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父親が子供の私と仲が悪いから離婚したいと言います
父親が子供である私と仲が悪いので離婚したいと言ってきます。 悩んでいます、どうすればいいのでしょうか。 長文になります。 私は22歳女性です。 精神科でパーソナリティ障害と診断されており、現在治療途中です。 通信制大学の学生をしています。 父とは私が中学生の頃から、仲が悪いです。 そのときは、私が学校でいじめにあい、不登校になったのをきっかけに、父親と学校に行く行かないなどでよく仲たがいをしていました。 父親は学校に行かない（行けない）私にかなり厳しいことを言ってきました。 私は未だにそのときの父親の言葉、態度が許せずにいます。 私としては、いじめにあった自分を慰めてほしかった、理解してほしかったのですが、父親は当時の私を否定ばかりしてきました。 学校に行けないお前は悪いとか、そんなに泣いて悲劇のヒロインぶるな、などと言ってきました。 しかし、父としては、上記の言葉などは決して私を傷つける目的があったわけではなく、むしろ私を鼓舞するために言った言葉らしいのです。 なので、父はなぜ私を傷つけたのかが理解できないみたいです。 父と何度か真剣な話し合いもしましたが、父の考えが理解できません。 そして、父も私の考えが理解できないみたいです。 父の特に嫌いなところは根性論ばかりを言ってくるところや、私のパーソナリティ障害に対する理解の欠如です。 ようするに私と父は相性が最悪みたいなんです。 そんな日々が続き、毎日だましだまし過ごしてきましたが、数週間前に父と大げんかをしてしまいました。 そのときに、私が「父のことが嫌い」とか「一緒に住みたくない」というようなことを言ったところ、父からは「じゃあ、離婚しかないな」と返されました。 母と父の関係は悪くないように見えるので、父は私と離れたい＆私にもうお金を払いたくないという気持ちで離婚すると言ったのだと思います。 母曰く、父は「子供のために言ったことややったことが全て裏目に出てしまった。何を言っても、もう子供に俺の気持ちは届かない。諦める」などとよく言うそうです。 ここまでこじれてしまった関係を修復することは不可能だと思います。 でも、離婚となると、生活費をどうするかという現実的な問題も出てきます。 私はまだ治療途中で体調が悪くなることもしばしばあり、主治医にも今は働くのは無理だろうと言われています。 妹が大学2年生なので、妹が大学を卒業するまでは離婚はしない方向で親は話し合っているみたいです。（妹と父は仲が良いです） なので、私はその2年間までに治療を終えて、働けるようにならなければいけないと考えています。 ただ、母や妹に申し訳ないです。 私が父と仲が悪いせいで、離婚したら家をなくしてしまったりとか、父と離れてしまったりとかしてしまいます。 私が父の言葉をもっと前向きにとらえられたら、または父の考えを理解出来たらこんなことにならなかったのかと思うと、本当に悲しいです。 それで、毎日自己嫌悪の日々です。 パーソナリティ障害を持っていることもあり、私が生まれてこなければと考えてしまいます。 親とここまで仲が悪くなってしまったとき、どうすればいいと思いますか？ 何か前向きになれる回答を頂けると、特に嬉しいです。 よろしくお願いいたします。
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謝ればもとに戻るのでは？ プライドとか、自分の事を優先するか、家族の事を 考えるか、どっちだ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もはや私が謝っただけでどうにかなる問題とは思えません。 それに、私は正直謝りたくないです。
- unnoun
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妙な話貴女と離婚するわけじゃないですよね。離婚はあなたにでは無く母に言っているのです。パーソナリティ障害というのを知りませんがすべてじぶんのせいだと思うのがよくない状態でどうしたらよくなるかを考えたらいかがですか。行かなくても不登校でも卒業出来て通信でも大学に入れる努力が出来るので父親はあなたを基本出来る子共と思い込んでいるのでは。期待すればするほど期待された方は辛い足枷を掛けられるのです。そしてそれが呪縛してあなたを蝕んでいくのではないですか。 無理してでも学校に行かそうとしたのは、勉強が出来るから勿体ないから。出来損ないには言わないと思う。過剰に反応して、学校が悪い二度と登校させません！！と言う親が良かったのかな。多分、苦しんで自殺するぐらいのイジメでも親の態度は変わらない。 用は経験が無いから。いまどきの陰湿さを知らないから。パーソナリティ障害だって、根性が足りないと感じていて今親が死んだらどうやって生きていくのと心配になるタイプはよけいに厳しくするのです。通信大学なら取りあえず卒業を目指せば良い。どうしていじめられたのかな？。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに離婚は親の問題ですよね。 なのに、ちょっと前まで父と母は私を入れて話し合いの場を設け、そこで離婚するかどうか決めると言っていました。 私はそれは道理に合わないと思ったので、話し合いに参加するのを拒否しましたが・・・。 いじめられた理由ですが、未だに分かりません。 私は本ばかり読んで、同級生と一切コミュニケーションを図らなかった（図れなかったともいえる）ので、そんな私がいじめやすかったのかもしれません。 何か目に見える大きないじめの原因があったわけではないと私は思っています。
