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妹の問題行動による影響と対応策
- 妹が中学1年生で出会い系サイトを利用し、大人の男性との性行為に及んでいることが発覚しました。この問題行動により、質問者はショックと悲しみで混乱しています。
- また、母は重度のうつ病を抱えており、妹の行動によって再び不安定になってしまいました。質問者は、今後妹をどのように扱うべきか悩んでいます。
- さらに、質問者は教職を目指しており、母校での教育実習や就職を望んでいましたが、妹の問題行動によってその希望が潰えてしまいました。彼氏との結婚も考えているが、今回の問題を知った場合、関係が変化する可能性があります。
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- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
>母を切り捨てることになってしまいます。 そういう場合、切り捨てたとは言わない。 親が子を捨てたという。 もしくは、親が逃げたという。 あなたは母親が自殺することを心配しているが、それこそ人間性、母性の問題。 自分の娘と向き合えず、自殺して逃げるような奴なら、親ではないと思え。 一番に守るべきは世間知らずの餓鬼の妹であって、大の大人の母親ではない。
お礼
再度回答ありがとうございます。 回答者様には申し訳ないのですが 母は私にとって本当に大切な存在なんです。 私たちのことを本当に一番に考えてくれて愛してくれた母を 親ではないと思うは絶対にできません。 それだけは自分の中で変えるつもりはありません。 先ほど父と母と話し合って 私と父と第三者でどちらも支えることを決めました。 たくさんのご意見で私の偏った考えに気付かせていただきありがとうございました。
たびたびすみません。 お礼ありがとうございます。 Ｎｏ６ です。 少し冷静に戻れつつあるとの事で、良かったです。 児童相談センターについてちょっと、書き落としがあったので一言。 専門の相談機関では、当事者本人（妹さん）だけでなく ご家族のケアもそこそこに受けてくれます。 児童の困った行動は、 家族とある程度の関係性が見られるという事と 当事者の回復に向けては、家族の協力が重要である事から 「家族が落ち着いて、児童へ接することができるようにするために」 児童の行動をどう考え、どう対処していくべきかを教えてくれます。 そういった相談機関は、色んな意味でプロなんですね。慣れているんです。 児童だけでなく、児童の行動に混乱する家族に対するアプローチにも詳しいんです。 学校のベテラン先生が、 児童だけでなく、保護者への対応にも優れているのと似ていますね。 ヽ(；≧ω≦)ノ 妹に対して腹が立つけど、呆れて何を言う気にもなれないけど、心配なのーー!! ヽ(≧д≦)ノ お母さんはウツだし、お父さんは家庭に触らないタイプ(？)だし、色々心配なのー！ と言えば、質問サイトよりも簡単に、スマートに適切な言葉を投げかけて 落ち着かせてくれるでしょう。 そして、何となくの今後の方向性も見せてくれるでしょう。 ある程度、質問者さんの様子を見ながらね。 ＾＾ｂ 大丈夫。妹さんにとっても、ご家族にとってもちょっとした試練です。 難しいですが、早めに落ち着いた行動がとれると良いですね。 早めにと言うのは、妹さんが変な性病をもらわない内に… 変な犯罪に巻き込まれない内に… って事です。 年齢を問わず、心が壊れている場合は、危険性を直接説いても 本人には理解ができません。 それが、色んな意味で幼く、心に問題を抱えた１２歳の子供では尚更です。 色んな意味でチャンスです。専門の相談センターの手を借りましょう。 質問者さんの将来の良い勉強になりますよ。 「学校の先生」では対処しきれないほどの大きな問題を受けるのが 「児童相談センター」や「教育相談センター」 ですから。 保護者（質問者さん、ご両親）や当事者（児童：妹さん）への正しい対処を学ぶ、良い機会です。 質問者さんはきっと良い先生になれるでしょう。 頑張ってください。
お礼
