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再婚相手の子供に差をつける
先日再婚した４０代の女です。 夫には前妻さんとの間にお嬢さんが二人います。 二人とも去年結婚しました。 長女さんと私は仲も良く、週末になると夫婦で帰ってくるので、本当の娘みたいで可愛いです。 しかし次女さんは無理難題ばかりを言ってくるので、ちっとも可愛くありません。 先日付き合いで私名義の個人年金に加入しました。 毎年１００万円を１０年間受け取るタイプです。 私は受け取りを長女さんに指定しました。 加入することは前以て夫にも伝えておりましたが、保険会社から届いた通知書を見た夫が、少しでも良いから次女も受け取れるようにしてやってくれと訴えてきました。 私が払うんですから、好きにさせて下さいと言うと、困った困ったと夫。 皆さんなら例え１割でも変更されますか？
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- tomoyamma
- ベストアンサー率41% (81/196)
こんにちは。 私は補足にある、 >ご指摘のように次女さんは親の離婚の際に母親についていくことを望んだそうですが、前妻さんが拒否したと聞いております。 元々気難しい性格だったようで、長女さんの挙式に際前妻さんと会った時に、訳をお聞きしたら「次女が苦手だったから」と打ち明けられました。 が気になりました。次女さんは実母にも愛されなかったんですね。 あなたが悪いわけではないけれど、多感な時期に親から愛されていないというのはつらいですよ。 どなたか回答されていましたが、私はあなた方夫婦を次女さんが「試している」んだと思う。大人になっても親から愛されたいと思っているんだと思います。 なまじっか大人なので素直に甘えることもできない。 無理難題をいうことで、それに答えてもらうことでしか愛してもらっている実感を味わえないお子さんなんだと思います。 (大人ですが、あえて「お子さん」と考えます） ご主人はそれを感じているから「半分ずつにしてくれ」というんじゃないでしょうか。 あなたがそんなことは前の奥さんとご主人の問題だと思えば受取人の変更は必要ないし、 そういう問題も含めてご主人との御縁だと思えば「半分ずつ」にすればいいと思います。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
あなたが稼いだ金で払う保険金だから、誰を指定にするかは、あなたの勝手。 でも、再婚相手の子供が二人いて、一人は仲良いから、一人は好きじゃないからで決めてるあなたに 幼稚さを感じます。 だってあなたが再婚した事により、ある意味、娘たちは面白くないわけですよ。 特に妹はそうなんでしょ。 彼女らの父親と結婚するって事は、形としては義理の母親の役割。 義理とは言え、母親の代理人。 本当の母親ならば、上は可愛いからやるけど、下は可愛くないから、やらない、なんて アホな情けない行為はしません。 だから彼らの父親である、あなたの夫が「妹にもしてやってくれ」ってあなたにお願いするって なんか哀れ。 あなたが、再婚相手を嫌な思いにさしている。 この保険、あなたが亡くなった後、長女にいくって事？ 何十年先の話で、何みんな（純家族）を、外から来たあなたが混乱さしてるの？って話になる。 「皆さんなら例え１割でも変更されますか？」 1割って提案するとこが、あなたの小ささ。 半分か、又は、どっちにもあげないです。 そんな先の先の金を、姉にあげて妹にあげないとかしないで、あなたが姉だけ可愛いなら、今、おこずかいを 100万でも200万でも、ポンとあげたらいいんですよ。 保険の金をどっちにどうのが、いやらしい発想。 仲良かった姉妹も、あなたのせいで将来、仲悪くなります。 40代と20代。 ちょっと恥ずかしいネ。
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問しました。 参考になりました。