- marukajiri
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最近は医学が発達して、事細かに病名が分けられ、パーソナリティー障害も大きく分けて三つに分かれ、更にそれを10種類に細かく分類しているようです。あなたは素直に医師の診断に従って、治療しようと思っているようですが、精神的なところによるものが大きい場合は、薬を飲むだけでは改善しないし、薬よりももっと効果的な方法を模索するべきかもしれないと私は思うのです。 私の場合は、今自分を振り返れば、学生時代は対人恐怖症のあがり症で、うつ病の傾向も持っていたと思うのですが、医者にかかることもせず、いろいろな仕事に就き、多くの人と交わり、世間でもまれることによって、ごく普通の人間になることができ、現在に至っています。 あなたのお父さんのような人に似た父親もいたので、かなりの暴力も受けたこともありました。あなたと同様かもしれませんが、ある時期までずっと私は心の底で、対人恐怖症になったのは暴力的な父のせいだと思い続けていましたし、それなりに反感を持っていたのです。しかし、誰かを恨んでも自分の性格や考え方が変わるわけではないとある時悟ったのです。自分を変えようと思ったら、自分から何か行動を起こさないと変わりようが無いのです。私の場合は家を出て、大学の寮生活が始まった時から、自分の変革の時期になりました。 根性論を基本にしているあなたのお父さんは、「病院に行ったら病気にされるから行くな」とか、「お前は病気なんかじゃない、気のせいだ」とか言ったりしませんでしたか？そういう言葉を、あなたはすべて否定し、「お父さんは間違っている。根性でこの病気はどうなるものでもない。医者の治療方針に従って、私は治療していく」と思っているのではありませんか？ あなたの考えも一理あるのですが、お父さんの根性論も、多少アレンジすれば治療に役立つかもしれないのです。薬無しでうつ病や対人恐怖症を克服してきた私の経験からそう思うのです。 お父さんの言うことに何から何まで反発していたのでは、こじれた親子関係の修復は難しいと思います。お父さんも完璧ではないはずで、様々な欠点を持っており、自分なりの方法で欠点を補ったり、克服してきた経験を持っていると思うのです。時には酒でも一緒に飲みながら、父親に、昔はどんな人で、どんなことで苦労したのか聞いてみてはいかがでしょう？お互いの弱さを見せ合うことで、あなたはお父さんを見直すことができると思います。そうなればあなたとお父さんんの関係にも変化が生じると思うのです。変化が起きれば、お父さんも娘の考え方に多少寄り添ってくれるかもしれません。 また、お父さんの根性論をあなたなりに解釈し、自分に合うようにアレンジして使ってみるということができるようになれば、医者の出番は無くなるかもしれません。あなたはお父さんの今の姿しか知らないかもしれないのです。お父さんがあなたくらいの年齢の時、何を考え何に興味を持っていたのかとか、もっと父親に興味を持つことで会話が増えれば、お互いの信頼関係がいい方向に向かうのではないでしょうか？ 父親を嫌い、反発ばかりして父の言葉にも耳を貸さない状態では、磁石のS極同士がいつまで経ってもくっつくことが無いように、永久にあなた方が仲良くなることは無いのです。最終的に、あなたはお父さんと仲良くしたいわけですので、それなりに譲歩したり歩み寄る姿勢が必要なのではありませんか？父親の趣味を共有するとか、父親の好きな同じテレビ番組を見て、共感するとかでもいいと思うのです。やり方はいろいろあると思います。あとはあなた次第だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 この関係をどうにかしたいのなら、私の方から歩み寄るしかないですよね。 他人の行動や気持ちを操ることはできませんから。 でも、今の私は過去に父に言われたことを未だに許せずにいます。 その気持ちが歩み寄るという行動をできなくさせています。 正直なところ、父と一緒にお酒を飲んでいるというイメージをするだけで吐き気がしてきます。 そういった気持ちが収まるまで、待つしかないのでしょうか。 ＞しかし、誰かを恨んでも自分の性格や考え方が変わるわけではないとある時悟ったのです。 という回答者様のご回答はその通りだと思います。 しかし、今の私には父を許すことはできません。
- Dr_Hyper
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こじれた内容がわからないので、浅い回答になってしまいますが。 自分の子供を傷つけて楽しい親はいません。というと例外がありますのでそうはいいません。でもそのような残虐な親であれば、ここまであなたは大きくなれなかったし、はっきり言えば親子喧嘩などできなかったでしょう。お父さんが支えてきた、作り上げてきた家を出ていってほしい。という内容のことをお父さんに言える環境には慣れなかったよ。ということです。暴力やレイプなどは当たり前ではないんでしょ？ あなたの病気にお父さんなりに接するときに、お父さんはあなたを病気や障害があると思いたくないんです。なのであなたができそうな範囲で、やれ。がんばれ。乗り越えろといいます。