再度回答ありがとうございます。 先ほど、母と父と私で話し合い 私と母、妹と父という形で別居し 学校のこともあるため妹と父は少し遠いところに引っ越して 妹の精神的なサポートは、私と父と相談機関や専門医などの第三者とで長期的に行っていくことにしました。 ただ、母にはこれには一切かかわらないで 妹とは物理的にも精神的にも距離を置いた方がいいということになりました。 妹に会ったりすると母自身がつらいだけでなく 妹にも心無い言葉を言ってしまいそうで妹にとってもつらい思いをさせることになるから、 と言っていました。 ただ、回答者様に勧めていただいた都道府県の児童相談所には 訳有っていけないので、民間の相談所を探しました。 週末にそこに行ってみようと思います。 やはり回答者様のおっしゃる通り、私や父だけの判断だと自分たちでも正しい自信がないので 第三者の専門家にお世話になりたいと思います。 最初は考えてもみなかった答えですが 今では自分でも大いに納得しています。 的確なアドバイス、本当にありがとうございます。 頑張ります！
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
No.10です。 お礼をありがとうございます。 付け加えさせて下さい。 教職に就くこと、諦めないで下さいね。 今回の事は、向き合うには重すぎる事案だと思いますし、まして20そこそこの投稿者さんがパニックになるのも当然だと思います。 「自分には適性がないかも知れない」 その考えは一番大切な事だと思います。 先生は「完璧」である必要はないんです。 ただ、「教師として、姉として、恥ずかしくないように、出来る事を精一杯する」コレが大事じゃないかと思います。 今回の事は本当に残念です。 妹さんとは長い長い時間が必要になるかも知れませんが、少し冷静になられたとのこと。道が見えたその時が、投稿者さんの成長の瞬間だと思います。 どうか夢は諦めず、少し遠回りしても、その遠回りをご自身の糧として、子供たちから信頼される先生になって欲しいと思います。 大丈夫、ちゃんと適性はありますよ。
お礼
再度回答ありがとうございます。 今父と母と話合いをして 母と私、父と妹という形で別居して 学校のこともあるので父たちは少し遠いところに越してもらい 妹の今後については長期的に私と父とカウンセラーや相談機関、専門医などで 支えていくことに決めました。 母には妹の支援には一切かかわらずに物理的にも精神的にも妹と距離を置いた方がいいということになりました。お互いのために。 とりあえず今週末に相談機関に相談しに行きます。 教職のことは、そういっていただけて本当にうれしいです。 ありがとうございます。 教職は続けることにしました。 ただ今は自分が教職にむいているか考え込むより、 妹をサポートする環境を整えることを優先したいので とりあえず今決めなくてはいけない実習校の問題だけ解決して、 妹や家族が安定して治療やカウンセリングを受けられるようになってから 適性についてゆっくり考えたいと思います。 回答者様のおかげで自分でも納得できる答えを出すことができました。 妹も母もどちらも大切なので、二人とも支えられるよう頑張ります！ ありがとうございました(^^)
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
NO2です。 お礼コメントをありがとうございます。 他の方へのコメントも読みました。 勝手な印象としては、ご病気のお母様と年の離れた妹さんとの生活に少し疲れているのかな？ お父様はあてにならないし・・。 ただね、今はお父様と妹さんが別居されているようなので、お父様としても少しは考えているのではないでしょうか？（お母様のご意向に沿っただけかもしれませんが） 今は、貴方も混乱しているようですし、少し冷却期間が必要に思います。 他の方が、相談機関を紹介してくださっておりますが、私も第三者の冷静な目が今は必要な時期だと思うのです。 私には、教職を学んでいたとしても、大学在学中の二十歳そこそこで対応できることには思えません。 そして、今までの生育暦が原因であるのならば、今のご両親だけでいくら考えたとしても、答えが出るようには思えないのです。 ＞とりあえず、大学の担当者に相談しようと思います。 それが良いと思います。 今まで男性とあまり縁が無かったと言うコメントもありましたから、女子大系列なのかな？ それだったら、男女共学とか公立の学校を希望しているから、どうしても共学のところへ実習に行きたいなどの理由をつけるのかも良いかもしれません。 ＞向こうの家庭がとても和やかで仲のいい家族なので少し不安になってしまいました。 でも、彼のことを信じて必要な時に必要なことだけ言うようにしようと思います。 