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彼女との結婚について少し考えるようになりました
- 私（29歳）には2つ年下の彼女が居ます。
- はっきり言うと私と彼女は性格や家庭に対する考え方が異なります。
- 私が色々彼女に合わせているように感じるかもしれませんが、きっと彼女も私の色々な部分を言わないだけで譲歩してくれていると思います。
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- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
うーん、不一致だとおもいますが…正直結婚前からここまで色々とあわない項目が具体的に出てきてしまえば、結婚してしまえばなおさらだとおもいます。
お礼
結婚して同じ空間で生活すればなおさらつらいことになるかもしれませんね。 冷静になると不安です。頭の中がごちゃごちゃしてまとまらなくなってきました
- kuku82
- ベストアンサー率25% (367/1464)
はじめまして 質問文から まず、整理が必要と感じました。 といいますのも、無理から対比させてる部分が見られます。 例えば、具体的には、 ＞家庭については彼女は家は窮屈だし稼いだお金で旅行や趣味に使いたいので共働き派です。私はほぼ無趣味ですし、お金も使わないので出来たら子供が小さいころはせめて奥さんには家に居て欲しいと思う派です お金を使いたいので、稼ぐ必要があり、共働き。コレは解ります。 一方 お金は使わないので・・・と家に居るとは、直接的に関係ありません。 お金使わないので、稼ぐ必要はない、どちらでも良い。となります。 子供が小さい頃に家に居るかどうかは、上記とは別で考えた方がいいですよね。 家事の練習ですが、忙しいのと得意で無いのと・・・。 万が一ですよ・・・結婚されて、お子様ができて、万が一奥様が倒れられたらどうされます？ そんな事言ってられないですよね？ なら、そもそも、ここは どうにかする部分ですので、考え方云々ではありません。 子供に対する食育については、質問者さんの考え方はわかりますが、彼女さんの考え方はわかりません。 問題は、スキンシップかなぁ・・・と感じました。 こればっかりは、中々コントロールが難しいことなので、ココについては話し合うというか、 誘導・洗脳するというか・・・なにかが無ければ、質問者さん自身の精神的にも良くないと思います。 裏返せば、色々あるけど ハグで全てを許しあえる・・・ってのは、正直アルと思いますので。。。
お礼
確かに整理すると彼女の考えのほうが現実的かつ、どちらかが何かあったとしてもやっていけるのかもしれませんね。 結婚は生活ですもんね。家事はできないとはいってられませんね。 スキンシップについてはどうしようもないかもしれません。 こればっかりはどちらかが拒否したら成り立つものではありませんし... 正直、彼女が僕と結婚したがる理由も今となってはよく分からなくなってきました。
- yoruaru-q
- ベストアンサー率17% (476/2703)
最近、男女問わず所得は下がっているので、アクティブな性格で働くことに躊躇のない強い女性（現在の彼女さん）を受け入れた方がのちのち生存できるような気がします。
お礼
長い視点で見るとそうですね。 強い女性のほうが何か困難にぶち当たったときも乗り越えていけるかもしれません。 そういう意味では私に足りないものを持っているのは間違いないですね。 あとは私がどれだけ結婚＝生活であり、自分の理想のような甘いものでないことを認識できるかですね
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2438/16241)
多分、今の段階でこれだけ考え方に違いがあると結婚生活はかなり大変というか彼女の書かれて いる性格を考えるとあなたが、我慢することが、とても多くなると思います。 好きと結婚は全てイコールでは、ないと思います。 うちは基本的に双子かというくらい考え方が似た夫婦ですが、それでも教育については、何度も 喧嘩しました。 片方が、ずっと我慢し続けるのは、結構、しんどいと思います。
お礼
我慢となるとつらいかもしれませんね。 しかしここで皆さんの意見を聞いていると私の考えが甘いのかなと思う部分がたくさん見られます。 共働きによるリスク分散が合理的。家事は手伝うというスタンスの甘さ。（できないなら覚える）理想の家庭を夢見る甘さ。義理両親はあくまで他人と思う人が女性は多いということ。 でも言うだけは言ってみます。私はこのように考えているけどどう思う？と頭ごなしの否定だったときはつらいですが、彼女なりの考えがしっかりきけるかもしれません。 ただ、最後に彼女との生活を想像したときにストレスだと感じたときはしっかりと決断したいと思います
