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手に負えない母について - 愚痴など含む
- 母は子供時から嫉妬やヒステリーを持ち、物を投げたり叩いたりすることがありました。
- 彼女のルールが厳しく、食べ物を取ると叱られることもあり、親子関係は友達のようなものでした。
- 現在も母は孫に自慢げに接し、私は努力して彼女を受け入れることにしています。しかし、自分の家庭や仕事などで悩み、母に理解してもらうことが難しく感じています。
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＞潔癖性のため靴下を脱いでスリッパを履けだの、汚いから着替えろだの。 常識としておかしな点が多いです。素足にスリッパのほうが不潔です。食事内容も寂しい限りですね。 辛辣な言葉は人を刺します。次々口から飛び出す言葉があなたを傷つけますね。人の気持ちより自分の気持ちが優先されています。私はものの言い方は大事だと思いますから、あなたをお気の毒に思います。それとお子さんを思い頼らないといけない立場だから我慢し余計に傷つくのだと想像できます。 お子さんが障害をお持ちだと、それだけでも大変な苦労だと思います。しかし周囲はあなたの気持ちを汲んでいません。私はあなたが悪いとは思えません。人には物事をこなす速度に違いがあって当然だと思っています。大事なのはそれをやり遂げようとする姿勢です。あなたは不得意でも頑張ろうとなさっている、それをいらいらしたり嫌味を言ったり、私からすると思いやりが感じられません。それとお母様自体の言葉に、産まなきゃよかったというのがありましたが、これこそ言ってはいけない一言です。ご主人も冷たいですね。お子さんの前で怒鳴るお兄様もひどい。 あなたは出来る限りこの人たちの力を借りないで仕事をしていけるように体制を持っていくべきでしょう。行政に相談なさってみてはいかがでしょう。あなたは決しておかしくありませんよ。私は周囲が大変さを本当に理解できていないのだと感じます。しっかり面倒をみてお母さん役を果たそうとするあなた、放棄したり捨てたり逃げ出す親もいるなかで偉いですよ。他の誰がなんと言おうと、私のように感じる人間がいることを忘れないで。辛いと思いますが頼る先を変えられるか探してみてください。海外なので具体的なアドバイスからは程遠いですが頑張ってほしくて回答させていただきました。
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- kurikuricyan
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62歳主婦です。 孤軍奮闘で頑張っておられる姿が手に取るように伝わってきます。 歳を取った私の意見ですから、お気に召さないかも知れませんが、 ここは素直に耳を傾けてくだされば、、、と思います。 まず、私が貴女の文を読んで感じたことは「口答えが多い」と いうことです。 たしかに、母親にあれこれ言われたら言い返したくなるのも分かります。 が、ここは、人生修行と捉えて、今後は、理不尽なことを言われても 一切、口答えしないでやってみてください。 貴女がトラブルのは、相手（母親or夫）の言うことに、一々、対抗するからです。 母親が何を言ってきても「柳に風」で、何も口答えせず 流してしまいましょう。ます。 お母さんも、貴女に「柳に風」で流されてしまうと対抗出来なくなり いろいろ 言えなくなってしまうと思います。 貴女は、実母に甘え切っているのです。 ですから、言われたら言い返してしまうのです。 もう、30代になられるのでしょうから、幾ら実母とはいえ、 そこは、少し、距離持って対応しましょう。 実母も、自分中心のわがままな人のようですが、多分、祖父母に大事、大事のお姫様で 育てられたのでは？ あるいは、夫（貴女の父親）との仲が上手くいってなかったのを 娘である貴女に鬱憤ばらししてたのかも知れません。 だれでも、立派な人は、いません。 誰であろうとも、貴女の実母も 悲しい思い、寂しい思い、辛い思いをして きたのかも知れません。 子供の頃のことは、もう、水に流してしまいましょう。 自分が今まで受けてきた仕打ちをさらりと忘れてしまうことも とても、大事なことです。 