まだはっきりと結婚が決まっていることではないですし、少なくとも貴方の気持ちが落ち着いて客観的 な判断ができるようになってからのほうが良いかもしれません。 正直言って、「重度のうつ病」などと聞くだけで、不安に思ってしまうこともあります。 でも、彼や彼のご家族が先入観を持たずに貴方のお母様のことがわかれば、あとからうつ病と言われても、不安にはならないことだってあります。 タイミングは上手に見計らってください。 個人的に気になるのは、 ＞飲酒や傷害事件ならまだしも、自らした不純異性交遊なんて恥ずかしくて先生たちに合わせる顔もありません。 貴方はきっとご両親に守られ、大事に育てられてきたのでしょう。 でも、不純異性交遊は、本人が傷つくだけだから、他の人に迷惑かけていないし・・と考える人もいます。不倫だって、仕方が無いという人もいます。 貴方が思っているほどには、世間は妹さんの行動は気にしていないかもしれません。 退行現象もあり、父親が無関心ということなので、専門医の手助けが必要な状態かもしれません。 学校側としては、いじめもあったということですから、妹さんの不祥事を理由に退学という方向になると思いますが、新しい土地で適切な治療を受け、善悪を感じる心を取り戻して欲しいと思います。 それから、貴方もお母様の負の感情に巻き込まれないように気をつけてね。
お礼
再度回答ありがとうございます。 ええ、疲れました… 正直関わりたくないと思ったこともあります。 でも、やはりどこかで家族のことが気になってしまい 動ける自分ができる範囲でもなんとかできたらと思っています。 でも、一人で何とかすることはできないので 回答者様やほかの回答者様のおっしゃったように 相談機関や病院を交えながら頑張りたいと思います。 やっと今考えが少しまとまってきたのですが とりあえず 私と母、妹と父という形で別居し 妹の精神面のサポートは私と父で行うという形がいいかなと思っています。 父だけだと心配だし、母とはしばらく離れたほうがいいと思うので。 （父が私の意見を聞き入れてくれればですが…） 私も昔うつ病患者で心療内科に通っていましたし なんせ同じ親に育てられているので少しは妹を理解してあげることもできるかもしれないです。 彼のことは、しばらくこの話題には触れずに 本当に結婚するとなったら打ち明けようかと思っています。 母もそれがいいといっていました。 私のほうは大丈夫です。母のことは心配していますが一緒に暗くなっていたら 意味がないのは分かっているつもりです。 それに、結構図太いんで笑 親身になって相談に乗っていただきありがとうございます。 私もここでの皆さんのご意見や時間の経過で 少しずつ冷静さを取り戻してきています。 本当にありがとうございます。
- Benifuki_3
- ベストアンサー率30% (68/225)
すみません。質問とは外れた回答になります。 子供を預ける、親の立場で申しますと、今の貴女のような教員には見てほしくありません。 「今の」貴女、です。 まだ12歳。そうご自身もおっしゃってる。その妹さんに、「親が愛情を注いでくれた、それを裏切った」とか、「妹より他の家族に」とか、まぁ冷酷な。。 他人の子供には「全面的にサポートする自信がある」のなら、まず妹さんにサポートしてから言って下さい。 「身内だから、そんなに大人になれない」と、ご自身も「そう言えば許される」と思ってるように感じます。 夢だった教職を、妹さんに台無しにされた怒りと哀しみはよく分かります。 貴女が、違う職種を選んでいたなら、どう感じても構いません。 でも、子供を教え、指導する「教職」を選ばれたのなら、まだ12歳の妹さんに、姉として、教職の資格ある者として、渦巻く感情を押さえ込んででも、対応する責任があるのではありませんか？ 「妹にはする気が起きない」「妹より母が大事」、お気持ちは分かります。 「今は」 冷静に対応出来ない事も。 お若く未熟な貴女には「まだ」無理な事でしょうね。 ですが、このまま、妹さんの事を蓋して終わり、にはしないで下さい。 いずれ教師として、妹さん以上の問題を抱えるお子さんと向き合わなければならなくなるでしょう。 妹さんの事を、汚点ではなくご自身の糧として、向き合い、成長されることを祈ります。 そういう人に、担任になって欲しいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 教師という職業はやはりとてつもなく難しい職業なのですね。 人間的に成熟し、大きな器を持たなければなれない職だと 回答者様のご意見でわかりました。 回答者様のおっしゃるように今の私は到底そこまで及んでいなくて この先底までの器になれるかも不安になりました。 自分より子供を優先することがこんなにも難しいとは思いませんでした。 少し自分自身を見直したいと思います。 母のために妹を見捨てるのではなく 二人とも支えられるように頑張ります。 教師になるのはそれからですかね… ありがとうございます。
