妹と母にイライラ、どう対処すれば・・・？

質問

はじめに・・・

長文なので読み間違いにご注意ください。

質問１（上から目線の妹編）

私（姉）がいつも髪留めなどを置いている場所があるのですが、
そこに妹がカミソリ・何かを入れるケースを数日前から置き始めたのです。

ここまでは良いのですが、
今日の朝　いつもの置き場所に置いてある髪留めを取ろうとみてみると、

私がおいている髪留めを全部端っこのほうに固めて山のように置き、
妹の私物が　ど真ん中にドーン！と置かれ　おまけにびちゃびちゃ・・・。

私「ちょっとなんで端っこに山積みのように置くの！？」と言いました。

妹「私が置きやすいように置いたの。使いやすいように置いたの。お前（姉）の物が邪魔だから。」

と言われました。

まてまて・・・先に置いていたのは私だよ？
後から置いてきて　なんで隅っこのほうに置かれなきゃだめなの！？

怒りがわいてきたので、

私「いやいや　後からじゃん？置いてきたの　だったら端っこ同士で使えばいいやん」

妹「はぁ？無理だから　なにいってんの？お前。　私が使いづらいっつってんじゃん」

私「こっちかって使いづらいわ！後から置いてきたんでしょ？しかもなんで上から目線なの！？」

妹「あ？とにかく無理だから　無理、お前のいうことは全部無理なの？分かる？
　　幼稚なんだよあんた。私が端だと使いづらいんだよ　わかるかな～？？わかるよね？

　　だから今度からもど真ん中に置くのでよろしく！あんたは端っこな？てかさー・・・、
　　あんたがこの場所に置かなきゃいいんじゃない？髪留め。

　　あたしが使ってあげるからさ　この場所。だから　あんたは他におきな。」

私「ふざけんな！えらそうに・・・ええ加減にしいや！」

妹「うっせーな幼稚くさい姉さん。じゃーさ　こうしようや。
　お互いにどちらもこの場所を使わないっていうの、どう？いい考えやろ？お互い様だしさ。

　てかお前が使っているあの場所　いいんだよねーちょうど使いやすいし、
　びちゃびちゃの物でもすぐに乾くからさ。　だからやっぱあそこに置くわ。」

私「だから上から目線はやめろや！」

・・・といった内容です、イライラしませんか？この上から目線の妹に。

こういう内容の喧嘩の場合どうすれば良いでしょうか？

親に間に入ってもらおうとすると、親は妹が可愛くて仕方ないので私が悪くない時でも怒られるし、
そもそも喧嘩が嫌いなので　言えません。

質問２（言っていることがめちゃくちゃな母編）

「あんたバスと電車どっちにする？」

話はここから始まりました。

学校へは市バス、または電車＋スクールバスを使って学校にいけるのですが・・・

電車＋スクールバスを選ぶとこういうことがあります。

★良い場合

・代金が安い。

★悪い場合（スクールバス）

・男子がおおすぎて女子が乗れないことがしばしば・・・
姉妹校の３校の全クラスが１台のスクールバスで座席の取り合い。
のれなかった人は各自　自分で市バスに乗り学校に行く。