- athlonxp1800
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彼女はズバズバ言うタイプなのですね。 貴方からこういう言い方は相手に失礼になるから、このような言い方に変えようねと 何気なくアドバイスを送って下さい。 最近、綺麗な言葉遣いをしようねと妻に言ったことを思い出しました（笑）
お礼
言い方はあれどまちがったことは彼女はいってはいないので言葉遣いについては不快には思っていないのですが...ただ合わないのかな？と疑問に一度思い始めると止まらなくなってきました。
- Misaki-27
- ベストアンサー率36% (365/1007)
これだけの文面だと不満しか見えないんですが、彼女の良い所は？ 結婚相手、恋人って色々な感情が沸き上がると思います。 ここが好き。ここが嫌い。これは我慢出来る。出来ない。条件付きなら…。 漠然と考えると難しい。紙に書いてみても良いかと思う。 好きと嫌いのバランスが上手く合って、どこまで妥協出来るかって所じゃないかな？ 結婚してからだって、色々と違う面が見えてくる。 こんなハズじゃ無かったなんて言うのは多々ある。 問題は、彼女の欠点を笑い飛ばせるかって所では？ ただの我慢では駄目。これから50年以上付き合うのに我慢は無理！ 我慢じゃなくて、何らかの消化が必要。 実在、結婚したらライブだの旅行だのって頻繁には行けないと思う。外食は楽だけどね。 毎日、毎食だとやっぱり大変かなぁ。でもこれは結婚したら変わる気がする。 「こんなの家で作れる。大金出すの勿体無い」って言われ続けて、 週３日程度頑張った人がここに(笑) 最近は外食の為に化粧するのが面倒(--;) まぁ、ダイエットを考え始めた事もある。やっぱり外食は太るわぁ。 実家の近くで生活って言うのは私も苦手。一番は食べ物の好みが違うのに押し付けられる事。 食材とかじゃなくて濃さ。夫の実家はとにかく全体的に濃い。うちは薄過ぎ！ ここは歩み寄れないね。自宅で料理する場合、自分のだけ先に取って、夫のは後から味を足す。 親に気を使うとかは我慢かなって思っても、食事は我慢無理だった。年末年始で断念。 後は夫の実家となると知らない土地。慣れるまで不安。何となくだけども、 自分だけ仲間外れで相談相手が居ないって気分になる。この場合、夫のサポートは 上から目線に見えるっぽい。俺に着いてくれば大丈夫的な発言がプレッシャー。 お互い知らない町なら二人でゼロからスタートだから、相談しやすい。 恋愛感情は私もあんまり見せないな。来るもの拒まず去る者追わずって感じだ。 あまり感情出すと逆に相手に嫌われる気がするんだよね。好きって言葉で拘束したくないし、 自然体で付き合えるからこそ、長く一緒に居ても安心出来る物だと思う。 嫌いになったのならハッキリ言って欲しい。我慢はしてほしくない。 好きだけど言葉には出さないって感じかな？ 仕事は共働き駄目ですか？私自身結婚して会社辞めたけど後悔してる。 結婚１年目で夫が倒れたもんだから、夫に仕事を辞めて欲しい。 病気抱えて仕事を続けてるのはいたたまれない。 かといって、30歳過ぎてからの再就職は難しい。就職出来ても短期アルバイト。 中々継続出来ずに悪戦苦闘。 働けるうちは男女共に働いて貯金作ろうよ。辞めるのはいつでも出来る。 ギリギリまで仕事にしがみついてて欲しいな。
お礼
私の彼女にご回答者様はとても似ています。 とても現実的で合理的な考え方だと思います。 恋愛感情等についても信頼関係なのでしょう。 幸せな家庭環境に育った温室育ちの私に実際の結婚は「生活」ということを教えてくれるのが彼女なのかもしれませんね。 彼女のよさ。。。なんなのでしょう。なんだかすみません。思いつかなくなってしまいました。私にはない強さでしょうか
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
