コミュニケーション能力がないから、彼女も友達も出来ない

質問

21歳男、社会人1年目です。学生時代はプライベートを共有する友人がいたのですが、地元を離れて、なかなか友人が出来ません。彼女もいません。
原因はコミュニケーション能力が不足しているからだと思います。僕は面白いことをいえません。面白いことは言わなくてもいいから、聞き役になれ、とよく言われますが、面白い人は聞き役も兼ねているから、僕に出番はないです。

同年代が集まる同期のクラスの中でも、話す人はいるのですが、一緒にご飯を食べたり、並んで廊下を歩いたり、プライベートを共有する人はいません。他の同期は、ほぼ全員それらができています。
話しかけてくる人は、たまたま講義で接する機会があって、僕を道化役としてみているか、気を使っているのだと思います。
メガネを外し、髪型を変えて、外見を改善する努力を見せても、別の同期に「女でもできたの？」とからかわれました。「そっか（イメチェンしても）春は来なかったか…」と見下されます。

コミュニケーション能力がないから、人と仲良くなるのに時間がかかり、クラスのような集団だと、イス取りゲームの要領で、会話のうまい人たちが先にグループを作ってしまい、輪の中になかなかは入れません。
もうアドレスも電話番号も変えて、同期と絶縁してしまおうかと思います。これ以上自己嫌悪に陥って、いやな気持ちにはなりたくないです。でも、コミュニケーション能力を身に着けないと、根本的な解決にはならず、同じことが繰り返されると思います。

所属しているコミュニティは同期だけではなく、習い事など複数あります。飲み会にも誘われますが、気を使っていたり、まだ会って数回だから、僕のつまらなさに気づいてないだけなんだな、と素直に喜べないです。
同期はもうグループを作っていて、もうここでの関係改善はいいです。ただ、新しい出会いがあっても、また同じことの繰り返しになることを恐れています。コミュニケーション能力がないから、心の底から人生を楽しめないです。

深い中になるのに時間がかかるから、休日遊ぶ友人もいないし、彼女も出来なくて、せっかくの若い時期なのに、なんか無駄に時間を過ごしている気分です。

それを防ぐために、とにかくコミュニケーション能力を身につけたいです。「この人と時間を共有したい」と思われたいです。本を読んでも、他の人の真似をしようとしても、なかなかうまくいきません。コミュニケーション能力を身につけるにはどうすればいいでしょうか。

回答No.6

doubleagen · ベストアンサー

彼女ができない等、同じような質問をされている男性がいましたが
あなたにも共通する事で、プライドが高いな、というのが感想です。
自分から行動して、傷つくのが嫌なだけっていう感じがします。
自分が傷つきたくないからコミュニケーションがとれないだけじゃないですか？

勉強やスポーツと違って努力してもどうにもならないのが人間関係だと思います。
好かれたい人には好かれず、どうでもいい人から好意を持たれ
ちょっとしたひと言で誤解され、また、自分も相手のひと言に傷つく。
コミュニケーションっていいことばかりじゃないと思いますよ。
相当めんどくさいです。

私の友達は友達がものすごく多いです。
それをうらやんだ時もありました（遠い昔）
一緒に居て楽しい子なので当然かと思っていましたが違います。
色々すごいんですよ。やってるんですよ。

どんな人からの誘いも断らないし、基本的に頼まれれば断らない。
それからプレゼント好き。いっつもいろんな人へのプレゼントを買ってます。
でもほとんど見返りはないように思います。
さほど仲良くもない人にそこまでやる必要ある？って思うのですが
あまりに親切なので、みんな心を開くのです。
私には絶対できませんが。(^_^メ)

でもこれが全て友達になっているわけではないです
人とのふれあいが多い分、相当傷つけられてます。
家に帰って泣く事もあるみたいです。
でも、変わろうとはしませんね。心が強いです。
高校生の時は特におもしろい子じゃなかったんですけど
今はびっくりする位おもしろいです。
面白い人達と触れ合う事でそうなったんでしょうね。
でも女なのでおもしろくなる必要は一切なかったんですけどね（´∀｀）

