この行動はなぜ？嫌われているのでしょうか？

質問

心理学的にみてどうなのか、ご意見いただきたいです。

本当に嫌われているのか、そうじゃないのか…悩んでいます。
好きな男性(片思いです)が何を考えているのか、心理が分かりません。大喧嘩となった後の行動がちぐはぐで、向こうがどうしたいのか分かりません。
どう思われますか？

私たちのこれまでの関係は↓

喧嘩と仲直りの繰り返しです。
喧嘩は多いですが、私が困っている時には、陰から手助けしてくれたり、自分がいるから大丈夫、と言ってくれたり。
簡単に人には話せない程の悩みを打ち明けてくれたりもしてくれました。

その悩みは誰にでも話しているの？と尋ねたら「自分の周りの近い人にだけ」と言われました。

仕事の面でも、私のアドバイスを取り入れてくれたり、辛い気持ちを話してくれるなど、信頼してもらっていたとも思います。

じゃれてですが、彼に叩かれたので「人が見たらなんと言われるか分からないでしょう？」と怒ったら「皆は(私を)彼女だと言っているから人に見られても平気、暴力じゃない。」と言われました。

写真を撮りました。一人じゃ嫌だと言うので、二人で。

その写真を撮ったわずか何日か後です。
酔った彼が大勢の前でいきなり「お前のしたことを考えろ！」「二度と顔も見せるな！」と叫びだして大変なことになりました。
理由は「自分で考えろ！」「お前は嫌われることをしたんだ」と言って教えてくれません。電話も拒否されています。

その時に、彼を引きとめようとしたら「触るな！気持ち悪い」とも言われました。

“気持ち悪い”と言うことは、私が汚らわしいということですよね？

日を置いて、声をかけても同じように「お前がしたことを考えろ」と怒鳴られ、話にもなりませんでした。

こうして罵倒された時は、どちらの日も酔っていました。

「(心理的に)近すぎる」「距離を置け」と言うので、私が彼を好きなことがいけないのだと思います。(他の女の人が好意を持って近寄ることは許しています。他の女には、酔って、飲みに行こうと電話したり、ホテルに行こうなどと言ってます。)

もうおしまいなのだと思っていたのですが、喧嘩後の彼の行動が

(1)私のTwitterで呟いた言葉を真似して、ツィートする。(よく使われる言葉じゃない、言葉の羅列などです)
(2)私の物事の考え方(ツィートしたこと)を「○○(←ツィートの内容)は、最近、自分の考えるテーマ」とツィートする。
(3)私のしたRTをRTする。( “(彼)さんがあなたのRTをRTしました” と通知がきました)

ちなみに、私たちはフォローし合っていません。
私のアカウントを見にこないと分からないです。

二度と顔を見せるなと言うほどの喧嘩後も、そうやってTwitterを覗いて、真似してくるのはどういうつもりなのでしょう？

あれだけ酷い言葉を投げかけておいて、なぜそんなことをするのか…嫌いなのか、仲直りしたいのか、キープ扱いで楽しんでいるのか…からかわれているのか。

私は彼のことが好きだし、心から大切に思っています。

また、こんな風に怒るのは、普通の相手にはしない、それを見た人たちは二人の間に何かあると思うでしょう？と言われるのですが、そうなのでしょうか。顔も見たくないと言うほどの私と、仲直りできるものでしょうか。

質問が分かりにくいかと思うのですが、どんなことでもよいので、
どういう心理からこうなるのかアドバイスをお願いします。
m(_ _)m

回答No.13

noname#207821

“「(心理的に)近すぎる」「距離を置け」と言う” ＋(１)＋(２)＋(３)という彼の行動ですが、これは『見捨てられ不安』で説明できると思います。

彼は『献身的な愛情を強く欲している』から、質問者さんに酷い言葉を投げつけたり、手荒なことをしては『あなたが離れて行かないことを確認している』のでしょう。でも、本当に離れて行ったらプライドが傷つくから、あなたが離れて行きそうになると、あなたに自分の存在をアピールするのです。

それは、『僕はいつも君のことを見ているし、君のことを意識しているし、理解しようと努めているよ。“だから、君もそうしろよ！”』というメッセージと考えられます。

「(心理的に)近すぎる」「距離を置け」と彼があなたに言ったのは、彼は自分で意識してはいないのかもしれませんが、本当には自分に言っているのではないだろうかと…。
彼はプライドが高く傷つきやすい人だから、あなたに心を許し過ぎると自分に主導権がなくなることを恐れているんだと思います。
だから、彼は自分であなたに接近し過ぎたと思うと、立場が逆転することの不安から、今度はあなたを攻撃してしまうのでしょう。
彼にとっては「恋愛は勝負事と同じ」で、いつも自分が優位でなければ満足できないし、そうでなければ、彼は情緒が不安定になってしまうんだと思いますね。