貴女は、母親に何も言い返えさなかった父親を嫌っておられますが 私は、お父さんは偉いと思いますよ。 まあ、わがまま一杯の妻に「ガツンと」言いたかったこともあるのでしょうが、 何を言っても仕方ない、、、と諦めておられたのでしょう。 私なら、そんなに嫌な母親なら、実家に帰って母親の顔を見る、、、なんてことは 「絶対に」しません。 あれこれ、母親の愚痴をいいながらも実家を訪問する、、、ということからして、 貴女の、母親への「甘え」を感じます。 もう、大人になられたのですから、何事もさらりと受け流す、、、という ことを学ばれることです。 口答えしないこと。 何か言われたら「あら、そう。気がつかなかったわ。ごめんなさい」と 言っておけば、物事は、まぁるくおさまるのですから。 お母さんも「暖簾に腕押し」で、貴女にあれこれ言う元気もなくなるでしょう。 貴女に、あれこれわがまま言ってるということは、 まだまだ、お母さんも元気、、、ということでしょう。 重い障害を持って生まれたお子さんのことも、精一杯お世話をしてあげて あとは、運を天にお任せしましょう。 私くらいの歳になると、「人は、其々に持って生まれた運がある」と 思うようになります。 人は、いつかは、死にます。 淡々と生きていきましょう。 お母さんに、理路整然と説明しても受け入れはしませんよ。 「ハイ、ハイ」と言っておけばいいのです。 頑張ってね。 目標を決めましょう。 「これから1年は、私は、母親に逆らわないでハイ、ハイ、ごめんなさい」と 流してみよう、、、と。 1年後、お母さんがどのように変わるか楽しみながら実験して見てください。 私は、世界でも50人もいないであろう、、、と言われてる1級障害者です。 日々、身体の痛みや不快感に悩まされながら過しています。 「そのままであれ、そのままであれ」と、痛み苦しみを受け入れて暮らしています。 頑張りましょうね。人生は、すべて修行ですよ。
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解りにくい文章にご回答ありがとうございます。大変な思いをされているのですね。自分にできること。身がひきしまる思いです。聞き流す、ということは自分の人生の課題だと思っています。悪い人間ではありませんが一緒にいるにはあまりに影響力が強過ぎ大変で、親というものは頼らないもの、何かあったら私が支えなくちゃいけないものと言われそのように生きて来ました。母も兄も、たぶん私も、基本的に肯定されて育っていないので自信がないのです。私は自信はないけれどそれを隠さないように生きていますが、２人は虚勢をはり、本当の自分にウソをついて愛して欲しいのに自分から与えることを怖がって生きてる感じがします。で、何かあると私に怒りの矛先がむいてしまうのかと。母は一生懸命傷ついて可愛そうな自分を探してるような気さえします。口で言ってるほど思ってるわけではないと解っているのにどうしてもショック受けたり傷つくのは、たぶん、私自身疲れてしまって「しょうがないよ、がんばってるね」って言って欲しいのかもしれません。ただそこまで怒られるってこの年になってなかなかないと思うし、使われる言葉も、きっと言われないで一生を終える人の方が多いだろうと思うので、やっぱり自分が悪いのか...いや、でも...と考えてしまいます。娘は人工呼吸器が必要で気管切開をし、産まれてから３度「治るためじゃなく生きながらえるための」手術をして頑張っています。母は「あんたの旦那はあてにならないんだから、１人で育てるつもりで生きなさいよ、障害児を育てるってそんな甘いもんじゃない、私だったら絶対無理」だそうです。「強くならないといけないのかなと思っています。父は永遠の少年というか、いつも浮気相手がおり、働きもせず昼間から酔っぱらっては暴力をふるったりしていました。父も親に育てられていないので、兄を殴り、母はいつも兄をかばっていました。なので兄はいつも可哀想だと言って母は兄が隠れて私に暴力をふるっても怒ったりすることはありませんでした。小さい頃のことを原因にしていても解決策が見つからないのは解っているのです。ただまだ小さい息子の前で言葉の暴力を使ったり大きな声で怒鳴られたり、何か言っても価値がないみたいな態度を取られたりして、それをハイハイと聞き流していていい物か、少し迷います。
