」との回答を得ました。 それを思い出した時、質問者様も必死なんだろうな。と感じ、回答しなおさねば(--;と思った次第です。 >人からバカにされない程度にできる子でいてほしい とのことですが、いくら他人に褒められても、親に認められないのは寂しいものですよ。 うちの姉妹は私がしっかり、妹はのんびりタイプ（というより非常識娘）なんですが、私は親から褒められたことがないんです。入試、入社、結婚なども「あんなバカな学校に行くなんて！」とか「ホントお前は変わってるなぁ(仕事の都合で結婚式をしなかったことが気に入らなかった為)この親不孝者！」など、私の行動に関して一度も認められた事はありません。 それに対して妹は私よりレベルの低い学校へ行っても、手をたたいて大喜びされ、（妹が）不倫して離婚騒動に発展した際も「かわいそうに。早く別れておうちにかえってらっしゃい」と暖かく迎え入れられました（結局離婚しませんでした）。 ちなみに自分は離婚して実家に戻ってきた際に言われた言葉は「お前は結婚して子供産んでも、そのうちノイローゼになって自殺しそうなタイプだからね。向いてないんじゃない？」とのこと。相変わらず厳しい(--; 社会人になるまで、自分はダメな奴だと思っていましたが、周りの方からみると人一倍がんばるし、しっかりしてると言われます。だんだんそうなのかな、自信を持っていいかな？と思うようになれましたが、いくら他人から評価をいただけても、親に一人前の大人として認めてもらえないのも寂しいものだなぁ・・・と思っています。 お礼のコメントなどを読んでも、娘さんは私よりずっと大人ですね。私がその年の頃は「あたしなんて・・・」っていじけてましたし、そういうときほどおどけてみせるなんてなんて余裕なんだ！とうらやましくも思います。 時には厳しさも必要ですが、いいところもちゃんと見つけてあげて欲しいと思います。
お礼
ありがとうございます。私が言う資格ないと思うんですけど・・・ あなたはこころが明るく健康で、しっかりしてらっしゃると思うんです。 だから親御さんも遠慮がなくあなたに当たったり、 ひどいことを言えてしまったりするんだと思うんです。 私も、普段娘にぶつけている言葉を下の子には向けられないのは、 贔屓目ではなくて、とてもじゃないけど壊れちゃいそうで言えないからです。
お礼
素敵なご両親ですね。私も娘を暖かく包み込む親になりたいです。 仕事をしていることもあって、ダメママだって思われたくなくて、 娘に厳しすぎでした。