blazinさん回答をお願いします。

質問

彼女と距離を置かれています。1ヶ月程前までは、連絡を取り合いくだらない話で笑いあったり、愛情表現もこれでもかと言うくらいしてくれていました。
しかし、私自身の我がままで同じ事を繰り
返してしまい彼女を疲弊させてしまいました。それからと言うものの、もう長くは付き合えないかもねと言われ、対応も素っ気なくなっていき、距離を置かれしまいました。私自身、彼女の事は大好きでようやくことの重大さに気がつき真剣に変わらないといけないと思い、距離を置かれている間に、自分自身の行いを振り返って反省して変わろうと努めてきました。
2週間ぶりに連絡が来たので、話したいことがあるといい、機会を設けてもらい、自分自身の気持ちやこれから彼女とどうしたい、どうなりたいと今まで抱えてきた問題点を自分なりに分析して改善策等を伝えさせて貰いました。
頭の整理をしたいから少し時間が欲しいと言われました。彼女の気持ちが整うまでずっと待っているつもりです。
やはり不安で最悪なことばかり想像してしまいます。気がつくのが遅過ぎて、後悔してからでは遅いんだなと痛感しています。しかしここで諦めたら後悔するとも思い、今まで以上に自分自身を振り返って自分磨きをしようとも思いっています。どうして彼女を好きになり付き合ったのか、どうして彼女でなければダメなのか考えています。考えれば考えるほど、彼女の魅力や彼女を愛していることに気づかされます。一方で、今後どうなるかという不安からこうした考えが自分自身を苦しめている側面もあります。矛盾しているかもしれません。
彼女を信じて待ちたいと思う一方で、もう無理なんじゃないかと思ってしまう自分もいます。
この状況を分析していただきたいです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今の貴方はとても素直に自分と向き合えている。
機会を設けて、
今の（反省後の）貴方と向き合った彼女も、
貴方側の本気度（反省度）は感じてくれたはず。
それは信じた方が良い。
ただ・・・
変わるって簡単な事じゃない。
貴方自身が変わる事も簡単では無いなら、
（彼女目線で）貴方という印象を変える事、
それも簡単な事では無い。
本当に疲弊って怖いんだよ。
疲弊って、
大切な感情を「鈍麻」させてしまう怖い感覚。
今の素直な貴方の為に敢えて書くなら、
彼女は貴方に対して疲れる事への不安（怯え）
それがどうしても拭えないんだと思う。
勿論変わろうとする意思は尊重したい。
幼い粗相を繰り返して、
大切な彼女を失いかけた経験が、
今後の貴方を大きく変えていく可能性もある。
それを信じたい気持ちもある。
でも・・・
まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼女は見てしまったんだよ、貴方の本質の部分を。
本質って実は変わらない。
今は、
別れを回避出来るなら何でもするよ（頑張るよ）！
そう言える筈。
でも、
いざ関係が元に戻ったら、
貴方側の感覚の緩みもまた出て来るだろう。
元来我儘（満たされないと、外側にその原因を求める)
いずれまたそういう貴方が顔を出すのでは？
表面上は、
もう変わったよ（以前とは違うよ）！
そんな貴方を感じても、
裏側にある本質的な貴方をどうしても見てしまう（しまいそう）
貴方の裏側を気にして付き合ってしまうようになる。
その状態で、
果たして健やかな交際関係が出来るのか？
貴方の理想は、
限りなく以前に近い関係に戻れる事でしょ？
くだらない話をし合ったり、
自然と愛情表現が溢れてくるような関係。
貴方は早くそういう風になりたい（戻りたい）
そう考えるだろうけれど、
彼女側にはどうしてもシコリが残る。
貴方が期待する、
以前のような関係をもし目指すなら・・・
私（彼女）は貴方に演技をしないといけない。
本当はシコリがある、不安があるのに、
それが無い「風」に演じながら付き合う事の意味。
今の彼女には正直クエスチョンマークが付いている。
貴方は彼女が「大」好きだという。
そこまで思われている事は嬉しい。
