結婚しても良いものでしょうか？

質問

付き合って３年で、結婚式を１２月に控えています。
最近彼との関係が上手くいっていません。
と言うより私の気持ちが冷め気味です。

私はマリッジブルーなのか最近落ち込むことが多く、それを彼に伝えても、こっちだって不安なんだ、と言われてしまいます。
この３年間、結構喧嘩はした方だと思います。
しかも下らないことで喧嘩をし、お互い折れず、謝らない。「あの時はこう言った」とか「あの時はこうだった」と過去の相手の悪いところまでも責め立てます。
「結婚してからもっと喧嘩が増えるよ」と不安な気持ちを伝えたら、「喧嘩なんか何処の夫婦にも付き物だ。結婚したら喧嘩にも慣れてどうにかなる」と言われました。そんなことでは私の不安は全く解消されません。
彼は私より年下ですが、プライドが高く、古風な人間です。最近は喧嘩になってもなるべく私の方から折れるようにしています。
家事に対しても不安はあります。
私は結婚後は専業主婦として家に居る予定ですが、半年くらいで働きに出ようと思っています。彼は凄くきれい好きで、男性にはあり得ないほどです。逆に私は少しくらい汚くても気になりません。今までだって掃除に関してもめることは多々ありました。これから家庭に入って家事を頑張ってやろうとは思っていますが、掃除に関しては全く自信がありません。

思いやりと言う言葉が私たちにはかけらも無く、こんな気持ちのまま結婚は出来ないと思うのです。
でも彼は結婚すればどうにかなると言っています。
それに親にも心配をかけてしまうだろうし、何より悲しませてしまう・・・
でもそんな気持ちのまま結婚式には臨めないと思うのです。
性格の不一致が結婚式直前に分かってしまった、という理由で結婚をやめる事は出来るのでしょうか？
こんな理由で親・親戚には納得してもらえるのでしょうか？

どうぞ宜しくお願い致します。

回答No.3

norinori-pu · ベストアンサー

yuun121さんこんにちは。結婚４年目の主婦です。結婚まで話がいくまでに　この人となら一緒になりたい。と決め手になることがあって、決心したのでは？　結婚すると　付き合っている頃とは違い、ずっと一緒に同じ空間にいて生活するので　生活スタイルの違いや食べ物のことなどで、いろいろと戸惑うことも多々あると思います。

でも　好きな相手だからこそ、一緒にいられるのだと思います。　
　結婚するにあたって一番大切なことは　相手を愛しているかどうかですよ。
　　愛があれば　お互いを思いやり　喧嘩をしたって仲良くやっていけるんです。私も結婚した時に、ささいなことで喧嘩していっぱい泣いて　でも二人で話し合ってすぐ仲直りして、などのくり返しでした。
　今となっては、あまり喧嘩もしません。円満です。多少の我慢は仕方のないものです。でも一人で我慢する必要はないんですよ。　互いに思っていること、悩んでいることは　話し合い解決していくことを忘れずに。　　結婚する人は一生ともに生きるパートナーですから。　　　３年も付き合っていて性格が合わないと感じるそうですが、相手のこと愛していないのですか？　　一緒に生活することに対しての不安な気持ちから迷いがでてるだけでは？　
でも、結婚して３ヶ月もしないうちに離婚した私の友達がいます。　結婚式盛大に挙げときながら、はっきり言ってなんで結婚したの？って感じでした。
　後悔しないよう　自分の相手に対する気持ちをもう一度よく考えて、決断してくださいね。　最後に決めるのは自分ですよ。本当に合わないと思えば　結婚することなんてないと思いますから。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに仰る通りです。好きなら何でも受け入れられると思うのです。ただ、今の私にはそれが出来ない・・・　
一生共に過ごせるかどうか、もっと彼と話し合ってみたいと思います。

回答No.12

nanairobear

えー？結婚やめたら？って私だったら普通に言っちゃいますもし友達だったら(^^)

潔癖な旦那さんって疲れますよー！
しかも思いやりがないってヤバイですよ（下品な言葉遣いで申し訳ございません）
結婚するのは簡単。
離婚はとっっっっっっっっっっても面倒臭いですよ～。(^^)

