妹は育児放棄をしているのか？家族は何をすれば？

質問

私には、2歳年下の妹がいます。
妹は6年前デキ婚をし、2年半前旦那さんの度重なる浮気が理由で離婚をし、いまは子供と実家に帰ってきています。

離婚の事を、半年間私の方の家族は知らされておらず、妹は別れた旦那さんと暮らしていたアパートの近距離に部屋を借り、子供と暮らしていました。
女手一つで子供を育てなくてはならないから手に職をつけようと、美容関係の資格を取ろうと、昼間は教室に通い夜ラーメン屋でアルバイトをしていて、子供は託児施設や近所の方に預かってもらっていたそうです。
母が、電話をしてもなかなか出ない事、出ても子供(母にとっては孫)に代わってくれない事からおかしいと思い、高速で4時間の距離を車を飛ばして会いに行き、離婚していた事諸々が発覚し、更には妹の子供が口数も少なく滅多に笑わない等驚く程暗くなっていた為、母は泣きながら妹を説得して実家に連れ帰りました。

実家は田舎ですが、妹が目指していた美容関係の資格取得のスクールもあったので、妹はそこに通い始めこちらで生活をし出しました。
スクールの費用、運転免許を取得したい、実家であっても生活費は多少なりとも入れたい、ゆくゆくは開業したいのでその為の貯蓄、などの理由からバイトもしたので、子供と関わる時間は二人だけで暮らしていた時期より少し増えた程度ですが、祖父母(私や妹には両親)や私の家で預かる様になったところ、劇的に明るくなりました。
私の夫や夫の両親にも大変懐き、私の子供が産まれた時も実の兄弟が産まれた様に喜んでくれました。
ところが、母親である妹はというと、実家にろくに生活費を入れなくなり(私の母親談)スクールやバイト以外は殆ど寝ている、今年から子供は小学校でしたが、その入学準備も殆ど母に丸投げで、入学に必要なもの一覧を妹が持っていた為、入学式当日には足りない物ばかりだったそうです。
そのうち、妹の子はある教科のみ極端に遅れる、自分の身支度を自分で出来ない事が多いという理由で支援学級と普通学級を往復する事になったのですがその話し合いも殆ど参加せず祖母である母が行き、いまも小学校の準備だとか参観日なども殆ど母が行っている、家の中でも食事やお風呂の世話も母がしているそうです。

妹からは時々私にメールが来るのですが、母と馬が合わない、母の小言がうるさい、目指している職業について、思う様に技術が身に付かないから都会に出て勉強したい、などです。
時折、子供の育児に自信がないとも来ます。
片や母からも妹に関する愚痴を聞かされるのですが、そんな時は「妹も悩んではいると思う」とメールで来てる事を掻い摘んで話すのですが、後で母がお姉ちゃんに聞いたけどと妹に話すらしく、「 お母さんに告げ口した！」と怒りのメールを寄越してきます。
妹はとにかく些細な事で母と喧嘩になるらしく、母も私も滅多な事を言って妹を激昂させまいと、気を使う始末です。

妹のメールの内容、母から聞く妹の生活態度からの印象として、妹は自分の事ばかりで余裕がなく、余り子供の事を気遣ってあげれていない様に見えます。
たまに実家に帰って妹と子供の部屋を覗くと妹の洋服が散乱して散らかっており、その洋服も見る度増えて頻繁に新調している様ですが、自分の子供はというとピチピチにサイズアウトした服を着せ、滅多に買ってあげていない事がわかり、見兼ねて私の夫が買ってきたりしています。
こういう時、妹はお礼を言ってきますし、休みの日にどこか連れて行った時も「私が時間がないから滅多に遊びに行けなくて…感謝してる」みたいなメールが来ます。

最初のうちは、妹は本当にお金も時間もなく子供をみてやる暇がないのだと同情してましたが、最近では少し疑問に感じています。
いくら忙しくてももう少ししてやれる事があるのではないかと。
妹の子は、妹が1日休みの日があると学校を休んでまで一緒に居たがり、かと言って一緒に居ても妹はDVDを見せて殆ど話したり遊んだりしません。
学校に行かない事、勉強など躾面で何も言わず、金銭で与えられる物は欲しがるものを与え、物質的な欲求の部分では妹は子供の言いなりです。
端から見ていてそれは子供の為にはならないと感じます。

