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母親が嫌い 長文です
- 母との関わり方に悩む私。彼女は自己中心的で嘘つき、見栄っ張り。連絡を無視すると嫌がらせの電話が来る。
- 夫と子供と住む地域で、母からの電話が絶えない。服や持ち物も批判され、自分の趣味に合わないと否定される。
- 母に意見をすると、他の家族に八つ当たりの電話が掛かってくる。連絡を断ち切れず、近所の目も気になる。
- leira0218
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- その他(恋愛・人生相談)
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質問者が選んだベストアンサー
まずはどうしたいかじゃないでしょうか？ 嫌いだし迷惑だからきっぱり縁を切りたいのか、ある程度は関わりを持っていたいのか。 縁を切りたいなら、覚悟をきめて、罵られても何でも突っぱねる。 ある程度は関わりを持つなら、触れられたくない部分ははっきりとさせる。 どちらにせよ相当疲れるでしょうし、ご主人や家族への意志表面や協力も不可欠でしょう。 母親だからって愛さなければいけない訳でも、人間的な弱さを推察して優しくしなきゃいけない訳でもありません。 今関係性や付き合い方を変えようと迷っていて、母親と縁を切っても後悔しない覚悟があって、今の家庭を守りたいのなら、私は縁を切った方がいいと思います。 縁を切らないにせよ、自分の中の線引きや毅然とした態度が必要だと思います。
その他の回答 (4)
m(__)mなさいね。 お母さんは精神的障害を持っているかもしれませんね。 自分の感情のコントロールが出来ないんだと思います。 病院に連れていければいいけど、たぶん無理でしょうね。 お母さんとはうまく付き合うことだと思います。 面倒看てあげる感じ わがままな小さい子だと思ったらうまく付き合えるかも。
お礼
ごめんなさいなんて事無いですよ。 私もそう思いますし、祖母や父も「心病んでいるんじゃないか」「頭おかしい」なんて事言っていました。 物事を180度見方を変えて発言する事は悪い事だとは思いませんが、少し経ってから正反対の意見プラス感情の起伏が激しいんですよね。 病院に連れていけたら一番良いですね。 >わがままな小さい子だと思ったらうまく付き合えるかも。 そうですね！話が通じないわがままで小さな子供に付き合っている感覚で付き合うのもありですね。 ありがとうございました!!
- liver813
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> 無視は出来そうにないのでどう付き合ったらいいのか悩んでいます。 読ませていただいたところ、かなり自分勝手に生きてこられた親のようで嫌う気持ちは分かります。 私もこんな親ならきっとかなり嫌ったと思うし、軽蔑もしたと思います。 ただ母親は無視できそうもなく、たとえ質問者様が毅然と言ったところで他の家族の方に文句がいってしまい、それは望むところではないということで良いんでしょうか？ そうだとするとやはり仲良くしていくのが一番良いかと思います。 質問者様は母の日にプレゼントをしたが、物置の隅に放置されて以来上げてないということですが、そこでやめるからお互い距離が縮まないように思います。 プレゼントは相手がほしいものを上げて満足させてあげてこそのプレゼントです。嫌いな母にそこまで気を遣わなければいけないなんていやだと思うかもしれませんが、私も母の日のプレゼントは何がほしいか聞いて、その後も使ってもらえるものを送ります。 そうして相手の好きなことに自分も合わせてこそようやく相手は喜びます。でもここまでするから喜ぶのであってここまでしないのなら結局やっただけで無意味になってしまいます。 特にお母さんは自分のしてきたことに後ろめたさはあるんでしょう。 でもそうしてしか生きられないし、その後ろめたさを認めたらその瞬間によってたかって責められると思うんでしょう。酷い生き方をしてきただけに、責められる怖さは常に抱いてると思います。だからあなたが間違っている。という目を向ければ向けるほど事実から逃げるために酷くならざるを得ません。 なので無視できず、また他の家族が責められたくもないというなら、母の日にはちゃんとほしいものを聞いてあげ、話をする時には母親のペースに合わせてあげて、責める気はない。感謝してるよ。ということをして上げないと改善は難しいように思います。 それにこういうふうに親を気遣えばあなた自身の子供にもいい影響を及ぼしますよ。 親の欠点を上げれば上げるほど、それがたとえ正論でも、自分自身子供には厳しい目で見られやすくなります。 なんだかんだで母親がいなければ生まれてこなかったわけですし、個人的にはやり込めるのではなく、孝行してあげる方が良いかと思います。 無視も出来そうになく、自分が突っぱねても他の家族の方に行くだけということなので書かせてもらいました。 何か参考になれば幸いです。