- もち もち（@___mochikko）
- ベストアンサー率50% (49/98)
回答を貰っても反発ばかり、 結局のところ全部まとめて言えば 「妹を捨てた私と母は悪くないってみんな肯定して！」ってことですよね。 妹を捨てるのも教員になりたいのも正しい、彼氏だって理解してくれるとみんな言って！ってことですよね。 いいんじゃないですか。 私は関わりたくないなって思いますけど。 自分の子供も預けたくないなって思うだけです。自分のクラスの問題児も切り捨てそうで。 仕事だったら何でも割りきって、切り替えて取り組めると思ってるなら大間違いですよ。仕事にだって感情はあるし、過去から培ってきたものがあるからこそ次の世代に受け継げるんじゃないですか。 この先、みなさんの回答に対してするみたいに一生反論していけばいいんじゃないですか。 教員というのは生徒だけでなく保護者とも関わるんです。 もしその過去がバレてしまったとして、私のように思う保護者もいるでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、確かに 最初は、純粋に第三者の方の考えを知りたかっただけなのに 私は自分の意見が正しいことの裏付けをしてほしかっただけになっていたかもしれません。 自分の意見を否定されると相手を拒絶してしまうなど、本当に子どもで情けなくなりました。 申し訳ないです。 やはり子供を持つ親御さんからすると 教師になるには私自身に問題があるいう意見が多いようで 私自身の問題にも気づかされました。 ただ、誤解だけはしてほしくなかったので。 そうすると、まっとうな議論もできませんし。 それで反論してしまったところもあるので そこはご理解いただきたいです。 ありがとうございました。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
今暇なんで再度。 ＞寄せられた意見をうのみにするとお思いですか？ お互いどのような人間か知りませんので。別にあなたがというつもりもありませんが、丸呑みにする人間が少なからずいますので。 ＞妹を切り捨てたいと思うのは私が教師を志す一学生である以前に ＞妹の家族だからです。 家族を随分と強調なさいますが、 ＞根本的な人間性にあると考えています。 人間性とは何でしょう。 中1ということは12か13ですよね。 義務教育も終えていない餓鬼です。 私から見れば「人間性」と断定するのは早すぎる。人間形成の途上です。まだまだ柔軟に変わることが出来る年齢です。 それを今の時点で切り捨てるのは、「家族」として大いに問題があると私は考えます。 根本的な問題は妹さんの人間性でなく、あなた方家族の家族性にあるのではないかと。 文章から推測するにご両親は離婚なさってるんでしょう。どのような経緯かは知りませんが、妹さんに及ぼした影響はどれくらいでしょう。 ＞母が私の前で妹のことで死にたいと泣いているんですよ そもそもそうなったのは誰の責任ですか。 20過ぎれば自己責任ですが、まだ義務教育も終えていない餓鬼の素行はすべて親の責任です。ご両親に問題がある。 あなたにも問題がある。 ＞父に引き取ってもらうのも私の考えです。 それは問題のたらい回し。 「こっちで面倒見切れないからあんた引き取ってよ」 そう言うことですよね。 あんたがそこまで家族の問題と言うなら、ババ抜きやるんじゃなくて、家族全員で話し合い妹さんを真っ当にするにはどうすべきか、真剣に取り組む必要があるわけです。 あんたも母親も父親も押し付けたり逃げるような家族性だから、妹さんはそうなったんじゃないですか。13かそこらの餓鬼を放り出そうとするなんざ、家族に問題があるとしか言えない。 身内の問題からも目をそらして逃げようとする奴に教師の資格があるのかな。 厳しいですか。 厳しいと思うなら、私の意見なんざ無視すればいい。 ですが、「両親と子供」家族の最小単位です。その中でこっちの方が大事なんて言い分がまかり通るなら、家族なんざいらんでしょう。 母親の方が大事って、父親もいたからあんたが生まれたんでしょうが。 面倒な妹は同じように大事じゃない親父が引き取ればいいなんて、家族じゃない。 ＞(3)彼がどう思うか 「身内さえ大事に出来ない女なんか」私だったらそう思うかも。
