恋人との喧嘩について

質問

初めて質問させていただきます。

付き合い始めて10ヶ月ほどになる恋人との喧嘩についてです。
もともと口無精といいますか、自分の思っていることを伝えるのが得意ではない私は
向こうから「ため込んだりせず、思っていることは素直に伝えてほしい」とよく言われていました。

先日、思っていた不満を、感情的になって上手く伝えられないことを避けるため口頭ではなくメールで伝え、
「私だけが一方的に伝えるのは違うと思うので、そちらも何か言ってほしい」
と言ったのですが向こうの反応はほとんどなく、なぜ言い返してこないのかを聞くと
「言い返しても喧嘩になるだけで無駄だから」と言われてしまいました。

私としては自分の胸の内をさらけ出すのはすごく勇気のいることで
思い切っていった分、向こうも何か抱えているのだろうから
お互いの考えを突き合わせて解決したいと思っていたので
このように自分が投げた気持ちを無視されたような気がして
相手に対して不誠実な人だなという印象を持ち始めてしまいました。

もちろん、いきなり一方的に責められた相手からしても
気分のいいものではなかったことは承知しています。
しかし喧嘩するのを避けるためとはいえ話し合いすら放棄した相手に失望してしまいました。

その後、相手と連絡をとる気も起きず相手からの連絡に対し返信するだけという形を取っていたところ
向こうから「何か思っているなら素直に‥」とまた言われました。
このことで相手に対する不信感はさらに強まりました。
このままこの人と一緒にいていいのだろうか？と思うこともあります。

現時点では向こうが「あなたが忙しいようだから暇なときに連絡をしてくれ」ということに落ち着いています。
しかし正直連絡する気が起きません。どうしていいのかもわかりません。

まとまらない長文になってしまいましたが、同じような経験をされた方がいましたら
どうされたのかをお教え頂きたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.5

hatena11810

訂正
×貴女が＞自分の思っていることを伝えるのが得意＜
◯貴女が＞自分の思っていることを伝えるのが得意ではない＜

回答No.4

hatena11810

うーん、貴女と彼とは知的なところで合わないような気がする。
貴女のこの質問の文章はしっかりしているし、感情的にならないためにメールにしたのだから、多分キチンと問題に思っていることを整理して書いて送ったのだと思う。
それに対して言い返したら喧嘩になるからということは、多分そういうことに論理的に反論したりすることが苦手な男性だと思われます。
彼が悪いというよりも彼がそういうタイプだということです。
それに対して貴女は論理的なタイプだと思われます。
貴女が＞自分の思っていることを伝えるのが得意＜というのは本当は口下手だからではなく、言い出すと言うべきことをきちんと話そうとして話が長くなってしまうからではないですか？。
この質問にもそれが現れていると思います。
彼は論理的に物事を解決するのではなく吐き出せばそれでOKと考えるタイプ、貴女はキチンと問題解決したいタイプ（これ普通は男女逆の場合が多いのですが）。
ですから問題の処理の仕方が根本的に違うのです。
正反対のタイプだから却って合うというケースもあるのですが、多分貴女の場合彼タイプは合わないような気がします。
貴女と同じ様に論理タイプで、だが貴女とは違った視点で物事を見ることが出来るタイプ、そのような男性が合うような気がします。
そもそもそこの所で合わないので、別れて自分に合うタイプの男性を見つけたほうが良いような気がします。

お礼

感情的になるまいとしてメールという手段を選びましたが、文章を考えるにあたって用意周到になるぶん、こんこんと相手を説得するような不満の伝え方になってしまったかもしれません。