お礼
>毅然と言ったところで他の家族の方に文句がいってしまい、それは望むところではないということで良いんでしょうか？ そうです。 夫や妹達には新しい家庭、職場が有り、失っては生活していくのは困難なものを抱えております。勿論私もですが。 平気で盗ろう、壊そう、潰そうとする行動をとるので怖いのです。 私の子供に関しても一緒に遊んでいるだけなのでしょうが、泣かしては「これくらいで何よ？幼稚園行けないわよ。躾がなってないし育て方が悪い」と、自分でも初めての子育てで不安でたまらないのですがそんな風に毎度罵られております。 私が子供の目の前で母の事を言わずとも母が私に対してそんな口調ですので…会うこと自体良いとは言えない気もしてきました。 >なんだかんだで母親がいなければ生まれてこなかったわけですし、個人的にはやり込めるのではなく、孝行してあげる方が良いかと思います。 だったら生まないで欲しかった、という位今は冷静になれないでいます。 みなさんの回答を読んでは憎すぎて涙も出てきたりして自分でももう一歩踏み出したら殺ってしまうんじゃないかと思う位。化粧をしている普段ですらデブだのブスだの言われているので、寝不足に覇気の無い今の私では外に行きたくないのです。 そんな風に思われている私から生まれた子供が可哀想、何で夫は私と結婚したんだろうとか…もうキリがありません。 プレゼントに関しては私の所と妹の所に子供が生まれましたが、口だけでお祝いは一切無し。今は専業主婦である私に高い物(ブランド物)をねだり、その他に引っ越すから、おじのマンションが水漏れ～などと言ってはお金を貸してくれだとか、損得を気にする部分もありますが働いているのは夫であり、私の稼ぎではありません。 母は不動産関係の仕事？と夜の店に勤めているらしいので無職では無いんですが貸したお金は私が働いていた時の貯金でしたがお金は返って来た事ありません。 ですから不景気な今、私達を養うために毎日頑張っている夫の稼ぎを1円でも母に使うのは夫に対して申し訳なく嫌なのです。 今は敬うだとか感謝の意は伝えられそうにありませんが、もう少し時間が経てば実行しようと思える日が来るかもしれません。 ありがとうございました!!
- raki2533
- ベストアンサー率28% (60/207)
結論は 「どんなに喧嘩になっても毅然とした態度を取るべき」と考えます。 大変ですね。良く頑張っていらっしゃると思います。 いま、貴方に取って一番大切な事は「大切な貴方の家庭を守る事」だと思います。 その為に実母であるお母さんと正面対決してご主人に迷惑を掛けないようにすべきと思います。 ご主人との間にひびが入ったら大変な事です。 お母さんの事は身内でも行き過ぎがあると思います。 一度、警察で相談されたら如何でしょうか（全部の部屋の窓を叩かれ「いるんでしょー開けてー！」と騒がれた事もありました。）このような事が防止できないか、、、。 窓を壊せば何かしてくれると思うですが、、民事不介入なんですよね。。 後はお母さんの分からない所にこっそり引っ越しをするのもいいかも知れません。 ＞会う度に私や子供や夫の服や持ち物をチェックしては自分の趣味に合わなければ即否定。 どこにいったかとか何を買ったとか聞いては即否定＆自慢。 これも毅然と反論すべきと思います。私はこれが正しいと思っているので口を出さないで、、と 電話も、申し訳ないが着信拒否などするしかないように思います。 今は冷たいかも知れませんが、まだまだお母さんは元気です。その内、介護が必要になったら身内としてほって置けません。その時、親孝行すればいいですよ。。 何故、お母さんがこのような行動をするか考えて見ますと、、、 やはり、紆余曲折あってお母さんなりに辛く、苦しかったのだと思います。 一人で寂しい、辛い、苦しい気持ちが違った形で現われているのだと思います。 そんな所も少し理解してあげて頂きたいと思います。 何か参考になればいいのですが、、、
お礼
>一番大切な事は「大切な貴方の家庭を守る事」 >ご主人との間にひびが入ったら大変な事 そうなんです。 優しい夫がおそらく恐怖？遠慮？して今は何も言わないので、いつか爆発してしまわないか不安でたまりません。 強気でいこう！そう思っても母が上手なのか私が弱いせいなのか、心が折れてしまう程嫌な言い方をするんです。 着る物や持ち物もこれでいいと思っていても「デブなんだから似合わない」「ブスなんだから化粧も変」…毎度これなので口癖だと思っていても昔から言われていても傷付きます。←顔はブスかもしれませんが、体型は標準です。 男が途切れないイコール異性に対してだらしない、と教えられてきた私達からすると母の行動は本当に理解できなくて… 今までの行動から淋しいだとか苦しいと言った気持ちが汲めたら良かったのですが…。 母のストレスの発散先が私達に向いているようにも思えますね。 今は付き合うつもりでいますが、この地を離れるまでは何とか頑張ってみます。 ありがとうございました!!
