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人間関係の困難さと自己不全感に悩む
- 人との関係を築くことが難しい理由について考えています。思い過ごしでない相手から好意を示されたことがありましたが、結局は自分にとって大きな傷を残す結果となりました。このような経験から、自己不全感が問題となっていることに気づきました。
- 現在は相手への憎しみや無力感に苦しんでいます。自分に問題があるのではなく、相手の問題だったと悟ったものの、ダメージは大きく苦しんでいます。どうしたら壁を作らずに人と接することができるようになるのか、教えてほしいです。
- また、自分の思いと向き合い、周囲との関係を改善するためにはどのようなアプローチが必要なのかについてもアドバイスをいただけると助かります。
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質問者が選んだベストアンサー
はじめまして。 読んでどう思うか、ですね。 ＞何が悪くてこんなに苦しいのか 読んだ限りでは、「タイミング」が 悪かったのではないでしょうか。 glocknack さんに何か足りないわけでもなく 敗北したわけでもなく 出会うタイミングが相手の方がよかったのでしょう。 ＞どうしたら人に壁を作らず接することができるようになるだろうか？ 人といると何も感じれなることや恐怖や不信感を 多少やわらげることになるのだと思います。 私は人に壁をつくることは間違ったことではないと考えています。 壁にはメリットとデメリットがあって、主に メリットは自分が傷つくことを防げる デメリットは他人と関係を築きにくい でしょうか。 自分が傷つくことを防ぐ必要のある人は 壁をがっしり作った方がいいのでしょうし 他人と深く関わり合いたい人は あまり壁を作らない方がいいのでしょう。 どっちがいいかは個人の資質、時期、相手等々 状況によってかわってくると思います。 今回のことや小説や映画を参考に 壁を作らずに接する人を見極めていくことを 続けることが1つの方法だと思いました。 他の質疑応答を拝読する限り glocknack さんはかなり周囲の状況を理解して 行動を選択されている印象を受けましたので きっとうまくやっていけると思いますよ。
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- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
追伸 ご返答有り難うございました、 そうなんですか、失礼しました、 彼女つまみ食い、遊びの相手を見つけて、いたかもですね、貴方の判断は、良かったと、おもいます、この女性深入りすると 後で、後悔する問題が出てきたかもしれませんね、
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
質問文を読んで思ったことを書きます。 1. なんで質問者さんは文末に「。」をつけないんだろう？ 読みにくいな。 2. なんで人に対する拭えない恐怖や不信があるのかな？ 虐待されて育ったのか？イジメにあっていたのか？ 理由を知りたいな。（そう思っただけで答えてくれなくて構いません。） 3. 2.の問題がある以上、一般的な人間関係を築くのは相当難しいし、その期間が長くなればなるほどダメージが大きくなるので、早くなんとかした方が良い。 4. 「他人の手垢がついたベットリついた人間は我慢がならない」は、やばい人間の発想だと思う。たとえ比喩であっても人間は物ではないので、これを読んだ普通の人（この場合女性を指しているようなので特に女性）は、とても不快に感じると思う。 5. 他人との間に壁を作る理由（他人への恐怖と不信）がちゃんとある限り、壁を作ることは自己防衛として正しい。理由がなくなれば自然と壁は要らなくなる（正確には、相手によって適切な高さの壁を自在に作れる）ので、やはり早くなんとかするしかない。 文末の質問の答えとしては、他者との関わりが上手くいかないのは、殆どが遺伝と育ちに原因があるので、良い精神科医をみつけて発達検査をしてもらうと良いと思います。 まずそれで自分の得意と苦手を客観的に判断してもらって、苦手なところは誰かに助けてもらったり教えてもらったりしないと、ひとりではなかなか上手く出来ないだろうと思います。 他人が怖かったら、その分だけ普通に暮らすストレスが強いので、それが長期間に渡れば精神的に参ってしまうのは当然のことです。 質問者さんは何も悪くありません。