blazin様へ回答リクエストをお願いしたいです。

質問

blazin様
急なリクエスト申し訳ありません。
blazin様の他の方への回答を見させていただいており、気持ちの寄り添い方、心優しいアドバイスにいつも心が洗われるような思いで読んでおります。
お忙しいとは思いますが、回答していただけると幸いです。

彼氏と3週間ほど距離を置き、別れることになった？のですが、、
その後の対応？自分の気持ち？に困っています。

こんにちは。私（28）、彼氏（30）社内恋愛で付き合って2年半くらいです。
12月の頭に彼氏から「君のことは大切だと思ってるけどそれが恋愛感情なのかわからなくて、1人になって考えたい」と言われました。
最近の2人はあんまり会えてもなく、連絡も前より減っており私としてはまぁ付き合ってればこんなこともあるよなーまた戻るだろうって思ってました。けど、彼氏はそうではなく、自分の気持ちに変化があったようです。

それから3週間ほどして、「やっぱり別れよう。これが正解なのかわからないけど、いま気持ちが離れてしまっていて、俺のわがままでごめん」と連絡がきました。
気持ちが離れてるなら仕方ないなと思い、距離置きがあった時間で私も別れを覚悟してました。
そのため、わかったよ、今までありがとうと伝えて拒むことなくお別れしました。

その後彼から、いろいろ考えたくて俺のわがままでごめんねと来たので「考えた結果が別れる、なんだよね？」と聞いたら「よく考えたつもりだけど、よくわからなくてさ。」と連絡がきました。迷っている？のかな？

そこから3日ほど返信をしていません。
今後、どうしたら良いかわからず迷っているためです。

よくわからないなんて言われたら何て言えば良いのか、、返す言葉がないし、また一緒に頑張ろうよ！も違うし、復縁のためには縋らないようにしたい。

気持ちが中途半端なら別れようというのも考えたのですが、
私としては、本心では一緒にいたい気持ちもあります。
だけど、気持ちが離れている、わからない、と言われたまま付き合い続けるのも違うのでは？2人が幸せになれないのでは？という気持ちと、

迷ってるなら戻れるのかな？最近仕事も忙しかったみたいだしそれもあって1人になりたかったのならそのへんを理解して、1人になりたかった気持ちも受け入れていき、また一緒にいる、ということもできるかもしれないとも思っています。

ただ、一緒にいる方向で考えると私の気持ちが沈むので、このまま離れた方がいいかなと思いながらも頭の中でぐるぐる考えてしまい、自分の気持ちがわからなくなってきています。

気持ちが沈む原因はおそらく、付き合うと私が彼氏ばっかりになって、連絡こない間も連絡を待つが故に自分の時間を楽しめなかったり、友達と会うのを減らしてしまっていたり、飲み会や買い物に行くとお金使いすぎ！と言われることもあってお付き合いにちょっと疲れてしまってたからだと思います。。

私も不器用で、付き合うとそればっかりで自己犠牲をしてまで一緒にいたくなってしまうんです。。
離れたいま、そんな気持ちを持たなくて良いため気持ち的にはすごく楽です。
ただ、今回の彼でなくても改善しなきゃいけないところでもあるので、私次第で今の彼と続けられるのであればまた寄り添いたい気持ちもあります。

ちなみに、最近は前よりがくんと減りましたが今までも彼氏から距離を置きたい、別れたい発言はたまにありました。そのときは彼氏が結構感情的に言っており、翌日にごめんねとか、なんとなくしばらくして戻る、という感じでここまできました。
なので、距離を置く時間を作り冷静な気持ちで出した答えであるところはいつもと違いますが、結局迷っているという部分ではまた戻れるかなと思う部分もあります。

彼氏の性格としては、頭が良く合理的、理系。
感情表現が苦手で、話し合って改善することも苦手？なのと、人に心を開きにくい、感情的な部分もあるけど合理的な考え方が多め、休みの日は1人で過ごす時間が好き（のんびりするのが好きで、温泉やサウナや部屋でごろごろが疲れが取れるみたいです。）で、デートは月に１、2回、くらい。
デートの少なさが私が寂しくなるもとでもあり、それで私が責めて、喧嘩になることもありました。