（こんなことしてたら確実に遅刻ものです）

・座席を男子に蹴られまくる、なんか不潔な男子が多すぎて嫌だ。
座席を確保できたとしても　男子がくさい足の裏を　私が座っている背もたれに置いてくるので無理。

・お菓子をいっせいに食べだすのでくさい。
なんか遠足気分になっている生徒が９割いる。

・中国人が５割＋１年生が４割の多さですごく会話がうるさい。
　（私は２年生です。２年は１割くらいです）

ＰＣ関係の学校にいっているのですが、中国の留学生がやたらいる。

・生徒がいっぱいになったり、運転手さんの気分でバスが出発する。
時刻表があるので３０分前に指定の乗り場にいくのだが　人であふれている。

もっと早い１時間前に来てもよいのですが、
１時間も外で立って待つのがつらい。

・スクールバスで学校になかなかつかづ、遅刻しそうになる。

★悪い場合（電車）

・ＪＲの電車が遅れる。速い時間に駅について電車を待っていても　遅れることがおおい。

・スクールバスの時間に間に合わないくらい電車がおくれることも、
ごくたまにある。

・早起きをしないといけない。立ちっぱなし。

・サラリーマンの男性が多い。痴漢にあうことがたまにある。

・スクールバスは１台しかこないので、
放課後に残ったりはできない。決まった時間に来たバスに乗らないと　かえれない。

市バスを選ぶとこういうことがあります。

★良い場合

・のんびり放課後　いのこりができる。

・座席に座れることがスクールバスの時よりかは　少し多い。

・学校より離れた場所で停車するスクールバスは、
　降りてから　けっこう　歩かないとダメなのですが　市バスは学校の近くに停留所があるので、

すぐに学校につける。

★悪い場合

・朝は人が７割くらいいるのですが、
　夜になるとサラリーマンやＯＬさん、修学旅行生の団体様、部活がえりの団体学生で
　バスがあふれている。

・足が踏まれたり、身動きがとりずらい。

・日傘や雨傘をもっている人がいたばあい、
足をさされる　ずーっと。でも身動きがとれないから　さされっぱなし。

雨傘の先を靴の中にいれられて　びちゃびちゃに靴下がぬれる。

・舌打ちをおっさんにされる。
バスの中が人でいっぱいなので　おもいどおりに動けないので　おっさんの愚痴や舌打ちのハーモニーを
聞かされる。

・料金が電車の時よりも高い！

っといったかんじなのですが、

私は市バスか電車　どちらがいい？といわれたので　速攻　「市バス！」といいました。
だって放課後いのこりができるって素晴らしいことじゃない？と思ったので即答です。

すると・・・

母「だめ。あんたは電車なの、分かるよね？市バスは料金が高いの！だから電車な。」

私「強制かよ！じゃーなんでさっき選択しに市バスをいれたし！

　　うちはどっちがいい？って言われたから市バスっていったんやで？」

母「いってないよ？そんなこと　市バスなんていった？え？いったっけ？言ってないよ？」

私「・・・・はぁ！？？？言っていること　めちゃくちゃやん！１分前に言ってたことじゃないか！」

母「市バスを選ぶってことはアルバイトをするってことを言いたかったの。」

私「・・・？今　市バスっていったよね？」

母「言ってないよ？あんたあほ？　１か月前だよ市バスの選択肢をだしたのわ。」

私「？？？？？？？」

もうどういうことか分かりません。

うちの母、父親をも悩ませるほどの不思議な会話っぷりなので頭が痛くなってきます。

それなのに自覚をしていないのか、
不思議な会話をした後に　逆切れをして　「もうあんたと会話してると頭がおかしくなるわ！（怒」

・・・っと言って私に怒ってきて　「もう晩御飯は全部自分でやりなさい！とか、家から出ていけ！」

といってきます。どっちが頭がおかしいんだか・・・。

このうちの母親への対処はどうすればよいのでしょうか？

話していると頭が痛くなる　おかしい母親と、上から目線で自分勝手と自覚していない妹への
対処法を教えて下さい。優しい回答をお願いします。

回答No.3

t-r-mama · ベストアンサー

とりあえず、お母様、妹さんとは性格合わないんだろうな…と感じました(＾＾；
妹さんの年齢が分からないのですが、質問者様が高校生か専門学校生な？という感じなので、
中学生か高校なりたてくらいかな…と予想して書きます。