ただ、多くの人が成長と共に自然とわかるようになることを、わかることが出来なかったという問題があるだけです。 今まで大変だったろうなと思います。 いきなり精神科でなくても、発達障害支援センターというものがあって、そこは無料ですし気楽に相談出来ます。 発達障害というのは、何かが苦手過ぎてもの凄く困っているという程度の意味と解釈して構いません。 昔は、そんなの自分でどうにかできるでしょう？とか、努力が足りないとか、ふざけているなどと他人から評されていた人達が、本当は本人は悪くないのにもの凄く困っているということがわかって、それなら助けないといけないと国が判断したので、全国に支援センターが出来ました。 利用するもしないも自由ですから、必要であればどうぞ利用してください。 この際、脳の発達について具体的な方法を知りたかったら、花風社の本を最新刊から読んでください。「へーそんなことで？」という簡単な方法とその理由がわかります。 大人は時間がかかると思いますがお金はかからないし、苦しんでる時間がもったいないと思います。 たとえ悪い女に引っかかったとしても、受けるダメージは受け手次第で全然違います。質問者さんの場合、もともと心が弱っていたからダメージが大きかったのではないでしょうか？ 世の中、悪い男も悪い女もザラにいますので、騙されていいように利用されないように自分で気をつけないと仕方ない。結婚していても遊びたい人は遊びたいものですし、真面目に夫婦仲良くやっている人もいます。 良い人を見極められるかどうかも自分の脳次第ですから、やはりこのままでは勿体ないと思いますよ。
お礼
読んでいただいてありがとうございます 最初に気になった点を、ただ相談しているだけであって、目下の者でも何でもないので、上からの物言いは不愉快です 正直に言って自分について分かったようなことを書かれるのは不快です これはただの感想で個人攻撃ではないので怒ったりしないで下さいね ただ、参考になる考えも貰いました ご意見ありがとうございました
補足
espresso1081さん 少し感情的になってしまいました 最後まで読んでいただいて長い回答をしてくださってありがとうございます
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
残念ながら不倫詐欺師だったと考えてほしいです。あなたは何も悪くありません。既婚であるのに未婚のふりをしてあなたに接近、まるで友人のようにあなたを打ち解けさせ本気にさせていく、それが不倫詐欺の手口に思います。不倫を持ち掛ける、それが詐欺以外の何にあたるのでしょうか。チートはチートです。そこをはっきりと明確にすべきです。自己否定だのなんだの面倒なことを持ち出す前に、チートをする人間に価値を見出さないでほしい。あなたは最悪相手に言われるままお金を出すまで洗脳されなくてよかったと思ってほしい。そしてそんな相手と関係を持てば、相手の家族から慰謝料を訴えられたかもしれません。最初からそれが目的の場合もあるでしょう。家族も承知の上とかです。新しいノータックスのアルバイトとか？ あなたに配偶者がいないので訴えられるのはあなただけになる。どうもこういう場合、嘘をつかれたといっても中々周囲に信じてもらえないのではないかと思います。普通はわかるだろう、ほかから聞けただろうなどです。だからこれ以上の痛手を受けなくて済んだとご自身を納得させてほしいです。今、一時的にあなたの脳は手に入らなかったもののために恋愛状態が続いているかもしれませんが、それもやがておさまります。もってあと数か月です。深い関係になり、現実や相手の欠点が見えだしたころ、相手の家族から金払えといわれる方がよほど惨めですよ。堂々と独身男性との恋愛を探しましょう。
お礼
なかなか過激派のご意見で、すこしおかしくなってしまいました 元気がでました こんな取り乱した相談を読んでいただいて、たくさんメッセージを書いていただいて感謝しています
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
追伸 貴方わナルシストですか、 相手わ、貴方だつたから、いっでも手を切れると思っていた、また、思わせ振りな悪い女性に、引っ掛かりましたね、結婚して、愛情、女として、忘れさられて行く、自分の欲求を、貴方に試したのでわ無いかと、おもいます、八方美人をふりまいて、それで、貴方わ、その女性に気持ちを、伝えた、たしかめた、もし、貴方の気持ちを、わかつていて逃げて行ったなら、おちよくられたか、遊ばれ気持ちで、付き合つていたかですね、本当に貴方の事好きでなかつたと、おもいます、私わ、そんな女性と、それ以上付き合わなくて、よかつたと思います、ただ、貴方に言いたい、女性もドロードローした人間もいます、聖女的な考えを余り持たない事ですね、女性の感情の変化は、男性よりもつかみにくい、事も理解した方がよいと、思います、