向こうももともとさっぱりとした性格で「ガス抜きをすれば怒りが収まる(不満を次回に持ち越さない)」という考え方なのかなと思います。

様々な回答を寄せていただいて色々と考えさせられます。
ありがおうございました。

回答No.3

rowena119

早い話、貴女と彼では合わないということ。
貴女にメールさせてしまう彼。
メールを貰っても喧嘩になるからと無視する男。
ボタンの掛け違い以上の距離が有ります。

お礼

確かに考え方がそもそも違うのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.2

blazin

どうなのかな？
貴方は実は、
完全にぶつけ切ってしまう事を「怖がった」んだよ。
だからこそ、
自ら一歩下がり(×直接）、
間接ツールというクッションを用意してぶつけてみた。
それでも貴方には、
以前の自分よりは大きな飛躍なんだよね？
そして、
思い切れた理由は、
彼に以前から口無精の不器用さを指摘されていたから。
溜め込まれる方が付き合い難いんだ。
内側でモソモソしておいて、
後になってからパンパンに膨れ上がった諸々を届けられても。
既に固まって、もつれていたら解決出来ないだろう？と。
だったら、
溜まる前に僕(彼氏)には素直に伝えて欲しい。
活きた感情を素直にぶつけて欲しい(向き合って）。
彼はそう伝えていたんだよ。
そして、
それは彼も間違いなく貴方に求めている事。
ただ・・・
貴方も敢えて書いているように、
「口頭では無くメールで」伝えちゃったんだよ。
確かに以前の貴方に比べたら進歩だよ？
でも、
彼が言いたかった事を汲んだ一歩か？
⇒△なんだよ。
彼が言いたかったのは、
しっかり向き合った状態で生の感情を届けて欲しい、という事。
貴方のメールの中身は、
確かに生の感情だけれど蓄積された重さが既にあるんだよ。
伝えながら増やしていく重さなら受け止めやすい。
貴方のメール作戦は、
最初からドーンと一定の重さを乗せた状態で届けた形なんだよ。
送信(貴方）側は、
自分の重さを相手に送る事が「済んで」ホッとしたのかもしれない。
でも、
受け止める相手あってこその重さなんだよ。
重さにも、
活きた思さと、活きない重さがある。
貴方の伝え方は、
彼には「活きない重さ」としてドシンと届いてしまった。
しかも、
貴方の物言いはあまり可愛げが無い。
自分だけが悪者にはなりたくないので、
そちらもこのメール(重さ)を何か言ってよ。
彼が言いたいかどうか？
それさえも貴方が先に設定して、
何か「言わせる」形での討論会の場を設けようとした。
それって、
彼が貴方に求めている自己開示じゃないんだよね？
何だか可愛くないんだよ。
話し合う事すら放棄した相手に失望した。
本当にそうかな？
貴方の方が逃げたんだよ。
直接過ぎる自分から逃げたんだよ。
逃げておいて、
それでも向き合うという選択を両立する≒メールが丁度良かった。
貴方にとって丁度良いツールを使ってみたら、
相手には活きた伝わり方の無いただの「訴状」になってしまった。
彼が考える、
本当に心が通い合った、
活きた二人としてのやり取りでは無かった。
貴方も分かっている気がするよ？
気を遣っての選択という側面もあるけれど。
貴方が直を怖がってメールを選ばなければ、
彼は貴方に面倒云々は言わなかったんだよ。
貴方の方が、
むしろ書き言葉に落とすという一段階手間を「加えた」事で、
彼が求めるより生の感情が見え難く、伝わり難くなってしまった。
表情や声のトーンや、
相手を目の前にして伝える事と。
メールという一定のトーンで届くドライな伝わり方は全然違う。
実は、
伝えるという作業自体が得意では無い貴方。
得意では無い分、
直になり過ぎる事を巧みに避けてしまった。
それでも・・・
今までの私には出来ない事はしてみたんだ。
(以前そういう風にしても良いと言ってくれていたから）。
だから思い切ったのに、
思い切った私が受け止められないなんてどういう事だ？？
貴方は今、
少し感情的になっている。
でもね、
冷静になれば分かるんだよ。
伝えたかったけれど。
ぶつかり過ぎる事が怖かった。
伝えたかったけれど、
彼の前では上手く伝えられない気がした。
だからメールは都合が良かった。
でも、
自分にとっての都合と、
相手にとっての都合は違う。
活きた心を表現したのがメール。
貴方なりにはそうしたつもり。
でも、
ワンクッション置いた書き言葉では、
彼の求める素直さが全然伝わらなかった。
素直じゃないから、
そもそも口頭を選ばずにメールを使うんだろう？
彼にはそういう風にさえ思えてしまうんだよ。
彼も評価している部分はあるんだと思うよ？
ただ、
全体として可愛げが無い伝わり方(その後の聞き方も含めて）がある。
彼氏として何だかガッカリしちゃったんだよ。
貴方は今何を思う？
彼のせい？
彼の対応の不誠実さの問題？
それを言うならどっちもどっちなんじゃないの？
不器用な割に動いた私を評価してよ！
それを言うなら、
伝えるならもっと「伝わる」形を逃げずに選べよ！
俺が以前から言っていた意図を汲めよ！
お互いに言いたい事はあるんだよね？
貴方は本当は分かっている気がするよ？
１０か月の歴史はあっても、
お互いに不器用な角をぶつけ合ったり、
ぶつけ合いながらほぐし合う、丸め合う。
そういうプロセスにはまだ向き合えていない二人だから。
だからこそ、
急に動いても今のような擦れ違いも生まれやすいんだよ。
別に個人的に失望したいならすればいい。
それは彼側にもある感情。
可愛げの無い貴方の対応に彼も失望している。
もっともっと生の貴方を感じたいのに・・・
貴方はギリギリまで口無精とか、
理性の部分に踏んばる自分を捨てられないんだよ。
それが、
本当に伝えたい事さえ「訴状」のような形になってしまう。
それでも伝えてきた事を評価してあげたい気持ち半分。
いやそれ以上に、
その伝え方に貴方らしさを見たと同時に、
１０か月も付き合ってきてこういう風にしか出来ない・・・
その貴方に何だか寂しい思いを感じている。
喧嘩をしたくても、
したいエネルギーさえ起きない伝わり方なんだよ。
それは貴方も考えてみたら？
凄く凄く大事な事かもしれない。
これからの二人の関係に為にも。
貴方を向き合う相手目線としても。
受け止める相手あってこそだよ？
貴方はまだ自ら問題の核心を避けている気がする。
言い換えれば、
既に分かっている貴方がいるからこそ、
後は貴方次第なんだよ。
貴方はこれからどう「したい」のか？
何をどう伝え「たい」のか？
貴方の「彼女力」を使って、丁寧に考えてみて☆