もちろん良いところもあって、付き合ってたときは連絡もまめにくれて、電話もくれてありがたかったし、私のくだらない話もいつも聞いてくれて、、
海外旅行に行った時には本当に頼りになったし、彼がいなければあんなに楽しめなかったですし、風邪を引くと看病してくれたり、優しくしてくれた部分もたくさんありました。

けど、彼氏と一緒にいないとき、LINEなどで繋がっていないときの私はとても依存的で彼氏のことばかり考えていて、それが重荷になってたのかもなと、、そこは私が改善すべきだなと思っています。
そうなった理由として、以前浮気された心の傷が残っており、それも関係しています。
ただそれは相手と話して、やり直すことになりました。
もう過去のことだと、掘り起こしてはいけないと、私自身思ってはいるので彼に何か言うことは今後ないですが、自分の中で消化できてないのでそれも彼に依存する原因だとも思っています。。

気持ちを吐いただけみたいになってしまい、、まとまりの無い文章になり申し訳ありません。

どうしていくのが良いか？
なんでも良いのでアドバイスいただけたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
貴方は良く自分を分析出来ているよね？
別れの被害者的な目線に尖っていない。
ちゃんと彼を見て、
ちゃんと自分自身の現実を振り返れている。
その感覚はとても大事。
現時点では、
貴方側で選べる事はあまり多くない。
仮に別れたくない！と伝えたところで、
果たして彼がそれを受け入れてくれるのか？
既に交際を解くという方向性を選べている彼。
それに対する怖さは感じていない。
その時点で彼は、
貴方との交際（歴史、継続性）を死活扱いしていない証。
貴方はまだ、
彼との関係≒自分にとっての死活、になっている。
死活になっているという事は・・・
急に彼「無し」の世界に着陸する事が不安（そして寂しい）
交際を解いて一息吐けた反面、
喪失感も背中合わせの感覚が貴方側には強い。
彼もそれは分かっている。
だからこそ、
彼は貴方との関係をバッサリとは切らなかった。
段階を踏みながら貴方に対して自分を伝えようとした。
分からないという言葉は曖昧なようで、
実は貴方に対するクッション効果を狙ったもの。
別れという世界に着地するにあたり、
ちゃんとエアバッグが開いて「から」着地出来るように。
分からないという言葉は曖昧だけれど、
既に悩ませている時点で関係としては厳しい。
そう伝えるには十分なメッセージ。
彼が悩んでいる時点で、
無理強いして交際継続するのもそれはそれでしんどい。
しかも、
貴方と自分（彼）は交際に対する気持ちのサイズ感が全然違う。
自分にとって丁度良いと思うサイズは・・・
貴方にとっては全然物足りない（もっと欲しい！）
貴方にとって満たされるサイズ感は・・・
彼的には少し無理をしないと出来ない範囲。
無理をする価値を見い出せない訳じゃない。
時には貴方を構う為に、
貴方サイズに寄り添う事があっても良い。
でも・・・
貴方のようなタイプは、
それをやるともうそれ自体を「底値」にしてくる。
一度満たしてしまうと、
以前はそうしてくれたじゃん？（何でまたしてくれないの？）
基準を強く満たされた側に置いてしまう。
この書き込みに書いていある、
彼が貴方に色々してくれたポジティブエピソードの羅列。
それがその証拠でもある。
良い時の満たされた感覚が増えれば増えるほど、
むしろ貴方は変化に弱くなる（そして依存する）
貴方にハッキリとは言えていないけれど、
実はその部分には凄く凄く凄く扱い難さを感じていた。
更に言えば、
彼にとって理想の交際関係とは・・・
「頑張らず」に向き合える優しい関係性。
頑張らないからこそ、
自然な気持ち（思い）が自分の中に溜まっていく。
頑張らないからこそ、
変化に対しても穏やかに向き合っていける。
その時その時の付き合い「方」を気負わず選んでいける。
貴方との関係って、
気付いたら「頑張る」事でしか成り立っていない。
それに気づいてしまった彼。
貴方の本音は、
もっと彼に頑張って欲しい（彼女である私に使って欲しい）！
まだそこにある。
彼にとっては、
