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彼女との結婚について少し考えるようになりました
- 私（29歳）には2つ年下の彼女が居ます。
- はっきり言うと私と彼女は性格や家庭に対する考え方が異なります。
- 私が色々彼女に合わせているように感じるかもしれませんが、きっと彼女も私の色々な部分を言わないだけで譲歩してくれていると思います。
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質問者が選んだベストアンサー
結婚を意識すると、相談者様のように『気になること』がたくさん出てきますよ。 それ自体は、とても前向きで良いことだと思います。 付き合っているうちは、お互い時間が来れば「バイバイ」して自宅に帰り、自分の生活パターンで生活するので『気になること』も無いわけです。気にする必要もありません。 しかし、結婚は別物です。『気になること』や『気に入らないこと』が日常になるのです。 お互いに「この部分は会わない」とか「この部分は許容できない」ということがあると思いますが、それはキチンと話し合う必要がありますよ。 相談者様の求める結婚生活や理想の家族像、価値観等々。そして彼女の求める諸々のこと。 「結婚」という単語が出てから破局するカップルも多いのが事実ですし、そういう男女に聞くと「あの時、結婚しないでよかった」と必ず言います。 正直、あなた達の価値観には、かなりの開きが見られます。 僕なら「結婚」は考えずに付き合います。まだ、お二人とも若いですからね。 良い相手が見つかったら、サヨナラすれば良いのでは。
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- oooono
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色々考えていらっしゃいますが、結婚をすれば、今まで目に見えなかった事、 気ずかなかった事、とても我慢出来ない事などがどんどん出て来ます。 それを乗り越えられるのは、この人とずーと一緒にいたい、俺がこの人を 絶対幸せにするという気持ちだけです。そういう気持ちが無ければ、 結婚しない方が、賢明でしょう。自問自答して下さい。 内容をみると、いい友達ならいいと思いますが、一緒にいると、 貴方が疲れるだけの様な気がします。 ”やすらぎ”がある、帰って来たら、ほっと出来る家庭を求めて、結婚をして下さいね。
お礼
安らぎ。。。 私が求めてるものって一言でいうとそれかもしれません。 正直、お金や趣味・刺激的なものなんて必要以上にいりません。 片や、彼女は今のきらびやかな生活を続けるためにどうすれば継続できるかで頭がいっぱいなのかもしれませんね。 家族のために僕は自分の欲を捨てたいと思いますが、彼女はそういう気持ちではないのかもしれません。 きっとそれは大きなストレスになる。そんな気がしてきました
- ootemon
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趣味が違うなら一緒に出かけなくていいじゃないですか。 彼女も趣味は趣味友と一緒に行動したほうが楽しいし気を遣わないんじゃないですか。 家事の分担の自信がないならそのぶんお金をだすとか、譲歩する方法はありますよね。 それと親に好き嫌いがあってもそれはそれで、子供はまた違った好き嫌いになるもんですよ。 全部が全部親の好き嫌いを受け継ぐことはありえません。 親になったら彼女も好き嫌いもどうしてもダメなもの以外で子供に食べてほしければその食材を使った料理を作るかもしれません。 スキンシップが苦手とかの話は人によってべたべたするのが好きな人とそうじゃない人がいるから、それは仕方ないですよね。 愛情表現は千差万別ですよね。 家庭像を描くのはいいのですが、それは理想像なだけであって、現実はそうはいかないからあまり理想ばかり追い求めないようにしないとがっかりしますよ。 とにかく彼女は本当に結婚する相手としてちょうどいいのか、彼女として付き合うのにちょうどいいのか、まだまだ考えていいんじゃないですか。 あなたの親を他人と思ってるところから、まだあなたとの結婚がまだ現実として全く実感がないのかも知れないし、 お互いの親と会って、うまくいきそうかどうかというのももっと見てもいいんじゃないですか。