お礼

口無精=伝えるか伝えないか
メール=あくまで手段
ととらえていました。言葉が足りなかったかもしれません。すみません。

私としては口頭だとお互い感情的になってしまい話し合いにならないと思い、あえてメールを選択しました。
こちらとしても喧嘩がしたいわけではなく、考えのすり合わせをしたいだけだからです。

お互いに言いたいことがあるならきちんと伝えてほしいというのが私の意見です。
今回のような「一方が他方に対して不満を持った時に、一方的に怒りを爆発させてガス抜きして解決するやり方」を取る相手に対して不信感を抱いたのだと思います。

こうして回答を頂いて自分の考えを整理することができました。
閲覧・回答ありがとうございました。

回答No.1

24saijin

こんにちわ
私(男です)の意見です。

お二人の年齢がわかりませんが、恋愛の勉強としてはいい課題ではないでしょうか！

まず、私の感覚として質問者さんの「メールで伝えた」は大分NGです^^;
メールって感情が伝わりにくいですし、前後の前置きなど無くいきなり不満爆発されると受け取りてが混乱して何をどうするかが瞑想しちゃいます。
私も過去の経験でありました。
以降は本文に沿ってQ&Aで回答してみたいと思います。

>向こうから「ため込んだりせず、思っていることは素直に伝えてほしい」とよく言われ
>ていました。

コレを言われているってことは彼氏さん的には日常の中でちょいちょい質問者さんに対し不満や要求を伝えていたんじゃないでしょうか？
まぁ言ってしまえば「素直に伝えて欲しい」というのも要求の一つでしょう^^;

>先日、思っていた不満を、感情的になって上手く伝えられないことを避けるため口頭で
>はなくメールで伝え、

冒頭の通りメールなのが頂けないですね。
確かに口下手な人は口頭で伝えるのは難しいかもしれませんが、対話で不満について話すのと一方的に不満の文書を読まされるのだと相手側の負担が違いますからね^^;