お礼
すみません少し補足します。 母は妹が小学生の時入院していたため 妹の面倒はずっと父が見ていました。 父は子供に無関心で怒るのがめんどくさいので甘やかし、 機嫌の悪い時だけ怒鳴り散らす、という人でした。 そういう父に育てられて妹はこうなってしまったのだと思います。 本来なら、だからこそ母が引き取らなくてはいけないのですが 母はそれは無理だと言っています。 私は、母が自殺してしまうことが何より怖いです。 あと、まだ離婚はしていません。 夫婦仲も悪く昔から毎日のように取っ組み合いのけんかをしていたので 離婚すべきだと思っていましたが 母は子供のため、父は世間体のために離婚はしませんでした。 無視なんてしませんよ。 そういった厳しい意見を聞きにここで質問しているわけですから。 一般の人はこの事態をどう解決するのかが知りたくて。 でも、その本来の目的を見失って、私も自分の考えを押し通そうとしてしまい 皆さんのご意見に反発ばかりしてしまったこと とても申し訳なく思っています。 回答者様のおっしゃる通り 私たち家族に問題があるのはその通りなんです。 本来なら責任も私たち全員がとらなくてはいけない。 家族全員で妹を支えてあげなくてはいけない、と警察でもいわれました。 でもそうしたら、母を切り捨てることになってしまいます。 父が大事じゃないわけではないんです。父にも同じくらい感謝しています。 ただ、母と妹を離すしかないのかなと思いました。 妹を育てたのは親なのだから親にも責任がある、というのは 本当にその通りだと思います。私も回答者だったらそういうと思います。 でも、二人には言えないです。たぶん耐えられないと思うので。 教職のほうは今回の件でほかの方からもご意見をいただいたので 自分の適性も含めもう一度考えてみようと思います。 先ほどは反発するような回答をしてしまいましたが 回答者様名のようなご意見を聞けて良かったと思います。 無理かもしれませんが、妹も母もどちらも幸せになれるような道を探したいと思います。
- Ssddfree
- ベストアンサー率7% (53/756)
＞(1)今後妹をどうするべきか 教職を志しているなら、人に聞く前に少しは頭を悩ませましょう。 人に聞くのなら、まず頭を悩ませたあなたのプランを示してください。 ＞(2)教育実習や就職はあきらめたほうがいいのか あきらめる必要はない。 でも妹を切り捨てるつもりなら、教員の資格はないのであきらめるべきです。 ＞(3)彼がどう思うか そんなことは二の次。
お礼
回答ありがとうございます。 厳しいご意見ですね。 しかし少しはって… 私が何も悩まずにここに丸投げして 寄せられた意見をうのみにするとお思いですか？ 自分で悩んでも答えが出ない、相談したくてもできる人がいないけど誰かの力を借りたい だからこそこういう場が用意されてるのではありませんか？ 当日は妹へのショックや悲しみと母がいつ死のうとするかわからない不安から 一睡もできませんでした。 また、家族内でこういうことが起きてしまうと 教職の目線で解決策を見出すのは非常に困難です。 裏切ったのも裏切られたのも家族ですからね。 教職の立場から今回の件を考えると どうしても妹主体になってしまいます。 でも、私はもう妹を救うことは考えていません。 妹よりほかの家族のためになることを考えたいです。 非道だ、教師になる資格はない、と思われるかもしれませんがそれでもいいです。 母が私の前で妹のことで死にたいと泣いているんですよ… そんなときに教職で学んだこと云々と言えますか？ 私はそこまで大人にはなれません。 もちろん教師になったとき生徒がこのような問題を起こしたら そこは教師として生徒主体で考えます。 妹を切り捨てたいと思うのは私が教師を志す一学生である以前に 妹の家族だからです。 その点ご理解いただきたいです。 彼のことも 私を初めて認めてくれた人です。失いたくないんです。 私の将来の家庭の話です。そんなことなんて言わないでください。 せっかくご意見いただいたのに反発ばかりしてしまい申し訳ありません。 私もまだまだ未熟ですね。 厳しいご意見ありがとうございます。