お礼
まだお互いのこと、何もわかっていないのかもしれませんね。 付き合うのと違い、結婚はある程度家同士のことや生活観の違いが大切ということですよね。 正直、他の物事と違って結婚は（失礼な言い方ですが）失敗したとき大きな傷をお互い負う事になりますよね。もう一度よく考えます。それが1年、2年かかっても、結果的に別れても。 一つ分かりました。たぶん、僕は現状では何も納得してないということです。
- zatouichi2014
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文面から見て、あなたは賢い頭のいい方だと思います。 家柄もよく、経済的も安定し、またあなたも大企業か公務員分かりませんが安定した仕事をされているかと思います。 確かに価値観はある程度大事だと思います。 よく離婚理由でも金銭感覚の価値観、性の不一致などもよく離婚理由で挙げられます。 趣味等も妥協できる部分ならいいですが、例えば片方が国内旅行より海外派で海外旅行は年に１回は必ず行くと人、片方は国内旅行で温泉でも行ければ十分で海外旅行や飛行機は乗りたくないと思う人や、 とにかく、休日はどこかにでかける行動派と、家でゆっくりしたい派ではなかなか合わない部分もあると思います。 彼女は適齢期なので、あなたが彼女と結婚難しいなと思うのに、だらだら今後付き合って、彼女が３０代に突入してから別れを言うのでは彼女も可愛そうです。 もし子供を出産したい気持ちがあるなら、子供を産む年齢もあります。 彼女と付き合うことはできても結婚はないと思うなら、早く価値観が合わないかもしれないから、結婚してもそのことで喧嘩や離婚するかもしれないから、お互いもっと価値観が近い人と出会って結婚した方がいいと思います。 彼女は２７歳だから、売り手市場です。 ３０代になると、婚活パーティーでも２０代とは違ってきます。 彼女が３０歳までに結婚したいと思う気持ちがあるなら、あなたが結婚難しいと思う気持ちがあるなら、正直に話して、お互い別の人生を歩いて、お互いにまた合う伴侶と結婚した方が幸せかも。 価値観って案外単純で妥協できそうでできない部分があります。 簡単な話だと、犬が大好きで今度も飼いたいけど、猫は生理的に嫌いで触りたくもない人と、猫が大好きで猫を今後も飼いたい人では、難しい。 タバコの煙や臭いだけで気持ち悪くなり、嫌悪感を持つ人と、タバコを吸う人とは難しい。 ＳＥＸが好きで毎日や週に何回かしたい人と、性欲があまりなく、極端な話、結婚しても１ケ月に１回でも十分という人では合わないでしょう。 お金をあるだけ使って楽しむ人と、貯金が趣味でとにかく金を貯めることをする人では合わないでしょう。
お礼
ありがとうございます。 大変難しい話です。 今例えられた中でも異なるところはあります。 彼女はウサギが好きです。どうしても飼いたいそうです。けれども私の会社の社宅に結婚後も住むとなると難しいです。（社宅は通常の一般の人も住んでいる指定のマンションを1/10の値段で借りれる場所です）もちろん、自腹でペット可の場所にすればいいのですが... 彼女はスキンシップを好まないのでSEX面でも大きな開きがあります。 正直、「迷っています」。そんな状況では彼女にも失礼かもしれません。おっしゃるように彼女も27歳（まもなく28歳）です。ずるずる引きずるのも酷です。迷いなく決めれないのは私の決断力がなく情けないのもありますが、私の本心なのかもしれません。
- natnat1107
