しくみのプロフィール

これ読んでどう思うか教えてください 長い話で不安定な気分で書いたので読み辛いですが 人と安定した関係が築けない 何かをしても何も思うところがないから人と話すことが難しいと感じる もしかしたら思っているのかもしれないが、人といるとまるで何も感じれなくなる それは人に対する拭えない恐怖や不信があるからだ 店員なら怖くないが、仕事仲間やコミュニティに属すとなったとき途端に問題が起こって、関係を築こうともがくほど嫌になっていく 嫌になって辞めるか、こじれさすか それでもいっとき素直に自分を出せる人がいて、それはとても珍しいことだから、その人にはだんだん惹かれていった 思い過ごしでなく相手も好きだったようだ 自分が好きだと思った相手から同様の好きだとフィードバックを示されて、気分が高揚していた 後から結婚しているのを知った それから数週間全く食欲がなくなった 自分はこれほど劇的な人を好きになるという体験をしたことがない その人を手に入れられるかもしれないという希望がなかったわけではなかったから、しばらく待ったが、向こうの相手を切らないにも関わらず、自分に手出ししようとしてきた 他人の手垢がベットリついた人間は我慢がならないからどんなに喉から手が出る程欲しくても歯を食いしばって絶対に我慢した そしてずっと考えていた 自分の何が足りなくて向こうが選ばれて敗北したのか、とずっと考えていただから色んなものを買ったりして気持ちが晴れることはあっても、しばらくするとまた向こうの相手への強い憎しみや自分の何がいけなかったかなどやるせなさで気分が落ちていくのを繰り返した 正直言って憎むということ自体とても気分が悪くてそれすら思うようにはしなかった ある時わかった、自分に問題があったのではなくて、別れないと分かっていながら歪なことをした相手が問題だったと 自分を責めるのは、ずっと前からあった自己不全感のせいだ その不全感を相手で補完していた ダメージがすさまじく、未だに発作的に夜、涙が止まらなかいことがある もう相手がどうとかはあまり感じなくなったが、上手く行きかけた人が結局は普通の人以上に大きな傷を与えたのが、とても理解できない矛盾となってかえってもともとの不信感や恐怖感が大きくなり絶望した 喉から手が出るほど欲しくても我慢した自分に落ち度は何も無いがこれほど苦しいなら性交まで持ち込んだほうがかえって良かったのか？ それ以来、家族や恋愛や夫婦関連の文章や映像を見る度にとても言い表せない絶望感が起こるのも苦しい 何が悪くてこんなに苦しいか教えてほしいです そしてどうしたら人に壁を作らず接することができるようになるだろうか？

地方暮らしにも関わらず車は持っていなく、今後も持つつもりはない者です。 たまに先輩に車に乗せてもらうことがあるのですが、行きも帰りも眠くて寝てしまいます。 やはり先輩に運転させて自分は寝ているというのは失礼でしょうか。 営業同行ではなく、単なる休日の遊びですけど・・。 よろしくお願いします。

辞めるべきですか？それとも我慢すべきですか？ 24歳女性、転職するか迷っています。 理由は、人間関係と業務内容の2点です。 配属されたときから女性の上司からいじめられています。 その内容としては仕事を与えてもらえない、定時以降残っていると舌打ちされたり耳元で早く帰れと言われる、わからないことを聞いても知っているはずなのに教えない等です。 上席に相談したところ、「仕事をもらえない」の対処法として業務を増やして二つ兼任することになりました。 新しく担うことになった業務は先輩から指導をいただきながら習得に励んでいるところです。 指導担当が女性上司である教えてもらえない方の業務は、今出来ることを精一杯やってもらえればいいと言われたのでそのように割り切って仕事を今までしてきました。 定時以降の嫌がらせ？と、わかっているのに教えないというのは続きましたがなんとか1年間今の課でがんばってきました。 しかし、最近先輩が2人産休に入ってしまい、そのことによる業務負担の増加と、続く嫌がらせのせいで仕事が辛くなってきてしまいました。 (産休に入ってしまった先輩は二つめの業務の先輩です。一つ目の業務の先輩はその女性上司しかおりません。) 人手不足のせいで今まで定時になんとか上がれていたものが、残業せざるを得なくなりました。 そのせいでさらにエスカレートしています。 私にしかわからないような態度でされるので、周りの人はわからないようです。 何度も上司に相談したのですが、ほんとに側から見たらわからないので私が大騒ぎしているように捉えられてしまいます。 あと、上席の方もその女性上司に逆らえないようで以前の面談の時は我慢してくれとお願いされました…。 職場では今の私の状況に理解のある方もいますが、基本的にみんな自分で精一杯なので助けてくれる人はいません。 男性に至っては気がつかないようです…。 業務もお客様の生活に関わることを担っていて、とても繊細なものなので神経をかなり使います。 家に帰ってからも明日の仕事の段取りを常に考えていて気が休まりません。 なるべく早く帰るために休み時間も削るようにしています。 疲れも取れず、常に肩に力が入ってしまいます。 家族と友人には恵まれていまして、相談する相手はいます。 人手がただでさえ少ないのにこのタイミングで辞めたいということ、ここまで指導してくださった方への申し訳なさ、就活でかなり努力して入った会社であるということ(大手企業です)、あと周囲からどう思われるか、様々なことが気がかりで踏み切れません。 20代でどうにでもなる年齢ではあるかもしれませんが、どうにでもならない部分もあります。 社会にでてからずっと今の環境なので自分が甘いのか、そうじゃないのかがもうよくわかりません。 人生の先輩方のアドバイスをいただきたいです。 長文なのに目を止めてくださった方本当にありがとうございます。

店員に顔を覚えられて「いつもありがとうございます」とか言われると妙に気まずさを覚えて足が遠のいてしまうのですが、こんな人いますか？ このメンタルの弱さ、一体どうやって克服したらいいでしょうか？

37歳女性、一般職、独身です。 最近転職し、零細企業に入社しました。 入社してすぐ、3名ほど男性社員が私に近づいてきました。 周囲の人間に「●●はあなたのことが好きだ」と言わせてみたり、トイレや廊下、出社時に入口で待ち伏せしてみたり、わざわざ私の近くで別の人と話して独身アピールをしてみたり、週末のお誘いを受けたり（お断りしました）そんなことがありました。 職場の人間と仕事以外の付き合いになることは私の職業倫理上ありえませんので、3名の方とも放っておきました。 するとそのうちに新しい女性社員が入社し、3名ともその方と仲良くされるようになり、しばらくすると3名のうち1人とその女性社員が不倫関係に陥ったようでした。 不倫関係となった男性社員は、他の社員にもわかるよう、わざわざ私にその女性社員と仲良くしているところを見せつけてくるようになりました。 それが伝染したのか、他2名も同じような感じでその女性社員と仲良くしている姿を私に見せつけてくるようになってきました。 何せ私は最初から誰のことも何とも思っておらず、職業倫理に従って仕事をしているだけですし本当にどうでも良いのですが、 周囲に「この女は男性社員3名に捨てられた女だ」　といった目で見られヒソヒソと噂されるのがつらかったのか、胃が痛くなってしまい、病院で胃カメラを飲んだところ胃潰瘍になりかけていました。 この出来事は本当に程度が低すぎて誰にも相談できず、かと言ってこのまま溜めておいても身体に良くないのでは。。。と思い、OKWAVEで相談してみることにしました。 私はどのような心持でいれば楽に生きられますか？ 本当にくだらない相談で申し訳ありません。 何かアドバイス頂けましたらと思います。 よろしくお願い致します。