blazin様お願いします。

質問

2ヶ月ほど前に彼とケンカしてしまいました。
彼とは付き合って1年ほどです。
私が一方的に不安を彼にぶつけて、彼はそれをなだめようとしてくれましたが、私が聞く耳をもたず、自分が求めてる答えを言ってもらえなかった事に腹を立て、自滅してしまいました。
「連絡してこないで」「もう終わりでいい」など心にもない事を言ってしまいました。
本当は引き止めてほしくて、不安を取り除いて欲しくて言った言葉でした。
ケンカして2日ほどして冷静になって、連絡しましたが、電話も出てもらえないし、LINEは未読スルーが1週間ほど続きました。
連絡とりたくないんだと思いその後1週間私も連絡をやめました。
ケンカから2週間目にもう1度ごめんなさいのLINEをして、電話をしてみましたが電話には出てくれませんでした。
しかし彼からLINEをくれました。
「今は忙しいから後日こちらから連絡します」とゆう内容でした。
このLINEから1ヵ月半ほど待ってますが全く連絡がありません。
このままフェードアウトなのかなとか、気持ちがどんどん冷めて行ってるんだろうなとか、不安に押しつぶされそうです。
私は待つしかないんでしょうか？
反省してももう遅いですよね。
悪い結果を待つのは本当にキツくて。
どうすれば元の関係に戻れるでしょうか？

回答No.1

blazin · ベストアンサー

まさかの時にこそ、真のその人が見える。
彼がリアルに見たのは・・・
まさかの時に登場した貴方の姿だった。
ここで言うまさかとは、
とにかく自分「が」不安な状態を何とかしたい。
相手に与えているストレスや懊悩よりも、
とにかく自分「が」今直ぐに救われたい。
相手の事なんて関係ない。
自分が大事なんだ。
心の中心が自分にある貴方の姿だった。
そういう貴方がいる事も含めて、
彼は彼なりに付き合ってきたつもり。
貴方の言葉を借りれば、
不安で直ぐに心がチャプつく貴方をなだめようとしていた。
それでも・・・
段々そういう作業も疲れてきた（いた）
一度や二度じゃない貴方の自分勝手（不安）
俺は、
こいつ（貴方）と付き合いたい。
付き合う為に彼氏でいたいし、
付き合える彼女でいて欲しい。
でも、
最近のこいつは構われようとばかりしている。
構う事は彼氏の役割じゃない。
構う≠付き合う。
自分の事は自分自身で構えてこそ。
お互いに自分というものを持った状態で、
違いのある他者（彼、彼女）と向き合う。
向き合いながら、
必要な部分はお互いに支え合えたら。
貴方の対応は、
完全に付き合うという目線から外れる弱い姿だった。
当然彼も疲れていた。
構う為にこれ以上彼氏で居続けて良いのか？
そして、
何故貴方が悪態を吐けるか？と言えば、
自分は彼女「だから」という誤った前提があるから。
構われる事も込みで、
不安を何とかしてくれる事も込みで、
彼氏なら彼女の事を丸ごと受け止めてくれるはずだ、と。
そんな甘い思い込みが生じているから。
じゃあ相手（貴方）から、
「彼女」の座席を外してしまえばどうか？
⇒悪態を吐きたくても吐けなくなる。
今の時点ではまだ、
完全に貴方のお尻の下から「彼女」を撤収はしていない。
それでも、
事実上「構う」という姿勢は放棄した彼。
忙しいから後日連絡します。
その意味は、
今は自分自身の方を優先させてもらいます。
そういう意味。
逆に言えば、
今までの彼は結構貴方を考えてくれていた。
貴方的には思ったように対応してくれていなかった。
欲しい対応が届かなくてストレスを溜めていた。
それでも、
彼は彼なりに不器用な彼女（貴方）の為に、
限りある自分という資源や資本を捧げていたんだよ。
それに対して文句を言い、
思ったようにならないと感情的に叫ぶ貴方の態度。
彼の優しさに甘え、どんどん弱くなっていく貴方。
おそらく彼の中に、
そういう貴方が「他人事」に見えた瞬間があった。
今までは、
どんな悪態を吐かれてもそれも彼女だ（俺の彼女だ）
何とか良いところを見つけよう。
何とか立て直してやり直していこう。
そういう気持ちにもなれたんだと思う。
でも・・・
おそらく彼側の張り詰めていた感情が一旦切れた。
切れた時点で、
今まで出来ていた事が出来なくなる。
そして、
今まで出来なかった事が出来るようになる。
⇒もう貴方を構うような事はしたくない！
ノーはノーと言う（態度で示す）
たとえ遠くで不安がる貴方を想像出来ても、
それを他人事（それは貴方自身が何とかする事）
そんな風に心的に突き放す事が出来るようになった。
貴方には少し複雑に聞こえるかもしれないけれど、
この１か月半彼は凄く平和に過ごせている。
不安定な彼女を構う（支える）
その方向に自分をすり減らさずに済んでいるから。
どんどん冷めているか？
冷めているというよりも、
今は自分自身を大切にしたい気持ちが強い。
中途半端な状態で連絡しても、
また貴方から感情の礫を投げ付けられる不安がある。
それこそ、
貴方の文末の言葉が一番彼にとって要らない言葉。
⇒元の関係に。
元になんて戻られたら、
またこいつのお世話係にならなくちゃいけない。
元には戻れないし、戻りたくない。
そう考えている彼にとって、
もう今までとは違う（今までのようには付き合えない）
そう相手（貴方）に分からせる必要がある。
今ある距離（連絡無）は、
貴方側に変化という現実を厳しく分からせている期間でもある。
その上で、
もう少し時間を空けて、
心身の傷やストレスが癒えて、
再び連絡した時貴方の状態がどうか？
まだソワソワハァハァしていて、
構われ臭が残っていたらおそらく厳しい。
元の関係には戻さないけれど、
経験から学んで仕切り直す形ならあり得る。
付き合い方を大きく変える形で、
一からやり直す形ならあり得る。
彼はそう考えている。
じゃあ貴方側にその準備や整理が出来ているのか？
これからは、
貴方の不安担当はしない彼。
必要なフォローはするけれど、
勝手にこしらえた不安には耳を貸さない（はず）
それはお前の問題（お前の方で解決しろ）
こっちに持ち込むな。
ドライさもかなり含んだ態度になる筈。
お互いに軸を持った同士として、
自分の事は自分自身で賄える同士として向き合える関係。
構うという目線で向き合わずに済む関係。
それを貴方自身が心から了承して、
それが出来る状態として備えておけるか？
今の貴方にその整理が出来ているのか？
待つしかないと考えているならそれ「も」厳しい。
変わる必要は大いにある貴方。
彼は変えてくる（昔のようには関わらない）
それを受け入れて、
貴方も新しい自分として臨める準備、
それを想像しながら「待つ」事が出来てこそ。
こうして書き込んでみたからこそ、
改めて自分自身と丁寧に向き合ってみる事。
本当に彼とやり直したいなら、大切にしてみて☆