合理的に考える人への対応

質問

前に「依存性人格障害なんでしょうか？」と云う事で質問させて戴きました。
https://okwave.jp/qa/q9904824.html
「合理的に生きる」「人と人は完全に解り合えない」
「自分の領分を犯さないで欲しい」と云う事は解るのですが、
それが極端に強い人が私の妻や親族の人です。

この様な事が極端に強い人は「自分がして欲しい事だけして欲しい」
と云う感覚なのでしょうか？
特に意地悪とかと云うのではないのですが、妻や妻の親族の人は
私が話しかけるだけで「気をつかう」らしく、「お元気で」
「お変わりありませんか」的な挨拶を私の母がする事事大が
「そんな無駄な事しなくても良いのに」と云う様な事を後で
私の妻から云われた事があります。
　子が産まれた時も私の親族が産院に行くと、その時だけ妻の親族は外に出て、私達だけが産まれた子にあうという感じでした。

　時代と共に親戚の付き合いは希薄になり、それは時代と共にあわせていくという事で頷ける話ですし、
「距離感」と云うものも大事だと思いますし、人の私的な部分に土足で踏み込むのもいけない事だと思うのですが、
妻の感覚は
「私や私の親族が頑張ろうが良くしてくれようが関係ない」
その代わり、自分の事も「構わないで欲しい」と云う感覚です。

家庭でも、「貴方は自分の領分を守っていて欲しいが、そこに私を入れないで欲しい」「自分が病気に成ったら独りで病院に行って治療する、その代わり貴方が病気に成っても貴方で何とかして」
「子の幼稚園の運動会や学芸会　妻の母も来ているので、分かれて見てそっと帰って（要は関わらないで欲しいという事）」と云う事を云われました。

親族の付き合いという煩わしさからの解放や、
合理的に考える事も頷けるのですが、
妻や妻の親族は「関わってくれるな」その代わり私の事も「干渉しません」と云う感じです（それならば良いのですが、私がどう頑張ろうが、知らない。自分（相手）の領分を犯さなければ関係なしし、知らないという態度を取られます）

私等は近年の「コロナ感染」や「家族葬」と云う風潮で、
例え「家族葬」で行っても、訪ねて来る人等の対応位（電話やメールのやり取り）は行うと思うのですが、極稀にその様な事をも全拒否される方が居られます、（コロナ感染の随分前ですが親族にその様な事をされた方が居られました）。
その人の言い分は「貴方が故人（親族）を偲びたいなら　本人（私）抜きに勝手にやって」と云う様な事を云っておられたそうです。
（妻や妻の親族の人もコロナ感染の前からそれに近い事をしているそうです。妻の祖母等も「誰にも知らせるな」と妻の母に遺言しているそうです。多分悪気は無いのでしょうが、漫画家蛭子能収氏の心理と
似ているのだと思います。）
妻は自身が私の親族と関わりたくないので、私が行い、自分が何かあっても私の親族に何かしてもらうのは「嫌」と云う感覚だそうです。
「敵意」が無くても「嫌」で「関係を持たない関係」しか選択肢が無い様な感じなのです。

この様な人は「自分の領分を犯すな」その代わり「犯されなければ、こちらはこちらで」と云う感じでやっていくしか方法は無いのでしょうか？
それが家族でも妻は「私や私の親族の事等興味ない」
その代わり妻（自分）の領分を犯されなければ、此方が行う事には
何も云いませんが、それは此方がやっているという感じです。
だから「寄り添う事も無駄」で「理解して欲しい」とも思っていない様です。
この様な人は向こうが話しかけた時にだけ応えるという方法しか無いのでしょうか？
ご回答お願い致します。

回答No.3

nonamelane · ベストアンサー

アジアにはレアな感覚です。コケイジャンの感覚に似ていますね。自分至上主義。しかしそういう家族に限って相続の時は出てくる、だから白人圏は遺言状が重要になるのです。この生活はあなたからすればかなり寂しいですね。心の通い合いがありません。あなたは決して依存性人格障害とは思いません。しかし普段からの付き合いがいかにいざとなって大切か、彼らの辞書にはないのです。それは彼らが今の状態で賄えているからです。そして努力を惜しむからです。もちろんいざとなった時に限って言ってくるのが常ですが、その時は家族親戚だからと無理せず同じ対応で構わないでしょう。彼らにも学びが必要です。

普段が大事だという価値観が違っている結婚と思います。私としては普段が大切、日頃の努力が加味されるべきと思います。してほしい時だけしてほしい、貸してほしい時だけやってくる(特に金、連帯保証）というのでは、虫が良すぎる話です。同時にそういう事態にあなたサイドが陥っても手を貸さないと宣言されているようなものなので、ご両親とあなたはとにかく健康第一、そして頼れるのはお互いだけ、あなたとご両親は互いの心の交流を大切にと認識しておくと良いです。それを尊いと思わない存在は生き方とマナーが違うので気にする必要はありません。