父親が再婚しなければ姉妹で半分こ相続出来た家が、赤の他人の再婚相手に半分も持って行かれるのですから、 お嬢さん達からすると、それは忌々しき問題です。 自分の母親以外の女を父親が愛するってことも、中々受け入れがたい。 結婚に反対した次女さんの気持ちは十分に分かります。 その財産を持って行かれないようにした次女さんは、中々計算高いしっかりしたお嬢さんのようですね。 ヘタすると二人の仲まで裂かれるかも知れませんよ。 そして結婚に反対され、家まで持って行かれた質問者様の悔しさは、同じ女としてもっともっと良く理解できます。 ご主人の介護をして、亡くなった後はその家に住めなくなるのですからね。 その事に関するご主人の対応次第では、ご主人の愛情まで疑ってしまう事にもなりますよね。 ただ私が分からないのは、なぜ受取人がご主人ではなく長女さんなんでしょう？ 普通なら夫では無いですか？ また結婚って当事者同士の気持ちがあれば成立するものですよね。 例えお嬢さん達の賛成が無くても、二人の愛が勝てば成立する。 でも娘たちの賛成無しでは成立しなかった。 自分は娘たちに負けた。 もしかして、 自分の事より娘大事の夫に対する疑心暗鬼？腹いせ？ 結婚に反対し家まで取り込み、困らせる次女に対するリベンジ？ 何だかそんな風に取れてしまいます。 それではご主人にも子供達にも質問者様の愛情は伝わらず、悪循環ですよね。 子供って、自分の子でも気持ちの伝わる子と伝わらない子がいます。 でもどんな子でも自分の子は可愛くて、もう知らないと言いながらも放り出せないものです。 ご主人の少しだけでも次女にって気持ちが、正にそうだと思います。 しかしながら、 懐いていない計算高い次女に一割ですか？ これは私なら半々しか考えられませんね。 半々以外は返って反発心を助長するだけ。 捨て金どころか恨みを買う金です。 て言うか、やはり受取人は夫でしょう！！ 一番争いを生まないし、夫へ愛情も伝わる。 今のように自分に都合の良い人だけに愛を売る行為は、大切な自分の家族に対する対応では無く、他人に対する対応の様な気がします。 ここは一つ質問者様が大きな心を持つことが必要かも知れません。 次女を意識し過ぎると、夫婦の中も結婚生活も、全てが上手く回らない気がします。 再婚した以上夫婦が基本。 子供達はもう巣立ってるのでしたら二の次。 合う子も合わない子も、来る者は拒まず、去る者は追わずですよ。 親の言うことが聞けないなら帰って来なくて良いくらいの気持ちでいましょう。 ただ家族への愛情は、損得勘定抜きで全員に平等が基本です。 そうでない家庭は、やがて夫婦も家族もバラバラなります。 ちょっと書き方が偉そうになってしまいましたが、お許し下さい。<m(__)m>
お礼
回答ありがとうございます。 家に関しては私も所有しておりますので、一人になったら戻る予定です。 でも先に私があの世に行くことだって考えられます。 いずれは二人のお嬢さんと養子縁組をして、私が祖父母、両親から相続した土地家屋や私の預貯金などもと考えておりました。 しかしここまで次女さんとの関係が悪化すると、平等なんて気持ちには到底なれません。 多分同じ立場に立たれたら、誰でもそういう意地悪い境地になるのではと思っておりましたが、皆さんとても寛容な方ばかりで、驚きと共に、日本人も捨てたもんじゃないないなと関心致しました。
- angelwalk
- ベストアンサー率0% (0/6)
あなたの回答者さんへの返信や詳しい事情を読みました。 再婚を許す代わりに家の相続の名義を自分にしろですか!? 恐ろしいですね。 小さい子どもではなく成人してる女性なのだから、本来ならそんな脅しのような 交換条件つけなくても、お父さんも幸せになる権利があるんだから、 あなたとの再婚を受け入れるべきなのです。 そんな事情があったなら受取人を長女さんにしてあげない方が むしろ差別ですよ。笑 家の名義は次女さんなら 受取人を長女さんで、五分五分ですよ。 ちゃんとあらかじめ詳しい事情を質問内容に書きましょうよ。 そうすれば一概に差別はダメだと叩かれることもありませんよ。 あなたの判断は間違えでは無いです。
お礼