補足
すみません、自分で考えた結果を書くのを忘れてしまいました。 補足にて失礼します。 私個人は、妹の問題は今回に限らず 反省ができない、真剣な空気や場を読み取れない、物事を軽くとらえてしまう など根本的な人間性にあると考えています。 なので、厚生施設にいかせるのがいいのではないか と考えています。 また、父と一緒に遠くに引っ越してもらうことも考えています。 父に引き取ってもらうのも私の考えです。 無責任と思われるかもしれませんが 正直私は妹より母が大切です。
それは衝撃的でしたね。 （１） について。 まず、専門機関（教育相談センターなど）に相談が良いと思います。 そして、妹さんの事は、今はしばらく質問者さん（お姉さん）は関わらない方が良いような気がします。 お母様ほどではなくても、質問者さんご自身が衝撃的過ぎて混乱している様子ですからね。 混乱した状態の家族が何を言っても、一時的に心の壊れている妹さんの回復を手伝う事は難しいでしょう。 お父様がしっかりしていらっしゃるなら、離婚後の妹さんの生活の道が立っているなら一先ずは大丈夫でしょう。 中学生なら、公共の相談機関もたくさんあると思いますしね。 「教育相談センター」「児童相談センター」 などと入力して検索すると、都道府県の相談機関がたくさんヒットします。 項目は、「非行→虞犯行為→性的逸脱」 という範囲に入りそうです。 参考：「児童福祉を考える」 http://www.miyakonojo-kokican.jp/1_mother-and-child/1-7-1sub1.html まずは、質問者さんが落ち着きを取り戻しましょう。 何より、優先順位は質問者さんご自身の事ですから。 質問者さんが落ち着かれてから、妹さんの事を考えましょう。 （２） について。 教育実習も、教員としての就職も諦める必要は一切ありません。 何も引け目を感じる事はありません。 もし周囲ではなく、質問者さんご自身が気になって母校へ向かえないようでしたら 他の学校で教員として勤務すれば良いと思います。 ちなみに… 私が大学で教職課程を履修していた数年前は、「教員免許を取得できても学校での採用がない」「教員の採用口が少ない、定員により足切に遭う」 場合が多い状態でした。 そして、教員の免許状を持ちながら、予備校へ就職したり、その他一般企業へ就職する学生が多くいました。 その情勢が今も改善されてないようなら、質問者さんが免許状をとっていても、学校に就職できない可能性は十分にあります。 万が一、将来、質問者さんに学校での採用がなくとも、変に落ち込む必要は一切ありません。 この事だけは、くれぐれも肝に銘じておいてください。 (３) について。 彼の性格によるでしょうが、妹さんの行動によって質問者さんに対する態度が悪い方向に変わるようなら 申し訳ありませんが、質問者さんの今の恋人はその程度の、つまらない男性だと思いますよ。 あくまで私の個人的見解ですが、そんな程度の男性なら、付き合う価値はないと思います。 また、恋人に「妹の一時的な過ちを具体的に話すかどうか」については、どちらでも良いと思います。 私の勝手な予想ですが、 もし、具体的に恋人に話した場合、 質問者さんが妹さんの行動 （そういう行動をとってしまう妹さんの心のあり様、そうなった環境背景、どうすれば妹を立ち直らせることができるのか）について 深く悩んでいる様子が分かりますから 「一時的に心の壊れた妹さん」と、質問者さんを悪い意味で同様に見るという事はないと思います。 もし話した結果、変な目で質問者さんを見るようなら、そんな頭の悪い男性はこちらからお断りですねｗ 妹さんの行動を具体的に話す場合は、恋人の真価を見極める、ちょうど良い機会ではないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね…私もいろんな感情が混ざり合って 自分でもよくわからない状態です。 ただ年の離れている妹なので幼いころの姿も鮮明に覚えていて そういうものを思い出すと悲しみと怒りでどうにかなってしまいそうです。 専門機関のこと、詳しく教えていただきありがとうございます。 少し怒りがおさまり、妹のためを思ってあげられるようになったら 考えたいと思います。 参考URLも拝見させていただきました。 ご丁寧にありがとうございます。 教職については もちろん採用されなかった場合も考えています。 それでも、最終的には正規教員になりたいと思っています。 あまりネガティブになりすぎずに頑張ります(^^) 彼については 今までほかの男性とお付き合いしたこともなく 周りに男子のいない生活だったので こういうことに対し一般的な男性がどう感じるのか不安になってしまいました。 おそらく、受け入れてくれるとは思いますが タイミングが重要なので慎重にいきたいと思います。 詳しいご意見ありがとうございました。
