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手に負えない母の悩み 6０歳の母が３回目の離婚後、娘に頼りつつも感謝の言葉も報告もなし
- ６０歳の母が３回目の離婚をし、一人暮らしをしている。娘に愚痴を話し、荷物を運んでもらいながらも、感謝の言葉も報告もない。連絡がないと心配している娘に対し、開き直った態度を取り、文句を言われる。母親とはいえ、今後の関係に悩みを抱えている。
- 娘が妊娠中であることを知りながらも、荷物を運びさせたり、感謝の言葉もないまま娘を扱っている母。娘の心配を考えることなく自由になったと言って軽い気持ちで接している。娘は母親を見捨てることはできないが、もういいやという気持ちになってしまっている。
- 娘が６０歳の母の悩みを相談している。母親とはいえ、娘に対する態度が開き直りすぎており、言いたいことが伝わらないことに落胆している。現在妊娠中であり、今回の出来事で具合が悪くなってしまった。母親を完全に見捨てることはできないが、どう関係を築いていくべきか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
>何をされても何があっても 母親ということに変わりはないという気持ちを 持ち続けるべきでしょうか？ ご自身の心身がＳＯＳを出しているのですから もうそろそろ離れてもいいんじゃないでしょうか。 身勝手な人は 何歳であっても、自分のことで手一杯なので 他人が自分に対してどういう思いなのかは 考える余裕がありません。 その時々で、自分に出来る範囲のことを 出来るだけする、でいいんじゃないでしょうか。 自分のバランスが崩れては 元も子もないのです。 お姉様にしても 「助け合う」とか「思い遣る」とかいう感情に 欠けていらっしゃるようなので お母様の件は 姉妹で助け合うようにはならないから 自分で調整するしかありません。 いよいよどうにもならなくなったら手を差し伸べる、 ぐらいの距離感でいいんじゃないでしょうか。 優先順位を考えてみるといいと思います。 自分自身、ご自身の家族、 そこが一番だと思います。 それをうまくまわすことが、最優先ではないでしょうか。 お母様はご自分の意思と責任をもって 現在の状況を作り出したわけなので 自業自得なのです。 それがつらくても 自分で背負っていかなければならないことです。 他人に当たって軽くしようとするのは お門違いなのです。
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- 96183327
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はじめまして。 親だから親なのにという思いが、人として違うでしょ？という思いを打ち消して振り回される娘が本当に多いですよね。 私もそうでした。 客観的に見れば、夫婦として3回離婚しているわけで、他人であるご主人は手に負えなくて離婚したのではないですか？ 私の場合は母が介入することによって、私自身の精神が母親に振り回され、それが夫婦関係にも影響し始めたため、完全に接触を断ちました。 小さい時から、母親なのに何で？という思いと、おかしいと思っても母なんだから私の感じ方が違うのかな？と母親ベースで考えているうちは葛藤しかありませんでした。 しかし、自分の家庭を持つことで、親としてではなく個人の都合によるエゴに振り回され、葛藤して来たことを理解したとき、自分の感情が罪悪感でがんじがらめになっていたことを認識し、残念ではあるけれど共に生きるのは主人であり、親は親だけどそれ以上も以下もないと、今ではそんな心境になり、やっと自分の人生を自分らしく歩め、くそまじめに母親のことを思って葛藤してきた自分を笑えるようになりました。 私の場合は、自分の人生を歩むうえで母親とは人としてあまりに接点がないため、親というフィルターを外さなければ精神的虐待で罪悪感と自己否定ばかりで自分を見失っていましたから。 「あなたが結婚できたのも、あなたが好かれたわけではなくて、母親である私を好きだから結婚できたんだ。」と言った母に対し、今では、そういう人格を持った人が母親だっただけのことだと思っています。 質問者さまも自分の人生を第一に考え、それが、もしも壊されるようであれば、親というフィルターをはずしてみてください。 親に振り回されれば、自分の家族も振り回してしまうことにもなりますので・・・。 でも、質問者さまは、そこまでではないようなので。 罪悪感でがんじがらめになったら考えてみてください。 残念ではありますが、親を切らないと自分の人生を歩めない人もたくさんいますので、罪悪感に振り回されてはまともに生きられませんからね。 そこまでの決断をしなければならない状況ではなくモヤモヤの段階であれば、距離を置いて対応してみてください。
