続きます

質問

母が不倫しているようですの者です

昨日、母と喧嘩になりました。

母は、戸籍上の夫婦なだけであって、不倫のようで不倫でない。と言います。
父は関係ない。と。
父に連絡する。と言うと、やめてくれ。といいます。広めないでくれ。と。

俺は気持ちのはけ口すら失いました。
弟にはこれ以上の負担を掛けたくありませんから、弟とはこの件に関する会話はもう控えようと思っています。

俺達にとっては家族は母、父を含め４人だけです。

別居の理由は９割９分、父にあったので、俺達はできるだけ母の力になるように努めて来ました。

この不倫は、正直裏切られたような気分です。

父はもう家族でない。のような言い方も許せません。所詮は他人。だそうです。

冷え切った夫婦仲ですから、母に好きな人ができるのは、まあ仕方ないといえば仕方ないことではあると、思います。
でも、知りたくありませんでした。
そんな事実は知りたくありませんでした。

俺は間違っているのでしょうか。

弟にしてやれることは何があるのでしょうか。

昨日は、ケンカした後から、母と顔も合わせず、会話も最小最低限しかしていません。というかしたくありません。

俺にできることは何がありますか。

気持ちの整理がつかず、支離滅裂な気がしますが、勘弁して下さい。

回答お待ちしています。

回答No.5

noname#130864

一度ご相談されたようですが、それを私は存じませんが、今回のご相談に関してアドバイスさせて頂きます。

ご両親は別居されているようですね。そして、あなたは弟さんとお母さんの3人暮らし。あなたは学生さん。と、いう前提でいいでしょうか。

あなたは母の中に女を見つけて苦しんでいらっしゃる様に思います。あなたのその気持ち大変大切です。それでこそ親を思い親の立場を考えることが出来たのではないでしょうか。

しかし、母親の不倫は黙認できない。という思いでその事についてお母さんに問いただされたのでした。それらの一連の経過の中でのあなたの考え判断について、あなたは『俺は間違っているでしょうか。』と、いうように問われています。

あなたがお母さんにお聞きになった事は間違いではありません。お母さんの返事はあなたの予期せぬ開き直りとも取れる答えだったようですが、お母さんは子供のあなたに不倫について聞かれて嘘でもその様に答えるより仕方がなかったのです。

ご自分が不倫を働いていることの正当性を説明しなければならなかったのですから。しかし、この説明は、元々が人の道に外れた行為の正当性を説明しなければなりませんので、まともな説明が出来ないのは当然です。それについて、聞く方のあなたは不合理に思い納得できないのも当然です。

今回お母さんにお聞きになって、あなたの納得する答えは得られなかったものの、母も子供に知られて内心困っているのだ。と、いうことをお母さんがあなたにおっしゃった数々の不自然な言葉で理解してあげてください。

お母さんは、不倫を働いていることを知られるのを一番恐れていた相手は、子供さんのあなたではなかったでしょうか。それについて正論であなたに問いただされたのですから、本当のところは答えようがなかったのでしょう。窮余の策として、逃げを打ってみたり、夫を無視するような言動になったりしたのは、いい悪いは別にして、そういうように思っているのか、という程度に受け止めれば良いのではないでしょうか。

そこでです。
これからのお母さんとあなたとの気持ちの問題です。あなたは不倫を働いている母親を不潔な感じにみえてくるでしょう。又、ある意味拒否反応もあるかも知れません。それは、母親故に今まで無かった思いが新たにふつふつとわき出てきても仕方がないのです。それが血の繋がりというものです。母親の女の裏と表を見たのです。

お母さんは、今まであなたにとって母親以外の何者でもなかったのです。しかし、この度、女である、という部分を知ったのでした。その両方を理解してあげるような感じで見てあげては如何でしょうか。それは、決して不倫を黙認する。と、いうものではありません。そういうこともあるのか、という程度の理解の方法です。

母親が不倫を働いたからといって、母親の全てを拒否したり距離をとったりの関係になると、あなたの真面目な心遣いとか優しさが、他者に差し出せなくなってしまいます。真面目でシッカリした男だけど、もう少し思いやりとか優しい言葉があればなぁ、というような男性に変わっていきます。疑心暗鬼でもの事をみてしまう様にならないとも言えません。

文面から推測する限り、あなたはいい若者だと思います。元々もっていらっしゃる良い性格の「キャラクター」の部分があるのにそれを育てられず、1人前の社会人になられた後の人格（パーソナリティ）のバランスが取れない人間になってしまう可能性がありますので、女である母親も認めて、既にお持ちになっている優しさ、親切、他者への思いやりのお気持ちをドンドン育てていってください。認めるといっても暗黙のうちにです。

現在別々に暮らされているお父さんに対しても同じように距離を取って、観てください。お父さんは子供にとって、家の中で社会を象徴する唯一の人です。その父親を通じて社会を観てこられたあなた、今は別々に暮らしていらっしゃるようです。両親の別居は、両親の問題だと考えて、父親の悪いところが沢山あっても、それを教訓として、父親と同じ失敗をしないように気をつければ良いのです。男にとって父親を心から悪く思ったり嫌ったりすると必ず社会の場面で、旨く行かなくなりますので・・・。

