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育児疲れ？友人の見下し発言にイラ
- 私は７か月の赤ちゃんを持つ母親です。友人は就活が失敗し、２年間連絡が取れない状態でしたが、出産後に連絡が取れるようになりました。友人は赤ちゃんのことを可愛がってくれましたが、友人が使ったフライパンの件でイラッとしました。
- 友人とは高校生の頃に会ったのですが、私は育ちが貧乏で家庭崩壊がありました。一方で友人はお金に恵まれて育ちました。私は努力して大学を出て、母としてのプライドがあります。しかし、友人の見下し発言に腹が立ちました。
- 友人にメールするか迷っています。私の感情を伝えるべきかどうか悩んでいます。ご意見をお願いします。
- cyokotantan
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質問者が選んだベストアンサー
育児中のイライラはわかりますよ～。 1人目のときは、慣れない育児で不安と疲れで 子供はかわいいのだけど参ってました。 私も相談者様と似たような機能不全の家族の中で育ちました。 自分で、機能不全の家庭で育ったのは自覚していたので 育児に対しての思いは人一倍ありました。 子供を普通に育てたいが、そういう親に育てられていないので具体的には分からないし、 自分の親を参考に出来ない苦しさがあり、「普通」の家庭に育った ママ達をみると、それだけで人生不公平と感じたり惨めな思いが湧き上がったりしました。 ちなみに、今の私の置かれている環境はとても恵まれてます。 私は手に職を持ち、社会復帰は約束されながらの専業主婦。 よく働き、子煩悩な夫に一戸建て。同居ではない近くに住む優しいお姑さん。 こんなに恵まれていても、イライラすることはありますよ。 実の親に甘えっぱなしの育児をしている人にイライラしたり 育児中の私に、平素な相談を持ちかけられてもイライラするし 「子供じゃないのだから自分の悩みは自分で解決しろ」と思ったり。 自分で言うのもなんですが、悩みを相談されるくらいの人柄であったと思います。 それに、もともとは他人は他人、自分は自分と他人と比べて大きく凹むほうではなかった性格でした。 育児をとうして今までOkだったものが、OKでなくなったり、逆にグレーゾーンをｏｋとしたり 優柔不断だった人間関係を見直したり（自分の時間の確保のため） 自分の価値観も大きく変わったと思います。 人が変わるときって、大きな出来事がきっかけになったりしますよね。 私にとって育児は自分の変化や気づきが多くありました。大きな出来事です。 お友達の発言に悪気はなかったにしても あなたの母になった責任感や必死な気持が、見下されたと感じたんでしょうね。 精神的に余裕があれば気にならなかったと思います。 今は必死だから仕方がないかも知れないけど いずれそんなことは気にならなくなります。 育児をしてない人に育児の苦労を話してもまともには分からないでしょう。 せっかくのお友達です。少し距離を置いて、お友達が育児を始めたときに イライラをわかってあげる経験としておくのが一番賢い方法だと思いますよ。
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まだご友人はお子さまがいらっしゃらないのですよね？ それなら 他意もなく なにげに使った言葉だと思います。 情緒不安定だったとのこと 大目に見てあげてください。 今は育児疲れ（相当たいへんだと思います）で余裕がないのです。 ちょっと距離を置いて またお互い余裕のあるときにおつきあいを再開されてもよいのでは？ お子さまができると 別の世界が広がります。 話やフィーリングも合わなくなりますが、 また歳をとると なつかしくなったり楽しく過ごせたりするので 今は ちょっと離れてもよいのでは？ 大事なお友達です。大切にしてください。きっとあとで後悔してしまいます。
お礼
きっと育児の大変さがわからないから言えたのでしょうね。 少し距離を置いて私も気持ちの整理をしたいと思います。 回答ありがとうございました
- powapowa11