これは、あなたが疲れてしまうのも無理ないです。 あなたのミスはあったかもしれませんが、それだって言い方ってものがあると思います。とりあえず、すべてあなたが悪いなんてことはないと思いますよ。 私はまだ人生経験が少ないので、あまり具体的な解決方法は思いつきません。すみません。 でも、さすがにその状況は異常だと思います。読んでいて衝撃を受けました。私がまだ若輩者だからかもしれませんが。 読む限りでは、周りの方は、あなたに不当な八つ当たりをしているだけだけのようですね。 特にあなたの母親はどうしたんでしょうか？ とても自分の娘に対する態度とは思えません。 カウンセリングが必要なのはもしかしたら、母親のほうでは…… とにかく、誰か身近な第三者（信頼できる人）に面と向かって相談したほうがよいと思います。
補足
解りにくい文章にご回答ありがとうございます。母も兄も、たぶん私も、基本的に肯定されて育っていないので、自信がないのです。私は自信はないけれどそれを隠さないように生きていますが、２人は虚勢をはり、本当の自分にウソをついて愛して欲しいのに自分から与えることを怖がって生きてる感じがします。それを解っていてるのになかなか色々とショック受けたり傷つくのは、たぶん、自分が疲れてしまって「しょうがないよ、がんばってるね」って言って欲しいのかもしれません。ただ、そこまで怒られるってこの年になってなかなかないと思うし、使われる言葉も、きっと言われないで一生を終える人の方が多いだろうと思うので、やっぱり自分が悪いのか...いや、でも...と考えてしまいます。母はカウンセリング必要だろうと思ってます。でも長年の諸々があり..たぶん誰かが言っても駄目だと（特に私に言われること自体が...）難しい気がしています。
- ginga3104
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お疲れさま。困りましたねー。 文章からも混乱が読み取れます。 あなたご自身は、ご家族以外の相談者がいないのでしょうか？ ここで愚痴を聞いてもらうよりも、対面で話をした方が良いと思います。 子育て相談の窓口で相談にのって貰えますよ。
補足
文章が間違いだらけで..申し訳ありません。ご回答ありがとうございます。 友人には話したりしているのですが、やはり娘のことや主人のこともありいつもいつも暗い話題ばかりでも..と 思って少し躊躇しているところです。窓口、検討してみます。
補足
解りにくい文章にご回答ありがとうございます。あんまり優しくてすこしホロッと来てしまいました。母も兄も、たぶん私も、基本的に肯定されて育っていないので、自信がないのです。私は自信はないけれどそれを隠さないように生きていますが、２人は虚勢をはり、本当の自分にウソをついて愛して欲しいのに自分から与えることを怖がって生きてる感じがします。それを解っていてるのになかなか色々とショック受けたり傷つくのは、たぶん、自分が疲れてしまって「しょうがないよ、がんばってるね」って言って欲しいのかもしれません。ただやはり、そこまで怒られるってこの年になってなかなかないと思うし、使われる言葉も、きっと言われないで一生を終える人の方が多いだろうと思うので、やっぱり自分が悪いのか...いや、でも...と考えてしまいます。だってきっと大事なお客さんとか、ちょっと一目置いてる人間だったらそんな風に言わないのじゃないかと。母は昔から私がしてないことでも「お前がやったんだから謝れ！」と１時間でも２時間でも怒鳴り続けている人でした。でも外では明るく細かいことは気にしない、すこし口が悪いけど面倒見が良い若々しい人、で通しています。色んな愚痴の電話をニコニコと切ったあと、必ず文句を言ってます。友達にも、ご飯を食べに行った先でも、自分がいい生活をしている、良い育ちの人間であるように見られることに必死です。精神的にも体力的にも普通に生きてるだけでとても大変で（毎日大掃除みたいなことしてます）、だから私達を受け入れるだけで疲れるのは本当なんですよね。だから「助けてやってるのに感謝もない」という言葉が出て来るんだと思います。聞き流す、自立する、という術を身につけなくてはとも思います。海外からご回答嬉しかったです。ありがとうございます。