妹さんですが、下の子ということもあり、親からちやほやされてるんですよね。
これくらいの年齢だとまだ、家族からの愛情は甘えて気付かないことが多く、
自分が最優先されて当然、と思い込んでいるのでは…と感じました。
外でもこんな感じで、友達と付き合ってますか？
外では人間関係がうまくいかず、そのストレスを家で発散している可能性もあります。
私は、姉だからと言って妹に全部譲る必要はないと思っています。
(ちなみに私は妹と姉がおり、両方の立場です)
我慢して溜めこんで後でキレられるくらいなら、こうしてぶつかってくれた方が好きです。
質問者様の対応は、これはこれでいいのではないかな～と思います。
ただ、疲れますよね…
なので、「自分が楽になるため」とさらに上から目線で行き、
「ああ、思うとおりにしてあげれば気に入るんでしょ。ハイハイ子どもなんだから」
とスルーで譲ってしまうのも手ですよ。
譲ってあげて調子付こうが、対抗しようが、多分態度は変わらないですよね？(笑)
ならば自分が疲れない対応の方が賢いです。
でも私は張り合ってもいいと思います。それも姉妹ですから(＾－＾)

お母様ですが、これは本気で直前に言ったことを忘れているのだろうと思います。
コミュニケーション能力が少々乏しい人(親御さんにごめんなさい＾＾；)、
常に自分中心でものごとを考える人だと、会話する相手が戸惑うことが多いです。
自分だけが分かっていることに気付かず、また自分の都合で考えが変わるからです。
・本人が思っていることを、正しい意味の言葉で伝えられない
・本人が言ったつもりで、実は言っていない。それすら気付いてない
　(なので、なんであんた分からないの！？となる)
・発言に責任を持つという位置に立たずに生きてきたため、軽く発言してすぐ忘れる
・自分の発言・相手の話の途中で考え方が変わってきて、話の方向がいきなり変わる。
　　下手すると本人に自覚がないので、相手だけが振り回される
・何でも自分が正しいと考えており、自分が立場が良くなるほうの考え方をとる。
　　 その場その場で考え方が変わるので、前自分が言ったのと真逆の発言もしばしば
こういった感じ、当てはまるものないですか？
これらが酷いと、軽度でも何らかの障害がある可能性はあるかもですが、
普通の人でこれらのタイプは実際そこそこいます…(＾＾；←私の身近にもいます…
複数当てはまる場合が多いです。

まずはお母様が会話でおかしなことを言う前提で、最初から話をすることだと思います。
(自覚するというだけでなく「言ってくるだろうな」と思って心の準備をして会話)
そして、何か尋ねられたり言ったりしたら、「こういうこと？」と
自分が聞いて理解したことで合っているかを確認してみてください。
お母様自らが言い、質問者様の言葉で言いなおしてもそれで合ってると言われれば、
１分後に「そんなこと言ってない」と言われても、まずは
「でも言われた後にこう聞いたら、それであってるって言ってたけど…おかしくない？」
と反論できますから。
これは、私が仕事で使っている会話方法です。
相手が言った言葉が、自身の頭の中の事実を忠実に再現していない場合は多々あります。
また、自分自身も言葉通りに理解できていない可能性もあります。
自分が言い直したのを相手が「そうです」と言えば、まあ理解できてると解釈します。
よくあるのが、相手が言いたいことだけ言って、他に大事なことがあるのに、
言ったつもりになり話さずに言葉を終わってしまう…という場合です。
一見双方とも理解できているようですが、大事なことが１～２つ相手に伝わってないので
(当人は当然分かってます。自分の考えですから)、会話の途中にズレが生じてきます。
質問文のお母様との会話のズレ、この可能性もあるなと思いました。
相手に理解して貰おうという気持ちが薄く、言いたいことを言う方がメインの人に多いです。