- ミッタン（@michiyo19750208）
- ベストアンサー率15% (3892/25656)
質問拝読しました 「遠交近攻」わかりますか？ 今は妊婦さんでしょ？ 日頃のイライラやストレスはお腹の赤ちゃんに聞こえてしまいます 実の母親とは言え限度がありますね でも、３度も離婚できるほどバイタリティがあるんですから、今後もたくましく生きていけるでしょう＝放置 今は元気な赤ちゃんを産んで「ひいばあちゃん」にだっこさせてあげてください どんなに喜んでくれるでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 本当に、実の母親とはいえ限度がありますよね…今までは娘だから甘えているんだろうと大目に見ていたのですが、今回の件でそれはあまりにおかしいんじゃない？と神経疑うようなことがたくさんあったので、ほとほと疲れてしまいました。 ３度離婚し、でもまた結婚しても不思議ではないくらいバイタリティあります。 ６０歳なので自分で稼ぐには限度があると思うので、体力の面は心配ですが、自分は今まで誰の協力も得ずひとりきりで頑張ってきたというアピールをものすごくする人なので、その都度誰かが力になってくれようとし、それが男性で独身だとターゲットです。 何を言っても聞かないので、もう好きにさせようと思います。
- meredithmaranz
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お母様とのやり取りが浮かぶようです うちの母とわたしの関係とそっくりです お母様はまだ６０歳なのですね うちの母もそんな頃まではそんなで、簡単に言えば幼稚でした 我侭で思い通りにならないと、全て相手のせいにしています なので何も解決しないのです 経験者としていうなら、優しくしてあげて下さい 表面的な優しい言葉が大好きです 本当の思いやりは突き放したり、厳しく意見することなのですが、 今のお母様には無理だと思います 一人で抱え込んで頑張る性分かもしれません なので気負いもあり、弱音が他人に吐けないこともあります 悪口は言いますが、自分が辛いとか、助けて欲しいとは言えない プライドが高いので、頭が下がらず、誰も助けなかったりです 本当は、寂しいのではないでしょうか うちの母は80代になり、体力も気力も衰えてきました そうなると人を頼らざるを得なくなり、最初は怒りまくっていましたが、 最近ではやっと、感謝できるようになってきました 自分が不自由だと、同じように困っている人のことも思いやれるようになるようです お母様はまだまだお元気そうなので、もう少しかかることでしょう 服やバックなどが多いのもうちの母と同じですが、ゴミ屋敷にならないよう、 気をつけてあげて下さい そういう人って、物に依存し易いですよ 買い物をして一瞬だけ気分が高揚し、それを評価してくれる友人があり、 表面的な満足が得られるので止まらなくなります （うちはそれで悪徳セールスや電話勧誘などで数百万使っていました） 時々は様子を見てあげたり、美味しいお土産を持参したり、 食事に誘うと喜びます まだまだお元気ですと悪態をつくでしょうが、無理のない程度に見守ってあげて下さい それなりの距離でと思います
お礼
回答ありがとうございます。 表面的な優しい言葉が大好き…その通りですね！ そしておっしゃるとおり、本当の思いやり（厳しく意見するなど）は一切伝わりません。 意見の内容を理解しようともせず「要するに文句でしょ」と言われておしまいです。 私の母の場合、一人で抱え込んで頑張るタイプではないですね。 周囲に「私は今まで自分ひとりを犠牲にして頑張ってきた」と自分で言い、つらかったね大変だったねと言われて満足といった、まさに表面的な優しい言葉がほしい人です。 弱音や自分はつらいなど、むしろ猛アピールするタイプなので、その都度まわりは力になろうとしてくれるのですが、相手も途中から母の性格に疑問を抱くのか離れていきます。そうなると母は「あの人、突然おかしくなった」と毎回言います。 自分に何か非があったのでは？とは一切思わないので、反省することができず変われないんですよね。 でもそうなってもまた不幸アピールをして、次に協力してくれる人が現れたらその人とグッと距離が縮まり…といったタイプです。 