人付き合いが苦手な彼との結婚

質問

質問を開いて頂いてありがとうございます。

結婚を控えている彼と私の友人関係について質問です。

・彼は人が多い所が苦手で共通の趣味の集まりも私と付き合ってから貯金するという名目で行かなくなった。（付き合う前は普通に周りと仲良くしていたので不思議です）

・趣味の集まりに時々私が顔を出す為に会わない週末があると残念そうにする。

・彼は友人と滅多に連絡を取らず、誘われても私といたいから、面倒くさいからと理由をつけて断る。

・私は友人知人が多く、よくお誘いがありますが彼に気を遣ってなるべく彼に予定がある日などを選んで出かけています。

彼的には趣味の集まりに行くのが一番ひっかかっているようで、たまには…と集まりに参加しても家に一人でいる彼に気を遣って落ち着きません。（快く送り出そうとはしてくれますがなんとなく雰囲気でわかりますし誘っても「趣味を辞めたから行ってもやる事がない」と頑なです）

趣味の集まりは老若男女という感じで男女間のトラブルはまずありえない状況です。（彼もよく知っている人たちです）

早く帰って彼に会いに行って埋め合わせをしなくては…と胃が痛くなる事もあり、結婚後は家から出られなくなるのではと心配しています。

友人から「〇〇（私）は愛情表現が足りないから心配になるのではないか」と指摘され思い当たる節がありましたので先日は謝罪をせず（いつもは会えなくてごめんね、来週は…とメールします）
次に会った時に思いっきり愛情表現してみたら全く自然、というよりいつもより機嫌が良くその後も仲良くできています。

これは友人の言う事が正しいのでしょうか？
私が先回りして気を遣いすぎて余計気まずくなっていたのでしょうか。

今回「会えなかった分愛情表現を沢山する作戦」が非常にうまくいったので無暗に気を遣うのではなく、これからもこの作戦でうまくいけばそうしたいと思っています。

気を遣うことで彼も罪悪感を感じてしまっている様で、お互いにとってよくない感じです。

取りとめのない文章ですみません。批難・中傷はご遠慮ください。

皆様はどう思われますか？

回答No.2

hakka77 · ベストアンサー

友人さんの言うとおりでよろしいのではないですか？

ただ、そういうことってのは、本来、作戦とかにしちゃいけないんですよね。
自然にそういう風になれるといいかもしれないですね。
質問者さんもわかってると思いますけど、
「趣味の集まりに行くために愛情表現する」わけじゃないですよね？
「愛しているから愛情表現する」んですよね。
その順番さえ間違えなければ問題ないと思います。

お礼

客観的に見てもそうなのですね。

作戦と言いましたがそういうつもりはありません。
すみません…言い方が悪かったです(汗

もちろん愛しています。順番は大丈夫です。

＞「愛しているから愛情表現する」んですよね。

愛情表現が足りないという自覚が友人に言われるまで無かったので不安にさせたであろう彼に申し訳ない気持ちです。

思っていても伝わらなければ意味が無いですね。

普段からも愛情表現を自然にできるようになりたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

yama-koke-momo

うーん、まあその作戦でうまく行くうちはいいと思うんですよね。
ただ結婚って一生のことで、一生のうちにはいろんな事があるわけで。
そこまで人づき合いの苦手な人だとあなたへの負担はかなり大きいと思うけど大丈夫でしょうか？

私の父がご近所づきあい等がまったくダメな人で母は苦労してました。
母がせっかく築いた人間関係を事情を知らない父が簡単に壊してしまう事をしたり。
夫として父親として、人づきあいはある程度避けて通れないと思うし、職場ではどんな様子なのでしょう？
ちょっと気になりますね。
実は私の父と母は熟年離婚してしまってるもので。
お付き合いが苦手くらいは妻がカバーできれば良いのですが、そうしたお互いのストレスが積もって夫婦のコミュニケーションにも陰を落とすようになると長年のうちに深い溝になって行きます。
結婚した途端に束縛夫になる可能性も、なくはないですよ？

お礼

回答ありがとうございます。

人付き合いは苦手なようですが、出来ないことはないようです。
私の両親や近所の方など必要なところではがんばってくれています。

友人関係については彼にとって必要に迫られないもののようなのでお互いに理解がなかなかできません。

束縛夫ですか…直接口を出すことはないと思いますが今までの状態だと私が気を使って出掛けにくくなるのが容易に想像がつきます。

それが一生だと思うと胃が痛くなりますね。

この作戦(作戦というと語弊がありますが)でお互い気持よく過ごせるようになれば言う事ないんですが…

回答No.3

IDii24

昔の男はそんな人ばかりでしたし、自分の父親もそんな感じでした。奥さんは基本的には主人に合わせ夫婦というのは夫婦の社会で生きている。そんな感じで成り立っていたのです。
でも現代ではそんな事は通るものではありません。お互いに対等の共同生活なのです。結婚をするということは相手にも合わせ、相手の家族、親せきにも隔てなく付き合うということにほかなりません。
夫婦でお互いに人付き合いが下手という場合なら、周りも納得済みであり、そういう夫婦関係で成り立ちます。
でも互いに遠慮があったり、自己中心であるなら結婚は合わないのですよ。そもそもご主人に合わせて友達関係を断ち切るとかする気は無いのでしょう。だったら改めてよく考えた方が良いですし、彼ともどういう気持ちなのか確かめた方がよいと思います。
恋愛関係の時は無理して合わせていたけど、結婚が決まったら面倒になってもいいやと思ったのだと思います。そういう場合は最初から友達とは付き合いません、でも結婚したいという意思表示がなければダメ。決まってから性格丸出しはいけません。彼に問題あると思いますよ。
ちなみに僕もそういう付き合いはダメで仕事以外の友達はいません。親戚もダメなので、おそらく結婚に向いてない。だから独身です。好きな彼女の悲しい顔を見たくないですからね。
そう考えるのが普通では？

お礼

回答ありがとうございます。
趣味の集まりから遠ざかった理由は彼に聞いても語りませんし周りも「なぜ？」という感じです。

断る事の方が多いのに誘いが途絶えない事、私の両親への振る舞いを見ると合わせるのは上手みたいです。

ただ新しい出会いは思い切り避けます。
きっと無理をしていたのでしょうね。

私はできる限り彼に合わせますが全ての知人友人と縁を切ることはさすがにできません。

彼も気持ち良く送りお出したい気持ちと寂しさや不安で葛藤しているようです。

IDii24さんの仰る通り彼とよく話し合ってみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#179044

結論でてるんだけど。

「友人が正しい（あなたの考えがはずれ）」でＦＡでしょ？なにを聞きたいの？

人付き合いが普通のあなたにはわかりにくいかもしれませんが
そういうのが苦手な人もいるんですよ。（何かのきっかけで集まりを辞めても
普通のうちかな…）
そのまま誰とも付き合わず引きこもるなら問題ですが
そうでないなら「そういう人」なんです。

出かける頻度やスケジュールに関しては
あなたと彼氏が折り合いをつけることです。
頑張って話し合ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

愛情表現が足りないと言われる私にとっては少しオーバーに愛情表現しただけでこんなにいい状況になった事がまだ半信半疑なのです。

もしかしてテンションの高い私に合わせてるだけなのではないかと思ったりします。

結婚後の外出について話し合うのを避けていたのでよく話し合ってみようと思います。