ちなみに、相手が興奮しても、落ち着いて反論してくださいね(笑)
妹さんともお母様とも、双方かなり頭に血が上っているように感じたので、
質問者様だけは冷静に話をされた方がいいように思いました。
優しい回答をとあるのに少し厳しいですが、質問者様の返し方も少々キツいと思います。
かなりしっかり書いてあるので、恐らく相当忠実な再現だと思います(笑)。
家族なので言いたい放題も全然ありですが、キツく言われたら相手も対抗してきます。
会話中、１～２回は落ち着いて返すのが必要な時もあると思います。
３回目にキレましょう(笑)
相手がムカつく言い方をしても、です。
相手と同レベルになってしまってはいけませんから。
あと…「妹のくせに上から目線」ならば「子どものくせに親に対等に意見」はないですか？
お母様はそういう観点で、ムキになって譲らないのもあるかもしれません。

あと、双方ともの問題ですが、お父様も手を焼いてらっしゃいますか？
また、お父様に相談されたことはありますか？
理解者がいればかなり救われるので、まだであれば相談されてみるといいと思いました。
喧嘩ではなく、日常で困っていること…であれば相談してもいいと思います。
家族間の問題は、他人から見たら些細でも本人には大きいことが多く、大変だと思います。
いずれは家族とも離れますし、就職して家を出ることも出来ますから、
長い目で見て、社会に出た後の難しい人相手の練習とでも思って、乗り切って下さいね。
妹さんの方は、もうすこし年齢を経て、また何か挫折とかイタいことがあったりしたら(笑)、
もっと先だと結婚して子どもを産んだら、大きく変わる可能性はあると思います。
大変長文になり、失礼しました。

回答No.4

masumaho

思ったのは貴方の感じる憤りと理不尽さは相手も感じてると思いますよ
ただ貴方は自分の意見が世間一般的に正論だと勝手に思っているだけ
正論だけど、だから何？という事です
例え貴方が１００％まともな意見を言っても相手が納得できなければ意味がないと思います
人間関係ですから

妹さんは「しょうがないな～」で済ませてよ姉なんだからと思っているかもね

母は「わかった」と言って納得してよ、うるさい子供だな
こんな感じかな

貴方のやっている事は結果的に自分がもっとイライラする状態を作ってるだけですよね？
最初に少しの我慢をして引けばそれで終わりの話です

回答No.2

noname#196270

残念ながらお母様と妹さんの性格は直りません。
でも家族なのでこれから一生付き合っていかなければいけないんですよね。
でも最低限の付き合いにすることは可能だと思います。

まず、妹さんは自分のことしか考えていないので
会話するだけ無駄な時間を過ごしていることになります。
何か腹立つことがあっても黙っていましょう。
もし何か言って来たら黙っていることも良いでしょう。
もし「何故返事しないの？」と言われたら
妹さんに対して何も言うことは無いからと言えば良いでしょう。
とにかく相手にしないことです。
でも道理にかなったことを言われたら返事をしましょう。

お母様ですが・・・どうやらお母様は言葉が足りないようです。
お母様が「バスと電車どっちにする？」と言われたときに
あなたが「どっち選んでもお母さんがお金出してくれるの？」
と尋ねると良かったかもしれませんね。
お母様の頭の中で勝手に話しが進んでるのかも？
だから不思議な会話っぷりなのでしょうねぇ。

妹さんにしてもお母様にしても脳に障害がある可能性も否めません。
本当に軽い障害なら生きて行くのに不自由しませんからね。
（まわりの人間は大変不快にさせられますが・・・）
その可能性も考えてあげてください。
頑張ってくださいね。

回答No.1

noname#177093

あなたとお父さんがいるから
お母さんと妹さんが一緒に住んだらイライラしっぱなしですよ
お母さんは、妹さんを可愛がりあなたに意味不明に接する事で保っていますが
可愛がりも意味不明も妹さんにするとなると妹さんは、イライラ
あなたに対して上から目線なら気にならないけど自分にされたらイライラ
可愛がりなんかしたくなくなりますよ
お父さんと会話し妹さんとしばらく関わらずにいればいいですよ
お母さんともね
しばらくですよ
そしたら妹さんとお母さんが関わることになりイライラしっぱなしで嫌になるのでは

一流になりなさい
妹さんも一流には、勝てぬまい