実らない恋をする傾向。

質問

よろしくお願いします。
善悪はおいといて心理学的なことを教えてください。

僕は実らない恋をしてしまう癖があります。
たとえば旦那さんがいる奥さんに恋をしたりします。
成功体験もあるせいか、人妻をみるとついいやらしい目で見てしまい
口説きたくなってしまいます。
また独身の女性の場合、自己中な人を好きになります。
気になって声をかけて近付くんですが、話すと
だいたいがわがままというか自己中タイプで振り向いてくれません。
愛情をくれる感じではない人を好きになります。
（このあたりの説明が難しいのですが・・）

幼少期の話をするとうちの家庭は亡くなりましたが父が強く、
外面がよく内面が悪いタイプで暴力とか振るう人でした。
思いだすとせっかんされたり叱責する光景が浮かびます。
母はそれを黙って見ていました。
泣いてもなんでも母は知らんぷり、かばってくれたり
抱きしめてくれたりもせず、ただ愛想笑いをしていました。

最初の話しと合わせますと、安心感やその他もろもろ
「愛情は得られない」というのがパターン化されてるんだと思います。
自分も信頼できるような愛情から自ら「受け入れていない」気がします。
愛とか苦手なんだと思います。

カウンセリングにも通っていますが、
なんにしろ人間関係（特に女性関係）がうまくいきません。

なにか「こうなっているからこうした方がいい」とか
あれば教えてください。苦しんでいます。
ご意見・ご感想でも結構です。

よろしくお願いします。

回答No.1

noname#201242 · ベストアンサー

せっかくカウンセリングに通っているなら、カウンセリングの場でこういう話をすると良いですよね。話しているけれども、ということでしょうか？
もし、話していないんだったらここに書いたことをカウンセラーに話してみると良いと思いますが。

カウンセラーは恋愛相談でなく、人間関係とか愛情の問題として捉えるかもしれません。
恋愛というのは、内面に抱えている問題が表面化しやすい機会らしいです。恋愛そのものが問題なのでなく、引き金やきっかけとして。

>「愛情は得られない」というのがパターン化されてるんだと思います。

得たくないとか回避するとかもあるのかもしれません。
結婚したいと思ってないのでは？
あるいは、したいと思っていてもそれを阻む気持ちが自分の中にあるとか。

でも何がどう影響しているかは人それぞれだと思うので、具体的なことは一般論では語れないと思います。ある人から見たら馬鹿みたいなことやちっぽけなことが、他の人にとっては深く突き刺さっていたりするものですから。

しがみつく人と、自分から切る人といるようですね。どっちがどうなのか分からないけど、あまりバランスが良くないのは確かなのかなと思います。

解決方法は私も分かりません。
根本的に解消することは難しいのかもしれません。でも改善することはできる（時間はかかるが）、と専門家は考えるみたいですけどね。

http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture_d.html

http://www.f5.dion.ne.jp/~with/seikaku.htm

お礼

回答ありがとうございます。
違う面では改善されてきたんですが、愛情に関することはこれから本気で向き合わないとです。
たしかに根本的な解消は過去は変えられないので難しいと思いますが、
過去の出来事を受け止めてそういう傾向があることに自分が気づけば
そういう傾向が現れた時「あ、過去のトラウマだな」みたいな感じで、
違う方法をとるというやり方があると思います、とはいっても何十年同じ行動パターンを
とってきているので（親から学んでいるので)時間はかかりますが。
カウンセリングサービスのHPありがとうございます、私もたまに読んでましたよ。

回答No.3

kokomarimo

私も親から愛情をもらえなかった子どもの立場なのでなんとなくわかります。

本来一番愛してもらえるはずの存在である両親から愛情をもらえなかったことがトラウマになっているんじゃないでしょうか。
愛情が得られないことがパターン化というか、愛情が得られなくても仕方ないと思える状況を自ら作り出している気がします。
それは、もし普通に愛情をもらえるであろう相手から(例えば独身でとても優しい女性とか)愛してもらえなかった場合、傷つくことをとても恐れているんだと思います。
本来恋愛とは相性の問題で、仮に質問者さんが独身の優しい女性から愛情をもらえなくても、それは質問者さん自身の価値が低いとか、質問者さんが悪いからということはないのですが、両親から否定されて育ったことで、愛情がもらえない＝自分の価値が低い、自分が悪いと思い込んでしまっているのではないでしょうか。
愛情がもらえなくても仕方ない相手ばかり選んでいるのは、自分が傷つかないようにする一種の防衛本能だと思います。

女性関係が特にうまくいかないというのは、質問者さんにとって、実際せっかんしたり叱責してきた父親に対してより、庇ってくれなかった母親に対しての失望、ショックが大きいのだと思います。
母親との関係は女性不信に深くつながりがあるんです。

具体的に「こうしたら」というのは難しいのですが、私が昔カウンセリングの先生に言われたことは「自分を愛する」「自分を許す」ということでした。当時まだ若かった私は話が抽象的でよくわからなかったのですが他人から愛情がもらえなくても、自己否定に走らないことということかなぁと解釈しました。
まぁ、普通好きな相手から愛情がもらえなかったら「自分の何がいけなかったんだ」と悩むのが普通ですが、親からの無償の愛情をもらえなかった人は、必要以上に自分を責める気がします。他人からの愛情の深さで、自分の価値を決めようとしてしまうんです。本来自分の価値を決めるのは自分自身なのに。

質問者さんは、わりと他人からどう思われているか、気になるタイプではないですか？私はそうです。
親から認められなかった子どもは、他人からの評価をとても気にします。他人からどう思われているか、どのくらい愛されているか。実は人一倍「認められたい願望」が強いんですよね。
そいういったものから解放されることを目指すと良いと思います。実際は難しいですけどね。私も模索中です。
あまり具体的なアドバイスになっていなくて申し訳ないです。ただ闇雲に「なぜなんだろう」と悩むより、「あー自分のこういう部分はここからきているのか」と認識出来た方が心が軽くなるかと思って回答させて頂きました。

お礼

回答ありがとうございます、
私も同じタイプです。

回答No.2

kanto-i

何人もの人に別々に話しをして、あれこれ多くの話しを取り入れていくと
段々とややこしくなるのでご注意を。

何事も「船頭多くして船山に登る」です。

お礼

ご忠告ありがとうございます。