最近、母がこのままではいけないと思い妹と話し合いの場を設けようとしましたが、話をしたいと言った時点で妹が不機嫌になり、口論になって母が「お前のしてるのは育児放棄と同じだ」と言ったらしく、妹から長文メールが来ました。
もう母といたくない、子供は別れた旦那に育ててもらう、という内容でした。
これまでは、私も色々思う事はあっても妹にも妹なりの事情があるんだ、思うようにならなくて妹も切ない思いをしているんだ、と思う様にしていましたが、「別れた旦那に子供を引き取ってもらう」の一文に、あれ、育児するの嫌だったの？と思いました。
妹には率直に感じた事を返信しましたが、返事はありません。

私の主観だけの文章ではありますが、妹のしている事は赤の他人の目から見て育児放棄ですか？
何だか、妹の子供がいまはとても素直で良い子なので余り問題に感じませんが、後で大きな歪になる様な気が、みんなしています。
妹と、妹の子供に対して私達家族がサポートしてあげられる事ってないんでしょうか？
家族間でいくら話しても解決策見出せずにいます。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

妹さんの子どもさんは、妹さんの子どもでありながら、生活の実態は妹さんの子どもではない暮らしをしています。この矛盾したところに、子どもさんの生育の不全が発生したり、身内の方々が子どもさんとの関わりの距離が分からなくなったりしているようです。

このままの状態では、妹さんの子どもさんは身体的には問題なく成長するでしょうが、一方心の面からの成長を考えると限りなく我が儘で偏向したものの考え方を身につけた人間になるでしょう。子どもさんは父親が不在の上、母親からの「心情」の形成の為に必要な言葉がけ、身体的をとおして感じる母親からの安心を受け取れないのですから不安定な心の状態のまま大きくなりますので問題ありです。

解決策は、子どもさんの祖母であるあなた方のお母さんが、子どもさんのお世話を妹さんに代わってする。と、決められることです。子どもさんのあるべき場所を明確に決めるのです。あるべき場所とは、生活の拠点であるのはもちろんそれに伴う心のよりどころは祖母である。と、子どもさんが認識するようにすべきだと思います。

その間、妹さんはご自分が身につけたい美容の仕事に専念される方べきです。何もせずに現状の生活を続けると、子どもさんも妹さんも中途半端な暮らしになります。そして、将来そのつけが回ってくるでしょう。それよりも、妹さんと子どもさんを切り離すべきだと考えます。妹さんの子どもさんは「私はおばあちゃんに育てられた。」この方がいいのです。妹さんに足手まといにされながら育つよりはあるかに良いのです。

あなた方ご家族がサポートしてあげることは、妹さんの子育てをされるお母さんを助けてあげることにつきます。

お礼

ありがとうございます。

“妹の子供でありながら生活の実態は妹の子供でない生活”
本当にその通りです。
わかっていながら、ご指摘があるまで気付いていないという状態で、はっとしました。

“生活の拠点となる心の拠り所”
大切なことですよね。これがしっかり定まっていないと、子供もおかしくなるのは当然だとも思います。
ご回答にあることは、どれもこれも感覚的には何となくわかっていたのに、明確な言葉で聞かなければきちんと認識できずにいました。
子供の為、妹の為を考えて、アドバイスを参考に母と話し合いたいと思います。

回答No.5

youcanchan

妹さんはおいくつでお子さんを産んだのでしょう？
まあ、言いたいことはだいたい既出の回答者さんと同じなのですが。
つまりはちゃんと自立できないままデキ婚してしまったツケが今まわってきているのです。
頑張ってるシングルマザーもいる中でこう言っては申し訳ないですがデキ婚の行く末として非常によくあるパターンです。
人間そう理想的には行かない。思ったようには出来ない。
現実はさほどに厳しいという事です。