＞あれだけ酷い言葉を投げかけておいて、なぜそんなことをするのか…嫌いなのか、仲直りしたいのか、キープ扱いで楽しんでいるのか…からかわれているのか。

見捨てられ不安が強くプライドの傷つきやすい彼は、ちょっとしたことでも自分が貶められたように感じられて、不快感から「自分で考えろ！」「お前は嫌われることをしたんだ」「触るな！気持ち悪い」などと、冷酷なまでに怒りを顕わにしては、あなたに止めのような言葉を投げつけるけれども、孤独になることには耐性が無いので、自分から関係を終わらせるということはしないのでしょう。
複数の女性と付き合っている彼ですから、交際相手が減ってしまうというのは、それはそれで自分に魅力が足りないようで、男としてのステータスに傷がつくみたいに思っているところもあるのではないかと…。

(何故、そう思ったのかと言うと、ご質問の内容から、彼は他の女性と付き合っていることをあなたに隠そうとはしていないように見受けられたからです。
彼が隠そうとはしないのは、あなたが女性たちに嫉妬するのを見たいという気持ちもあってのことでしょうし、それはそれでプライドが満たされるので高揚感が持てるし、自分に他に交際相手がいても離れて行かない女性がいるということで更にプライドが満たされるので、自分からあなたを傷つけることはあっても、手放すことはしたくないんだと思います。)

彼はあなたのことは好きは好きなのでしょう。
でも、それが純粋に愛と呼べるものかは、私には甚だ疑問です。
彼はあなたには慈愛を求めているようだけれど、彼があなたに向けているのは「渇愛」だし、その結果は「愛憎」になってしまっているし…。
愛に飢えて、愛を求めれば求めるほど憎しみの感情が増す人…ご質問を読んでいると、私には彼がそんな人物に思えてしまいます。

＊＊＊

ご質問の主旨から外れてしまうかもしれませんが、もし、あなたが彼との将来を思い描いているのなら、ここから先の意見にも目を通していただけたらと思います。

最初から交際で留める間柄だと考えているのなら、今のままでも良いのかもしれないけれど、一生の付き合いとなると大変だからです。
最悪な場合、あなたは鬱病になってしまうかもしれないし、それで人生の大切な、もう後戻りのできない貴重な歳月の大半を失ってしまうかもしれないからです。
もし、家庭を持ったとしたら、モラハラな彼が育児に協力的とは考えにくいし、女性には産後鬱(産後のホルモンバランスや生活リズムの乱れと、なれない育児に対する自信喪失からなると考えられています)というのもあるので、情緒不安定な人をパートナーに持つと、それだけで大変です。

DVについては既にご意見がありますが、「モラハラというのは言葉のDVでもある」わけです。「DVをする側は自分がDVをしているという意識が薄い」ですし、それで酒癖が悪いとなると、一緒になった場合「後々は腕力にものを言わせる本格的なDV夫になってしまう可能性は拭えません」。
今はあなた一人の問題ですから、あなた一人が耐えれば済むことですが、もしも子どもが生まれたら、子どもにとってDVの父というのは深刻なトラウマになりますし、子どもの人格形成にも深刻な爪跡を残します。

彼はあなたに罪悪感を植え付けるようなことばかりしている、これって、相当に拙い状態です。
そういうのは、そう簡単には直りません。本人(彼)に自覚が無ければ先ず直らないです。
恋愛だけですむならそれでも良いかもしれません。でも、家庭を築くとなったら、針の筵です。

あなたは、彼と出会ってからは自尊感情が擦り減ってしまってはいませんか？　
自分のことはいつも二の次になっていやしませんか？
泣いてばかりいませんか？

自分を大切にしないで、献身的に強迫的に愛を注ぐ…そんな風になってしまったら、心が壊れてしまいますよ。
いつもいつも尽くすことばかり考えて、自分の身を守ることをないがしろにしていると、あなたの心が砕けてしまいますよ。
心身が健康でなければ健全な愛は育めないし、健全な愛を注ぐことも出来ないです。

