締切済み

怒りの制御ができないのはどうすればよいのでしょうか

2008/04/06 01:41

既婚の男です。お恥ずかしい話ですが、いい年して自分は怒りの感情を制御できません。と、いうとあたり構わず怒りをまき散らすように聞こえますが逆です。完全に封じ込めてしまいます。それしかできないのです。つまり、怒りの表現方法が分からないのです。怒るって技術のいる表現方法だと思います。それを効果的に会得するにはどうしたら良いのでしょうか？以下長文ですが、自分の状況を説明させて頂きます。夫婦共働きなので夫婦間の金銭的力関係は同レベルですが、生活能力が低い自分がいつも妻に責められる立場にあります。妻は、稼ぎが一緒なら家事も分担、いい訳なし。能力によって比べられ、低ければ相応のペナルティを課す、自分にも他人にも厳しい人間です。なので、ケンカ（といってもいつも一方的ですが）になる時は、妻の世間一般常識や高い目的意識からの正論による人格裁判がほとんどで、本質解決以外に相手は納得しない逃げ場のない状況で、その度に激しい怒りが湧き上がります。ここまでの怒りは妻と一緒になる前にはあまり感じた事はなく、むしろ平和的な人間（自己意識も周囲の評価も）でした。それは今も変わりませんが、「怒る」という事をしてこなかったために、怒り方が全く分からないのです。両親もあまり怒らない人間だったのでなおさらです。しかし、激しい怒りを押さえながら、自分の頭の中にはすべてを破壊して自滅してやる　というようなドス黒い感情が渦巻いていたりして、それにもまた戸惑ったりします。少しずつでも怒りを表現できればよいのですが、なんか極端な事になりそうで自分が怖いです。（相手を攻撃するよりは自害に走るかもしれません）妻も絶対引かないプライドの高い人間なので、行く所まで行ってしまいそうなのです。妻はそうやって頻繁に怒りを発散しているので、本当にいつも幸せそうです。なんだかなぁ。

matyouka
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心の病気・メンタルヘルス
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hamakkotarou
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2008/04/20 00:26 回答No.8

誰かを自分の支配下に置くためには怒りを使うことはとても有効なことです。何故自分の下に置きたいのかといえば自分の正体を隠したいからかもしれません。人の行動には目的があります。一見普通そうに見えていても隠すための無理な努力をしている可能性もあるのです。あなたが奥様の支配を受け入れなくすることで奥様が隠したがっているものが明らかになってくるでしょう。それが見えてくれば問題解決をするのにとても役立つはずです。もちろん，わざわざ衝突等はしたくないでしょう。でもそれをしないかぎり,今の状態が続くのです。あなたが解決を望むなら，衝突することは思っているほど怖くはないと思います。お互いの成長を求めてトライしてみませんか。

ruehas
ベストアンサー率68% (816/1194)

