Blazin様にリクエストです。

質問

Blazin様

浪人生の彼氏の件の者です。
覚えていらっしゃるでしょうか？

前回はお見苦しいところをお見せしてしまい申し訳ありませんでした。
前回は結局忙しいだけだったらしく、返事が来たのですが、返事できないならあらかじめ言ってほしいと言った矢先、5日間既読無視され、正直もう我慢の限界、気持ちの限界です。

もちろんずっと連絡を待ち続けているわけではありません。実生活を充実させ、スマホを触る時間を減らし、LINEを意識しすぎないよう通知も消しています。1、2週間ぐらい気長に待てる余裕があれば良いんですがね....

返事がない理由は土日以外はLINEしないことにしたそうです。それを先に伝えてほしいということなんですけどね。何も伝わってませんね。
正直理解できません。そんなにLINEに時間を費やしているのでしょうか？1日1回さえ返信しないのに？LINEを返さないことで、負担がなくなるとかですか？笑
私ばかり邪魔者扱いされているような気がします。

それとも内心別れたいから、嘘をついてわざとこんなことしてるんでしょうか....

3月中会える機会があったのですが、彼氏の寝坊で3回も延期になりました。ごめん、寝坊しちゃった、明日にしてくれない？を3回もして....
代替案（明日という新たな予定）が入っているので、特に問題ないかと思っていたのですが、今考えれば、そうやってわざと怒らせて、喧嘩別れでもしようと思ってたのでしょうかね？LINEでは謝ってても、会うとあんまり詫びる感じもなかったですし。結局私は全く怒らなかったので、喧嘩にすらなりませんでしたが。
普通の人だと怒りますかね？

彼氏側から別れを切り出すと、罪悪感もあるし、傷つけることになるから、嫌われて別れを切り出されたい、察してもらって別れを切り出されたい、そう思っているのかもしれません。

これも歪んだ彼氏像で見ているからそう見えているだけなのかもしれませんね。本人に受験に関係なく既に別れるつもりなのかどうか、聞きたいですが、聞くことで本当に関係が切れてしまうかもしれない事がこわい自分もいます。

ですが、多少は仕方ないとしても、明らかに疎かにされていると感じる中で、私がいったい彼のどこを好きだったのか、なぜ好きだったのか、今も好きなのか、もうわからなくなりました。でも、もうそれでいいのかもしれません。好きだと思ってるより、もうどっちでもないと思っている方が気が楽です。
私自身、自分の気持ちがわかりません。

こんな状況でまた付き合っているという関係に戻れるのでしょうか？
私はこの期間、辛い思いをしたことがいつまでも心に残ってしまうように感じます。将来もきっと忙しくなるとこれだけ疎かにされてしまう........

ストレスで眠れなくなり、睡眠薬が手放せなくなりました。
心も体も疲弊して、こんな辛い思いをするなら、いっそ別れてしまった方が楽なのかもしれません。でも別れたら別れたで、また辛い思いをするんでしょう...

彼は私が辛い思いをしていることをおそらく知りません。
当然です。言ってないのですから。
迷惑になりたくないと思い言えません。それに言ったとしても辛い思いは無くならないでしょう。
そういう私も、彼が受験でどれだけ辛い思いをしているかはわかりません。お互い様なんです。
恋愛ってこんなにも難しいと思いませんでした。

ポエムみたいになってしまいましたね。すみません。思ったことをそのまま書いているので全く一貫性がないですね。
前回は明らかに取り乱しすぎだったので、今回は落ち着いて書いたつもりなんですが、またごちゃごちゃですかね？

