育児、限界です。涙が止まらない。

質問

2歳の息子を持つ母です。

この2年間、子供に愛情が持てず、とても辛い日をすごしてきました。

息子が産まれてから1年は今から思えば産後うつで、毎日泣いては家事も育児もまともにできない毎日。
1歳になった頃から多少よくなって、なんとか自分を誤魔化し、誤魔化しやってきました。

でもまた限界みたいです。
夜になると涙が止まりません。
子供を愛そうとするのは遥か昔に諦めました。毎日をなんとかやり過ごすことだけを考えてます。
子供に触りたくありません。
殺すことも死ぬことも2年ずっと考えてます。

もう頑張れなくなってしまいました。
子供なんか産まなければよかった。人生めちゃくちゃです。

どうしたらいいですか。
本当につらいです。

回答No.13

rodste

育てられないなら、大変な事態に至る前に　市役所の子育て相談に行くことが正しいです

子育てが苦手な女性は　あなただけではありません

ただし、子供は　あなたを　頼りにしており　

この世の中で　唯一　あなただけを　信じています

子供は　泣き叫びますし、　夜も眠れません　　

私も大変でした

でも３～６歳くらいは　本当に　かわいいです

子供が欲しくても　恵まれない女性から　あなたを　みると　うらやましいと思います

パートナーにも　子育てを手伝ってもらいましょう

回答No.12

kabaddi13

貴女自身、ご両親から満足を得る愛情を注いでもらったお子さんだったのですか？
親から『愛されている』と感じて育ってきましたか？
自分の事が『ちゃんと』好きですか？
母親になれない『貴女』ではなく、母親になる以前の貴方は自分自身が好きでしたか？

離婚したいと表題で言っていても、ご主人から嫌われたくなく、離婚もしたくないとも言っています。
『ダメな母親』だと言っておきながら、ご主人から『ダメな母親』だとは思われたくない。
良い妻を演じたい気持ちはご主人から『嫌われたくない』からでしょう？
ご主人の為だけに子育てしていると言っていますが、貴女は自分自身を守りたいからではないですか。
ご主人を愛していると言っても、実は貴女自身がもっと愛情を渇望していませんか？
貴女自身、愛情に飢えているということを感じたことはありませんか？

貴女を責めるつもりは毛頭ありません。
でも、貴女が抱えている問題がとても深刻なので、三度の回答は執拗とは知りつつ、ついでに嫌なことも言わせてくださいね。前回の質問から感じていたことです。見当違いでしたら本当にごめんなさい。

自分自身に目を向けるということは、実はとても苦痛な作業なんです。
心の奥底は気付いてほしいんです。でも建前や世間的な表面な部分を気にして気付いてほしくない。
過去の自分を見つめることでふさいだ傷が浮上し、また新たな苦痛を負うことになるかもしれないから
臆病にもなります。今は弱っている時だから、余計その場で蹲っていたいですよね。
でも、そのままじゃだめなんです。
お子さんの命がかかっているからです。
お子さんをアダルトチルドレンにしてもいけないからです。

貴女の真面目で、意識が高い部分が強すぎて、あからさまに自己否定をされたくないし認めたくもない。
簡単に言うと、素直で素な自分と対峙することが出来ない。
誰にだってそういう部分はあります。その感情自体『普通』なことです。
でも、自分を誤魔化すだけで済ませず、進歩的な思いがあればこそ乗り越えていける感情です。
良い子でいようとか、子供ながらにどこかで折り合いをつけなければその時期をやり過ごすことが出来なかったということはありませんでしたか？
子供時代がそうだからと言って全ての子に当てはまることではありません。
強い子はその状況を『バネ』にできます。