まだお互いにお若いですから、本当に結婚相手として彼女で良いのか、よく考えてみたら良いかと思います。結婚は現実的というより、生活そのものですから、趣味嗜好がほぼ真逆の相手と、それこそ今まで生きてきた年月以上の年月を暮していくことができるのか、よく考えてみてはいかがでしょうか。 共働きをするつもりなら、確かに家事の分担は必要ですけど、今は便利な道具やサービスがいっぱいありますので、ある程度のお金を出せば、あなたが家事を苦手でも、何とかなると思います。お子さんの食育を考えているようですが、小さいお子さんのいる家庭向けの、食材宅配サービスをする会社も、今は複数ありますから、あなたのお考えに合わせて選ぶこともできます。大人の食事から取り分けて離乳食を作れるよう、その手順まで書かれたものを食材とセットにして届けてくれる会社もあるんですよ。家で揃って食事をする希望を持っておられるようですので、食育的なものは、あなたが担当しても良いですよね。実際、我が家では私の健康上の問題から、私が食べられるものに合わせると子供の食べるものに偏りが出てしまうため、食べるものに関してはお父さん担当になっています。私はあまり調味料が使えず、私が食べるものだとかなり味が薄いので、子供も”お父さんと同じものを食べるとおいしい”と思っていて、結構何でも食べますよ。 妊娠・出産は女性しかできないですから、誰と結婚するにしても、そこは相手の意見を入れるしかないと思います。ショックを受けたというのがどの部分に関してかわかりませんが、出産時の諸々を義母に頼る場合というのは、実母や姉妹にどうしても頼れない状況か、よっぽど義母と仲が良い場合しかないと思いますので、それは仕方ないと思います。共働きになるなら、保育園のお迎えとか、どうしても他人の手を借りないといけない場合もあると思いますし、誰の主導で家庭を回していくかによりますが、家事の苦手なあなたの中に、たとえ共働きであっても奥様主導で家庭を回すという前提があるのなら、奥様の実家に頼りやすい場所に住み、頼りやすい状況を作っておくのは、不可欠ではないでしょうか。 結婚して必ず破綻するとまでは思いませんが、お互いにかなり努力と我慢が必要になるとは思います。趣味や家庭観が近い相手と結婚された方が、努力や我慢は少なくて済むと思いますので、”相手”か”結婚生活”か、どちらを妥協できるのかということになってしまうのかもしれません。お互いにまだ２０代ですから、３０代になればまた考えも変わりますし、焦って決めず、もう少しよく考えてみてはいかがでしょうか。
お礼
その通りですね。 彼女が食事についてこだわるとは決していっていません。 家事が分担無理なら外食でいいんじゃない？という意見です。 極端な話、家事の負担を減らすorそのような外注で家に料理を運んでもらえば実現できない話ではありません。 「お母さんの作った料理をみんなで食べたい」まで私が要求してしまうと私もそれ相応の努力が必要でしょう。 妊娠出産については私も奥さんとなる方の実家で大賛成です。「私の親は赤の他人」という表現を悪く捉えてしまっていました。決して大切にしないとはいっていませんもんね。 しかし、譲ったつもりでもそれがどうしてもお互いのストレスになることであれば結婚生活は間違いなく破綻するでしょう。まだ私たちに時間あるいは他の方が合うのかもしれませんね
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
価値観が違うのは当たり前としても それを双方が納得いくように話し合って それなりに解決できるか、が問題です。 彼女がyuketyanko 様を尻に敷いて yuketyanko 様がいろんなことを譲歩した挙句 「もうしんどいのでどうしたらいいでしょうか」と 質問する将来が見えます。。。 彼女は妊娠出産する気なんですね。 数ヶ月はつきっきりになりますが 耐えられるのでしょうか。。。 ＞妊娠出産のこと考えると やっぱり○○君のお母さんとかには素直に頼れない。 あくまで他人だもん。2人で住む所は私の実家の近くがいい。 年末は私の実家で過ごしたい。という考えのようです。 大抵の女性は正直こう思っていると思います(;^ω^) でも結婚するという事は それで通らなくなるという事なので これを宣言していた彼女と結婚した場合 これを「承認した」ことになります。 これに対し、今ご自身のお考えを伝えて すり合わせができなければ 結婚しても色々面倒なことになるでしょう。 そして、いろんなことを彼女は 「話し合ってお互いのいいように解決する」より 「どうゴリ押すか」しか考えていないような気がします。 今度は結婚観や家庭観の合う人と お付き合いなさったらよろしいかと思います。
お礼
結婚は家と家の付き合い。そういわれても実際人間の気持ちとしては自分の親＞＞相手の親と考えるのは致し方ないことなのでしょう。 そして1人でそういうのも仕方ないと思い伝えない私にも大きな問題があると思います。否定されるのは怖いですが、しっかり伝えてみようと思います。 言いくるめられるかもしれません。正直 「もうしんどいのでどうしたらいいでしょうか」と 質問する将来がくるかもしれません。たぶんその質問をする＝破綻だとは思いますが。。。 けれど正直わかりません。私が大切にしていることって大したことないものかもしれませんし、夢見すぎかなとも思います。 やっていけるかな、シンプルですが考えてみたいと思います