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お互いの年齢の事など考えると何となく適齢期だから今から別れて新しい人と出会ってまた付き合って年月をしばらく重ねるというのが考えにくいし、やはり面倒くさいというのがあると思います。 私は世の中の半分以上のカップルがこういった状況に陥り結婚してるのではないかと思っています。29歳で今の彼女と別れてまた出会いを探して付き合ってなんて、あまり考えにくいですよね。 ただ、私は無理に合わない彼女と何となく適齢期だからと言って結婚するのは一番良くないと思います。今こうやってここで相談する程悩んでいるのに結婚って何か切ないです。確かにみんながみんな運命の人と出会うわけでもないし、真実の愛だの恋だのなんてない人にはないと思います。ただ、それでも生涯を共に過ごす相手ならやっぱり一緒にいて楽で何でも言い合える人が良いと思います。 結婚するにあたって全てが一致してる必要はないと思いますが、価値観や趣味、行動パターンはある程度似てる人の方が後々絶対に幸せだし、気が楽と思います。 私が質問者さんで踏み切れないで迷っているなら結婚しません。1年半しか付き合っていないならまだ急ぐ必要はないと思いますし、しっかり自分の不安なども彼女と話合うべきです。 彼氏である質問者さんがこの様に思っているのであれば彼女も同じ事を思っているかもしれません。しっかり彼女と話し合い気持ちを話してお互いの幸せのための結論を出すべきです。 何となく適齢期で周りも結婚してるからというので結婚を考えているのであれば尚更やめた方が良いと思います。幸せにはなれません。
お礼
＞私は無理に合わない彼女と何となく適齢期だからと言って結婚するのは一番良くないと思います。今こうやってここで相談する程悩んでいるのに結婚って何か切ないです そして、その大部分の人が不満を抱えたり、結局離婚するのかもしれませんね。 焦りは確かに私もあります。29歳だし、またこうやって結婚を考えられる人に出会えるのか。結局相手が変わってもまた悩むならここで決めるべきではないかと。 でもおっしゃるように彼女とは正直にいいますと、一緒に居て安心するわけでも何でも言い合えるわけではないと思います。どこかで彼女に嫌われないように機嫌を伺っている部分はありました。 ここが一つの分かれ目なのかもしれません。私の思いを正直に打ち明けてみたいと思います。正直に話し合う中で誤解していた部分、この部分は譲れるといったことが出てくるかもしれません。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
＃８です。お礼ありがとうございます。 ＞けれど正直わかりません。 私が大切にしていることって 大したことないものかもしれませんし、 夢見すぎかなとも思います。 さほど夢見過ぎとは思わないんですが・・・ お互い違う趣味なのであれば、 知らない世界を教えてもらえるということで 楽しみは増えるし。 でもここはそういう感じではないというのが 質問文からは感じられますけど(;^ω^) 食事に関しては、 きちんとしている人を選ばれた方がいいと思います。 毎日の事だから、 ちょっとした不満がどんどんたまりやすいです。 好き嫌いがあって、食卓に嫌いなものが並ばなければ 「色々なものを食べる」という機会が こどもから奪われますので 同じように好き嫌いの多い子になるかもしれません。 お互いの両親に関しては 彼女はドライというよりも 「義理実家とは極力関わりたくない＝めんどくさい」 という状態ですね。 つまり彼女は 「自分がしたくないことはしない」で 一貫しているのです。 yuketyanko様と結婚したいのは 自分が優位に立てて楽だからです。 そんな相手、別れて他で見つけようと思っても そうそう見つかりません。 だから逃せないのです。 彼女の言う結婚生活の方が よっぽど現実離れしています。 パートナーをパートナーとして 尊重する気がまるでないからです。 彼女にとっては、恋人時代の延長で 「家族」という単位で社会と関わっていく事 （夫婦関係もですが親戚との関係とか）は 想定していません。 アクティブな彼女はキラキラとまぶしく見えるでしょう。 でも 結婚は生活です。 ずっと、彼女のペースに合わせていると 何が正しくて何が間違っているのかも わからなくなっていきます。 現にもうちょっとそんな状態のように思えます。
お礼
＞ずっと、彼女のペースに合わせていると ＞何が正しくて何が間違っているのかも ＞わからなくなっていきます。 ＞現にもうちょっとそんな状態のように思えます。 おっしゃる通りかもしれません。 果たして結婚とはなんなのでしょう。 私の望む家庭というのを望みすぎるのはいけませんが、結婚だって、極論すれば生きているのだって幸せになるためですもんね。 受け入れるではなく、我慢・未来が不安のままでは結婚しても幸せなんてほど遠い気がしてきました。 昔から家庭に憧れはありました。でも、一度考えます