お礼
自分の為に言いますが、逃げられたのは自分ではなく相手なのです 相手は私が相手の不誠実に気づいていたことを知ってか知らずか、思わせぶりな言動を続けていたので、馬鹿にするのも大概にしろというプライドがあった、ということです そもそもの関係が自分にはアンフェアだったので、相手は私に恥をかかされたことで支払わされたのだという解釈も自分の中にあります
- izumi044
- ベストアンサー率36% (1333/3622)
悪い男性に出会って傷つくことは、多かれ少なかれ誰の中にもある感情ですから、これは時間をかけて癒すしかないと思います。 ただね。 ＞他人の手垢がベットリついた人間は我慢がならないから こう表現するってことは、もともと人間関係において潔癖な考えをしやすい方なんじゃないでしょうか。 なら、自分で自分のハードルをあげている面もあるだろうなとは思います。 人と壁を作ることは、別に悪いことではありません。 他人と適度な距離を保つという意味で、壁はある程度必要ですから。 ＞自分の何が足りなくて向こうが選ばれて敗北したのか 何が足りないと考えるのはやめませんか。 足りないものが補えれば、人とうまくやれるわけではありません。 ＞上手く行きかけた人が結局は普通の人以上に大きな傷を与えたのが、とても理解できない矛盾となってかえってもともとの不信感や恐怖感が大きくなり絶望した これって、裏を返せばそれだけ強く人に期待してるってことです。 期待するから、警戒も強いんだろうと思います。 人に期待するから、人間関係のハードルがあがる。 店員となら怖くないっていうのは、そういうことです。 まずは、等身大の自分とちゃんと向き合いませんか。 そして、そこから出来る小さな小さな最初の一歩がなにかを知ること。 いきなり他人とうまくやろうとしないこと。 それは、習得していない語学圏の人とネイティブ並みの会話でコミュニケーションを図ろうとしているのと同じことだと考えてみてください。 そんなこと、誰にもできませんから。 ＞何かをしても何も思うところがないから人と話すことが難しいと感じる こう書いていますが、彼とのことで絶望したということは、きちんと感情を感じる心があるってことです。 その心を、まずは大切にしてみませんか。 小さなことでも喜べる自分を、まずは探すこと。 そこから始められてはいかがですか。
お礼
お読みいただいてありがとうございます こうして纏まらない気持ちを吐き出して、それに意見をもらうのは傷口をほじくり返すようでつらいですが、それは自分が望んでいたことだとizumi044さんの回答で再認識しました この件は私にとっては自分を知る1つのきっかけに過ぎず、その核というのはやはり人に対する潔癖であったりするのかもしれないです 核心の部分に回答をもらえたので少し気分を整理できました 自分には殻があってそこに人を受け入れられるのは本当に中々難しいことなので、それが失敗して身体の一部を失ったような感覚が一時はする程でした 今は意味がすんなりと飲み込めない部分がありましたが、こういうことを言っていたのかといずれ直感することができるように思います 回答ありがとうございます
- haluhalu33
- ベストアンサー率31% (22/70)
男女関係における誠実さ、というものを、好きになった相手が蔑ろにした。 それがトラウマになって、以前以上に人を信じられなくなった。 ということですか？ 以下、それを前提として、私の意見をお伝えしますね。 人を信じられない、という事ですが、 それが相談者さんご自身のキャラクターの 個性として、機能しているなと感じます。 なぜなら、それについて語る文章がとても詩的で、芸術として優れているから。 つまりは、そんな自分に酔っている、 と言ってしまったら、 この先の文章を読む気を無くすかと思いますが、 まあ、ちょっと読んで下さい。 相談者さんの個性として、そのように物事を観る、そして感じる、それを文章にする、 というのは、素晴らしい才能だと感じてます。 何かの作品として残したら、惹かれる人は多いでしょうし、その文章の魅力に、私も惹かれてます^ ^ なので、それをやったらどうでしょうか？ で、それはそれとして、 人を信じたいのであれば、 違うキャラクターとして、この世界を観て下さい。 何かのドラマにハマれるのであれば、 難しい事ではないはず。
お礼