ご主人に貴女の今の状態を言える勇気が持てないのは、貴女自身の性格ももちろんあるでしょうが
生育も起因しているのではないかと思えてならないのです。
自分の気持ちを一つ一つ紐解いていく作業はとても大事なんです。
どうしても過去の出来事で避けたい部分がでてきたり、自分では気が付かないことがあるので、本人だけで過去の自分を見つめ直すことは困難なんです。
個人的にカウンセリングを受けた方が良いと思っていますが、貴女は自身を追いつめすぎて、どうにも動けない状態にいるでしょう？
ご主人に話せば、その後の動きを委ねられるんですよ。
任せられる。どうにかしてもらえる。甘えられるということです。
甘えていいのですし、任せていいのですよ。もちろん弱音を吐いても構わない。
良い嫁の価値観は、貴女が作り上げた価値観なんです。
自分で自ら手枷、足枷つけてしまったんですよ。
ではまず、その枷を外しましょう。
頑張らなくても、それほどいい嫁じゃなくても、ありのままの貴女でいた方が余程いい。
貴女が自分を大事に思えないことがこの問題の根本ではありませんか？
装って、誤魔化してまで、自分を認めてもらいたいと思っていませんか？

自分にもっと自信を持つべきです。
そのためにもきちんと自分の事を見つめることも必要ではないかしら？
自己表現。自分との対峙。両方とも勇気がいることですね。
でもね、人生まだまだこれからです。貴方次第でどうにでもなります。
どうか諦めないで。

回答No.11

pg8mw

子育て支援センターに、おいでと言われたのに、どうして行かなかったのですか。あなたとあなたの子供の様子を見たいということなんですよ。鬱は治ったと仰ってますが、治っているならあなたは対処する行動を取れるはずなんです。自分の命に無意味さを感じているのに、子供の命を守る行動を取れるはずが無いのです。あなたには、あなたに変わって対処をしてくる家族がいないようだから、子育て支援センターに出向くところまで、頑張って下さい。子供は親ひとりで育てるものでは無いのです。助けを求めることは、あなたの権利なんです。そので、ご自分の悩みを打ち明けられても、他家族に内容が漏らされることはありません。時間を掛けて、その時間稼ぎの為に、行くとこまで何とか踏ん張って下さい。

回答No.10

altcure

ちなみにですが、あなたの愛情無しで産まれてから2年間を生きた子供も、今あなた以上に想像を絶する苦しみの中で生きています。それを埋められるのもあなたですが、現在の状況ではとても無理ですよね。長引くほど状況は悪化していきます。取り返しのつかなくなる前に手を打ってください。
回答拝見しましたが、支援センターも電話口のみでは突っ込んだ支援はできません。おそらくなかなか行きにくいイメージを払拭したくて気楽にきて良いところだから、というつもりで遊びにきてと、言ったのでしょう。
質問者様はもっと重大に捉えて欲しかったと思いますが、その辺りのミスマッチもよく継続的に話し合うことで解消します。気楽にちょっと遊びにでも、深刻に相談でも、とにかく外部に助けを借りて少しでも皆で良い方向を模索するのが、せめてもの親としての責任だと思いますよ。
旦那様と話して、一緒に行けたら尚良いですね。更にもしできたら、子供も一緒に。家族皆で幸せになれる事を祈ってます。

回答No.9

altcure

「こども家庭センター」というものがあります。またはそれに相当する相談場所がお住まいの都道府県にあるはずです。
この手の問題には専門的に扱っているはずなので、相談してみるといいと思います。分からなければとりあえず市役所の福祉課に行き、専門の場所を紹介してもらうのもいいと思いますよ。

ちなみにですが、現在の法律では虐待してしまった場合も、罰せられるのではなく、追い詰められた虐待者の保護も必要という観点から見られます。質問者様がもしそれに近いことをしてしまう場合は、助けを求めて良いのですからね。

回答No.8

bottom1120

一時保育でも良いから保育園に預けてみては？
そしてちゃんと病院受診しましょう。
お母さんが元気でないと育児なんて出来ないよ。

いざとなれば養護施設もあるよ。
今のトピ主さんの状況だと少し預かって貰った方がいいかも知れない。
週末だけお家で過ごす子も居ます。
詰まってしまって本当に動けなくなる前に、とにかく行動を起こして…。