彼とのことで真剣に悩んでいるあなただからこそ、あなたが子どもで、今の彼がそのまま父親になっている状況を想像してみて欲しいと思います。
あなたが彼の子どもで、お母さんが今のあなたにそっくりだったとします。
客観的に見てお母さんは幸せだと思いますか？
子どものあなたは、お父さんから罵られているお母さんを見ていて幸せでしょうか？　
優しいときのお父さんと、お母さんを口汚く罵るお父さんと、一体、どちらが本当のお父さんなんだろうと不安になるのではないでしょうか。家庭の中が嵐みたいだと誰に甘えたら良いのでしょう？
それに、お父さんに貶められているお母さんを見てばかりいたら、子どもはお母さんを自分に投影して、自尊感情の低い子どもになってしまわないでしょうか？

彼との将来について思うことがあるのなら、そういったことも真剣に考えてみてください。
私は彼と一緒になるということは、マリア様になる覚悟を持つということと同義だと思います。
マリア様もどきじゃなくて、大きな慈愛に包まれた聖母になる覚悟がいるのだと。
…実際のところ、マリア様は息子のイエスを失ってしまいましたけれどね。

しかし、自己犠牲が苦ではない母子にならなければいけない…それって幸せなんでしょうか？
「家族の幸せって、家族みんなが幸せでなければ成り立たない」と思います。
だから「聖母を超えて見せるぐらいの気丈さがなければ、自己犠牲だけでは、彼のような人と未来を育むのは難しい」と思います。

先の回答者さんのご意見に
「結婚するまでは、両目を開けてみよ。
結婚してからは、片目をつむってみよ。」
とありますが、本当にそうだと思います。
恋は盲目と言うけれど、独身の今だからこそ、しかと両目で彼の全てを、そして質問者さん自身の全てを見つめて欲しいと思います。今、片目で物事をみるのは、とても危険ですので。

独身の今ならば、自分を守ることを考えるのは決して身勝手でも我儘でもないです。
けれども、子どもの側の視点になって見たとき、母親(この場合は質問者さん)がフィーリングだけで父親と一緒になってしまったら、そちらの方が我儘な行為だったということは有り得るわけなんです。
そうなってしまうと、今、彼とのことで持つ罪悪感など比ではなくなります。

恋愛だけの付き合いなら、いつでも後戻りは出来ます。
でも、一生ものの付き合いとなると、彼に対しては疑問符で一杯です。
答えを出すのは私ではなく質問者さんですが、盲目になって、あなたの心が砕けたりしなければ良いなと思っています。

回答No.12

miasansan

あなたのお悩みは、(1)「ひどい言葉をかけておいて気を引くようなことをする」理由を知りたい　(2)仲直りできるのか　ということでよろしいでしょうか。

以下その前提でお答えします。

(1)残念ながらお相手は「落ち度の無い相手にひどい言葉をかけて責め立て、あとで許すことで、自分が上の立場になり、相手をコントロールするのが快感」な人です。いわゆるモラハラですね。
それが、彼にとっての「愛」なのです。

なので、(2)仲直りはできますが、同じことを何度も繰り返されるでしょう。

特別な相手にしかしない、というのは確かですが、自分を壊してでもそんな愛を受け取りたいでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

何度も繰り返してはいるので、また同じ事が起こるんだろうという憂鬱もあります。

離れて時間が経ったら、気持ちも落ち着くかな、と思います。
ご意見ありがとうございました。m(_ _)m

回答No.11

noname#217725

もし、筋違いの回答だと思われたら、許してくださいね。
このコーナーに相談を寄せられるほど、あなたは悩みが深く、気が動転していたのでしょうね。
私は他の方々の回答をすべて読ませて頂いたわけではないのですが、
ここでの回答であなたが納得できる答えは、無いと思います。
それは私のこの回答も含めてですが。
あなたの疑問に対して出された回答の中にはひょっとしたら、真実があるかもしれませんが。
あなたがこれが原因だと思い込んでいるだけで、本当のことは彼氏しか解らないと思うのです。
あなたの知り得ない事情があるのかもわかりません。
彼氏があなたの真似をするのは、あなたが優位な立場にあって、彼氏は引け目を感じながら
あなたを追い越して優位に立ちたい。そういう深層心理もあります。
例えば、別の女性があなたのことを彼氏に中傷したかもしれないし、
あなたに原因があるのではなく、彼氏自身に原因があって責任転嫁をしているとも考えられます。
また男性は、女性に比べて自分の本心や真実を語ることが苦手な人が多いです。
それ自体が子供じみているのは間違いありませんが、しばらくは、あなたが一歩下がって
冷静に彼氏の様子を観察してみたらどうでしょう。
男性はその人だけではないので、他の人とも交流してみて、視野を広げてはいかがでしょうか。