お礼

ご回答ありがとうございました。
週末に婚約破棄という結果になりました。
参考にさせて頂き、本当にありがとうございました。

回答No.11

mitunai

離婚ですか、今からそんなこと考える必要ないですね。
　どんな夫婦でも仲の良いときがあっても、冷めてくるもんです。
　結婚してわかることもありますし、元々違った環境で育った者同士、何事もうまいこといくなんてことはありえません。うちでも全然考え方が違いますしね、でもそれで正解かな、だから苦手なことも違うので補完していけます。
　人生というのは終わるまでわからないもの、結婚はその中の最たるもの。
　うまくいこと思ってもうまくいかないこともある。
　だめと思っていてもうまくいくこともある。
　なるようになりますよ。夫婦になってお互いに思いやりを持ってはないなぁ、うちは。でもお互い、忍耐強くなったと思いますよ。
　段々と慣れてきます。うちも１７年、あんまり最初のころは覚えてないけど、よく喧嘩してましたね。今はお互いに関心が無くなったからないですね。
　親、親戚もいまさらって言われるでしょうね。でも一緒に居るのが嫌ならやめて、それほどでもなら結婚された方が良いと思います。とにかくなるようになります。
　お幸せに！

お礼

ご回答、ありがとうございました。
週末話し合った結果、彼の方から無理とのことで婚約破棄になりました。
ご意見を参考にさせて頂きましてありがとうございます。

回答No.10

rensyo

yunn121さんと全く同じ気持ちで結婚しちゃった私です。
結果は・・・結婚１年半で離婚しちゃいました。

でも結婚前にそんな気持ちになったと親に言えず、
両家の親も喜んで話を進めていき、戻るに戻れず妥協して結婚しちゃったんです。
でもやはり気持ちは戻りません。私なりに努力もしましたが無理でした。
だって気持ちが冷めてるのに子供が欲しいと思えないんですもの。
元旦那さんはそんな私の気持ちに気付いて離婚を承諾してくれましたが、
私達より両親のショックが相当大きかったです。
戻れるものなら結婚前に、自分の気持ちに正直になればよかったと後悔しました。
その後はちゃんと恋愛して結婚し、子供にも恵まれましたけどね。

気持ちが冷めたまま結婚しても、お互い辛くなりますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。
婚約破棄と言う結果になりました。
参考にさせて頂き本当にありがとうございました。

回答No.9

miu_syunken

こんばんわ。私は結婚６年目の主婦です。

私もマリッジブルーになりましたよ。結婚式の２ヶ月前くらいからでしたね。自分でもよく分からないですが、いろんな不安があったんだと思います。式の準備でイライラして主人に当たったこともよくありました。

人生の先輩方から結婚するときによく言われたのが「結婚生活は忍耐の一言だよ。」ということです。最初はその言葉の意味がわからなかったのですが、今ではよくわかります。自分もそうですが完璧な人間なんていません。必ず悪い面もあります。性格・価値観が全く一緒の夫婦なんて一組もいないと思いますよ。

私も昔はよく喧嘩してました。主人も私もお互いに折れないから衝突することが多かったですね。でも年月が経つにつれお互いの性格も理解し始めたし、考え方も少し似てきました。最近ではほとんど喧嘩しなくなりましたね。喧嘩になりそうになったら私が折れるようになりました。そんなに我慢して無理しているわけでもないですよ。自然に身に付いた技ですね＾＾

yunn121さんは結婚を目前に控えた今、「本当にこれでいいのだろうか？」と不安になってしまっているだけだと私は思います。彼がきれい好きということは今わかったことじゃないんですよね？１つ不安なことが見つかったら「彼がきれい好きなのに、はたして私に家事がこなせるのかしら・・・」とあれもこれも考え出してしまったのではないですか？

今の不安な気持ちのまま結婚式に臨むのはよくないでしょうね。結婚をやめるかどうかは別として、もう一度彼とよく話し合った方がいいですよ。自分の気持ちがすっきりするまでとことん話し合って下さいね。

お礼

ご回答、ありがとうございました。
週末の内に結論が出てしましました。
結果は婚約破棄となり、彼の方が無理、と一点張りでした。
参考にさせて頂きまして本当にありがとうございました。