2008/04/06 16:13 回答No.7

こんにちは。この場合は怒りを発散させる方法を考えるよりは問題を解決する方が先だと思います。「問題」は奥さんにあります。ですが、「原因」は質問者さんがご自分で作っています。奥さんは相手の立場を受け入れる努力をしないひとです。「夫は無能で信頼できない」「子供が心配で信頼できない」「信用できるのは自分だけ」日本の主婦といいますのは家庭の中心的な存在としてどうしてもこのような立場に追い込まれてしまいます。そして、共働きであるならば尚更ですし、奥さんは元々気丈な気質のひとです。このため、質問者さんが何をやっても奥さんはそれを認めようとはしません。これが「問題」です。ですから、これでストレスが堪らなかったらウソです。では、「原因」は質問者さんが奥さんのそれを受け入れてしまうことです。奥さんと一緒になる前は体験していないんですよね。受け入れているのに何故「怒り」が発生するのか。それは、質問者さんが自分の方が「劣る」ということを認めてしまうからです。このように、「怒りの原因」を作っているのは質問者さんご自身です。ですから、問題は奥さんにあります。ですが、だからといって奥さんにも立場というものがありますから、それを教育し直すなんてことはできません。ましや怒り方を覚えるにしましても、相当の必殺技を身に付けない限り質問者さんに勝ち目はないです。そして、仮に相手を完膚なきまでに叩きのめすことができたとしましても、それで家庭が平和になる保証はありません。では、変更が可能なのは質問者さんの方です。簡単なことです。質問者さんの方に奥さんよりも優秀なものが何かひとつあれば良いわけです。無いと思っておられるならばその判断は余りにも軽率です。ないわけがないんです。今現在はっきりとしていることは、奥さんには相手の立場を受け入れるということが上手くできません。ですから、質問者さんはこの能力においては奥さんよりも遥かに優れているとことになります。つまり、質問者さんは奥さんよりも大人なんです。ですから、質問者さんは奥さんよりも優秀なのですから何を言われても目くじらを立てる必要はありません。これで質問者さんの「怒りの原因」は消滅しました。多くの主婦は家庭は自分が切り盛りしているものと思っています。では、この結果がどうなるかと言いますと、質問者さんの家庭は質問者さんの「寛大さ」によって成立しているわけですから、奥さんのひとりの力ではどうにもならないということです。全てにおいて奥さんが正しいなんてことはあり得ません。こんなことは常識ですから、これを理解できないというのであるならばはっきり言って奥さんは無能です。ですから、しばらくしても奥さんが質問者さんがそれに気付かなかったとしますならば、実家の両親に抗議するなり、さっさと離婚するなりして下さい。ですが、それはまだ奥さんが若くて未熟なだけだと思います。結婚といいますのは「忍耐」です。それに腹を立てるならば質問者さんもまだ修行が足りないことになります。ですから、これにはしばらく時間が掛かると思います。ならば、質問者さんは何時か必ず気付いてくれる奥さんを信頼して下さい。相手から信頼されるためには、まず相手を信頼することです。幸い奥さんは頭の良いひとですから、理解できないということはないと思います。質問者さんの目標は「夫婦の信頼関係を取り戻すこと」です。ではここで、効果的な「返し技」をひとつだけ用意しました。「お前はオレのことがそんなに信用できないのか！」これがYESならば奥さんは夫を信頼していない妻ということになり、世間の常識はそれを許しません。喧嘩は怒りではなく、頭を使った方の勝ちです。

質問者

お礼 2008/04/08 01:04

貴重なアドバイスをいただきありがとうございます。どれもうなずけるものばかりで、大変勇気をもらいました。「夫婦の信頼関係を取り戻すこと」この目標に向けて前向きになっていきたいと思います。実はここまでフラストレーションを自分に抱え込んでしまったのには嗜虐的なケンカのやり取りだけではなく、罰としての小遣い0円生活があります。 "注意しても同じ失敗をする人間は根本的に「バカ」で救いようがないか、怠けているかのどちらかで、前者であればそもそも同じ人間としては見ない。とすれば後者であろう。そういう人間は最も大切な何かを失うくらいの精神的ダメージを受けなければ真に反省して成長する事は出来ない。" という妻の言い分で始まった「罰」です。元々は結婚指輪を無くしてしまったのが原因で自分がいけないのですが、曰く「信頼は築くのに何年も掛かるが失うのは一瞬。それだけの事をしたと自覚せよ。」という事で、一年ほど続いています。いつ許しが出るかは不明です。社会人として、仕事で何かを建て替えなければいけない状況や同僚との付き合いなど、最低限のお金は必要だと分かった上での確信犯です。まず、自分の無能さを知り、人間として最低限の生活能力を身につけられないようなら、仕事での自己実現などちゃんちゃらおかしい。という事です。「まさか自分の事有能だと思ってる？」というのが喧嘩の時の口癖です。もちろん、そこまで言われるほどひどくないというのが自分自身への評価です。平日3～4時間の家事手伝い、土曜日一日がかりのペットの世話と掃除洗濯すべてやっています。頂いた返し技ですが・・「信用？これだけの事をされて信用しろと？」と、既にすげない言葉を頂戴しています。この状況ではなんとか自分自身のプライドを保持するのが精一杯です。おっしゃる通り、自分にしかできない事を自覚して、信頼を勝ち取れるよう強くなるしかありませんよね・・。妻は自分自身にもとても厳しく、有言実行タイプのポジティブ人間です。その部分においては自分も妻を尊敬していますし、普段からこんなに厳しい訳ではありません。いつも明るく、愛情豊か（過剰なくらい）。信頼を勝ち取り、正常な夫婦生活に戻れるように頑張りたいと思います。

bekky1
ベストアンサー率31% (2252/7257)