- jamamono2
- ベストアンサー率25% (117/463)
あの今一背景が良く解りませんが質問者様が大変な思いをされてる事だけは解りました。 悪く言えば殺したく成る程…なのでしょうが?…。 然しながら冷静に質問を読ませて戴くと違う意見も生まれます。 これを敢えて母親側の立場から読んだら…です。 母親の味方をしたり養護しようと言うので無く冷静に見詰めれば母親の子供に対する接し方の背景には子供たちは私(母親)が2回も離婚してこんなに辛い思いをしてるのに何も愛情や親孝行等をして気遣ってくれない…、感謝されない…、寂しい、辛い、悲しい…、でも…。それは母親成りの下手くそな愛情表現で有り、虚栄心で有り、心配したい…、気にして欲しい…、寂しい…、でもそんな事言えない…、 質問者様からすれば何を自己中な!…なのでしょうが人間はよる年波に勝てず不安や焦りストレス…、でも誰も相手にしてくれない…、 言わば親子関係の悪循環です。 本来なら誰かに母親を叱咤して貰うのが普通でしょうが、それで解決すれば良いですが母親が精神的に鬱病等に成らなければ良いのですが…、 言いたい事は母親に、悪い事は悪いときちんと厳しく言い、然し普段からもう少し母親に感謝の言葉や行動をし寂しくさせない様にしてあげる事を考えられたら…と思いますよ。 全ての責任を母親に持って行きたい気持ちは良く解りますが、質問者様が大人に成って戴いて責任を自分に置いて母親を攻めるばかりで無く感謝してるんだよ…、産んで育ててくれて有難う…、言葉と態度にきちんと出して忍耐強く接したらと思いますよ。 質問者様の御気持ちは解りますがストレスが沢山掛かりますが母親に対する接し方を変える努力をされたら…自分が変われば母親も変わるのでは?…、母の日にカーネーションあげましたか?…、 大切にしてあげて下さいませ。
お礼
そうですね。 悪く言えばそんな感じです(汗) 母親の立場で…ですか。 私も母となりましたが、幼い我が子を置いて出ていこうと思うのはよっぽどの事ですよね。 ですが、今回も三度目の離婚をしましたが三人目の相手には弟の存在はまるっきり隠し携帯には「甥」と登録していましたし、私達の事も親戚の子供と言っていました(これは着信があった時に弟だから取れと言われた時に見ました) 二十歳を越え独立した私達よりも今は未成年である弟に手を掛けてやれといっても話題を変え…。 こんな所が理解できないのです。 母には誰が何を言っても聞きません。「これ、嫌だからやめて」なんて言ったって「はぁ？それくらいで何なの!?」と逆ギレです。 この人の為に自分を変えると言うのは難しそうですが、転勤してこの地を去るまではできる所は頑張ってみます。 昔カーネーションとコーヒーカップをあげましたが、包まれたまま物置の隅に置かれているのを弟の自転車を取り出す時に発見して以来あげてません。 ありがとうございました!!
お礼
>まずはどうしたいかじゃないでしょうか？ ここを離れたら縁を切りたいんです。 近くに住んでいるうちはそれが出来ずに困っています。近くに住む妹も居ますし、県外で結婚した妹に子供が生まれ、夫が居て子供が居て…誰か一人でも反発すればうちのアパートに来て騒ぐ始末。これは二回ありました。 田舎なのでやはり同じ敷地のアパートの方は見てますし、さらっと噂もたちました。 その件に関しても「窓叩くのやめてインターホン何回も鳴らすとかあるでしょ？」などと聞いても「一回で出てこないのが悪い」と…。 ああいえばこう言う。 近くに住んでいる間だけでも無難に付き合った方がまだ上に挙げた人に迷惑掛からないかと思っていますが、自分が潰れてしまいそうです。 >母親だからって愛さなければいけない訳でも、人間的な弱さを推察して優しくしなきゃいけない訳でもありません。 母の行動言動からここに相談するまでは汲み取れなかった事ですが、ちょっと楽になった気がします。 産むのも大変な事ですが、四人も生んでおきながら誰一人成人まで育てられなかった癖に「母親」だなんて言いふらしてみたり、隠してみたり…離婚や別れと同時に新しい男がいるという所でも私達に言う事とやってる事が180度違うので嫌いどころか軽蔑もあるんですよね。 この地を去るまでは付き合っていくつもりでいますが、ここを離れたら縁を切るつもりでいます。 ありがとうございました!!