- sodantenshi
- ベストアンサー率57% (20/35)
>むしろ、同時期の私と比べて妹の方が何倍も家族との仲も良好で、密接だったと思います。 >なので、妹が甘えられなかったり寂しかったというのは正直考えられません。 >逆に、妹は寂しかった、を言い訳のように使う癖があり、それを言えば何でも許されると思っているようです。 私はそうとは限らないと思います。 主様のお気持ちはわからなくもないですが、ご自分の境遇と比べることに意味はありません。 いまの彼女をそのまま見つめなければ意味がないし、彼女がどう思っているかは彼女しか知りません。 思い込みを前提にすると、話は全く進まないです。 むしろ思い込みは払拭しなければ。 主様と妹さんは、別の人間です。 ダメージを受ける部分も違えば、それに対する発露の仕方も違います。 妹さんに対する複雑な心情についてはお察しいたしますが おそらく教育現場でも、似たようなことは起こります。 （事件そのものではなく内情的にという意味で） 自分の中の思い込みを捨て、他者の中にある隠れた声を拾う。 凄く難しいことですが、いずれ求められることだということです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。 私も「自分の方が～だった」と主張することが嫌いなので この議論はやめますね。 ただ、妹を救うことを第一にに考えられるほど 今は大人になれません。 どちらかというと、母を苦しめた妹への怒りが勝ってしまい 母を救いたいという思いを優先してしまいます。 もちろん、妹をこんなにしてしまった責任は私たちにもあると思いますが 妹には自分にも非があり、どれだけのことをしたか、どれだけの人を裏切ったかを 思い知ってもらいたいです。 教員になった時には もちろん自分の過去や先入観は一切捨てるつもりです。 教員である自分は生徒を全面的にサポートする自信があります。 しかし、今回は相手が生徒ではなく妹なので 少し感情的になってしまっています。 未熟な考えですみません。
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お礼
回答ありがとうございます。 父にも少し問題があって、子供に興味がない人なので このまま妹の将来をゆだねるのも少し不安です。 教職について詳しくお答えいただきありがとうございます。 教員についてかなり熱い思いがあったので 今回のことで絶望してしまい、少し悲観的になりすぎてしまいました… 回答者様方の意見を拝見し、少し希望が持てました(^^) とりあえず、大学の担当者に相談しようと思います。 彼については、かなり寛大な人なのですが 向こうの家庭がとても和やかで仲のいい家族なので少し不安になってしまいました。 でも、彼のことを信じて必要な時に必要なことだけ言うようにしようと思います。 教職の件、とても勇気づけられました。 ありがとうございます。
補足
家族3人で話し合い家族の今後について 大方決めることができたので質問を締め切らせていただきます。 最初に質問した時とは私の考えもだいぶ変わって よい決断ができたと思っています。 それもみなここでご意見を聞かせていただいた回答者様方のおかげです。 本当にありがとうございます。 皆さん一人一人のご意見が大変参考になり このようないい決断をもたらしてくださったと思っているので とてもベストアンサーを一つに絞ることができませんでした。 そのため、大変申し訳ないのですが最初に回答をいただいた方をBAに選ばせていただきました。 (BAを選ばないことも考えましたが、上記のことをどこに書いたらいいのかわからなかったので…BAになると一番上にくるので見やすいと思いました) 皆さんには本当に感謝しています。 相談してよかったです！ これから考えなくてはいけないこと、やらなくてはいけないことが多くなりますが 自分のできる限り頑張っていきたいと思います。 本当にありがとうございました(^^)