私はたくさんの友人はいらないので
みんなに心を開くわけではないですが
仲良くなりたい人には、見返りなく、接していく事を心がけてます。
最初は自分だけ『してあげてる』状態になるかもしれないけど
そこから始まるのです。

コミュニケーション能力とかそういう問題じゃないと思いますよ。
上辺だけうまくやってても、深い仲になれるもんじゃないです。
あなたには上手くやってるように見えても、大した仲じゃない人ってたくさんいます。

自分から心を開かない限り、友達はできません。
そして心を開けば傷つく事も多いです。
でもそれが他人への優しさになっていくと思います。
失恋することで人は優しくなれるって出川哲郎がよく言ってるでしょ(^_^)

受身じゃだめ！いっぱい傷ついて、優しくなって、人としての経験値をあげてください(^。^)

お礼

心を開くというのは理屈では理解できます。
では、心を開いて、何を話せばいいんでしょうか。
会話を長時間持続させる自信がないから、話しかけることにリスクを感じてしまうのです。
コミュニケーション能力がある人が心を開くのは効果があるかもしれませんが、コミュニケーション能力がない人が心を開いて、効果があるのでしょうか。

回答No.5

salsa_taxi

とりあえず同期を縁を切るなら、思い切って積極的に話をしたりしてみるるべき。
結局は場数と慣れですので、捨てるくらいなら練習台として利用した方がいいですよ。

あとは、コミュニケーション能力は必要ですが、普通は相性もあります。
失礼ですが、質問者さんが多少コミュニケーション能力を磨いたからって、”昔から女なれしている軟派グループ”と付き合い、一緒に女の子をひっかけて遊ぶとかいうことはまずありえないでしょう。
人には資質等ありますので、簡単には変われません。
（そんな野郎と付き合いたいと思わないかもしれませんが）

コミュニケーション能力もそうですが、まずは自分と合った人、相性の合う人を見つけ、その人とのコミュニケーションくらいは取れることを確認してみた方がいいと思います。
質問者さんは、普通に不特定多数の人に接するのが苦手で、ごく少数の気の合う仲間とはやっていけるタイプだと思いますので。
（質問者さんはそういう付き合いもできない”引きこもりタイプ”には見えません。）

いきなり”誰とでも”というのは少々高望みだと思いますので、まずは気の合う仲間を探すところから始めては？
ネットでもリアルでも、趣味があるならその世界の友人を見つけるのがいいですよ。
そういった人と接することになれ、その同じ趣味友達との付き合いになれ、まったく別の分野の不特定な人と慣れるという段階が必要です。

”同じ趣味”って結構話題には困らないので、付き合いやすいですよ。
俺も会社に入ったときはコミュニケーションが苦手でしたが、そういった仲間との付き合いを重ねなれることで、今では接点がなくても会話をして盛り上げられるようになりました。

お礼

まずは気の合う仲間作りからですね。なかなか同じ趣味の人が見つからないのが現状なんですが、ごく少数の仲間とやっていけるタイプといわれて、少し自信が付きました。

回答No.4

hidechan2004

自分で駄目だと思いすぎです。
自分で距離を取ってしまっているのではないでしょうか？

人と人のコミュニケーションは椅子取りゲームではありません。
友達や仲間の数は定員はありません。
既にグループが出来上がっていても、その中にいれてもらうことはできます。

周りの人たちが本当に「会話がうまい」なら、新しい人も中に入れる雰囲気を作れるはずです。
それが出来ないのは、その人たちも小さな世界の中だけで会話出来るだけだと思います。
本質的に大きな差はありません。

「ここでの関係改善はいいです」とのことですが、この考え方ではたぶん心配されているように新しい出会いがあっても同じでしょうね。

人が人を好きになる（恋愛ではなく人間として）場合に同時に好きになることは、確率的には低いです。
どちらかが行動し、どちらかが受け身になるものです。
ただ、それは性格の問題ではなく、タイミングです。

しかし、貴方の場合、受け身で待っているようにしか見受けられません。
せっかく話しかけてくれた人に素直に感謝せずに、「自分のつまらなさに気づいていないだけ」と思ってしまっては、自分でつまらない自分を演じてしまっているようなものです。