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別に、ご友人に他意はなかったと思いますよ。そのくらいの会話、例えばドラマなどで仲の良い友人同士の会話などでもあるのでは？ 失礼ですが、あなたはご友人に対してコンプレックスがあるように思えます。学歴にしても、家庭環境にしても。 私の話をさせていただきますが(自慢のようにとれたらすみません)、私と兄は似たようなことが原因で今絶縁中です。 私は自分で言うのも何ですが、高学歴です。兄が落ちた高校にすんなり合格し(別に兄への当て付けで受けた訳ではありません。地元では有名な公立進学校で、元々志望していました)、それでも兄は割とレベルの高い私立校へ行きました。 大学受験、兄は私立の大学を２つ受け、第一志望のA大は不合格、第二志望のB大へと進みました。兄は高校が都会にあったためか、遊びを優先するようになっていましたので、結果的には仕方ないかなという感じでした。 私は、兄が第一志望にしていたA大を第二志望として滑り止めに。第一志望は、地元ではトップの有名私大C大です。これも兄への当て付けなどではなく、元々二つの大学は立地も近く、C大を受ける人は皆、A大を滑り止めにするのが常識的なことでした。 結果、私はC大に合格し、A大を蹴りました。 しかし、私はそれらのことを一度たりとも口に出したことはありません。学歴のことを話題にすることすらありませんし、兄を立てていました。兄のお嫁さんは、はっきり言って学歴がありませんが、それに対しても何も言ったことはありません。というか、兄やお嫁さんに学歴があろうとなかろうとどうでもいいのです。兄は兄、お嫁さんはお嫁さんですから。 でも、兄はそうではなかったようです。先日、結構大きな喧嘩をしました。その時に、「お前はいつも高飛車で、俺達を見下してる」と言われました。 両親や友人は、「あんたは絶対人を見下したりしない。お兄ちゃんの言うことなんか気にするな」と言ってくれましたが、かなりショックでした。 男女の兄妹であるため、あまり会話はないものの、兄として慕っていたんです。 母が言うには、「あんたは、お兄ちゃんが落ちた高校に通って、お兄ちゃんが落ちた大学を蹴って更に上の大学に行ったでしょ。多分お兄ちゃんは、それがずっとコンプレックスなのよ。本人はコンプレックスなんかないって言うでしょうけどね。だから、あんたは何も悪気がなくても、言葉を変に受け取って、高飛車なんて言うのよ」とのこと。 実際、兄が仕事のことで頼ってくることがあり、私はその専門の仕事をしていたので、兄と二人で作業したりしました。私としては、あまり普段話す機会のない兄と、小さかった頃のように色々話せて嬉しかったんです。しかし兄は、私に教えてもらうというのがどこか気に入らなかったのでしょう。 あなたのご友人の「いい子いい子」という言葉、けしてあなたのことを馬鹿にしている訳ではなく、あなたへの親しみとか、愛情が表れてる言葉だと思いますよ。 長い付き合いの友達は、大切にするべきです。それだけ、大切な間柄なんですから。
お礼
回答ありがとうございます。 お兄さんもコンプレックスをお持ちなんですね。 私を含め、コンプレックスを持っている人間というのは些細なことで引け目を感じて相手を攻撃したくなってしまうものなのですね。 でもそれってどうしようもない気持ちで、きっとお兄さんも自己嫌悪していることでしょう。 私も友人としばらく距離をおくことにしました。でも絶縁じゃありません。自分が劣等感をもっていたことを伝え、また自分が成長できた時に連絡すつつもりです。 長い付き合いの友達、本当に大切にするべきですね。とても反省しています。
お友達に相手を見下すとか、 そういった他意はなかったのでは・・・。 長い友人同士でも 環境が違ってくるとちょっとした言葉の行き違いも 出てくると思います。 赤ちゃんが小さくて、疲れてもいるでしょうし、 しばらくは距離を置いてもいいと思いますが、 学生時代からの友人は大切にしたほうがいいですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 自分に劣等感があることを伝えてしばらく距離をおくことにしました。 その友人は私の大切な人なのに、くだらないコンプレックスが邪魔をします。
お礼
自分と同じように頼らずに育児をなさってるんですね。とても共感しました。 きっとあなた様は色々な経験をしていて、さらにそれを乗り越えたからよく相談を持ちかけられるのでしょうね。 育児をしていない相手に腹を立ててもしかたないですね。友人とは距離を置こうとおもいます。 回答ありがとうございました。