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再婚相手の子供に差をつける
先日再婚した４０代の女です。 夫には前妻さんとの間にお嬢さんが二人います。 二人とも去年結婚しました。 長女さんと私は仲も良く、週末になると夫婦で帰ってくるので、本当の娘みたいで可愛いです。 しかし次女さんは無理難題ばかりを言ってくるので、ちっとも可愛くありません。 先日付き合いで私名義の個人年金に加入しました。 毎年１００万円を１０年間受け取るタイプです。 私は受け取りを長女さんに指定しました。 加入することは前以て夫にも伝えておりましたが、保険会社から届いた通知書を見た夫が、少しでも良いから次女も受け取れるようにしてやってくれと訴えてきました。 私が払うんですから、好きにさせて下さいと言うと、困った困ったと夫。 皆さんなら例え１割でも変更されますか？
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- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
あなたのお金ですからあなたの意思が最優先でしょう。 ここで自分の意思とは違う契約をしてもね～。 義理の娘は二人とも結婚しているんですし、すでに 大人なんですから、嫌な態度をとるひとを可愛いとは思えないです。
- rapisupyon
- ベストアンサー率39% (908/2278)
二児の母です。 私だったら、どんなに可愛くない次女でも、長女と差はつけません。 正当な理由があれば、少しの差をつけるでしょうが、あくまでも、次女も夫も、誰もが納得できる理由でなくては差はつけません。 むしろ、無理難題ばかり言ってくる次女だからこそ、何か心の中にしこりがあるのかな・・・と想いをはせます。 義理であっても母親として、夫の今の妻として、どーんと構え、器を大きくして対応しようと心がけると思います。 私は、子連れの相手と結婚するなら、やっぱり、相手以上にそのお子さんのことが気になります。 相手のお子さんとどれだけ自分がうまくやっていけるか・・・それが相手との関係以上に大切だと思います。 また、嫁姑関係と同じで、最初から無条件で好かれ、信頼され、受け入れられることは絶対にないと思うので、次女が、無理難題を言ってきても「仕方ないか・・。」「やっぱりな・・」という気持ちの方が大きいかも。 そして、できるだけ、こちら側から愛情を持って接することを心がけ、次女が、少しでも自分に心を開いてくれるように努力すると思います。 ただい、本当に無理なこと、間違っていることは、夫と相談して、毅然とした態度で拒否し、次女と向き合っていくと思います。 自分と血のつながっていない子供だからこそ、長女と次女がいれば、二人と平等を意識して付き合っていくと思うのです。 まずは、相手の子供たちに、自分を受け入れてもらおうと努力するのが筋だと思うので。 あなたの稼いだお金なら、確かにあなたの好きにしたら良いかもしれません。 でも、家族って、たとえ、血のつながりがなくても、そういうものじゃないと思うのです。 子連れの相手と結婚するということは、どんなに気に入らなくても、相手の子供も愛し、受け止めるということですし、相手の子供を愛し、包み込むことが、本当に相手の男性を愛しているということだとも思います。 相手の男性と本当の意味で家族になりたいと結婚したなら、相手の男性の気持ち、子供たちに対する思いも、一緒に背負い、受け止めます。 それができないときは、子連れの相手とは結婚しません。 ただ、付き合っているだけの状況でいいかも。 結婚すれば、自分も含めてみんなが不幸になってしまう気がするから・・・。
お礼
回答ありがとうございます。 どんと構える器の大きさ。 私もその覚悟をもって再婚しました。 しかしここまで関係がこじれるとは想像だにしておりませんでした。 今では再婚相手の家族が各々に抱える問題まで、私に背負う必要があるのかと疑問を抱いております。 夫がもう少し冷静な判断をしてくれたらと思います。 しかし次女さんの度重なる自殺予告に相当参っております。 本音を言えば、俺にはややこしい娘がいるが良いか？と確認して欲しかったです。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