現在同居されているお母さんとの生活についてですが、親としての家の中での仕事と責任は放棄しないようにお願いされて、不倫のことはもう言わないようにされては如何でしょうか。そして、ご自分も家の中の仕事に関しては出来るだけのことは協力します。と、いうスタンスで関わるより仕方がないように思います。今回の母親の不倫をあなたは、ご自分がどの様に了解されて、どの様に関係づけられるか、です。　　ご参考になさってくださいませ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。俺も少し努力してみようと思います。

回答No.4

dasaodesu

＞ちなみに、このことは父に伝えるべきでしょうか。
質問者さんがこれを父親に伝えることで何を期待するかによって伝えて良い、悪いが変わると思います。
これを伝えたら良い結果になるのかな？ならないのかな？ではなく、こうなってほしいから伝えるんだ！でも本当にこれでいいの？おかしな事にならないかな？という質問のほうが適切かもしれません。

明確に「伝えるべき！」「いいや止めたほうが良い！」といった答えがほしいと思っているでしょうが、こればかりは質問者さんが親御さんに何を求め、どういう結果を求めて努力するのかというのが鍵だと思いますので、伝えるべきかどうかは明言を控えさせてもらいます。

お礼

ふむ、そうなりますか。

わざわざありがとうございます。

回答No.3

dasaodesu

現実問題するべき事は前回の質問でさまざまな回答が得られているようなので考え方について、意見を述べさせていただきます。

私にも質問者さんと同じようなことがありまして、たいそう悩んだ覚えがあります。
正直私の親の夫婦間も冷え切っていました。
父親、母親ともに別々に、俗に言うお相手がいたようで、複雑な心境でした。

ただ、最終的に至った結論は、結局両親(または質問者さんの場合は母親ですが)の問題は両親同士の男と女の問題であり、家族の問題としては解決できないのだな、という結論でした。
ようは家族である両親と男性、あるいは女性として生きる両親を割り切ったわけです。
(分かりづらい表現ですいませんがほかに思いつきませんでした)

つらい言い方になると思いますが、子供側から両親同士の愛情に関して働きかけても改善は難しいと思います。親同士の愛情が生まれるきっかけに、息子であるあなたは直接関係がありませんから。極端な話、あなたの父親と母親が好き合う関係になったことに、あなたの存在は関係ないから難しい、ということです。

また、母親に父親以外の好きな男性が出来、その男性に対する感情をあなたがどうにかすることも難しいと思います。それこそ母親の顔しか知らない、母親の「女性」としての側面を知らない質問者さんには働きかけようのない、関係がもてない世界ですから。

ただ、だからと言ってすべてを大人になったような顔して傍観してろなんて無理な話ですし、このことで理不尽につらい思いをしているのは質問者さんなわけですから、母親に口論したあなたの行為を間違っているとは私は思いません。

最後にまとめますと、
＞父はもう家族でない。のような言い方も許せません。所詮は他人。だそうです。

この一文にあるように、今回のことで父親と母親と自分と弟、家族の繋がりが断たれてしまうように感じていませんか？

結局、父親と母親の関係は質問者さんの手で改善することは難しいかもしれませんが、父親と母親が、あなたの唯一の肉親であり、大切な存在であり、家族であることに変わりありません。
父親と母親の縁が切れても、あなたが父親と母親が自分の肉親であり、家族であり、確かにそこに繋がりはあるのだと認識し続ければ、気持ちの整理がつくのではないかな、と。
過去の自分と照らし合わせて、そんなふうに思いました。

長文失礼しました。

お礼

ちょっと途中から画面が霞んで・・・・

長文でもとてもありがたい言葉です。
なんだか救われるような気がしました。

少しづつ、母、父と関係を修復していこうと思います。

ちなみに、このことは父に伝えるべきでしょうか。

回答No.2

yamato1208

そうですね、相談者さんには「辛い現実」です。

しかし、この様な状況を現在受けているのは、相談者さんだけではありません。
最近保護した「女児」は、母親に恋人ができてからは、夜でも関係なく「家から出されて」いました。
事情を聞いて、即知り合いの「捜査員」に連絡して「児童相談所」に緊急保護しています。

それから比べれば、まだまだ「幸せ」なほうです。
この両親を「反面教師」として、これからの人生を歩んでください。

お礼

うわ、俺甘。

反面教師ですね。
そうですよね。

回答ありがとうございました。

回答No.1

yamato1208

別居をしている場合、「離婚」に基本的には「合意」している場合は、「婚姻破綻」となる場合が多々あります。

別居は、どれくらいしているのでしょうか？
その期間も、関係しています。

婚姻破綻となれば、「不倫」ではありません。
不倫は、「不貞行為」という民法では「違法行為」とされていますが、既に夫婦としての間が終わっている場合は「戸籍上」では夫婦でも、他人ということになります。

お礼

かれこれ３年以上は別居していますかね・・・・

他人なんですか・・・・・
辛い現実ですね・・・・