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
価値観が正反対であっても、それを尊重するだけでなく、受け入れ、そして同化できるようお互いが努力できれば視野が広がるという意味でいいカップルになれるんだけどな。 でも君ばかり譲歩して彼女にはそれが見られないとなるとダメだね。 結婚生活は片方ばかり我慢するようだと必ず破たんするよ。 私的には ＞ただ、彼女は好き嫌いが多いので食育の面でやはり不安ではあります。 好き嫌いが多い女性は結婚相手に選ぶべきじゃない。好き嫌いが多すぎると食事に誘うこともままならなくなるかな。（てめえは一生お菓子だけ食べてろってか？！？）あれ嫌いこれ嫌いでは食事を楽しめないし、将来子供が生まれた場合、母親の好き嫌いがそのまま子供の好き嫌いになりかねないよ。 ＞2人で住む所は私の実家の近くがいい。年末は私の実家で過ごしたい。という考えのようです。 こういう女性は本当に多い。出産のときだけ実家に戻るのなら特に問題がないが、君と一緒にいる時間を最重視しないような人と家庭を築くなんてのは無理じゃないかな。これは私の経験談だけどね。 総合的に彼女と結婚してもうまくいかないと思う。どうしても彼女と一緒にいたのであれば彼女の下僕を一生やり続ける覚悟が必要だぞ。 ※私なら御免こうむる。そこまでして結婚するよりは独身の方がいいからな。
お礼
2人で協力して築き上げていくのが家庭ですよね。 彼女だけのこと（趣味や何を重きにおくか）ならまだ認めてあげたいところですが、将来子供が生まれたときのことを考えると趣味のために働き続ける⇒何かあったとき子供を優先できるのか、食育のことを真剣に考えているのかはなぞです。 もちろん、そんなに家庭が大事なら私が仕事をやめたらいいじゃないの、という意見もあるかもしれませんが、最終的には「そこまでして結婚したい相手なのか」これが全てですね。。。
- nukowoyadi
- ベストアンサー率6% (6/91)
貴方と結婚すると彼女の方がストレスが溜まっていいことがないので別れた方がいいと思います。自分を変えられないのならある程度同じ価値観の女性の方がいいと思います。
お礼
おそらく彼女も彼女で違いが浮き彫りになる度にストレスを感じているかもしれません。彼女はきっとストレスに弱いです。（過去の経験から、ある一定量たまると全てを投げ出してしまう傾向にありました） 私に少し柔軟性が足りないかもしれません
- tetsurog
- ベストアンサー率53% (8/15)
既婚男です。 私も質問者さんの悩みまでではありませんが、スタンスが違う彼女と結婚したので回答させてください。 結婚に向け話を始めているとありますが、お互いの意見を出しているといったところでしょうか？ 他人が一緒になるのですから、価値観が違うのは当たり前で その価値観の違いを二人で折り合いをつけておく必要があります。 彼女さんの主張と質問者さんの主張を話し、じゃあこうしようと決めておいたほうがいいです。 質問文を見て感じたのは、質問者さんはなるべく彼女さんに合わせてあげようとしているように 見えますが、彼女さんは意見がぶつかったとき、譲歩してくれているでしょうか？ 質問文をみると、彼女さんは私に合わせてもらって当然と思っているように見えます。 私も結婚前は妻と正確が真逆で趣味も全然合いませんでしたが、お互いにこのままだと 良くないことを話し、お互い興味を持つ共通の趣味を作ったりしました。 結論をいいますと、質問者さんが彼女さんにすごい惚れていて何でもしてあげたいと 思い続ける自信があれば結婚もアリかと思いますが、お互いに尊重し合える仲でありたい と思っている場合は結婚生活を続けることは難しいと思います。 質問者さんも結婚に対してこうしたい（こうしてほしい）ということを話し 例えば意見がぶつかる件が2件あった場合に、片方は質問者さんが譲歩するが 片方が彼女さんが譲歩できないか？というような話が出来ればいいかなと思います。 