でも・・・
得てして大好きの「大」って、
それ位自分「が」相手を好きなんだ！
自己満足の為の「大」になっている場合もある。
大好きの「大」がある分、
その気持ちサイズに見合わない何かを感じると、
直ぐに不安やストレスに変えてしまう。
本当に誠実な好きを抱えている人って、
自分の気持ち（大好きの大）、
それが相手（彼女）にきちんと伝わっているか？
その目線から気持ちを育める人。
自己満足の大きさにならない人。
もっと言えば、
常に「大」ばかりだと疲れてしまう。
その時その時の思い方（思いの量）がある。
それを、
柔軟に選び合っていけてこそ関係は長続きする。
片方が馬鹿デカい（大好き！）って、
案外そのバランスの悪さで関係は早く崩れやすい。
大好きを抱えている側は不安定になりやすく、
大好きを抱えていない側との温度差を生みやすく、
大好きの「大」がある分余計な所で力んだり、
お互いの間の適量＆適温を見い出せなかったり。
彼女だって、
貴方を大好きだと言える時期はあったのかもしれない。
でも・・・
彼女が一番望んでいたのは、
お互いに持て余さずに思い合える関係。
その時その時を柔軟に分かち合っていける関係。
貴方はわがままで同じ事を繰り返している。
それって持て余している姿。柔軟性が無い証拠。
自分自身の事も上手く管理出来ず、
彼女を思う気持ち（の適量）もコントロール出来ず。
そんな貴方に疲れてしまった彼女。
その感覚って、
付き合っている（いく）相手に抱く感情じゃない。
どちらかと言えば、
構うに近い感覚になっている（た）
構う≠付き合う。
彼女は付き合いたい人。
彼氏になる人とは付き合いたい人。
付き合う為には、
自分自身との付き合い方位上手くやって欲しい。
そこまでを交際相手に任せないで欲しい。
私は彼氏とは付き合いたいけれど、
私は彼氏のお世話係になんてなりたくない。
今の彼女の気持ちは、
貴方の変化を信じて付き合ってみても良い。
そう思う気持ち半分、
あの疲労感（そして消耗落胆感）はもう味わいたくない。
また同じように付き合ってと言われても難しい。
幾ら変わると言われても、
自分の中に生まれた疲労や消耗（への不安）
それはずっと消えないかもしれない。
彼氏（貴方）は消そうと頑張ろうとする筈。
早く戻りたいと頑張ろうとする筈。
それをやれば（されれば）やるほど辛くなる、なりそう。
そういう感覚で、
交際の第二章に臨めるのか？
やや否定＆不安感が強い自分の両方が存在している。
改めて、
頭の整理は勿論、心の整理もしっかり済ませたい。
そして、
自分なりの答えを出したい。
彼女は今そう考えている。
それ以上も以下もいない。
言われてみてどう？
確かに後から気付いても遅い事も沢山ある。
それでも、
貴方は今彼女との交際を通じて、
こうして大切な人を失う不安感を背負う事で、
今までに無い位自分自身と厳しく向き合えている。
その経験を与えてくれたのは彼女だよ。
感謝しないと。
その彼女に活かせるかどうか？は分からないけれど、
無駄にならない（しない）経験にしないと。
受け止める相手あってこそ活きた交際。
その大事な目線は、これからも忘れないようにね☆

お礼

仰る通りだと思います。自分自身、目を逸らしていた部分を的確に指摘していただいたこととても感謝しています。
私に、考える機会を与えてくれた彼女には心底感謝しています。この気持ちは絶対に忘れないようにします。

元に戻る事だけを考えていては、やはり戻れたとしてもズレが生じてきますよね。ですから、元に戻るというよりは、再構築していく、新たに作り直すくらいの感覚で居ないといけないのかと思います。
自分自身を管理できないようでは、今後また同じ事を繰り返してしまうと思います。彼女の優しさに甘えてしまっていた事も今となっては、大いに反省しています。
お互いに持て余さず思い合える、適温・適量の関係…今の私にとってすぐ構築できるとはい難い部分もありますが、これを機にもう一度、彼女の立場に立って見つめ直すことを続けていきたいと思います。
また迷い、相談してしまう事があるかもしれません。ご容赦ください。