回答ありがとうございます。 ご指摘の様に私も補足部分を先に記載しておく必要があるかと存じました。 しかしそれでは一般的な回答が得られないと思いあえて伏せたのです。 夫は二人の娘を分け隔てなく大切に育ててきました。 私学の大学に通わせ、次女さんに至っては自宅から通えるのに本人の我侭を聞き入れ一人暮らしもさせました。 おまけに就職が叶わなかったと自棄を起こしたので留学まださせました。 結婚に際しても東海地方という土地柄、私が生まれ育った関西では考えられないほどの支度をしました。 そんなこんなで、彼の財産は現時点でローンが終った家しか残らず、それさへ奪おうとする底意地の悪さです。 ここまで質問文に記載すると、概ね私よりの回答がつくと想像出来ます。 しかしそれでは先に述べた様に一般的な感覚をお聞きすることが出来ないと思いました。 再婚とは再婚相手の家族みんなが背負うものまで引き受ける覚悟がなければしてはならないという皆様のご意見。 参考になりました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
旦那のポケットマネーで次女分をかけさせたらいいだけ。金を払わない人間に口を出す権利なし。
お礼
回答ありがとうございます。 私もそう思っておりました。 しかし皆さんのご意見を参考に見方を変えます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
その場合、変更しません。 夫の次女が苦手だからでは無く、夫が同じ個人年金に入り次女さんを受け取り人にすれば良いだけです。 再婚相手が自分の長女を受け取り人にすること自体、ありがたいことなのに「次女にも」と望む夫は疑問です。 私なら「再度、離婚したら私の個人年金の受取人も長女さんを外すからね」と言います。 再婚相手の女性の個人年金を次女にも、、と考える男性だから前妻さんが離婚したのですね。 自分の都合の良いようにしたい男性は、×２の恐れもありますから「再婚相手と夫の実子に親子関係は無い」という事実を説明して「そこまで次女を考えられるなら夫が入って」とパンフレットを渡しましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。私も最初はそう思ってもらえるものだと認識していました。 しかし精神的にも経済的にも誰かに依存しないと生きていけない次女さんですので、夫もそう言うほかなかったと思っております。 ただ、このことで夫を悩ませることは私としても不本意です。 皆さんの回答を参考に熟慮したいと存じます。 ちなみに夫の離婚原因は前妻さんの不倫でした。 何が原因で彼女を不倫に走らせたのか、ご本人に確認していないので分かりません。 またそこことが次女さんを精神的に苦しめたかのように、夫も長女さんも言いますが、私から見ると、それだけではない様に思えます。 次女さんは母親と一緒にいきたかったようですので、母親に拒否されてしまったことは可哀想だと思いますけど・・・・・・
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
相手の連れ子ですから難しいと思いますが、 子は親を嫌ってもいいけれど、 親は子を嫌ったらダメなんですよ。 子の方から先に心を開くまで、私は開かない！！ という考えでは、 いつまでもよい関係にはならないと思います。 やさしくしてやってください。 年金の件も、五分五分にしてやるか、次女さんにはまた別のものを用意してあげるかなさるとよいと思います。 ここで冷たくすると、ますますひねくれて、取り返しのつかない関係になりますよ。 あんがい、最初はかたくなな性格の子の方が、一度心を開くと大信頼してくれると思います。 まだあなたが信用できる人かどうか、試しているのかも知れませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞試している そうかも知れません。 しかし誠心誠意尽くしても、次から次へと要求を突きつけてくる次女さんです。 私も生身の人間ですので、攻撃ばかりですとヘトヘトになりました。
- takeup
- ベストアンサー率48% (450/926)
ご自分のお金だから、どのように決めようとも私の勝手というのは理屈としては有って当然ですが、 義理とは言え母親が子に対してとる行為としては、どうでしょう。 次女が考えを改めて、懐いてくるように思われますか？ いよいよ反発するのは目に見えています。 ご質問者は、次女との間に反発の種を蒔くだけです。 決して母親として取るべき行動ではありません。 あくまでも同等とするのが当然です。 きっと次女の方も、エコひいきの無いお母様の態度に懐いてくることでしょう。 永年、家庭内紛争などを扱ってきた者としての意見です。