長々読んでもらってありがとうございました 変な文なのは自分も知っています 文を整えると書きたいこと忘れると思って、とにかく考えたことを書き下すのを優先しました それくらい気持ちを整理する必要があったのです それに客観的な意見もほしかったです ドラマにハマったことはないですが、ぼちぼちやっていこうと思います 幾分ナルシスティックだったかもしれないですが(嫌味じゃないです)、ヘンテコな相談文にお付き合いいただいてありがとうございます
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
まずは個人として普通の人と変わらない生活を続けることではないでしょうか。
お礼
自分もそう思います 話を読んでくれてありがとう
- keizo99
- ベストアンサー率14% (265/1820)
成る程、前の回答のかたの文面で、だいたいわかりました、貴方わ元々コミュニケーション、またわ、しとみしり、する、タイブで、心のナイーブ繊細な人なんですね、その方が、気の合う異性に心を奪われて、しまつた、それが、結婚していた、そんな人がなぜ、私に近づき気のある素振りをしたのか、ですね、独身と既婚者の違いわ、異性にたいして、接する違和感がない それが、相手にその気てきな勘違いを、与えてしまう、悪気わ別にもつてません、 ただ、貴方わ異性に対して、免疫が 無いために、勘違いし本気になつて、しまう、それが、今の失恋を経験し傷つき立ち直りが出来なく苦しい、気持ちをコントロールできなくなつている、 でも、貴方は、今わ、苦しいが、人として、成長したのです、たとえ失恋でも、家で一人の時、涙が出てきたら、こらえる事わせずに、大いに泣きなさい、我慢するから辛いのです、そのうち、相手の恨む気持ちわ、消えていきます、相手をうらまず、恋の気持ち、人を好きになる喜びがあとで 自分の成長に、必ずブラスになります、 人を、愛せないより、愛せる自分のほめよう、これを機会に、一回り大きな人間になつて、下さい、
お礼
自分の勘違いだったのはそれもそうかもしれないです 自分が見たことを総合すれば、相手は本気に見えました 悲しいことです 考え続けてもわからないのは、なぜ結婚までしようと思えた相手がいて、実際結婚して、それでいて他の異性を寄せつけようとしたりのめり込んだりするのか？ 結婚はむなしいとは思いませんか そして何事も無かったかのようにもとの家庭生活に戻るのがますますわからないのです
- agehage
- ベストアンサー率22% (2753/12076)
簡単に言うと失恋したのでつらい、ということですよ 失恋はつらいのです そしてそれを乗り越えるには新しい恋しかないのです そのためには外に出て、目に入る異性みんなに恋をするのです それが運命の人かもしれません まあそんなうまくいくこともないんですが、通りすがりの回答者としてはそんなことを言って励ますしかできないのです 正解なんてないのです 今回は残念でしたが、「結婚をするほど人を見慣れている人間に異性として認められた」という事実は残ります あなたは一人の異性に愛されることのできる魅力的な人だったということです やればできるとはまさにこのことです あなたは愛されることのできる人間なのです 落ち込んでいる場合ではありません、今日が人生で一番若い日です、新しい恋を探すぞ！おー！
お礼
長い自分語り、読んでくれてありがとうございました 話を聞いてくれるというだけでも少しラクになります 気分のアップダウンがずっと続いていたのですが、最近はただ失恋のショックというよりもただの抑うつだけが残っています 実はさっき発作的に涙が止まらなくなって収拾がつかなかったものですから… 前向きな回答をもらえてよかったです ありがとうございます
お礼
回答ありがとうございます 今回の出来事はずっと納得できなくて、それでもとにかく分からなさを飲み込もうとして自分に原因を求めていたのですが、そうではなくタイミングの問題だと言われてみたこと、 また、壁をつくって関係を築けないのをずっと繰り返して、いつの間にか壁を作るのは悪いことだと思っていましたが、複数の方々もおっしゃったように必ずしもそうでないのだということ 自分の中だけで堂々巡りの問答を続けていては見えないことを見させていただきました 自分に欠けているあれもこれも手に入れなければという強迫感が少しずつ和らぐのを感じます オールライトだと肯定していただけて励みになりました 一朝一夕で辛さが全て取り去れるという訳ではないですが、今回の件について負の感情に苛まれて何も手につかなくなる状態を、いずれは手放せると信じています 長くなってしまいましたが、大変励みになりました ありがとうございます