お礼

ご回答ありがとうございました。

≫アジアにはレアな感覚です。コケイジャンの感覚に似ていますね。自分至上主義。

成程、頷ける話です。

≫しかしそういう家族に限って相続の時は出てくる、だから白人圏は遺言状が重要になるのです。この生活はあなたからすればかなり寂しいですね。心の通い合いがありません。あなたは決して依存性人格障害とは思いません。しかし普段からの付き合いがいかにいざとなって大切か、彼らの辞書にはないのです。それは彼らが今の状態で賄えているからです。そして努力を惜しむからです。もちろんいざとなった時に限って言ってくるのが常ですが、その時は家族親戚だからと無理せず同じ対応で構わないでしょう。彼らにも学びが必要です。
未だ、それで、此方の相続分は要らない、此方を頼らないのは筋が取っているのかとも思えます。（私の知らない処で何かその様な事が妻の実家はあったのかとも思えます。）

妻としては自分の親には私は構わないで欲しい、
それなら「貴方が自分の親族にサービスしろ」と
いう事だと思います。
私の給与と自分が今まで勤めていた給与とパート収入で
私の実家の事は何も聞かないし、欲しいとも云いません。

例えば、私の事を昔から知っている開業医に診てもらうと気をつかう。私が加入している保険に入ると気が使うから、あえて違う処で診て貰い、保険に加入するという具合です。

≫普段が大事だという価値観が違っている結婚と思います。私としては普段が大切、日頃の努力が加味されるべきと思います。してほしい時だけしてほしい、貸してほしい時だけやってくる(特に金、連帯保証）というのでは、虫が良すぎる話です。同時にそういう事態にあなたサイドが陥っても手を貸さないと宣言されているようなものなので、ご両親とあなたはとにかく健康第一、そして頼れるのはお互いだけ、あなたとご両親は互いの心の交流を大切にと認識しておくと良いです。それを尊いと思わない存在は生き方とマナーが違うので気にする必要はありません。

多分その様な事態に陥っていないのか？昔仲良くして、親族にその様な目にあわされた（保証人など）があり、「付き合わない」構わないで欲しいと云う風に成ったのかもしれません。

ある意味筋を通しているのでしょうか？

回答No.2

KZ1105A1

それは産まれ育った環境もあり性格なので、今更変える事は無理でしょう・・・
要は全て関わりたくない・・という事。
人との付き合いも含め、全て「面倒」でかたづける人間ですよ。

まぁ一言で言えば、人情が無い・・で終わる話でしょう。
よくそんな人と暮らせますね？
個人的には「お前は薄情だね～～木枯らし紋次郎並みだよ」くらいは云います。

そういう人だと思って付き合うしかないですね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

≫
要は全て関わりたくない・・という事。
人との付き合いも含め、全て「面倒」でかたづける人間ですよ。

昔、それで保証人相続等で揉めた等と云う事があったのかもしれません。

≫まぁ一言で言えば、人情が無い・・で終わる話でしょう。
よくそんな人と暮らせますね？
個人的には「お前は薄情だね～～木枯らし紋次郎並みだよ」くらいは云います。

そういう人だと思って付き合うしかないですね。

「構わないで欲しい、此方は此方でやるから、その思いは
自身の親族にして」と云う事で、出来る事は限りがあるが、距離感と云うものを持ちながらの付き合いを無駄と考えているのだと思います。

回答No.1

SPS700

１。この様な人は「自分の領分を犯すな」その代わり「犯されなければ、こちらはこちらで」と云う感じでやっていくしか方法は無いのでしょうか？

　難しい話ですが、そんなことだったのでしょう

２。だから「寄り添う事も無駄」で「理解して欲しい」とも思っていない様です。

　これ幸いと浮気なさってはどうでしょう。

３。　この様な人は向こうが話しかけた時にだけ応えるという方法しか無いのでしょうか？

　「そんならなんで俺と結婚したんだ離婚してやるから出ていけ」とおっしゃればいい。

お礼

ご回答ありがとうございました。

≫１。この様な人は「自分の領分を犯すな」その代わり「犯されなければ、こちらはこちらで」と云う感じでやっていくしか方法は無いのでしょうか？

　難しい話ですが、そんなことだったのでしょう

２。だから「寄り添う事も無駄」で「理解して欲しい」とも思っていない様です。

　これ幸いと浮気なさってはどうでしょう。

３。　この様な人は向こうが話しかけた時にだけ応えるという方法しか無いのでしょうか？

　「そんならなんで俺と結婚したんだ離婚してやるから出ていけ」とおっしゃればいい。

此方の事は干渉しないので、それは自由で良いのですが、
「心配して欲しくない」「構って欲しくない」と云う感じなのでそこが育った環境の違いかと思います。