コミュニケーション能力をみにつけるには

質問

私は、中年の発達障害者です

どの場所に所属しても、コミュニケーション能力がないといわれ

まともに相手にされません

３０歳位までは何とかなりましたが、そこから先は全然だめで

女友達みたいのができても、すぐ切られ、メール友も放流されます

過去にここで勧められたことでやっていることは、

・新聞を読んで話題を仕入れること　それと

・習い事をすることです

しかし、習い事をかなりの年数続けているのに、雑談すらあまりできません

それと、見合いをしても、会話が盛り上がらないといわれ、いつも

速攻で切られます

どうしたら、コミュニケーション能力つくでしょうか？

助けてください。

回答No.6

rukking15k · ベストアンサー

バラエティ番組を見ればよいです。
新聞や習い事はネタ集めとしては最良ですが、
コミュニケーションが下手であれば意味がありません。

バラエティ番組のタレントさんたちを観察してください。
一つのテーマに対して、議論討論していますよね。
その際、タレントさん達が共感する会話もあれば、
一触即発になりそうなやりとりもありますよね？
それを見て、こんな態度や言動をしたら相手が嫌がるのだと
わかってくると思います。
有吉みたいな毒舌キャラはできる人が限られるので、上級編ですね。
まずは、一般的な会話をするタレントさんから研究してみましょう。

教養番組もおすすめですね。
相手の話を訊く、というのがタレントさんの役目です。
人は自分の話を聞いてくれないと不満でいっぱいになるそうです。
話す、訊く。どちらも研究してみましょう。

お礼

＞一般的な会話をするタレントさんから研究してみましょう。

教養番組もおすすめですね。

ありがとうございます
研究してみます
よろしければニ三、お勧めを教えて下さい

民法は上級だと　思いますので、
できたらＮＨＫかな。

回答No.7

sutorama

まとめ

相手の話を聞く力が『最重要』

自分の話をしたい心は『抑えましょう』

相手が興味をもってくれれば、話すぐらいで『我慢』です

商売女性は逆で、聞くことを『サービス』としていますので、『勘違い』をしてはダメです

参考

http://www.talkles.com/others/20120170433.php

お礼

すいません

一晩考えて書きたいことがあります。

それは、相手が言ってほしいということを言わないと

相手にされないのです。聞くだけではだめです。

俺の障害は、人の話を聞かないので「相手の話を良く聞くよう」

世間から注意されてきました。

それで、もっぱら聞き役に徹して来ました。

その結果、前の彼女には「私の言いたいことを言ってくれない」

と文句を言われ、会ってくれた女友達には「話題提供をしないから

発達障害だとわかった」と言われました。

また、普通のオフ会にも１０回位出ましたが、周りから「こいつは

だめっぽい」と評価され、結局友人などできませんでした

会社でも長年相手にされませんでしたが、

最近、相手の言うことに答えられるようになって

ようやく　すこし相手にされるようになりました。

以上を踏まえて、どうすれば、相手のいってほしいことに

対応できるか、皆さんの意見を聞きたいです。

回答No.5

kaitara1

広い意味の課題とは誰かと一緒に何かを解決しようとしている対象のことですが、こういうとき仲間とあなたは同じ方向、つまり課題に向かっています。言い換えると相手の顔は見ていません。しかしお互いのカをはみていなくても同じ問題を解決し湯としているときにＫならずコミュニケーションが出てきます。つまりコミュニケーションをことさら考えなくても同じ問題を解決しようとしていれば、自然とコミュニケーションの能力が身に付いてくるだろうということです。、

お礼

ありがとうございます
そういう同じ問題を解決しようとする
仲間が少ないようですが
がんばります。

回答No.4

tiltilmitil

コミュニケーションも技術だと考えれば、それを鍛える有効な手段は上手い人の技術を観察し、自分のものにすることでしょう。ある人が子供の頃に気付いたという話をどうぞ。

https://twitter.com/dankoromochi/status/502582955244814336/photo/1

お礼

ありがとうございます。一言だけというのがいいみたいですね

他の方へのお礼は明日書きます

回答No.3

sutorama

ですから

>俺の場合は

認知欲求を抑えましょうね

お礼

そうか、自我を出したらだめなんですね

すいません

回答No.2

kaitara1

自分ができることを丁寧にやっていくことではないかと思います。逆説的に相手のことではなく課題のことを考えていくこと。課題への取り組みをおろそかにして相手のことをあれこれ考えることが一番良くないと思います。

お礼

かいたらさん　いつもありがとうございます
俺は特定を避けるため、たまに名前を変えていますが
いつも為になっています

課題とは、支援機関から言われていることでしょうか？
職場から注意されていることでしょうか？

教えて下さい。

回答No.1

sutorama

１　観察

２　同意（理解）　共有

観察は、相手が何に興味をもっているのか知る

また、その能力がある人を観察して、学ぶ、取り入れる

この際、認知欲求は捨てて、相手の意見に同意する訓練をしましょう

相手があなたに対して、自分の言っていること、考えていることを分かった（理解した）うえで、同意してくれていると感じてくれれば、良いのです

つまり、相手の認知欲求を満たすことで、それを理解してくれた相手として認知される方法です

そのうえで、同感を伝えれば共有になり、そこで親和欲求が互いに満たされます

>・新聞を読んで話題を仕入れること　それと

>・習い事をすることです

これらの行為は、自分からの発信であなたのアピールであり、自分の認知欲求や尊厳欲求を満たすだけのモノです

それがうまくいかないのですから、もう逆に、相手の認知欲求と尊厳欲求を満たしてあげられる力をつけると良いかと思います

特に女性は、さりげなく同感できて、意志を共有できる人を求めます

逆に、厳しい意見・アドバイスが欲しい場合には、他の人に求めます

分かってもいないのに分かったフリは逆効果なので、しっかりと観察して、聞く方に力を入れましょう

知っていても知らないフリぐらいが、ちょうど良いかもしれません

お礼

>観察は、相手が何に興味をもっているのか知る

ありがとうございます。では早速。

貴方の一番の関心事、興味はなんですか？

俺の場合は、どうすれば　同世代の女性（風俗とか商売人じゃない方）

に、受け入れられるか？　ということです。