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問致しました。 参考にさせて頂きます。
自我が出てからの再婚は反感を買います だから、当たるのも無理ないと思います 私だったら嫌ですから しかし貴方のお金です、それは勝手にすればいいと思います 次女の方はあまり好いてはいないようですが 本気で仲良くしたいのなら五分五分も良いかもしれません それをきに自分から歩み寄るのもいいと思います 次女の方がどう思っているかはしりませんが 姉妹で態度が違えば、より関係は悪化します あんまり旦那さんを困らせては可哀相です まぁ、それ以上に妹さんも可哀相ですね なにか理由があると思います 次女のかたと仲良くなることをお祈りしています
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問致しました。 参考にさせて頂きます。
- 1964orihime
- ベストアンサー率49% (682/1372)
個人年金で質問者様の名義。そして、受取人を長女さまということなのですが、個人年金の支払い途中でお亡くなりになった場合の受取人でしょうか？ 補足をお願いできますでしょうか。 ご主人様としては、長女・次女に差をつけられるのが嫌なのでしょう。 死亡時の受取人ということであれば、「私が払うのだから・・」ではなくて、「私にもしもの時には、葬式代の足しにしてもらおうと思って。受取人が一人の方が、手続きも楽だと思うから。」と本心はどうであれ、他の理由を夫に伝えると思います。 長女・次女さんと養子縁組をしていなければ、ご主人が貴方より先に亡くなられた場合、長女・次女さんは遺産を相続できませんので、葬式代で困らせたくないとの理由立てができると思います。 ご主人にとっては、どちらもかわいい娘さんです。 どうしても相性もありますし、貴方とは元々他人なのですから、同じにと言うのは難しいのかもしれません。 ただ、それを上手に相手の気分を害さないようにすることは、大切なことだと思います。 周りから見て、あまりにも差をつけているように見られると、次女さまが貴方にではなく、長女さまに不満を持ってしまう可能性もあります。長女さまが悲しい思いをしないことを一番に考えてはいかがでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 お礼が遅くなり申し訳ありません。 次女さんと長女さんの仲が悪くなるという考えには至りませんでした。 参考にさせて頂きます。
補足
契約者、被保険者共に私です。 私が亡くなった際の受取人を長女さんに指定しています。 私が生きている限り、一旦は私名義の口座に振込みとなりますが、私から長女さん名義の口座に振り込む予定です。 父親の再婚をなかなか認めなかった次女さんでしたが、家の名義を次女さんにすることを条件にようやく入籍の運びとなりました。 （これは次女さんから出た案です） しかし長女さんにも相続する権利があります。 一度も社会人になった経験のない次女さんに蓄えはありませんし、今後、父親の財産を独り占めにしても、半分を現金化するだけの力もないでしょう。 なので、本来次女さんが用意しないといけない相続の半分を私が代わりに用意するつもりで長女さんを受け取りにしました。 この方法が適切ではないことを私自身も認識しています。 しかし口を開ければ金、金と親の財産をアテにする次女さんです。 私の真意を説明しても恐らく理解出来ないでしょう。 だから私も意地が悪くなってしまうのです。
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お礼
回答ありがとうございます。 親の愛情に差は無かったと思います。 二人の現在の精神状態は差は、次女さんが持つ元々の性格が大きいと思います。 半分にしても恐らく次女さんは変わりません。 また次女さんの問題を抱え込む責任まで私にはないと考えます。