自分の中には頑張るゾーンを固定したくない。
たとえ彼女との関係であっても、
頑張らない時もあるし、頑張りたくない時もある。
あくまでその時その時の自分のコンディションに合わせながら、
変化にも柔軟に向き合いながら付き合っていけたら。
彼はそう考えていた。
その感覚の先に、
貴方との交際（これから）が目指せるのか？
その部分に彼はノーという決断を下した。
貴方という存在の大切さには何の変わりも無い。
貴方という存在の大切さは変わらないけれど、
貴方が望む交際（に対する価値や重さ）と、
自分が交際に提供出来るエネルギーや気持ち温度、
その違いはどうしても埋めれられない。
どちらかを立たせたら、どちらかが立たなくなる。
それを飲み込んだままの交際には限界がある。
貴方を思う気持ち、
それ自体も彼氏として頑張るという姿勢があって成り立つもの。
気付いたらそういう感覚になっていた。
彼が分からないと言ったのは・・・
じゃあ「頑張らない」自分に移行した時に、
美味しい湧水が染み出るように貴方への思いが復活するか？
それに対して現時点でははっきりした言質を与えられないから。
約束も出来ないから。
交際を解いて、
お互いに縛り合う関係を解いて、
頑張る状態から解放された時・・・
また貴方への思いは湧いてくるかもしれない。
でも、
湧いてくるからまた交際の枠の「中」でそれを育みたいか？
枠に入るとい事は、
違いも込みでお互いに向き合わないといけなくなる。
また頑張りが必要なゾーンに入ってしまう。
違いがある同士では、
どこかでお互いが自分を削ったり、
自分の意図しない方向に向き合わないといけなくなる。
違いがあるなら、
違わない範囲「だけ」で向き合えればそれでいい。
悩む事があるなら、
悩まない範囲「だけ」で向き合えたらそれでいい。
そう考える彼と、
なるべく違いが無い二人として、
限られた範囲だけに限定せずに、
多くを分かち合いたいと思う貴方（との違い）
仮に貴方が、
新しい気持ちで寄り添うという提案をしてみたとする。
でも、
本当にそれが貴方に出来るのか？
今の彼目線で言えば、
それって明らかに無理をした貴方の姿。
頑張らないと成り立たない貴方の姿。
そして、
寄り添うという言葉にはそれなりの熱さや強さが欲しい。
そう考えている貴方の提案（寄り添い）は、
彼にとっては今までの貴方と然程変わりない。
一度交際関係を解いて、
再び（新しい）自分たちとしてやり直してみる。
その方向や可能性はあるのかもしれない。
でも・・・
仮にやり直しを選んでくれても、
彼はもう貴方に対して「頑張る」は提供してこない。
以前とは全然肌感覚が違う彼がそこにいる。
それを貴方が笑顔で受け止められるのか？
貴方の大きな満たされメーターは増えない。
以前を基準にしたら常にそれ以下になる。
その状態（の関係）を、
貴方は自分自身の日々に前向きに還元していけるか？
交際を一つのアプリのように小さく捉えて、
使う時だけ起動させて、使わない時はオフにする。
そのレベルのサイズ感に交際が畳まれても・・・
それでも貴方はストレスを溜めずに過ごせるか？
求め過ぎる自分側の問題として、
思い太りのダイエットを笑顔でしていけるか？
こうして書き込んでみたからこそ、
頑張らずに過ごしていける自分自身の感覚（の有無）
そして、
自分とは違う彼側の世界にも丁寧に目を向けてみる事。
大切にしてみて☆

回答No.3

doraneko66

一歩引いて、良くわからないってのはさておいて
別れるということは次の相手を
探して良いと言うことだよね？

と問いかけてみるのが良いと思います。

男、彼氏はお前だけじゃねーぞ舐めんなと言う気持ちで
対峙しないとそんな男はやってはいけないと思います。

だらだら、考えすぎなんだよ、馬鹿かお前は
って感じで距離をとるべきでしょう。

あなたがだらだらやっているから、彼もだらだらなんでしょうね。類友同士めんどくさそうですね。

回答No.1

heyboy

ん？
いや、相手が迷っているなら
より戻せば？

なんか、相手に渡したつもりの
主導権が中に浮いている感じ
じゃあその主導権を
取ればイイじゃん！

多分、それだけの事だと思う。