2008/04/06 11:02 回答No.6

我が家のダンナかとおもいました。そう、アナタと同じように、あまり揉め事もないような家庭の育ちでもともと、そう、器用な人でもないので、電気関係の事柄以外に家の中でも役にたたない。もちろん、共働きですし、出産、退職、転職をくりかえしている私と比べて、ずーっと同じ職場にいる、彼は、多少、収入は多いですが、SEなので、その分、サービス残業も半端でないし、単位の単身赴任も多くて、時間単位にするなら、私のほうがおそらくおおいでしょう。私の実家は父親のDVで両親は離婚してます。そういう意味では、日常の「騒動」にも強い？家事、育児負担はほとんどわたしです。稼いだ上に、この負担は何？と時折ムラムラときます。カレは、仕事とはいえ、夕食するような時間に変えることはほとんどない。おまけに、不健康だから、運動もしたほうがいいという私のアドバイスに週末テニスを始めて、泊まりで行くようになって、「ほめてくれ」という態度でした。そう、私は、まったく、稼ぐ、家政婦、稼ぐ乳母です。それでも、DVの実父に比べれば、穏やかな普通に収入のある、でも、ほとんど父としては不在なダンナで、世間的には「普通に、やさしいお父さん」だったのです。（過去形）子供も育つのです。でね、息子の反抗期に、いろいろあって、不登校になって、「学校いきなさい」という腕力的な押し引きをしただけなのですが、親父の強権発動的な行動に、「うるさいな」とほとんど振り払っただけなのですが、ひくりかえって、怪我しました。そしたら、もう、「息子が怖い」状態なんですね。はっきり言います。あなたはお子さんが今いないでしょう？奥様には「オレに優しくしてくれ」というようなアッピールはおそらく、通用するでしょう。これだけ、怒りのパワーがたまっているというような発露を見せればですが。ただ、将来、子供にはこれ（やさしくしてくれ）は通用しないです。群れのボスとして、メスボスが強力であるように、オスボスもそれなりに権勢を示せるだけの「気迫」がないと子供の成長というのはすさまじいものがある。勝手に壊れた、親父に、今度は、自責の念で息子が荒れました。家の中を破壊する。親父は実家逃避で、そのまま。それからのほぼ3年間は私（母）が、サリバン先生のような息子との格闘です。引きこもり3年、本当に、泣いたりわめいたり、格闘しての子育てしてやっと、4月から、予備校へ通うという自分で選択をしました。アナタのは、「怒り」ではなく、「甘え」です。どうして自分に優しくないという奥様への「甘え」子供がいたら、通用しない。女は子供ができたら、子供を優先です。おそらく、アナタが今のままなら、子供ができたら、あなたが浮気をするか、奥様に愛想をつかされるか、それを乗り越えても、将来子供に愛想をつかされるかする我が家のパターンでしょう。こどもは、成長するためには乗り越えるべきハードルが必要。それは、壊されることを覚悟してのハードルです。自分がそれになれない「親」を子供は認識しなくなります。妻はね、必要なら、バカで可愛い男には優しくしますよ。自分の男にはやさしい。でも、優先順位がある。いつまでも、馬鹿なことを言ってられるかどうか、よーっく考えて大人の男として成長してください。

