母親が嫌い(長文です)

質問

２０代後半、女、既婚です。
子供の頃から母親が嫌いです。本当に、人として理解できません。

子供の頃から理不尽な事でいつも怒られ、突然怒鳴られたかと思えば、買い物に付き合って欲しいときなど
楽しい時だけは母親面で仲良くしたがり、周りには私の悩みを打ち明けても分かりにくいようでした。

気分屋ですぐ感情的になる人で、どこに地雷があるか分からずびくびくしていました。
幼いときから、「お前の事なんか誰も好きじゃない」「お前はおかしい、変わっている」等と人格を全否定するような言葉を浴びせられてきました。

この状態を打破しようと、若い頃から色々試してきましたが、反論すれば「お前は変わった」「こんなこと言う子じゃなかった」「職場の人たちも、○○さんも、○○さんもきっとそう思ってる」とまくし立てられきちんと話が出来る状態ではなく、父に訴えると「あの人はああいう性格だから、正論を言っても通じない。俺がとばっちりを受けるから大人しくしててくれ」と言われることの繰り返し。
こちらが歩み寄ろうと、手紙を書けば、父が伝書鳩のように「こんなことされても困る」と。

こちらのサイトで同じ悩みを持つ方の質問をたくさん参考にさせていただきましたが、もう万策尽きたという感じです。

因みに、私は両親と六歳年下の妹の４人家族でした。
母は私が生まれてすぐに離婚し、私が六歳のときに今の父と再婚しました。
私は母方の祖父母に育てられ、母を含む家族と暮らし始めたのは小３の頃からです。
子供の頃はよく分かっていませんでしたが、二十歳の時に就職先に提出する戸籍謄本を見て、事情を初めて理解しました。両親に聞いても、父は知らぬ存ぜぬ、母は「なんでお前に離婚の理由を言わなきゃいけないんだ、関係ない」とヒステリックに怒鳴り散らして結局うやむやにされたままです。
結婚する時には(婚姻届に「養父と」書かなくてはいけないし)きっときちんと話してくれるだろうと思っていましたが、全く気にする様子も無く、相手を気に入らず「おめでとう」とも言ってもらえませんでした。

実の子のように育ててくれた父にはとても感謝していますが、はっきり言って、母に対しては母性や安らぎなど感じたことも無く、自分ひとりで大きくなったとは思いませんが、辛い時に支えになってもらった覚えもありません。両親が居るだけでありがたいと思え、贅沢だと言われるかもしれませんが、母に関しては本気で居なくなって欲しいと思った時期もありました。

結婚して別に暮らすようになった今は、以前より穏やかに暮らせていますが、やはり節目節目で、嫌な思いは変わらずしています。

このまま時間が解決するのを待つ方がいいのでしょうか。

回答No.2

zosterops · ベストアンサー

私も、幾度とあなたと同じように（もちろん全く同じではありません）
「原家族」に気苦労を負っている方の悩みにお答えしてきました。

結論としては、
肉親を嫌いだという感情について、もう「悩む」ことを断つことをおすすめすることに尽きます。

質問で訴えておられるのは、
そうは解っていても、お気持ちに整理がおつきでないからだとお察しできます。

ただ、相手に手紙で気持ちをぶつけたり、
（感情で訴えることだけは即刻おやめになることです～あなただけが、更に深く傷つくだけですから）

腹を立てたりしても、
相手は、痛くもかゆくもなく、のれんに腕押しでしょう、
要するに、変わらないし変わる必要も感じず、何が変なのかも理解できない相手ですから、
言葉や態度によって改めて欲しいという申告を断ち切り、諦めることへ向いましょう。

私が産まれたのは、実母のお腹からですが、
私は、自分の力で、自分の命を自分のものとして産み直しました、
産声を上げるまでは、十年、さらに十年と時間がかかりましたが、
決して、自分の選んだ道に後悔していませんし、
人生で無駄なことってひとつもないことだと、痛感できました。

だから、母はもう他人なんです。
さっぱりしますよ、
きっかけは、「自分は母が大嫌い、それは正しい、自分は悪くない」
そう、自分で自分を承認することからのスタートです。
あなたには、まだ罪悪感が残っているのだと思います、
そして、それは人としてごく自然なことなのです。
ですが、理不尽な扱いをされ、環境や言葉や態度で虐待され、
した本人は、あいも変わらず・・・
あなたには、相手を変えることはできないし、それは貴女の問題ではありません、
その人の人生だから、その人が自分で負う人生と人格ですから。
反対に、あなたの人生は、あなたの力でどうとでもできる、変えられるんです、
コントロールできるのも、変えられるのも自由に責任を取っていけるのも、
あなた自身にです。
相手のことよりも、ご自分を第一に大切にしてください、
配偶者もおられるのですから、もう一人立ちできるはずです。
おそらくですが、あなたは結婚して「家族」というものに立ち合い、対峙せざるを得なくなり、苦境に立っておられるのだと想像できます、
しかし、家族とは、一体なんだと思いますか。
あなたの過去と、これから迎えていく将来だけがあなたにあなただけの答えを与えてくれるはずなのです。

