母親が嫌いです

質問

母親が嫌いです

私41歳、息子10歳、私が離婚をするため母と3人で住んでいます。

とにかく物心ついた頃から母が嫌いでした。
手をつなぐことも、ハグすることもありませんでした。今は母が近くに寄るのも嫌です。

私は1人っ子で母が一人で育ててきましたので、母は一生懸命だったと思いますが、私への気持ちが重くて嫌でした。

過保護で私が嫌がることも押し付けてくるほどです。
何が一番嫌かというと、自分の価値観を押し付けてくるところです。
そのくせ、周りを変に意識して自分に劣等感があり卑屈なところがあります。

結婚して家を出て10年間、母と離れて暮らしましたが、心穏やかでした。

現在は経済的にも母に頼らざるを得ず、一緒に住んでいますが、イライラします。

私は話し方がキツイのかも知れませんが、自分では普通に話していることを「言い方がキツイ」と言ってその都度ヒステリックになります。私は同じ言い方で息子にも話しています。どうして母がいちいちそういうのかが理解出来ません。

早くお風呂に入れとか、早く寝ろとか、子供に勉強させすぎだとか、もっと子供に優しく話せとか、もういちいち言われて発狂しそうです。今まで10年間自分のペースで過ごしてきただけに余計耐えられません。

かといって自活するだけの力はなく、こうして一緒に生活するしか方法がありません。

お互い合わないのはもう分かっているのだから、お互い干渉せずに、お互いが自由に暮らせるように距離をおいて生活しようと何度も母に伝えました。

基本的には母は2階にいて私達親子とスペース的には別々です。でも、何度言っても自分の考えを押し付けてきます。決まって「あんたは言い方がきつい」です。これに尽きます。

口げんかになるときは、心の底から憎くて憎くてたまりません。

極力口をきかないようにしていますが、もう無理なのかな・・とも思います。
かといって実家は売却していまい、母が戻るところはないし、私達が出て行く経済力もありません。

離婚でばたばたなのに、母のことでのストレスで精神的につらいです。

回答No.4

rufas · ベストアンサー

私は20代の母子家庭の母です。
4歳の子供がいます。

私も母とは口喧嘩しますし、喧嘩している時は、
本当に嫌いです。
でも普段はそうでもないです。

それはきっと離れて暮らしているからだと思います。
離婚したときに、実家に帰ってこいと言われましたが、
質問者さまと同じように、今さら干渉された生活は嫌だし、
喧嘩が多くなるのもわかっていたので、必死で働いて自立しています。
勉強もしました。今も資格をとるために勉強しています。

私の場合は父とも口喧嘩になるので、なおさら実家に戻りたくありませんでした。

心穏やかでいるためにも自立のために動き始めてはいかがでしょうか。

お母様と離れて暮らすことを勧めるわけではありませんが、
親子といっても、質問者さまのイライラがとてもよくわかります。

スープの冷めない距離？
でも、十分だと思います。

年下のくせに偉そうなこと言ってすいません。

お礼

そういう生き方もあるのですね。いかに自分が甘えているか分かります。
経済的に助けてもらえる環境にいるのだから母のことは我慢しなければいけないし、我慢したくなければ自活すればいいわけで・・。
２０代で自活されてお子さんを育てているなんて尊敬します。
私もしっかりしなければ・・です。

回答No.3

gunto

経済的に頼らざる得ない現状で同居となると、母親は今まで以上に口を出してくるだろうし
長年の性格の癖は、今からは「あ～この子も離婚し辛いんだから、私は裏から精神的にも
経済的にも支えてあげよう」と言う崇高な親子愛（人間愛）が無い限り、治らないでしょうね～

反対に「心配だから口を出す」のを母の愛と錯覚してると思います。
心配してる自分の事が心配の図式かナ。

で、今は経済的に母親との同居ならば、損得を冷静に考えて動くのがベストです。
子供と出て行って、変な苦労するよりは、うるさい母親の小言ぐらいは、どおって事無く
「私達と自分の子供にとっては、この小言付き母親の存在が必要。だから今を選択してる。
だけど、経済的自立にむかって進む。その時は、家を出る」と期限をつけて見たら？
２年とか３年間とか。

なら目的持てるし、このままは続かないでしょう。
でも、離婚した親子の生活を引きうけてくれる人って、世界広しといえども母親だけと考えれば
有難いし、グチグチうるさいし、言いあいもするけど、それだけ絆が強いと言う事ですからね。

それに、嫌いな人に経済的恩恵受けてて嫌いだ」って言うなら「じゃあ～出て行けよ！」って
話にもなるしネ。
離婚もそうでしょ？
これ、あなたの離婚経過は知らないので、あなた限定じゃなくって「夫がキライだ。だけど離婚したら
経済的に困る。だからこの嫌いな男と離婚出来ない」となるし
「いや、私はこの男がキライだから離婚する。経済的な事よりも離婚が先だ！」と
選択する人もいるだろうし。

あなたの場合、離婚した後、母親の経済に頼らざる得ない訳でしょ？
母親の立場じゃなく、あなたの立場が母親を必要としてるんだから
ある程度、あなたは母親にそんな我儘は言えないと思うよ。

口喧嘩になると、肉親ほど、憎らしくなるのは当然のお互いの感情です。
でもそこは親子なんだから、そんな後は、あなたが大人になり
ケーキでも買って、皆で食べよう！

そしたら、あなたの子供も「喧嘩しても仲直りできるんだ」って学習できるし
みんな楽しくなるしネ。

お礼

うまくやっていくしかなさそうですね。
唯一の肉親ですからなおさら・・。
穏やかに過ごせるように意識して行動しようと思います。

回答No.2

tamiemon96

・　結論は、自分で暮らすことですよね。
・　経済的に世話になっているということは、譲歩しなければなりませんよね。

・　仕事であれば、嫌な上司や客でも、笑顔で丁寧に対応しなければなりません。
・　これも、給料という経済的な世話になっているからですよね。

・　話し方については、現実に聞いていないので分かりませんが、
　　(1)　中学時代、怖いと思った先輩。
　　(2)　嫌われたくない、仲良くなりたい、付き合いの浅い同級生。
　に対して、同じ口調でお話なさるか、考えてみてください。

・　あなたも人の親で、大人です。お母さんといっても、親しき仲にも礼儀ありです。

・　こちらが、暖かい、やわらかい空気を築いてゆけば、回りも相手も同じように接してくれると思います。

お礼

親であるという感覚をなくして接してみたいと思います。

根底にやはり甘えがあるのでしょうか。

最後の文、気をつけて接してみたいと思います。
ありがとうございます。

回答No.1

norionorionorio

４０代になって自分の母親に対して口の利き方が悪いのは、あなたが母親に甘えているからだと私は思います。

・かといって実家は売却していまい、母が戻るところはないし、私達が出て行く経済力もありません。

文句の言える立場ではありません。

自分の母親だと思わずに、他人（自分より年上のおばちゃん）だと思って自分の母親に対する態度を比較し、一度見つめ直す事をお勧めします。
（子供の面倒を見てもらっていませんか？）
（家賃を払っていますか？）
（目上の人に対する口の利き方は大丈夫ですか？）

お礼

他の方に接するように・・・。なるほどと思いました。
親だからという甘えが私の中にあるからそのような態度に出てしまっていたのかも知れません。

他人ですね。意識してみたいと思います。
ありがとうございました。