妻の更年期と鬱

質問

50代前半の男です。最近妻（50代前半）がよく突然不機嫌になります。今年に入りすでに3回目くらいだと思います。理由を聴いたところ、いつも取るに足らない理由です。たかがそんな理由で、と逆に腹立たしくなりましたが何度かは我慢して折れていました。
　今回は「お前の一言が原因だ」（この通りの口調で言われました）というばかりでハッキリ言いません。
　こんなことが何度も繰り返されると、正直腹が立って仕方がありません。子供もいるので夫婦が喋らないと不安な表情になります。何が気に障ったのか知りませんが、もうこれ以上腫れものに触るような扱いをする気はありません。現在”冷戦中”の状態ですが、困惑を通り越して憎しみすら湧いてきます。
　今までは関係を修復するために謝っていましたが、今回だけはどうしても謝りたくありません。どうすればいいのでしょうか？
　これが更年期と言うものだよ、と同世代の奥様方を持つ知人や同僚は言いますが、頭ではわかっていても納得できるものではありません。答えは出ないかもしれませんが、親しい人にも相談できないことなので何かアドバイスをお願いします。

回答No.4

川原 文月（@bungetsu） · ベストアンサー

こんにちは。
私も50代半ばの妻をもっています。
50代前半の頃でしょうか。どうやら、閉経かそれに近い状態で、ホルモンのバランスが崩れたようで、確かに、些細なことを咎める傾向が出現しました。
日常でも、夕食などの時、
「このバカ親父！」とか、「クソじじい」
とかも言われたり、ある時は、
「今度、近くに寿司屋ができて、結構、値段もそこそこだし、美味しいらしんだ。行ってみようか」
「あんた、私が生魚が嫌いだって知ってるでしょ！そんなとこ行くもんですか」
などと剣もホロロ。
また、ある時は、
「ネットで検索したら、ここのソバ屋が美味しいらしいよ」
と、ひなびた店に連れて行ったら、店構えを見て、
「こんな汚い店によく連れてくるわね」
店の外観から入っていく。そして、食べ終わった後、
「まあまあの味だったわね。でも二度と来たくはないわ」
お互いが若い頃は、安い立ち食いソバ屋でさえ、黙ってついて来ていたのに、何事につけても一言多くなりました。
それでも、私はジッと我慢をし、私も家内も好きな旅行を計画し、日帰り旅行も含めると、多い年では3ケ月おきくらいに旅行をしました。
旅行の期間中は妻の機嫌も良く、私も怒鳴られることもなく、まあまあ、気休めになりました。
ある時、TVで老夫婦が言っていました。
「生まれも、育ちも違う人間が一緒に住むんだもん、どっちかが折れにゃあ、長続きはせんわさ」
私は、この言葉をいつも思い出し、自分に非がなくとも、
「そうか、そうか、分かった、分かった」
と、受け流すようにしました。
最近は、やっと更年期も通り過ぎたのか、まあ、一言は余計ですが、それでもやっとまともな話ができるようになりました。
そして、相変わらず、好きな旅行の話になると、
「今度は、どこにしようか」
と、目も輝き、話も弾むようになりました。
まあ、あなたも許せない言動や仕打ちを受けているのかもしれませんが、男の「度量」で、受け流すことも大事かもしれません。
昨今は、熟年離婚も多いと聞きます。
私も、今からまた独身生活や婚活はしたくはありませんので、家の中では「カカア天下」です。
お互いに好きな趣味などで距離を縮めるのも一つの方策かもしれませんよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。私はｂｕｎｇｅｔｕさんのように忍耐強くもなく、人格者でもないので、理屈ではわかっていても心の中ではなかなか納得できない面があるのですが、冷却期間を置いてしばらく自分と妻の頭を冷やすしかないのかも知れません。「男の度量」、言うは易し、行うは難し」ですが、どこまで実行できるかはわかりませんが、頑張ってみます。

回答No.10

espresso1081

更年期って、化け物が取り憑くわけではありませんから、口調が恐ろしかろうが、理不尽な事を言われようが、それもその人の性格の一部だと思います。

身体症状は別として、社会性に関わる問題点は、カッとなりやすいという部分だけが更年期の症状です。

ところで、妻が更年期かもと思うなら、そう話して病院に行こうと説得するとかしないのですか？
親しい人には相談できないとありますが、なぜ相談できないのかよくわかりません。

怒っている理由をハッキリ言わない人というのは、ハッキリ言えない性格かもしれませんが、そういう人は積年の不満をため込んでいるかもしれませんね。

関係を修復するために、本心でなく謝っても、普通の妻なら口先だけだとわかりますので、ほぼ謝り損のような気がします。
腫れ物に触るような態度もわかりますから、相手をイライラさせるだけだと思います。

奥さんが怒っていない時に、この問題についてよく話し合えばいいだけのことと思います。

お礼

夫婦の微妙な問題ですから、なかなか相談はできないですよね。それに機嫌のいいときはあまり蒸し返したくもないし、やぶへびになるのも嫌ですからね。

回答No.9

kano20

４０代後半の既婚母親です。

多方面で「更年期は大変」という話を聞きます。
重度の方は離婚したくなる、死にたくなるそうです。
貴方のお気持ちも分かるのですが謝りたくないなら、妻もハッキリ言わないのですから更年期のせいにしましょう。

更年期に効く錠剤、飲み薬を買ってくる。
文句を言われたり無言になったらそっと差し出して「これ飲んで」とだけ伝える。
お子さんには女性のホルモンの話はしておきましょう。