私の友人にも離婚経験者がいますが、デキ婚というわけではなくても母子家庭になるとどうしてもネグレクト気味になります。
すると母子の意志疎通が図れなくなる。ますます仕事に逃げるように母親を放棄する傾向になるのです。
ご心配の通り、そうなれば子供の精神に陰を落とすことにもなります。
妹さんは良いですよ。そうしてご実家を頼れるのですからね。
それも出来ないまま育っている子供がたくさんいます。
放置された状態で育った子は思春期になると生きる意味や生まれてきた意義を見いだせなくなります。
勉学にも身が入らない。友達との関係にも悩む。不登校に陥るパターンです。
友人の子もそうでした。
シングルでも頑張って子供を育てて行ける。そんな理想的な母親ばかりではないのが現実です。

ですからあなた方が出来る事と言えば、極力お子さんを手厚くサポートしてあげる事です。
母親でなくても祖母や伯母がしっかり育ててあげれば良いのです。
その分、他の方も言うように妹さんにしっかり経済的自立をしてもらう事です。
さしあたってお母様もあなたも、もう妹さんに二度と戒めるような言葉を言うのをやめましょう。
言ったって逆効果なのです。妹さんは反抗期をやり直してるようなものです。
だから相手は反抗期の子供だと思って接しましょう。
大人としての責任、母親としての責任を要求するのはやめましょう。
面倒みるなら黙ってみてあげてください。

と言うのも、妹さんは根本的に堕落しきった人間というわけではないと思うからです。
デキ婚で青春を奪われ人生を踏み間違えてしまっただけだと思います。
やり直しをする時間をあげてください。
都会で勉強したいと言うならさせてあげれば良い。
無責任な元夫に託すくらいなら、ご実家でしっかりお子さんを育ててあげてください。
お母様は大変ですが、それも妹さんを育てた親としての責任のうちです。
あなたはそのフォローをできる限りしてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

反抗期のやり直し、デキ婚で奪われた青春のやり直し、物凄く納得しました。
妹は20歳前に妊娠し、20歳の誕生日を迎えてすぐに出産しました。
自分の(あと子供の父親)責任といえど、同じ年の子が青春を謳歌し、夢に向かっている姿を横目で見ながらの子育ては複雑なものがあったのかも知れません。
少なくとも20代前半の頃の私は、結婚や育児など未知の世界で、自分の事だけで精一杯でした。
いま、反動がきても何の不思議もないです。
母とよく話し合い、妹の進みたい道を応援すべくそれぞれのやる事を決めていきたいと思います。

回答No.4

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

育児放棄に限りなく近いとは思います。

子供に対しての愛所がないのは明らか。
何の計画性もなく作って結婚して、自分たちの都合で離婚して・・・たぶん勢いで引き取ったんでしょうね。

サポートなんぞ申し出たらあなたたちが親代わりで妹は独身気分で遊びほうけますよ。

たぶん父親も似たようなもんでどっちにいっても本当に幸せにはなれない気がします。
父親側の家族が全く分からないので引き取らせた後のことは未知数。
ただあなたとお母さんは愛情を持った「母親代理」にはなれそうな分現情報ではそれが一番マシかなぁ。

ってくらいです。

補足

ありがとうございます。
父親側の家族は新興宗教をやっていて、信仰をしない妹(元旦那さんもですが)に色々と嫌味を言っていたみたいです。
離婚していた事も、向こうは知っていたのにこちらへは電話一本よこさない人達でした。
なので、私の勝手な偏見ですがどうしても元旦那さんに子供が引き取られて良い結果になると思えません。

妹に子供への愛情が一切無い訳ではないと思います。
ただ、そう思われて仕方ない行動をしていると思うし、私もここで相談し他の方の回答を読んで違う見方もあると教えていただかなければその様に感じていました。