質問者

お礼 2008/04/06 23:32

貴重なアドバイスありがとうございます。特に女性からの意見を聞くことが出来たのは大変うれしいです。そうですね、妻にはカワイイ所もあって、でもキツイ。男なら、普段は情けなくてもイザという時にはボス猿としての威厳が示せるくらいの気迫がなければ・・ですよね。おっしゃられる通り、子供はいません。しかし子どもと同じくらいの神経質さで育てるペットがいます。それに対する妻の責任感の強さから考えれば、実際に子供ができたら・・という事は容易に想像できます。自分は妻が言うとおり、掃除や洗濯、炊事、ペットの世話、片付けなど、できる雑用はなんでもやっています。自分が休みで妻が仕事になる土曜日などは、丸一日をそういうたまった掃除に当てています。平日でも家事にかける時間は一日3～4時間。そのために会社を早く切り上げられるように努力しています。妻に対する不満は優しくしてくれない事ではなく、これだけ日常生活をよくしようと仕事と家事と頑張っている夫に対して、「頑張っていれば認めてもらえるなんて甘すぎる。世間じゃ結果がすべて。ひとつ失敗すれば、何もしてなかったも同議。いやむしろマイナスになる」と、平然と言ってのける事。でもそういうのに目くじら立ててる時点でまだまだ甘ちゃんなんだと自分でも思います。

noname#66269

2008/04/06 09:45 回答No.5

まず、怒りとは何か、次のように定義できると思います。怒りとは、自分と心情的に結びついている者が、自分のそれまでの生き方や考え方と相反する行動や発言をした時に、自己の人格を保持するために、その者を爆発的に排除しようとすること。ここで肝要なのは、自分の怒りの対象が、自分と「心情的に結びつき」があることです。したがって、次のようなことが言えます。・台風や地震で家族を失っても、そこには怒りの感情はないが、　同じ人間の犯罪者によって家族の命を奪われたなら、激しい怒りを感じる。・我が子が勉強を怠けたり、常識に欠けた行動をすると激しい怒りを感じるが、　他人の子供が同じことをしても、怒りの気持ちは湧かない。そこで、あなたの怒りの制御の方法ですが、あなたと奥さんは夫婦ですし、もちろん強く心情的に結びついていますが、あなたが奥さんに怒りを覚える時にだけ、奥さんを心情的に切り離してみることです。それには、どうすればよいか？それは、奥さんを台風や地震と同じような一つの自然現象にすればよいのです。そしてその自然現象をジックリ観察し、それに対する自分の対応の仕方を考える、と言うことでしようか。つまり、自分にとうてい受け入れることのできない発言や行動を奥さんがし始めたら、それにジックリと耳を傾け（ときにはメモし）、また奥さんの行動をよく観察する。そして後に、そのメモや観察にもとづいて奥さんの考え方や性格を冷静に分析してみる。さらに、次回に同様な発言や行動を奥さんがした場合、それに対する自分の妥当な対応の仕方を考えてみる、ということでしょうか。このことによって、まずあなたがこれまでと変わることでしょうが、あなたが変われば、多分奥さん自身も変わっていくでしょう。古代ギリシャの偉大な哲学者ソクラテスはこう言っています。『もし君が良い妻をもてば、幸福になるだろう。もし君が悪い妻をもてば、哲学者になるだろう』

質問者

お礼 2008/04/06 23:18

貴重なアドバイスを頂きありがとうございます。自分にとって大切な存在だからこそ、怒りが生じる。確かにそう思います。でも自分のケースだと自分のプライドを保持するため、つまり自分を守るための怒りに近いのかなと思いました。対策は常日頃考えていますが、策士な妻の事、自分が一番無防備で反論できない状況やケースを狙ってくるので結局流されてしまい脱帽です。自分が完全に怒りを封じ込めているのも全部お見通しのようです。つまり、怒っている妻が一番冷静で、相手の逃げ道も感情も把握して攻めてくるのに対して、こちらは冷静に振舞いながらも防戦一方。恥ずかしいほど感情が揺れ動いてるのです。感情を切り離して話を聞き反省を示しても、そんなのは一発で分かるらしく、「真剣に聞いてない」という事で、さらに攻勢を強めてきます。プライドを圧し折られて真に自己反省する「心の音」が聞こえない限り、攻撃は止みません。分かっててやってます。確信犯です。妻のいう事は正しく、自分もそうしなければと思うのに、自分もこの嗜虐的な状況に素直になれないのです。違う言い方をされれば、もっとスムーズなのに、とはいつも思います。しかしそれは怒られる側が言う筋合いのものではないので。こんなことを言ってますが、自分は妻を愛してます。幸せと苦痛のダブルバインド。いっそ哲学者にでもなりたいです。