明日は我が身ですから、貴方には同情いたします。
そして奥様の体調にも同情いたします。

お礼

ご回答有り難うございます、よく考えてみます。何度も続くとついネガティブな感情ばかり先だってしまいますね、参考にさせていただきます。

回答No.8

yoruaru-q

お礼拝読しました。

質問者様が気づいていいけれど、奥様がなにかほかに大きく不安なことを抱えていらっしゃる可能性はなんでしょうか？

我慢とか忍耐をするのもいいのでしょうけれど、それだけではなく奥底に真心がみえた方がいい気がします。
あまりめげず、異質な生き物だと思わず、新婚時代を思い出して「姫対応をする」という形もあるんじゃないかなと思いました。
その中で、ただただ奥様のお気持ちを話してもらえる雰囲気が生まれ、質問者様がそれを「聞く」ということができると、奥様も癒されるのではないかなと思います。

回答No.7

ginga3104

交換日記を始めてみる。ってのはどうかな？

お礼

ご回答ありがとうございます。交換日記ですか？ちょっとそういう発想はありませんでした。考えてみます。色々な方法でコミュニケーションをとることは確かに有用だと思います。

回答No.6

kuku82

はじめまして。

今年に入って3回目？
そんな頻度じゃないですよね？
少なくとも今月ですよね？
そうでなきゃ、ウチの奥さんは、早期更年期障害プレミアムになってしまいます（汗

今までが、普通じゃ無かった。
奥さんが相当我慢してくれてたんですよ。
だから、そのギャップに、閉口してるんでしょうね。
それに対して、何度か我慢して折れていました。。。
では、平行線です。

更年期障害って、思ってるのであれば、解決する日が来るんですから
それまで、我慢してから愚痴ってもいいと思いますよ。
無事　子供を産んでくれた。これだけでも更年期障害の分の我慢に値すると思います。思いましょうよ。

回答No.5

mindy73

心療内科に連れていきましょう。それが一番早い解決策です。更年期からくる精神的な事も聞けます

お礼

ご回答ありがとうございます。心療内科の件、実は前から本気で考えています。問題は、本人が行く気にならないことです、難しいですね・・・。

回答No.3

whaihansei

シニア男声です。

これだけでは適切な回答ができません。

まさか仮説をたて回答するわけにもいかず。

仮説１：あなたに重大な裏切りや過失がある
　　　　ことがバレた（浮気、浪費など）。

仮説２：妻の我慢が限界に近づきつつある。
　　　（あなたの非協力や自分勝手など）

仮説３：その他

いきなり「更年期と鬱」を持ち出されると
一層仮説２のように思われます。
が、現在の記述内容だけでは分かりません。
そこが問題なのかも知れませんが、何とも
答えたえようがありません。
事実を明らかにしてください。質問するなら
当然の責務ではないでしょうか。

回答No.2

hide6444

私も５０代前半の結婚して２６年が経ちます男性です。
奥様が突然不機嫌になる理由が取るに足らないことだと言っていますよね。chibaihiro さん
にとっては取るに足らない理由かもしれませんが奥様にとっても取るに足らない理由
なのでしょうか！？　
なぜその理由をここに書かなかったのでしょうか！？　たかがそんな理由でと言って
いますが質問を見る私たちには全く分からないのです。ご自分で納得する文章を書くのでは
なくて、回答者に分かるように質問文を書いて頂きたいです。
「お前の一言が原因だ」と言われてchibaihiro さんが理解してくれなければ、奥様も
腹が立つでしょうね。chibaihiro さんが何気なく発言していることに奥様は我慢し続けて
きたのかもしれません。正直なところ男性は言葉の意味をハッキリ理解しないまま
発言することが多いです。chibaihiroさんが腹を立てる以上に奥様は我慢の限界にきていた
のかもしれませんよ。限界にまで来たら、相手には何を話したところで直らないと思って
しまいます。俗にいう言葉の暴力というものです。 chibaihiro さんはそんなことをしていないと思っているでしょうね。
今のchibaihiro さんの状況を奥様は随分前からそうなっていたとしたらどうしますか！？
私は、妻と喧嘩をしたことがありません。それは毎日妻に感謝しているからです。
些細なことでも気遣ってくれる妻に日々感謝をしなければ夫婦としては成り立ちません。
chibaihiro さんは奥様に感謝の言葉を言っていますか！？　些細なことでも気遣ってくれて
毎朝晩の料理を作ってくれる奥様に「いつもありがとう」と言っていますか！？
毎日言葉のスキンシップを取っていますか！？　自分の好きな事ばかりして奥様と
触れ合っていないですか！？
夫婦というのは独りよがりでは成り立たないのは分かっている筈です。だからこそ、
奥様の話を上辺だけでなく時間を掛けて聞いてあげるのがご主人であるchibaihiro ですよ。
自分の都合だけで奥様を批判したりするのは男らしくありませんよ。

回答No.1

yoruaru-q

＞今回だけはどうしても謝りたくありません。どうすればいいのでしょうか？
　「取るに足らない理由」とは、どういう理由なのでしょうか。些細なことでも長年の積み重ねで奥様にとっては大きいものになっているのかもしれません。

　または、なにか大きく心配していることがあるのかもしれません。
　謝って収めるのではなくて、二人で小旅行に行くなど、ゆっくり話を聞く時間をとられてはと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。ホントに大した理由ではないのですが、作ってくれた弁当に対してコメントがなかったとか、そういうことです。しかも毎回ではなく、10回のうち1回忘れた、という程度ですね。時間が解決してくれるのを待つのが一番かもしれません。