何度もリクエストにお答え頂きありがとうございます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

ゆっくりと深呼吸を。
こうして書き込んでみただけでも、
貴方の心の通気＆換気効果は生まれている。
貴方に必要なのは、
１年後（受験後）の世界にいかに余力を残していけるか？
逆に言えば、
今の、目先の彼に消耗していたら本当にもたないよ。
貴方が一番きついと感じている点、
それは彼が交際の私（貴方）を、
平気で向き合う対象から外してしまう（しまった）事。
それも、
自分の「内側」における設定変更を、
変更「済み」という形で提供される無力感。
貴方側にはほぼ選択の余地が無かった。
今の貴方が一番苦しいのは、
彼女として実質何の力も存在感も無い事。
そして、
彼女として特別何も求められていない事。
その部分に尽きるんだよ。
肩書だけの「彼女」は逆に重くて苦しい。
中身（手応え）の伴わない交際は苦しい。
ある程度の変化は貴方も覚悟していた筈。
浪人生と付き合っている以上はね？
彼側の余裕メーター次第では、
私との関わり方は変わるだろう、と。
元々不器用な彼、
色々な事を同時進行ではやっていけない。
それでも、
私的にはそこまで負担を掛けるつもりはない。
引く時は引ける準備もある。
以前と変わらない何かを強く求めている訳でも無い。
でも・・・
彼女としての存在感（価値、スペース）
それはどこかに残しておいて欲しい。
それ位は出来るのでは？
もし彼が、
今の段階で勉強「だけ」で日々を埋め尽くして、
本当に余裕なくカツカツに暮らしているなら・・・
一旦自分という存在感が消えてもやむを得ない。
好きという感情が維持できなくなったと言われても、
それはそれで納得出来る。
でも、
彼のスタイル変更はとても個人的＆恣意的。
趣味の時間はしっかりあり、
他者とラインやツイッターで気軽に絡むスペースはある。
貴方目線では、
そこまで彼自身が追い込まれている印象は無い。
むしろ余白スペースはある程度残しておいて、
それをどう使うか（使おうか？）
考えて動いている節さえある。
じゃあ考えた末に、
彼女である私には時間を割かないという選択が出来る彼。
彼の中では、
既に貴方には宣言済み。
好きという気持ちが今は無い、と。
今は無い≒以前のような関わり方はしないし、出来ない。
そう伝えたのも同意。
彼の中ではね？
ただ・・・
彼は同時進行で色々出来ないからこそ、
恋愛感情は「抑える」ようにしていると貴方に語った。
貴方目線で言えば、
抑えるって少し無理があるスタンス。
抑えているつもりでも、
時々はみ出したり、抑え切れなくなったり。
彼は恋愛感情を抑えていると語ったけれど、
貴方目線では抑えているようにも見えないんだよ。
全然はみ出してこないから。
むしろすっかり落ち着いている感じさえする。
その落ち着いたスペースを、
既に別の使い道（他者との絡みや趣味など）にあてている。
確かに私という存在は、
交際相手故に良くも悪くも気軽さは無い。
私自身、
どうしても寂しさを背負って彼の受験を見守っている。
会えた時は沢山構って欲しいと思うし、
出来る限り私の方を向いて欲しい。
出来れば以前の彼のままで。
彼は変化していると伝えているのに、
以前の好きで居てくれた彼を探そうと絡んだら・・・
それは気付かないうちに、
気軽さとは逆方向の関わり方になっている（かも？）
彼は彼で受験という不安に臨んでいる。
以前ほど余力が無く、
好きという気持ちに「頑張らない」自分を認めている。
対して貴方は、
受験期間中私という存在はどう扱われるのか？
受験終了後話して私は向き合う存在に戻れるのか？
その不安が強く、
どうしても彼を確かめるような関わり方になってしまう。
結果、
今落ち着いてしまった彼であり、
落ち着きを選んだ彼の判断がどうしても苦しい。
もっと言えば、
そういう不安定（ある意味自分勝手）な彼を感じても、
改めて貴方は彼への思い（やっぱり彼が好き）
それを発見してしまっている。
彼の急な態度変更や自分勝手な決断と、
貴方個人の彼への思い（純度）
それはあまり影響が無いと言えば無い。
だから余計に苦しいんだよ。
彼を思う気持ちに迷いが無い分、
貴方一人が気持ち純度を高く持ち続けている状態が生まれている。
対して、
彼側は既に大きな変更を済ませている。
今の自分では、
今まで担ってきたような好き（サイズ）は担えない。
今自分の中には、
対貴方に好きという感情は無い。
探せばあるし、
以前好きだった気持ちは勿論ある。
でも・・・
今目の前に持ち出したい気持ちでは無い。
好きを目の前に持ち出せていた時の自分と、
今好きという感情は無いと言える自分とは違う。
当然彼女（貴方）に対する向き合い方は変わる。
以前のようにを期待されても困る。
だから以前とは変えている。
変えよう変えようとしなくても、
自然と変わってしまうのが彼なんだと思う。
それに対して、
変化の外側にいる貴方は、
彼側の変化の動向に一喜一憂が激しくなる。
一旦変えたものが再び戻るのか？
また向き合って欲しい！
その気持ちは強くあるけれど、
向き合ってくれていた彼が、
再び彼の都合で向き合う作業を止める。
その可能性も未来には持ち越された事になる。
今でさえしんどいのに、
これで再び彼が戻ってくれたら・・・
その時の貴方は二度と離れないで（圏外に置かないで、変わらないで）！
そう強く願うはず。
結果的には変化に弱くなってしまう。
今の状況が苦しいという事は、
今後もそれなりに苦しい状況がありえる（かも？）
それ込のお付き合いになっていく。
変化を変化として受け入れてしまい、
自分側でさっさと変更を済ませる事が出来ちゃう彼と。
出来れば大切な人との間に変化は求めず、
変わらない同士として波の少ない関係を続けていきたい貴方と。
仮に変わるとしても、
ちゃんとこちらにも考えたり選択する間（尊重）が欲しい。
そう考えている貴方と。
現実の貴方と彼はかなり違いがあるからね？
違いがあるから悪い訳じゃない。
違いがあってもやっていける。
ただ、
そのやり繰りには当然工夫が要る。
付き合い方を見つけていくにはそれなりの労や悩みがある。
改めて深呼吸を。
貴方は今苦しいという。
でも、
誰も貴方に苦しい思いを「させよう」とはしていない。
貴方の愛する彼もしていない。
苦しいと感じているのは事実だけれど、
貴方を苦しめてやろうと意図的に追いこんでいる人もいない。
その現実にも冷静に目を向けてみる事も大事。
少し高い山に登った時、
陸と同じ肺活量で呼吸し続けたら苦しいと感じるんだよ。
理由は、
同じ酸素量や濃度があると思い込んでいるから。
それが高い山には無いと（感じて）動揺し、
しばらくは苦しい苦しいと感じる。
でも・・・
高い山なんだから酸素が少し少なくて当たり前だ。
だったら、
この少し少なめの酸素に肺を馴染ませていこう。
無理にでっかく呼吸しようとせずに、
苦しくならないようにゆっくり吸ってみよう。
それ位の高山にも空気量はあるんだ。
それに気が付くと、
不思議と呼吸って楽になる。
肺が順応して苦しいと感じなくなる。
少ない酸素量でもやっていける自分が見つけられる。
貴方にそれが必要だという意味では無いけれど、
一つの例として参考に。
苦しいと感じている時、
本当に苦しいのか？以前の幻影が苦しめているのか？
変化を受け止め切れずに苦しいと感じているのか？
それを精査してみるだけでも、
感じている苦しさは変わる筈だから。
大切にしてみて☆

お礼

何度もリクエストにお答え頂きありがとうございます。じっくり読み返し、自分なりに考えてみます。