何らかのサポートが必要と思っていましたが、仰る様な悪い方向へ向かう事を考えると心配です…。

回答No.3

STICKY2006

なんつーか

あれれ？と思った。

>>妹のしている事は赤の他人の目から見て育児放棄ですか？

育児の仕方が分からない。
とか、そっち系な気がしなくもない。
後は、手一杯。

>>母は泣きながら妹を説得して実家に連れ帰りました。

いや。。。連れ戻したなら、責任持てよ。。。

母も無責任だと思うぞ？？？

「何で」連れ戻したのさ。

孫可愛さ。
なら、自分が母親代わりになって面倒見ろよ。と思った。（まぁ、やるべきじゃないけど。

やるべきじゃない。ので、自分の娘を、子供が育てられる人間。に教育しなおせよ。と思った。

孫可愛い！娘辛そう！私が家で面倒みればいいんじゃない！？
と思うのなら、「責任」持った面倒のみかたしてください。と感じます。

一度、巣立って、曲がりなりにもがんばってた子供。を強引に連れ戻すんですから、それ相応の責任はあるんじゃないの？と思います。

妹も妹で、現実見ろよとは思うけど。
てめぇが好きでヤッて好きで産んで好きで生きてる今。なんだろ。
夢追うのも必要かもしんないけど、自分の今の現実と責任を考え直せ。
精神が子供な人間が子供産んだって育てらんないよ。

。。。どうしたもんだかねぇ。。。

お礼

ありがとうございます。

“育児の仕方がわからない” これは、あると思いました。
愛情表現の仕方を知らないというか、子育てに関して模範となるものがないのかも知れないと。
ちょっと長くなるし関係ないので詳しくは省きますが、私の実家は少し普通と違う事情があり、その為に家族での良好な思い出というのが余りありません。
私の幼少期はまだ家族団欒の良い思い出もあるのですが、後から産まれた妹にはそうでない記憶の方が多いのかも知れません。
それで妹は、自分の子供と楽しく過ごす術を知らないのかも知れないです。

母も無責任であると、初めて気付きました。
“一度、巣立って、曲がりなりにもがんばってた子供。を強引に連れ戻すんですから、それ相応の責任はあるんじゃないの？と思います。”
実際に母と妹でどんなやり取りがあり実家戻りに至ったか知りませんが、妹は妹なりに覚悟して決断したのを、無理に覆させたという事には言われるまで気付いていませんでした。
全てに関して仰る通りと思います。
でも妹には、どうにか良い母子関係を築いて欲しいとも思います。

回答No.2

yonesan

育児放棄とは違う気がしますね。
本当に自分の事で手一杯なのでしょう。
放棄は「やらない」、妹さんの場合は「できない」。
結果は同じでも対策は全く異なります。

休みに休養しないで子供と遊ぶと、仕事や勉強に支障が出て続けられません。
かといって子供に構わないと自分の事ばかりと責められる。
体力の範囲内で両立するとどちらも中途半端になり、貧乏の連鎖は止められない。
母子家庭の自立が困難な理由の一つです。
旦那に引き取ってもらう件も子育てが嫌なのではなく、今のままでは親子共にダメになると考えた末の決断では？

私は妹さんが経済的に自立できるようサポートすべきだと思います。
育児放棄と責めないで「子供は任せて、今はしっかり勉強しな」と言えば心は軽くなるはず。
余裕が出来れば勉強もはかどり、自立も早まります。

子供の世話はお母様でもできます。
親との関わり合いが薄くても友達は出来ます。
ですが親の収入が少ないと進学できません。
妹さんの自立は子供の将来の選択肢を増やすことに直結するのです。

お礼

ありがとうございます。

「子供を元旦那に渡す」というのの前に「お母さんといては子育てできない」とあったのを、「育児をしたくない」という意味だと履き違えていました。
“今のままでは親子共にダメになると考えた末の決断では”
と言っていただき、妹の本意がそこにあったのだろうと考える事ができました。
確かに、このままでは中途半端で、経済的余裕がないと色々と疎かになってしまう、貧すれば鈍するですね。
妹が経済的自立を優先させたのも、子供の事を蔑ろにしている訳ではないとも想像できました。
妹とはちゃんと落ち着いて話をし、誤解を謝りたいと思います。