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1759/4023)
男も女も本当は自分に無いものを求めています。従いまして性格の違うあなた方のお付き合いは続いている、といえます。しかし、いざ結婚となると夫婦の根本的な考え方、行動の倫理（夫婦のお互いが思う道理に適った行動）が一致しなければ結婚生活は無理です。 あなた方お2人の性格（ものの考え方）を足して2で割ったなら理想的な家庭生活になるでしょう。お互いに無いもの、不足している「もの」を相手が所有しているからです。 結論は、今少しお付き合いを重ねられてあなたの結婚観、彼女の結婚観を確認されては如何でしょうか。気持ちのすりあわせとか理解をしていく期間が必要です。彼女はまだ27歳です。結婚を現実的なものとして捉えていないでしょう。時間をおいて結論を出された方がいいように思います。彼女とあなたの相性は良いと思いますよ。
お礼
そうですね。 きっと私は家族や家庭に対して、温かみや居場所、深い愛情を求めているのかもしれません。 彼女はそれに対して現実的に考える力やいかに自分がストレスなく生活できるか考える力があるのでしょう。 理想的な考えをしがちな私と現実的に生きるすべを考える彼女。うまく補えあえたらうまくいくかもしれませんね
- okamesekisei
- ベストアンサー率39% (31/79)
初めまして。 子供なし５５歳主婦です。 私もほかの回答者さまと同じく、ご結婚なさってもあまりうまくいかないように感じました。 彼女さんのお考えが悪いわけでもなく、まして質問者様のお考えが悪いわけではありません。 ただ、５５歳の私の古い考えかもしれませんが、結婚前は自分の言いたいことを我慢することも 必要だし、彼女さんが質問者さまに譲るということも長い目で見ると必要なんです。 家族としての今後を、質問者様は深く考えておられる印象が強く、彼女さんはご自分の人生だけを深く考えておられる印象が強いです。 一番ひっかかったのは「外食でいいじゃん」というお言葉。 食育がテレビなどの番組で追及されている今、自分の嫌いな物でもあえて作って子供に与えるぐらいの 覚悟が必要だと思っています。 ご実家で年末を過ごしたい、ご実家の近くに住みたい、これは私もそうでしたからあまり偉そうに言えた義理ではありませんが、主人の親をたててこそ、自分の親の面倒も堂々と見られる。このことは私ぐらいの年齢にならないとわからないことかもしれません。 もう一度、ご結婚後の生活すべてを彼女さんと話し合い、最悪の場合は彼女さんとのご結婚をあきらめるぐらいの覚悟でいないとご結婚後にしんどい思いをするのは 質問者様だけになるかもしれません。 うちの家庭は旦那がアクティブ、私が家に居たいタイプ。 同じ正反対でも私が家にいることで旦那は一人でお出かけでもあまり不満は言わず、この年になって、 ボケないように主人とのお出かけをするようになりました。 遠出でいろいろ楽しみたい主人は、お出かけ嫌いの私のために近場で楽しめるところを提案してくれるように なりました。 本当に譲り合えるようになるのは、もしかしたら私たちのような「おじさんおばさん夫婦」になってからかもしれません。 彼女さんに対し失礼なことをいろいろ書いてしまいすみませんでした。 アクティブに生きる女性を完全否定しているわけではありませんので、ご了承ください。
お礼
私も少し古い考え方なのかもしれません。 けれど自分の子供が社会に出たときに、好き嫌いをするような大人になって欲しくないですし、できるなら暖かい自慢と家庭といって欲しいです。 私も相手のご両親を大切にしたいです。好きになった方の両親の愛情があったからこそ、私の好きになった人に出会えたんじゃないかって思うからです。 世の中的にはきれいごとなのかもしれません。 でもどこまで私の思う家族像を望んでいいのか分からなくなってきました
お礼
そうですね。 僕自身も大きな「価値観の開き」は実感しています。 若いしまだ先があるとも思います。ただ、こうやってワガママを通せる相手を探してもまた次の相手でも同じ不満を抱えるのでは。。。と思っていました。 でも「次の相手がいる」と思ってしまう時点でダメなのでしょう。 どうせ次も同じだ、ではなくこの人なら！という気持ちが僕には正直ないことに気付きつつあります。 もう少し付き合ってみて、私にとってどうしても譲れないものが何であるか考えたいと思います。それに気付けたらこのお付き合いや悩んだ時間決して無駄ではないだろうと思います。 ありがとうございました