怒りがわかない性格

質問

はじめまして。20歳女子です。
タイトルの通り私はあまり怒ることができません。怒りを感じるけど怒れない訳ではなくそもそも怒ることが極端に少ないです。

多少イラっとすることはあっても表面に出るほど怒りを感じることはありません。

怒らない性格のせいで損な役回りをさせられる多いと感じるため悩んでいます。

例えば、友達に連絡無く2時間待たされ「用事が長引いていた」と説明されたら納得してしまいます。別の友人は「そんなの途中で連絡すべき。長引くのわかってたら言うべきだし、途中で変更になったら連絡するでしょ」と怒っていました。私はそこまで深く考えていなかったのでなるほどな、としか思いませんでした。(もちろん自分が相手の立場ならそこまで考えて連絡することは考えますが、あくまで自分がされた立場なら考えないということです)

あえて怒ることがあるとすれば、怒っている人に怒りを感じます。怒ることで相手も不快な思いをするし、関係ない周りの人もいい思いはしないので、空気を悪くする本人に怒りを感じます。例えそれがその人に非がない出来事だとしても。

こう感じつつも、それは何か間違ってる、怒るべき時は怒りを感じないと気づかないうちに自分が不快な思いをさせられる。と最近は思います。どうしたらいいのでしょうか。

回答No.14

noname#240330

喧嘩に勝手も負けても、虚しいから、怒らない、喧嘩しない性格はいい性格だと思います。

ただ、同じ人から同じ種類の「いらっ」をもらわないようにしましょうね。

回答No.13

noname#244420

貴方の例から見ると「怒り（イカリ）」＞「怒る（オコル）」は手段であって別にこんな時はこうしなければならないという規則はありません。
基本的にい「喜怒哀楽」の中でも怒りの持続は難しいとされています。
最近の「あおり運転」をする側にならないようにという運転講習でも、深呼吸や１，２，３と数えよ！との指導があります。　そのぐらい、瞬時の「怒り」は、自制出来るということです。
自分の起伏が安定しているのであれば、それはそれで良いんじゃないですか。

しかし、大事な「怒り」もあることも覚えておきましょう。
自分本意ではなく、他人に迷惑を被っている場面では、「怒ってあげましょう。」変な言い方ですよね。　例で言えば、「私は如何でも良いが、貴方のせいで嫌な思いをする人のことを考えて行動してください！」等、周囲の人への気遣いが出来る人。　これを言うか言わないかで、貴方は「怒る」じゃなくて、周囲（友達）への気遣いが出来ない人と評価されてしまいます。
『「怒る」とは、他人の為に尽力を尽くすもの。』
これだけでも意識して見たら如何ですか？

回答No.12

hiodraiu

別に怒る必要はないと思いますが、それなりに態度に示すことはすべきだと思います。
２時間待たされるような、相手に理不尽な扱いをされたなら、それに見合ったペナルティーを相手に課すとか。

回答No.11

inuusagi_8

実際に損をしていると感じるのなら得になるように仕向けることもできるのではないでしょうか。

私も怒りの沸点は低いようです。
と言っても言うべきことは言うので、損をすることは少ないと思います。
あえて損をする立場に身を置いたままにすることもあります。
それは自分の中でそうした方が良いと思う時に。
だからそれは「損をさせられた」ではなく、「損をすることにした」ということです。

一見その時には損をしているように見えて、後になってみるとさほど損ばかりでもなかったということがあります。
自分に今損をさせるかさせないかを自分で選択することができるならば、さほど悲観するようなことも少ないと思います。
主観ではなく客観視する余裕というか冷静さがある時は、そんなに大損をするってこともないと思いますしね。

何の為に怒るのか。
それが本当に必要な怒りなのか。前もって回避できたのではないのか。指示では駄目なのか。
それを考えてから怒ることはありますが、滅多にないようにも感じます。

例えば連絡なく遅刻する友人の件、私は一人で時間を使うのが好きなので、
自分が会いたいとか用事などで会う必要があるならばそれまでは好きなように待ちます。
だけど待つ気がない時はそこまで。
相手を怒るためにわざわざ待つ時間とエネルギーが勿体ないのです。

「相手の時間を使っているのだから、当然連絡をすべき」というのはその人の価値観であり、もちろんそれが主流ですが、
私自身がその遅刻によって直接的な被害をさほど被っていないのであれば怒る必要も別にないんですよね。
多少の被害だって後でリカバーしてくれるならそれでいいし。

だらしなさが許せない、自分を低くみていることに腹を立てるという人はいると思います。
約束を破る人は悪いと思っていないとかね。
でもそれだったら二度と付き合わなければいい。
怒って直すかどうかはわかりませんから、怒るだけは怒ってみても良いと思いますが、期待して許してそれでも直らない時にまた裏切られたら、一度目よりもっと幻滅すると思います。

だから個人的には、一度目で許せる相手ならもうずっと許すというか、その人向けの対応を考えた方が楽だし、
一度目で許せないのなら一度目でも何度目でも許せないと思った方がいい気がしますね。

あなたの場合はどうするのが良いのかは自分で判断してもらうしかありませんが、周りが怒っているからといって自分も一緒に怒るような必要はないのではないでしょうか。
私の場合は怒る前に切り替えてしまうかなあ。