回答No.10

noname#207785

典型的な自分の思い通りに他人が動かないとキレるタイプ。
自分が世界の中心だと思っている人物。

あなたにやさしい時はその人が上機嫌な時。
あなたにつらく当たるのはその人が不機嫌な時。

どっちも原因はあなたではありません。
単に気分がいいかどうかで扱いを変えてるだけ。
あなたはそうやって揺さぶられている。
しかもその揺さぶられてることを「相手に恋してるから」と錯覚することで、その人を好きになっている。

相手の心理は非常に単純。
自分にしか興味がない。
他人は自分のために存在すると思っている。

ですから、あなたには無関心です。
Twitterなどで絡むのはそういう気分だから。
ヒマだから。
しかも、あなたは絡めば、返答がある扱いやすい、都合のいい女だから。
すべてが自分本位。
それだけです。

お礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございます。

仰るような相手だと思います。暇つぶしなんだろうなぁとも。
私のことだけではないのですが、自分の回りにいる人たちを大切にしてくれたらなぁと思います。どんどん人が離れているので、いろいろと考えてしまいます。
私が馬鹿なのですが、変わってほしいなぁと思ってしまいます。

距離をおきながら、これからどう接するか考えますね。

ご意見ありがとうございました。＾＾

回答No.9

noname#210968

問題の核心は、貴方自身にあるようです。
　えっ？とおもわれるかもしれませんが、
貴方のご質問の内容からうかがえるのは、
相手とのコミュニケーションより、ご自身
の思いこみが突出しています。
　冷静に相手の行動と言うことを観察すれば、
本当に自分の事を大切にしてくれているのか、
あるいは、単にからかって面白がっているだ
けなのか、分かるようになります。
　あとは、ご自身の気持ち次第です。
　余計なひと言をひとつ。

　結婚するまでは、両目を開けてみよ。
　結婚してからは、片目をつむってみよ。

お礼

お礼が遅くなりました。ありがとうございます。

仰るとおり、相手は自分を大切にはしてくれていないと思います。
なので、こう言うと本当に愚かなのですが、ただ、相手が幸せになってくれればそれでいいかな、と思っています。相手に対して怒りがわかないわけではないし、向こうは私を必要としていないとも思いますが。。

冷静に考えて人を見てゆけるよう、頑張ります。
アドバイスありがとうございました。＾＾

回答No.8

noname#206980

えーとね。
あなたのような状態をダメンズウォーカーとか、お花畑って言うんです。

愛情にうえてるからモラするんじゃなくて、。
モラハラ気質だから息するようにモラハラするの。
あなたや他人の愛情なんてモラって当然で
それ以上に自分を大切にするのに必死なんです。

愛で満たされればモラがなおる（悪いですけど、笑いますね）
無理。
そういうこっちゃ無いんですわ。
傷つけられたからでもない。
さびしがりやではなく、自分が中心でないと気がすまない。

なんかね、あなたは相手を美化しすぎ。
悩みをごまかすために暴飲するっておいおい。それ、ただの言い訳だから。
どこのドラマの主人公と勘違いしてるのかわかんないですが
イチイチ相手を祭り上げてて、こら無理だわって思いました。

貴女の手ではモラハラは治らないでしょうが、
ハネムーン期もあることだし、耐えられるんじゃないでしょうか。

割れなべに綴じ蓋じゃないですが
なるほど、その男性には貴女が必要、貴女にはその男性が必要なようです。

お幸せに。

お礼

たびたびありがとうございます。
もともとモラハラ気質ですか…仰ることもよく考えます。

ご意見ありがとうございましたm(_ _)m

回答No.7

Mokuzo100nenn

＞私は彼のことが好きだし、心から大切に思っています。

質問者さんの心理は認知的不協和とよばれる状態だと思います。

嫌な奴を好きだと誤解するから問題を生じます。
これは一旦好きになった人間を、「嫌い」変更するのを躊躇するからです。
「嫌い」になると好きだった当時に損したという感覚に陥るのを避けているのではないでしょうか。

１．好きになったのが間違えだった。
２．過去に間違えて損したけど、これから先は「嫌い」に変更するので、もう損はしない。

と考えると解決します。

お礼

ありがとうございます！m(_ _)m
認知的不協和調べてみますね。
簡単に探してみたところ、確かにそうなのかと思います。
これまでに嫌いになろうともしたのですが、嫌いだと思えず。苦しい気持ちを知るので…大切にしたいと思ってしまいます。