お母さんはそれのあとで無理しなくてもいい。がんばらなくてもいい。と言ってくれたのではないですか？もしお父さんがまったくあなたのことを理解してないのであれば、お母さんにそのことは言わせないですよ。 みんなが無理しなくていい。というのは簡単だからね。お前のことはよくわかっている。がんばっている。治るまで我慢しよう。は医者でも言える。 あなたに何一つ思い入れのない他人の私でも言える。 でも、学校にいけ。いじめられてもいけ。と言えるのはお父さんしかいない。 どんなことがあったかしりませんが、もしお父さんの我慢の限界以上のいじめがあったことがわかったら、お父さんは学校に殴り込みに言ったはずです。 父親が娘にがんばれということは、相当勇気がいること。もし万が一があったときに自分の娘が傷つくのだから。 何十年もかけて、愛されたことはわかってほしいな。と同じ親としては思いますね。私も子供に厳しくしたことは今でもトラウマのように思い出して涙が出そうになることがありますよ。あんな可愛かったときに怒鳴った。叱った。 でも、子供が大きくなるときに親しか言えないことがある。父親しか言えない無茶なことがある。それはあなたに真剣に向かい合わなければ言えないことなんですよ。 まあ、それでも許せないことはあるのでしょう。それは自分の子供たちにもあると思います。 自分がいないほうが子供が幸せになる。と思えば親は消えようとする。 でもあなたが死ねといったから死んだら、あなたを傷つけるから死ねないんです。 死んだほうがマシなのに、くるしみながら息をひそめるんです。 お金のことは心配しないでもいいのではないですか。 そこで焦る必要はありません。馬鹿げています。苦しいといえばお父さんは出しますよ。問題はお父さんがいなくてもいい。と本気で思っているあなたの想像力のなさです。どんなに心が病んでいても、人に対する感謝や、上辺でない愛情を感じられなければ、今後生きていくのがもっと難しくなります。 一度、ちゃんと冷静に確かめてみてはどうですか。 今行った言葉は、私を傷つけたかったの？それとも私がそれで元気になると思って言ってくれたの？ 私ができないことを知ってくれている？もしお父さんの言う通りして心が壊れたらどうすればいい？これ以上ひどくなったらみんなに迷惑がかかる。 もうすでに言っているかもしれませんが、スタンスとしてお父さんの言う通りにする。お父さんが望むようにがんばるけど、できなかったらどうしたらいいか教えてほしい。私の人生だから、だめだったらそれで終わりにはできないから。 叱責をすることにそれだけエネルギーを使ってくれる人だから、それに対する答えも時間はかかっても用意してくれると思います。 もしやっていたら私の言うことなど無視でいいです。でも一度もお父さんが理解してくれない。以外は言ってないのであれば、もう大人なので、お父さんの言っていることに従う。それでだめなとき一緒に考えて。ということをためしてみると、お父さんのことがもう少し理解できるでしょう。 あなたが理解されてない。と思う気持ちはわかりますが、私はそうではないと思います。理解しているから一切認めない。なのだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、虐待などが今まで父からあったわけではないです。 確かにそこまでの鬼ような父親だったら、今こうして素直に自分の気持ちを言える環境にはなかったと思います。 父親は（今はどうか分かりませんが）私のことを愛していたと思います。 幼いころは私と父はとても仲が良くて、よく一緒に過ごしていましたから。 そして、金銭面では父は今もずっと支えてくれています。 そういうところに目を向けたい気持ち、感謝している気持ちはもちろん私の中にはあります。 ですが、それ以上に不登校のころの父の言葉がやはり許せないと感じます。 私は学校と家しか基本的に行動範囲がない子供だったのですが、学校ではいじめられて居場所がなくなりました。 そこで不登校になってしまい親に事情を話したところ、父に色々と厳しく言われて家にも居場所がないんだって子供心に思いました。 そのときの絶望や孤独感が今でも忘れられません。 一番自分のことを分かってくれていたはずの親が理解してくれなかったと。 幼い頃は親との関係が上手くいっていただけに、よけいそう思わずにはいられませんでした。 そして、今もやはり親、特に父からの理解がないと感じます。 理解しているから一切認めない、というような境地には父親は達していないのではないかと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 不出来という言葉を見て、思ったことがあります。 父は仕事ができるエリートで、とても優秀な人間なんです。 父親自体のスペックが高いので、父は努力すればなんでも乗り越えられると思っているのかなと思いました。だから、根性論ばかり言ってくるのかもです。 でも、私は障害を持っていることもあり、小さなころからできないことが多く、そちらによく目を向けてきました。 父には世の中どんなに努力しても（人によっては）できないこともあるということを知ってほしいです。 私も父に脅されていると感じました。 本当に母と離婚する気があるのかは分かりませんが、とにかく私を脅すために言っているのだと思いました。 離婚を脅しに使う父親とこれから真剣に話し合える気がしません。 私も父の言葉を自分の人生の後押しにするしかないのかなと考えていました。 とても辛いですが、頑張ります。