>「私だけが一方的に伝えるのは違うと思うので、そちらも何か言ってほしい」
>と言ったのですが向こうの反応はほとんどなく、なぜ言い返してこないのかを聞くと
>「言い返しても喧嘩になるだけで無駄だから」と言われてしまいました。

喧嘩になるから無駄・・・とのことですが、これが彼氏さんの本心なのかな？？と疑問に思いました。
私的には「こんな形で不満が来ると思わなかった」という意外性とそれに対しどう返したらいいかがわからなかったんじゃ・・・と思った。
文章でやりあうとなると温度感で誤解が産まれたりするしね^^;

>私としては自分の胸の内をさらけ出すのはすごく勇気のいることで
>思い切っていった分、向こうも何か抱えているのだろうから
>お互いの考えを突き合わせて解決したいと思っていたので
>このように自分が投げた気持ちを無視されたような気がして
>相手に対して不誠実な人だなという印象を持ち始めてしまいました。

考え方に個人差があるところですが、私的には双方が言い合うときに何かを介して・・・ってのはお勧めできないな。電話にしろメールにしろ・・・。
顔色、声色、温度．．．ｅｔｃ全部見えないもん。
質問者さんがおっしゃるように気持ちをさらけ出すのは勇気がいることだったと思います。
ただ、相手も同じツールを使ってさらけ出せるとは限らないし、今の質問者さんの不満自体も彼氏さんに伝えるべき大事な不満だと思う。ってか要望か！(お互いの考えを突き合わせて解決したい)

>向こうから「何か思っているなら素直に‥」とまた言われました。
>このことで相手に対する不信感はさらに強まりました。
>このままこの人と一緒にいていいのだろうか？と思うこともあります。

難しいですが、喧嘩することが良いことか・・・という点についても個人個人の考え方があります。
自分の不満を相手が一方的に受け止め改善してくれればOKって人もいれば、相手の不満を聞くけど自分のスタイルは変えない・・・なんて人もいますし、質問者さんの理想とするような言い合ってお互いの妥協点を見つけて歩み寄る・・・てのもありますよね。
「喧嘩になってもいいからお互いの気持をしって妥協点を見つけて歩み寄りたい」コレを相手の目をみて伝えてみてはいかがでしょうか？？
私個人の感覚ですが、質問者さんから一方的な不満をぶつけられても愚痴ること無く交際を続けようとしている彼氏さんについても何らかのポリシーがあるんじゃないかな？と思います。(簡単に不誠実とは言い切れない)

私の回答もまとまらなくなっちゃいましたが、やはり相手と顔を合わせて「どうしたいか」を伝え、相手のポリシーと自分のポリシーについて意思の疎通を持つべきじゃないでしょうか？？
何か疑問ありましたら補足/お礼にてご質問ください。

お礼

今回質問をするにあたって「もし相手にここで質問していることがばれたら・・」と思っていろいろな情報を書き落としていました。すみません。

>喧嘩になるから無駄・・・とのことですが、これが彼氏さんの本心なのかな？？と疑問に思いました。
本人から「喧嘩は疲れるから無駄」という風に言われたので、向こうの本心なのだと思います。
また、2人の生活スタイルからして直接会う機会・時間も少なく、そんな貴重な時間をわざわざ口論にしたくない=喧嘩したくない
という考えは私たち2人とも共有しているようではあります。

>私個人の感覚ですが、質問者さんから一方的な不満をぶつけられても愚痴ること無く交際を続けようとしている彼氏さんについても何らかのポリシーがあるんじゃないかな？と思います。(簡単に不誠実とは言い切れない)

私が相手にたいして不誠実だ、という印象を受けたのは回答者様のいうとおり「互いのポリシーの疎通ができなかった」ことだと思います。

「何かしらの考え(回答者様のいうポリシー)があって行動するのだからそれを教えてほしい」のに向こうがそれを放棄したことによります。

「私が不満に思った理由(相手の行動)を伝える」だけでは一方的になるので
「相手がどういう思い(ポリシー)でそうしたのか」も聞くことで歩み寄りをしたかったのですが、それが叶わなかったため今回質問をするに至ったのです。

閲覧・回答ありがとうございました。