そこに執着や幻想も否めません。ただ、嫌いになるより彼が幸せになることを願おうと思います。自然に忘れられるよう頑張ってみます。
アドバイスいただき考えることで、心の整理もでき楽になりました。気持ちを前向きに切り替えます^ ^ ありがとうございました。

回答No.6

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

パターンは3つかな

・あなたが実際やらかしたのに自分が気が付いていないパターン
→リアルでの復縁は無理

・酔った勢いで言ったけど忘れたパターン
→最近連絡して来ないな？と相手が心配してるかも

・覚えているけど言った手前連絡できないパターン
→ちょっかいだしてあなたの連絡を待っている。

今回RTとかあなたのアカウントに履歴のでるようなちょっかいだしてるんで
3が確率は高いと思うけど・・・

お礼

ありがとうございます。m(_ _)m

1.か3.かだと思います。
3.は、私から連絡、は厳しいですね。悲しいですが…
でも、気にかけてくれているのなら少しは救われます。

いろいろと考えることができました。よく考えてみます。ありがとうございます！

回答No.5

neneco3

一つだけ確かなのは、彼はあなたが彼を好きだと思っているほどにはあなたを好きだとは思っていないし、あなたが彼を大切に思うほどにはあなたを大切には思っていないということです。

　彼の行動の理由や原因は、他の方も回答しているように、色々と考えられると思います。精神の病かもしれないし、酒乱かもしれない。あなたの他にも好意を持った女性が周囲にいるようですから、そういう女性たちから何かあなたの悪口を吹き込まれ、それを真に受けているということもあり得ますね。

　あなたの動向を気にするということは、このままあなたとの関係が切れてしまうのは惜しいとは思っているのでしょう。それが恋愛的な意味でなのか、仕事に関する有益なアドバイスがもらえる、自分の利益になる相手なので切りたくないのかはわからないですけれど、少なくとも自分の暴言であなたから切られてしまうことは避けたいと思っているのではないでしょうか。

　あなたからの電話を拒否しつつ、Twitterのチェックをしているというのは、自分が有利な形であなたとの関係を修復するタイミングを計っているのではないですか？言い訳というか、あなたを丸め込める内容がなかなか思いつかなくて、あなたから電話をもらって下手なことを言ってしまったら大変だから、とりあえず拒否しているような気がします。

　彼のことが好きで大切だから、どんなことをされても許せるというのなら、待っていればそのうち彼から連絡を取ってくるでしょう。ただ、彼があなたに抱く感情はあなたと決してイコールにはならないでしょうから、あなたから彼に与えるというのが基本にある関係だと自覚して、距離を保った方が良いと思いますよ。

お礼

お礼が遅くなりました。すみません！

ありがとうございます。
投稿してだいぶ経ちますが、その後も相変わらず、私の言葉を真似をしたりしています。なのに面とむかえばこちらから寄っていないのに顔を背けたり。逃げたり、拒否したり。

最近は私の文章を、そのまま違う並びにして書いていました。
私の言ったことへの反発？とも思うのですが。。

確かな理由は教えてくれませんが、どうしても私を許すことができないそうでした。
私が知人の悪口を言う、と言うので、ここまで許せないのは、他人のことではなく、何か自分のことを言われたと思い込んでいる気もします。
めんどくさいとも言われたので、修復はできないと思います。
ただ、裏切られたと思わせたまま去るのは、相手の心に傷を負わせるのと同じだと思うので、何年先でもよいので、いつか向こうの怒りが溶けるのを待とうと思いました。

仰るように与えることを基本として接しますね。
おかしな考えだと思われるでしょうが、私の一番の願いは、相手が幸せになってくれればそれでよいのです。彼に成功してほしいし、彼が私から何かを取り入れて、プラスになるのなら、それでいいかなぁ、と。

はい。距離はおきます＾＾

いろいろと考えることができました。アドバイスありがとうございました。

回答No.4

qwe2010

喧嘩をよくする人で、異常行動もたくさん見かけられます。
精神的な病気を持っている人です。

病気が潜んでいるから貴方に理解ができないのでしょう。
このての人は、時には危険になります。
近寄らない方がよいですよ。

おとなしくてよい面もあるのですが、怒り出すと、包丁を持って他人を追いかけ回す場合もあるのです。

お礼

ありがとうございます。m(_ _)m

友達がそうなったら、距離を置く方がよいのかとも思います。。ただ、自分がそうなったら苦しいとも思うのです。
難しいです。すみません。。よく考えますね。

ありがとうございます。