回答No.8

kosa

軽率な言葉に聞こえるかもしれませんが、一度結婚してみて駄目なら別れたらいいのではないでしょうか？

yunn121の文面から、彼と結婚することに対して、そして将来に対して、慎重になりすぎ不安な気持ちからマイナス思考へ移行しているのでは？

多分ね、彼以外の人と結婚することになったとしても、きっとまた別の問題で不安になると思いますよ。彼だって不安だと言っているように誰でもそうなんだと思います。

> ３年間、結構喧嘩はした方だと思います。

3年間、喧嘩してきて決めた結婚なら、このまま結婚してみてはどうですか？
自信がなくても、将来が不安でも、それはきっと皆同じだと思うよ。
きっと今は肩に力が入っていると思うから、もっと楽に考えてっていう意味で「駄目なら離婚すればいい」って言いました

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに慎重になりすぎてる部分はあると思います。
楽に考えたくても事が事故に、考えられないで居ます。
どっちにしても彼とはもう少し考えを詰めたいと思っています。

回答No.7

chibi4731

こんにちは。

私は・・結婚式の準備・・すごく楽しかったです。
マリッジブルーなんて考えもしませんでした。
だんなも同じだったそうです。すごく準備が楽しかったと。
結婚式の準備をしてて楽しくないですか？

結婚後、喧嘩もします。言いたい事言い合います。
でも、やっぱり一緒にいて楽しいです。

性格の不一致で結婚を止める・・
性格の不一致が離婚理由になるのと同じ事なのでは？
と思います。

要は、結婚する前に不一致に気がつくか、結婚してから気がつくかの違いであって。

だったら私は、結婚しません。

アドバイスになりましたか？

お礼

ご回答、ありがとうございます。
結婚準備に前向きになれていなくて、でも期限が迫っているから渋々・・・、って言う状態です。
自分で結婚すべきかどうか、悩んでいるから当然なのかも知れないですけどね。
結婚できない理由が１つでもあれば、矢っ張り考え直す必要がありますよね。
彼ともっと話し合ってみたいと思います。

回答No.6

my-mi

こんにちは。
結婚前は多少の不安があるのは当たり前だと思いますが、ここまで貴方が書いているのをみるとマリッジブルーとは思えないです。

私はあまり主人とけんかはしません。結婚前なんてしたことないです。でも結婚したらけんかしましたよ。
やっぱり一緒に生活し始めるとお互いの感覚のずれや、考え方が違っていてそれが我慢できなかったり。
違って当たり前ですけど、それを許せるか許せないかというところです。
子供ができたらまたそれでけんかしますし。
ただけんかしたとしても、きちんと話し合うという態度が必要だと思うんです。
それにそれぐらいなら許そうかなという妥協も。
自分の我ばかり相手につきつけて、片方だけが我慢するというのも将来必ず大きな問題になってくると思います。
どうですか？彼ときちんと話し合って問題を解決していくことはできると思いますか？
なにか問題が起こって「ま、いいか。言ってもしょうがないし」なんて毎日過ごしていたら、本当にしんどいと思いますよ。

式の直前に結婚をやめたというカップルのお話聞きますよ。
それを聞いたら「結婚する前にわかってよかったんじゃない」と私は思います。
世間体のこともありますし、特別すごい理由があるわけでもなし、なかなか踏み出せないですよね。
親戚などには聞こえが悪いとは思いますが、離婚するよりはマシじゃないかな・・・。
ここまで不安を抱えているあなたがここでムリして結婚しても、将来よかったと思えるようになるのかどうか。
どちらにしても彼ともっとお話しなくてはいけませんね。
式を延期するっていう方法もありますし。
あなた自身がもっと納得できるまで考えて見られたらどうでしょうか。
今ではなく、未来の自分たちのことを考えて決めるべきではないかと思います。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
仰るとおりですよね。
価値観が合わない、性格の不一致って言うことが果たして婚約破棄の理由になり得るのか？と言うのもあります。
でも結婚前に疑問を持ってしまったら、結婚したとしてもどうにもならないでしょうね・・・
私自身、まだいろんな意味で納得していないです。なのでもっと彼と話し合う時間を作らなければならないと思っています。