彼女さんが譲歩できなければ結婚および付き合いをやめるということを伝えて 反応を見てみたらいかがでしょうか？ 私の予想では彼女さんは譲歩しない気がしますが。。。 あとは気になった点をコメントさせて頂きます。 ＞友達をとても大切にするところは彼女の良いところなのですが、お互いの家族については ＞かなりドライです。妊娠出産のこと考えるとやっぱり○○君のお母さんとかには素直に頼れない。 ＞あくまで他人だもん。2人で住む所は私の実家の近くがいい。年末は私の実家で過ごしたい。 ＞という考えのようです。 これはダメですね。自分の主張しか言っていない。 結婚を二人の問題としか考えておらず自分が嫌なことはやりたくないということですよね。 彼女さんの親は何にも言わないのですかね、、結婚の複雑さを親が教えてあげたり 嫁に行くんだったら向こうの実家にあわせないと、というようなことを言わない親はどうかな。 共働きの件も子供がいない時期はいいですが、子供が出来たら収入が減りますが 彼女さんの消費を抑えられますかね？私は難しいかと。 食育についても質問者さんの意見に同意ですね。子供が出来てもベビーフードに頼りそう。 ＞文章だけ書くと私が色々彼女に合わせているように感じるかもしれませんが、 ＞きっと彼女も私の色々な部分を言わないだけで譲歩してくれていると思います。 ここを聞き出すのもいいかもですね。 質問者さんとスタンスが近い女性はたくさんいると思いますよ。 思いつくまま書いてしまい失礼しました。 頑張ってください！！
お礼
＞結論をいいますと、質問者さんが彼女さんにすごい惚れていて何でもしてあげたいと思い続ける自信があれば結婚もアリかと思いますが、お互いに尊重し合える仲でありたいと思っている場合は結婚生活を続けることは難しいと思います。 皆さんの意見を参考にしながら色々書き出してみました。 彼女のどんなところに魅力を感じていたのか。きっとそんな1人で生きていける強さや、何かに打ち込めるまっすぐさ、私は私・あなたはあなたと自信もって言える所かなって思いました。自信や自分がない私にとってまぶしく見えたのでしょう。 彼女と居れば私に足りない部分を補っていける生活があるかもしれません。でも、きっと話し合って二人で決めていくというのは非常に難しいかなと感じました。彼女とは明日会って話しますが、皆さんの意見を聞いても 共働き・家族との時間、相手の家族・友達との接し方、食事への考え方、ライフスタイル、愛情表現・・・ どの項目についても「どちらかが間違っている」とは私も思えませんでした。 彼女は現実的。出産や育児、金銭（ストレス解消の贅沢も含め）の大変さを考えるとある程度割り切れるのでしょう。 私は逆に温かみといったものを家庭に求めすぎているのでしょう。 スタンスの違い、そうかもしれません。。。
結婚止めた方がいい。 価値観の合わない二人はうまくいかない。
お礼
やはり合わないのでしょうか？ なんだかわからなくなってきてしまいました。申し訳ございません
- mootsan
- ベストアンサー率25% (1/4)
人生経験から言わせて頂きますと。 一言で言うなら、結婚は登山です。 相手の荷物、自分の荷物も苦しくても持たなきゃいけないし、持たせてしまうかもしれない。 一緒に同じ山に登れるかお考えください。 下山まで人生は長い。同じ頂上を目指せるか、感じれるかですね。 おばちゃんより
お礼
そうですね。 彼女は荷物をもってくれるのでしょうか？ 私も荷物をちゃんともってるかは自信がありません。 二人の目指すものが少し違うのかもしれませんね
お礼
そうですね。 僕自身も大きな「価値観の開き」は実感しています。 若いしまだ先があるとも思います。ただ、こうやってワガママを通せる相手を探してもまた次の相手でも同じ不満を抱えるのでは。。。と思っていました。 でも「次の相手がいる」と思ってしまう時点でダメなのでしょう。 どうせ次も同じだ、ではなくこの人なら！という気持ちが僕には正直ないことに気付きつつあります。 もう少し付き合ってみて、私にとってどうしても譲れないものが何であるか考えたいと思います。それに気付けたらこのお付き合いや悩んだ時間決して無駄ではないだろうと思います。 ありがとうございました