お礼

どうしたらいいんでしょうね。本当にわからないです。

足元に子供が纏わり付いてくるのを突き飛ばしてしまいました。
だんだん悪化してる気がします。

回答No.7

keichin33

行政に電話すること。
出来なければ、赤十字病院は近くにありませんか？
小児科に、限界、と相談に行ってください。
子供がかわいそうだわ、私が預かりたいくらい。

お礼

預かって頂きたいです、本当に。
昔電話しましたが、建設的なアドバイスは頂けませんでした。自分でなんとかするしか、結局どうにもならないんでしょうね。

回答No.6

hiromy

２歳。一番大変な時期ですよ。
どんなにかわいい子だって、１歳半～４歳前くらいまでは、イヤイヤ反抗期。
一日中手がかかる時期です。鬱になってもおかしくありません。

毎日をなんとかやり過ごして下さい。病院などに相談するのもいいでしょう。
とにかく今は、やり過ごすしかないんです。
子供が、５歳を迎える頃、きっと子供の方からも、本当の愛情を示してきます。
今のような、幼い依存ではなく、本当にお母さんが好き、という愛情を示すときがきっと来ます。
その時までには少しずつ、子供も自分のこともできるようになっています。
貴方にもきっと、今よりは子供に対して余裕ができていることでしょう。
愛するのなんて、そこからでもいいんです。

少なくとも私は、長男に対して上記のような感じでした。
ご参考まで。

お礼

ありがとうございます。

息子はイヤイヤなんてしないんです。してもほっとかれるだけだってわかってるからでしょうか。それでも苦しいです。

イヤイヤされて育てられている方を尊敬します。

回答No.5

pg8mw

よろしいですか。あなたは、産後鬱です。よくあることですが、適切な治療が必要です。その適切な治療を得れなかったので、こじらせているんです。産後鬱は心の問題ではありません。身体機能の問題なんです。育児は体でするものです。心でするものでは、ありません。心でなんとかなるものでも、ありません。
明日、地域の子育て支援センターに連絡し、あなたの内情を話し、医療相談して下さい。ほっといたら、死にますよ。病気なんだから。

お礼

鬱は終わったと思ったんですが、まだ鬱なんでしょうか。
ちゃんと家事もできてます。ご飯も食べてます。

1年ぐらい前に支援センターに電話しましたが、1度遊びに来てといわれるばかりでした。また同じ事になりそうな気がしてます…

回答No.4

kabaddi13

連投です。
私は母性がない母親を否定しません。いえ、できません。
誰しも皆『聖母』にはなれないのですし、持って生まれた気質とか育てられた環境とか
大きく左右されて、作られた（育てられた）『質』というものがありますもの。
子供を愛せないからと、自己まで否定してはいけませんよ。
母親という名を借りて獣としているのは『子殺し』する親です。
虐待し、放棄し、子供の『心』を殺し、本当に『命』まで奪う親。

貴女は子供の世話をちゃんとしているでしょう？
そこまで嫌いなお子さんでも2才まで育てているでしょう？
まだ獣になっていない貴女だから、自己を否定してはダメなんです。決して死んではダメですよ。
子供から離れる選択（たとえ一時期でも）は、ご主人から離れることになるかもしれない。勇気入りますよ。
でも、子供を殺すより、自分を殺すより、そこから逃げる選択のほうが、貴女の場合、前向きな選択のように思えます。人生めちゃくちゃかどうかなんて、まだわかりません。決めないで。
説得はもう疲れてしまったのですよね。笑っちゃうくらい自虐的になってしまわれた。
個人的には（前回答の通り）もっと心の底を露わにし、全身全霊で自己表現してから逃げてほしい。
せめてもそれが、大好きなご主人（お子さんに対しても）への『愛情』だとおもうからです。
だから『勇気』を出して自己表現してほしいと願っています。

どうしても自己表現が出来ないのであれば、そこから逃げてもいいのではないですか？
ご主人から離れる勇気は、『妻』『母』であることの証。そして『自分』を取り戻すことに繋がります。
心を癒し貴女だけの時間を持つことは、決して悪いことではない。むしろ自己回復は貴女にとって必要です。
自分を立て直すことで、新たな気持ちが湧き起こることがあります。それは未来を見つめることに繋がります。
今、未来など考えられないくらい追いつめられているでしょう？
逃げることは『今は』卑怯で無責任かも知れませんが、足元だけみて殺傷に取りつかれ、やっとその日をやり過ごすより、よほど建設的なのではないかしら。