今までは、おっしゃるとおり時々様子を見に行ったり、その度に食事に誘ったりおみやげも必ず持参していましたが、今回引いてしまうような性格の悪さを感じ、怖くなってしまっています。 電話をした時も、私の話を一切聞かず、喋らせようとしないで怒鳴ってものすごい剣幕でまくしたててきて、内容も一方的で…年々そういうことがひどくなってきているので、言っても聞かないならもう好きにしたらいいんじゃない？と投げやりに思えてしまってきています。 でもそんな自分に自己嫌悪になってしまったり、悪循環です。 おっしゃるとおり、それなりの距離でいいのでしょうね。積極的に関わるのは今後控えようと思います。
- VogDuo
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別に見捨てる必要はありませんが、 あなたから積極的に絡む必要もないでしょう。 相手が余計な事、というなら心配する必要もなし。 助けを求められたら、できる範囲でやってあげて 出来ないことは出来ない、と断ればいいのです。 嫌味をいわれても「私にも生活があるんだから！」と 突っぱねてしまっても構いません。 あなたのお母さんをボロクソに言うのは申し訳ないですが 離婚３回ですよね…質問文を読む限り当たり前ですよね。 そこまで自己中だとどんな男性も逃げ出すでしょう。 お母さん、寝たきりになって介護が必要になったとしても きっと何も変わらないと思います。 介護される身になっても憎まれ口…そんな人でしょう。 あなたにはあなたの人生があります。 ましてや妊娠中なのでしょう？お腹の子供が最優先ですよ！ 親だからできるだけ孝行したいのは立派だと思いますが 相手が感謝の気持ちも、子を察する気遣いもないのに、 自分の健康や自分の生活を乱してまでする必要はありません。 あなたもママになるのでしょう？もっと強くなりましょう。 健康に気をつけて元気な赤ちゃんを産んでください！
お礼
回答ありがとうございます。 見捨てるといってもできないので、結局何かあると手を差し伸べることにはなるのですが、昨日は私の気持ちが「もういいや」という状態になってしまい、この放置といいますか投げやる気持ちになった自分に罪悪感のようなものを持ってしまいました… ３度離婚している母ですが、私の父と離婚した時は既に家庭内別居が１５年以上続いていたので仕方なかったと思っています。 ２度目の離婚は、相手と性格が合わなかったなど、３度目の相手は私から見て常識的におかしな人でしたが、やるといったらやる、したいことはする母なので、周囲の声など聞かずに入籍し、この結果です。 確かにおかしな相手ではありましたが、私からみると母にも非はあると思います。話し合いができない人ですので…でもそれを言おうものなら、ものすごい剣幕でまくしたてられますし、また「あんたは何もわかってくれない」といったやりとりになって堂々巡りなので、母に注意や意見はできないといった感じです。 おっしゃるとおり、母はこれから何かあって私にお世話になることがあっても、憎まれ口は変わらないと思います。 いただいたアドバイス通り、積極的に絡むのは今後控えようと思います。 相手に感謝の気持ちや子を察する気遣いもないのに、自分を犠牲にするのはあまりにバカげていますよね。。。
お礼
回答ありがとうございます。 身勝手な人は、いくつになっても変わらないのでしょうね。母の場合、年々ひどくなっているようにも思えます。 姉とは昔から捉え方や価値観が異なり、私の父との離婚や別の人との再婚、また離婚して次の再々婚など、その度に話し合ってはきましたが、意見は逆でした。 今たまたま、部屋を使っていないけど借りている状態だったので、母が家賃を自己負担することなく住むことができているのはとても助かっています。でもそこの契約が切れたら、それでも母のためだけにどこか住まいを借りてあげるほど、姉は自分が何かしてあげないとというふうには思っていないようなので、私は先のことを思うと心配なのですよね。 でも今回、母のあまりのひどさに落胆してしまい、もう何言っても聞かないなら好きにしたらいいよという思いになりました。 見捨てることはできなので、何かあったら手を差し伸べることにはなるのですが、おっしゃるとおり、そのくらいの距離感でいいのかもしれませんね。 今まで何があっても私は母の味方になって協力してきたので、優先順位を考えても自分自身より母を優先にしてきていたと思います。 でも私も家庭を持ち、今一番大切なのは子どもなので、そこはきっちり守らなければと思います。