友達と二人で待っているのなら、その子は初めからいないものと思って他の友達と遊びに行っちゃえばいいのに。
仮にその子が全員分のチケットなどを持っているのだとしても、それなら別の遊びに切り替えた方が少なくともただ待っているよりは損が少ないですよ。
次からは事前に各自で持つようにだってできますよね。
若いから素直に待っちゃったんでしょうかね。
だけど遅れた子だってそれに文句言える立場にないですから。
それで腹を立てたとしたら単なる逆ギレです。

質問者様は腹を立てて怒ることが正しいとは思っていませんよね。
そう思わない人になるように逆にあなたが友人を感化させたり、元々そういう人と仲良くなさった方があなたにとってはいいことだと思います。
まあ他人は簡単には変わりませんから、あまり共感できない部分にはほどほどにお付き合いしていれば良いのではないでしょうか。

回答No.10

marissa-r

怒りではなく自己主張ではないですか。
怒りと自己主張とは異なります。
自己主張とは、きちんと自分の気持ちを相手に伝える事で怒りに任せて発言するのとは別物です。

質問の例にある様に友人の言葉をまんま相手にぶつけてしまうと“売り言葉に買い言葉”で相手が少なからずも持っていた罪悪感をも打ち消してしまう事になります。
言葉を変えて「次回からは変更が分かった時点で伝えてね」と言えば相手も「そうだね、ごめんね」となります。

私は導火線が凄く短いですが爆発に至るのは僅かです。
しかし自分の気持ちはシッカリ伝えます。
言葉や活字体に変換して伝えなければ永遠に伝わらず、モヤモヤしちゃいますからね。

怒りに任せて感情的にならず、一呼吸おいて自分の気持ちを伝える、で良いと思います。
一度、勇気を出して言ってみれば後は大丈夫になりますよ。

回答No.9

Ice-Trucker

＞怒っている人に怒りを感じます。怒ることで相手も不快な思いをするし、
＞関係ない周りの人もいい思いはしないので、
＞空気を悪くする本人に怒りを感じます。
＞例えそれがその人に非がない出来事だとしても。

そもそも、なぜ空気を悪くしてはいけないの？
関係ない周りの人なんて、なおさらどうでもいいと
思いますが。

あなたは空気を読みすぎで、みんなと仲良くしようと
しすぎているのかも。だから、怒れなくなって結果として
そんな役回りが多くなると思います。

あなたに限らず、日本人は怒らないですよね。
感情を出さないのが大人だ言う人もいますが、
よく感情を抑えていられるなと思います。
疲れないのか？って思います
（だから、あなたは相談されているのでしょうけど）。

もう少しいうと、あなたは自分の意見を
はっきり言わないタイプだと想像します。

私は海外に２０年いましたが、その時の生活は怒鳴り声とか
怒っての言い合いは、外でも会社でもよく目撃したし、耳にしました。
理不尽なこととか、納得のいかないことにはそうすべきだと
思います。周りの人への迷惑とか、そんなのどうでもいい。
逆に周りの人も、そういうのは普通に納得している。
私自身も、怒ったり言い合いも大好きな（？）タイプ。
海外でも日本でも変わりません。会社でも同じです。

回答No.8

noname#255857

それも貴方の長所だと思う。
性分はそうそう変えられないしね。
今回は変える必要はないと思うよ。
そりゃ舐められることはあるかもしれないけど、
きっといい方向に働いてることも有るはずだよ。

回答No.7

happyhappyjjjj

世の中で一番大切なものは時間です

貴方は無駄に待たされても怒れない、
ということは、貴方自身の人生を無駄に生きてることになります

怒っている人に怒る、というのは気持ちはわかりますが、それは犬猫ちゃんと同じ

怒れない性格、云々ではなく、
自分の時間を大切にして何かを成し遂げよう、というマインドがあれば、貴方の大事にしているものをないがしろにされたら怒りの感情は自然と湧いてきますよ

私は適当に生きてた頃は1時間でも美味しいラーメン屋に並べましたが、今は1分でも無駄にしたくないのほどやるべきことが多くあるので、待てません
幾ら友人でも意味もなく待たされたら、その場で後ろ回し蹴りをしてしまいますね

回答No.6

noname#239743

別に無理して怒る事はありません。
あなたがすべきことのは「怒る」ではなくて、「おかしいことにその場でおかしいと指摘・反論する能力」だと思います。

言いくるめられやすいタイプの人は一定数いて、ぼんやりしていて特に何も考えていない、思った事をうまく言語化できない、反論や指摘は相手を不快にさせるのではないかと怖がっている、などですが、いずれにせよその場で指摘するというのは訓練しないとうまくできるようになりません。
社会に出て仕事の中で人と交渉や調整などをするようになると慣れると思います。

別に「怒る」だけが自分の立場を補強するわけじゃないので、怒らなくても大丈夫ですよ。

回答No.5

haro110

何と言うかマイペース型の穏やかな性格です。
嫁にするなら一番良い賢母となる女性ですので私的には貴女が好きですね。
どうしたら良いか？良い男性に出会えたら素晴らしい世界が必ず開けて行きます。