回答No.5

noname#33894

今月挙式予定の２９歳女性です。

＞でもそんな気持ちのまま結婚式には臨めないと思うのです。

その通りですよ。
私が質問者さまのような不安を持っていたら、きっと婚約解消すると思います。たとえ１２月に挙式でも（もちろん２週間後に挙式でも）

＞性格の不一致が結婚式直前に分かってしまった、という理由で結婚をやめる事は出来るのでしょうか？
こんな理由で親・親戚には納得してもらえるのでしょうか？

きっと、できます。

No.1の回答者さまもおっしゃっていますが、結婚前にわかってよかったですね。

親や親戚には、「あなたが幸せになること」が恩返しだと思いますので、もし反対されても頑張ってください。

私は彼への気持ちに揺らぎはありません。
それでも結婚後については不安はあるんです。

なので、彼への気持ちが確かなものでない限りは結婚はまだしないほうがいいかと思います。

今の状況は、ただ彼に「言いくるめられている」だけなのではないかと思いますので。

自分の気持ちに素直になって頑張ってください。
陰ながら応援します。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼に言いくるめられてる感は何となくあります。
プライドが高い人なのでここまで来て破棄はプライドが傷つきますから・・・
彼は破棄する方に片寄ってきてますが、家族がどう思うかが心配です。
今年母が亡くなり、妹２人と父を支えてきました。
父は結構ワンマンなところがあり、感情の起伏が激しい人です。
なので何て言われるか分かりませんが、今の自分の気持ちに嘘を付くことは出来ないと思います。
その前に彼とよく話し合って、この先の事を決めたいと思います。

回答No.4

pico2pon

私も同じく結婚を控えているものです。

＞結婚しても良いものでしょうか？

こういう言葉がでてしまうじたい、お二人にはまだ結婚は早かったのでは？？？と思ってしまいます。彼が言うとおり喧嘩なんて夫婦につきものだし、性格なんて一致しなくって当たり前。でもお互い愛（といった綺麗すぎるけど・・・）があるから、結婚を前提にできるほど親密な関係であるから、そこは妥協したり、言いたいこといいあって解決策を二人でみつけていくことができるんじゃないでしょうか。

自然と思いやりが芽生えてくるものだと思います。

お二人の状態は別に特別なことじゃありません。誰だっけつきあって数年すれば素がでてきてぶつかります。でも「別れる」という選択肢はでてきません。「どうしてこういう言い合いになるんだろうね？」と話しているうちにお互いの欠点も受け止められるようになってきます。

とはいえ勿論喧嘩もします。「あーーーこいつのここがムカツク！！」ってこともいまだ多々あります。

偉そうなこといいましたが私も結婚してから色々あるんだろうな～とは思います。ちょっとした生活習慣の違いなんてたっくさんありますから不安もあるし、苛々もします。でも「結婚していいのかな？」とは微塵も思いません。

彼の
「結婚すればどうにかなる」とい考えには私はうなづけます。でも質問者さんはそれに納得してないんですよね。二人が同じ気持ちを抱いていないのが「結婚は時期尚早では？」と私が感じる部分です。

ひとまず、あなたの正直な気持ちを彼に話してみては？ちゃんと核心にふれて話してますか？
「あなたはプライドが高いし、神経質だし、私はそのことでこれからの結婚生活が不安なの！結婚やめたいくらい不安なの！！」ってことを。

それでも「結婚やめたほうがいいのかな」って答えがでるのならやめたほうがいいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の悩みは結婚生活に対する不安ではなく、結婚自体に不安を持っているんですよね・・・
結婚に迷っている時点ですべきではないと自分でも思います。
彼ともっと話し合いたいと思います。

回答No.2

noname#25358

愛があるかどうかで決められればいいだけのことです。

　これは人間である以上はやむをえない話ですが、根本的に「不安は解消できる」という考え方が、（間違った考え方ではありませんが）事実に反しています。
　マリッジブルーによる不安なんて、普通は解決できないし、どんなに彼が聖人のような立派な人だったとしても、あなたの不安は絶対に解消することはありえません。

　彼の言う「喧嘩にも慣れる」という言い草は、（てめぇ男だろとは思いますが）たしかに正解ではあるのです。

　もうすでに２人の間に愛がないのなら話は簡単で、分かれてしまえばいいだけのことです。
　ですが、あなたが彼のことをちゃんと愛しているのであれば、ここで結婚をとりやめたら、あなたは一生同じことを繰り返します。
　なぜなら、あなたは人間だからです。

お礼

ご回答、ありがとうございます。
好きかそうでないか、と言う根本を考える必要があると言うことですね。
今の私は彼のことを100%は想えていないです。
だから許せないのでしょうね。
もう少し２人でじっくり話し合いたいと思います。