意地になって別れない人の心理

質問

私の母60歳の話なのですが、
父が不倫をし、喧嘩しております。

父はバレた後、むしろ開き直り逆ギレした態度をとっています。

喧嘩するたびに以下のやり取りで毎回収まっています。
喧嘩→父「もうしない」or「しなきゃいいんだろ」→母「信用する」

母になんで別れないの的な話をしたら、
「父だけがいい思いをさせるのは許せない」の一点張りです。

※ちなみに家のローンもなく、貯金もあり、
別れて経済的な不安は母には無いはずです。

私的には
まず第一に、もはやこんな態度の悪い父のどこに
人間的魅力を感じるのかという点と、

母が言う「父だけがいい思いをさせるのは許せない」で
仮に関係が保たれても、不調和な関係であることは目に見えているのにという点で、

意地になって別れない母の心理が理解出来ません。

つまり、どうしてこういった感情論者は、
合理的な考えをしない、問題の根本的な部分を考えない、
で問題の解決に取り組まない、言ってみたらバカなのでしょうか？
ちなみに私が言う合理的な考えとは、
例えば、次、不倫をしたらどうするのかという
公正証書を作成するとか、具体的で形ある問題解決を見据えたアクションです。

と私が母に言うと、
なんであんたは優しい言葉を言ってくれないの的な
子供みたいなことを言ってきます。
私的には、
問題を解決するのには、優しい言葉でも厳しい言葉でもなく、
問題の根本にちゃんと対処することが、解決になると思います。

私的には、父と母が不調和な関係なまま保たれるが、
ストレスです。

なぜ感情論者は、問題解決において、感情論は意味ない
ということに、大人になっても気づけないのでしょうか？

なんとか感情論者の母に
合理的な考え方を少なからず持たせたいのですが
どうすればこの類いの人間は理解するのでしょうか？

回答No.2

noname#201242

＃１です。

あのね、怒りとか恨みつらみもあるかもしれませんよ。
簡単に別れてやるもんか、みたいな。

悲しみもあるでしょう。

参考URL：

http://www.counselingservice.jp/lecture/lec8.html

お礼

ありがとうございます。

すいません、母に怒りはある旨は書かせて頂いております。

回答No.1

noname#201242

とてもよく解りますが、家族といえども、夫婦と親子は別なんだと私は考えています。

親も一人の人間なんです。
そして、こういう考え方は嫌だろうと思うけど、親も男と女なんですよ。

恋愛だとか夫婦だとかの「情」は、当人以外には解らないものです。

そして子の立場からは解らない、夫婦の積み重ねた時間もあるのでしょう。我々は、自分が生まれて物心付いた後のことしか知らないですよね。
でも、両親にはその前の時間もあったわけです。

私も「別れりゃいいのに」と思うタイプなのですが、世の中にはそうでない人もいるんです。

人によっては意地とかプライドとかがある場合があります。
つまらないことだと思いますが、そういう性格の人もいます。

人によっては、別れることへの恐れや不安を持つ人もいます。経済的な不安だけではなく、心理的な不安もありますから。

世代も違うし、年齢も違います。

もちろん個人差も大きいです。

家族といえども、考え方は人それぞれです。

借金や経済的問題がないのなら幸いでした。それがあると自分のことだけ考えていられなくなりますから。
質問者さんは親のことよりもまず、自分の人生を考えてください。

お礼

ありがとうございます。

人によっては、別れることへの恐れや不安を持つ人もいます。経済的な不安だけではなく、心理的な不安もありますから。
→こちらだけなら、不安を取り除いてあげるという問題解決を
してあげれば、いいのかなと思いました。

しかしながら、経済的に問題ない、いい大人なんだから、
それくらい自分で乗り越えて、解決してほしいかな～。。

まあそれが出来ないのはやはり人生経験が長かっただけで、
薄かったゆえの、母の人間的な視野不足のせいなのかなと
思います。