まずは、前向きな思考を身につけましょう。

私もコミュニケーションは苦手でした。
あなたと同じぐらいの頃には、友人はほとんどいませんでした。
というか、20代後半ぐらいまでずっとそうでした。
でも、今は新しい友人もできますし、生きてて楽しいです。
決してコミュニケーションがうまくなったわけではありません。
今でも、雑談などは苦手です。

でも、自分を認めることができるようになったのです。
そうすれば、自分の自信のあることだけでも話せるし、それを受け入れてくれる人はいるものです。
また、その時に素直に感謝できます。

やまない雨はありません、トンネルを抜ければ必ず光がさします。
あきらめずがんばりましょう。

お礼

理屈の上では十分理解できます。自分でもそれを十分認識しています。でも、いざ本人たちを目の前にすると、うまく振舞えないのです。
そもそも何について話しかければいいか思いつかないし、話し掛け続けても一緒にいるような中になってくれるとは限りません。

回答No.3

madausa

質問文の文章はしっかりしてるんじゃないですか？わかりにくい所とかも無いですし。コミュニケーション能力を欠いた人の文ではないでしょう。

PCで匿名のチャットとかをして練習してみたらどうでしょうか？

それが普通にこなせれば問題は対人恐怖症だったりと、なにがコミュニケーション下手の原因なのかを把握することにつながると思います。

一応自己分析では面白いことが言えないことと分析されたようですが、新聞などを読んでニュースを見てその感想を話すだけでも聞く人によってはすごく面白いです。
面白い話＝笑い話ってことだったら不向きなひともいますね、でも笑い話ができないと友達ができないというのは信じられません。

お礼

チャットの練習はいいかもしれませんね。
ねたは仕入れるようにしているんですが、すぐに会話が終わってしまうんです。

回答No.2

aho0xff

単に自己嫌悪のしすぎです。本当にコミュニケーション能力が無く、本当に友達のいない人間は
話し掛けられる事も、飲み会に誘われる事もありません。

質問文自体、客観的に見ると質問者様の周りの方が、質問者様を酷い扱いしているようには見えません。

ただ、自分を責めるというのは、四六時中続きますから、疲れます。
何しろ自分が自分を苛めているのですからね。相手は自分自身ですから逃げ場もありません。

個人的にはこの類にプラスになれとか、マイナスはよくないとか言う気は無いですが、
せめて自分は自分を責めないようにと、それだけでも随分違うのだと
そう言いたいです。

お礼

確かに、ひどい嫌がらせやいじめではないかもしれません。でも、僕は人並みの人間関係を構築できていません。自分で責めたくはないけど、周りは彼女の有無や友人の有無で僕を責めてきます。
責めないようにするのは大事かもしれないですが、自分を変えていかなければいけないのは事実だと思います。僕は変わらなければいけません。状況を好転させようとしてこなかったから、いつまでも交友関係が薄いままなのだと思います。

回答No.1

u_zep

＞飲み会にも誘われますが、気を使っていたり、まだ会って数回だ
＞から、僕のつまらなさに気づいてないだけなんだな、と素直に喜
＞べないです。

どうせ自分はダメなんだとか、面白くないんだ
と、マイナス思考しか出来ない人と個人的には絡みたくありませんね。
まずはそのマイナス思考を何とかしてみてはどうでしょうか？

＞「そっか（イメチェンしても）春は来なかったか…」と見下され
＞ます。

これは本当に見下されたのですか？
「春は来なかったか・・・(本当はいい奴なのに残念だな)」
みたいな意味かもしれませんよ。

何でもダメだとか、見下されたとか、自分は面白くないとか・・・
ちょっとぐらい前向きに考える事も大事だと思いますよ。

お礼

僕も1年前まではプラス思考でした。
今の環境になってから自己嫌悪に陥るようになってしまいました。マイナス思考をなんとかするためには現状を改善しなければいけないんですが、それが難しいから困っているのです。
マイナス思考はダメだと分かっていても、現状だとどうしてもそうなってしまうのです。