再婚をしたのでしょう？ 再婚というのは、旦那さんの娘さんの親になるわけです。 その覚悟がないのに再婚はしたらいけません。 懐こうが懐くまいが５：５にするべき。 娘の気持ちわかりません？ 本当の母親でもないのに付き合わなければいけない現状を。 死別か離婚かわかりませんが、子供は関係ないのですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問致しました。 参考にさせて頂きます。
- globef
- ベストアンサー率17% (1306/7306)
＞皆さんなら例え１割でも変更されますか？ 状況にもよるけど そういう風に差をつけたら 余計に「無理難題」を言ってきたり 恨まれるでしょうね～ もしかしたら長女も 影でアナタの事を悪く言っているかもしれませんよ
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問致しました。 参考にさせて頂きます。
- agara830
- ベストアンサー率20% (8/40)
あなたのお金ですから、あなたの好きなようにするといいと思います。 その次女の方に何ら迷惑をかけた記憶がないのなら、 素直に、次女が態度を変えたら、変えますとかはどうでしょう？
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね。その様な日が来るとは到底思えませんが、ご意見を参考にさせて頂きます。 ちなみに私が次女さんの迷惑を掛けているとしたら、私と再婚したことで、父親を独り占めできないことくらいでしょう。
＞皆さんなら例え１割でも変更されますか？ ご自身の稼ぎで、自分のためにかけるのであれば、 受取人は誰でも構わないと思いますが。 新しい旦那さんの稼ぎの中から その費用をねん出するのであれば、 かなり我儘なやり方だと言えます。
お礼
回答ありがとうございます。 掛け金は私の預金から一括で払い込みました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
懐いているから 可愛い 懐かないから 可愛くない 再婚し 世帯を構えようが なんであろうが 娘には変わりないのでは？ 普通の母親であれば 長女にだけ受け取る権利は与えません。 と言うか 普通 受け取りって 夫じゃないの？ 貴方が払うから 貴方の自由 これも分からなくはないです。 そんなに自分を主張するなら 母親、妻顔しない方が良いと思います。 一応 世帯を構えていても 旦那様のお子様 には変わりないですしね。 旦那様としたら 難題を押し付けている事も それをこなしている貴方の事も充分分かっていると思います。 それでも 旦那様は 少しでも良いから、、、と言うのですから 心の中では 長女も次女も俺の子だ と思っていると思います。 我が子にわざと差をつける親はいないと思います。 自然に 差が出てしまう事はあっても（全て平等には出来ない事ってあるし） 出来る限り平等に育てるのが親です。 育てる年齢ではないでしょうけど 何歳になっても親ですから。。。 貴方の事を 本当に嫌いなら 無理難題なんて言わないと思います。 もぅ別世帯を構えているわけですから 行き来しない、接点を持たない、一切縁を切る それが出来る環境にあるのに しないじゃない？ 多分ですが 姉様はきっと前妻様に甘えられた時期があったのでしょう。 だけど 次女様は前妻様に甘える事が出来なかった、そんな背景が有る様に感じました。
お礼
回答ありがとうございます。 一般的な感覚を知りたくて質問致しました。 ご指摘のように次女さんは親の離婚の際に母親についていくことを望んだそうですが、前妻さんが拒否したと聞いております。 元々気難しい性格だったようで、長女さんの挙式に際前妻さんと会った時に、訳をお聞きしたら「次女が苦手だったから」と打ち明けられました。 そんな経緯もあり、私も心を砕き二年間次女さんに尽くしてきましたが、どうにもこうにもといった状態です。 取り持ってくれていた長女さんも頑なな次女さんに対してさじを投げました。 夫は夫で強気に次女さんを突き放したとかと思えば、自殺を仄めかす次女さんに自分を責めています。 一切縁を切れるものならそうしたいですが、なかなかそうもいきません。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうです。本当に可愛くないんです。 空恐ろしくなるような要求の連続で、私だけでなく夫も長女さんも相当参っております。 「みんな私に大人になれって言うけど、それは人それぞれ。 私はまだ大人になりたくないの。みんなを苦しめている今が幸せ」 こんなことを２６歳が言うんです。どうにもなりません。