数年、連絡を断ち、会わなくも話さなくもなれば、今よりも楽になると思います。
相手がつけこんで来ても、まともに相手にしないこと、
嘘も方便、相手が「親の思い」とやらを取りだたしたら、それを反対に利用してやればいいのです、
嘘でもいいので甘え、親を親と思わずとも、親の役を演じてもらえばいいのです、
親孝行？するなら、相手に償ってもらうこと、それがあなたの親孝行なんですよ、
あなたは優しいんです、
相手を好きになりたい、なんで好きになれない、
なんであんたはそうなんだ、なんで、なんで、なんで、、、
そう自分に怒っているんですよね、怒っているから、こうして万策尽きたとして訴えておられる、
深く痛い哀しみの底には怒りとの関係が渦巻いていると言います。

でも、相手はどうですか、本当にその思いに値しますか。

私も、２０代でした、母のことを非難すれば父はひるがえって母に味方し、そんな父を母に非難すればやはり母に非難されてきて、
一夜、母の目の前で父を殺し、自分も刺し違えて死のうかと本気で考えましたが、
「自分の命を落とすことに値する人間たちではない、自分を生きよう、産まれ直そう」
夜が明ける頃には、そう結論を出しました。

そんな事も、今は昔、過去のものとなりました。

突き離して堂々と、自分の人生を切り開いていきましょう。
感情の扱いについては、たった独りではかなり難しいので、
辛ければそれなりの専門家に頼りましょう。
私もそうでした。

（ちなみに、私は自分の子を持ちませんでした、
配偶者とは永遠に血筋としても他人、しかし、子とは血で繋がる、
血の繋がりとだけは、一生、縁が切れない、
あなたとあなたの実母とも、悲しいかな、そうなんです、
たとえ縁が切れても、血だけは切れない、事実です、

自分が出したこの結論にも私は納得しています）

過去は変えられません、しかし、いえだから、未来は変えられるんです、
乗り切ったら、本当に自信でみなぎれるようになれます。保障します。
ドライに構え、自分と自分以外にきちんと境界線を引き、俯瞰した観点を磨かれて、
勇気を持って一歩踏み出してくださるよう、お祈りしております。

お礼

見ず知らずの私なんかのために、ここまで親身な回答をしてくださって、本当にありがとうございました。
自分の気持ちを見つめなおし、受け入れて付き合っていきたいと思います。
割り切って自分が納得のいく答えを、自分の家族を守りながらゆっくり考えて行きたいと思います。
どうもありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございました。

＞私が産まれたのは、実母のお腹からですが、
＞私は、自分の力で、自分の命を自分のものとして産み直しました、
＞産声を上げるまでは、十年、さらに十年と時間がかかりましたが、
＞決して、自分の選んだ道に後悔していませんし、
＞人生で無駄なことってひとつもないことだと、痛感できました。
＞だから、母はもう他人なんです。

涙が出そうになりました。
zosterops様のように、私も母を消してしまいたいと思ったことがあります。
その時は「こんな人のために自分の人生を棒に振るなんて嫌だ」
と思い直すのですが、何年間かは衝動に耐えられなくなることが多々あり、どうしようもなくパニックになってしまい、友人に病院に行くように勧められました。

結婚前、母にあまりにも言葉で否定され続けて自分の意見に自信がなく、本当に私は変わっているのかもしれないと思いカウンセリングを受けてみたところ、カウンセラーの方に「あなたよりお母さんにカウンセリングの必要性を感じます」と言われました。

私は授かりにくい体質のようで子供はまだですが、母は催促するように「孫が生まれたら、あれ買ってあげる、これ買ってあげる」と事あるごとにいうので本当に疎ましいです。また、楽しい時だけ…とうんざりです。

おっしゃるように、割り切って何の期待もせずに、偶に親孝行のふりをするのがいいのかもしれませんね。。

回答No.1

nash-yuki

＞このまま時間が解決するのを待つ方がいいのでしょうか。

ってこの問題、時間が解決してくれた時＝お母様が亡くなった時　となってしまう気がするのですが・・・。

あなたはお母様とどうなりたいのですか？
世間のような母娘関係になりたいのでしょうか？
血が繋がった親子でも人として合わないなんてありえる話ですし、いいかげんお母様の性分は理解できたはずだと思うので　ここらであきらめませんか？(実も蓋もなくてごめんなさい）
あなたもご結婚されて別に暮らしてるし、お母様も60近い年齢（勝手に予想＾＾；）になると今さら性格は変わりませんよ？　逆に歳を重ねるとさらに強情になったりしますからね。

私も母親に怒られて育てられたので顔色をうかがいながら暮らしていました。
大人になった今でも母には好かれてない感じがして寂しくなります。
妹の好みは覚えているのに私の好みは忘れてしまってたり、出産後の里帰りも私の時は母は仕事に出て結局私が自分で全部やったのに　妹には朝から付きっ切りだったり・・・

私も実家でよく凹まされますので、子が「親に愛されてない」と思ってしまうのがどれほど悲しいかは本当によく分かります。
思春期には親の全てに反抗して荒れてましたし。（新聞に載らなくて良かった＾＾；）

愛されたいですが上記の理由でほとんどあきらめています。
今さら恨み言で親を傷つけたくないですし、私の息子は祖父母を慕ってるので現状維持って感じですね。
臆病者な私です。

節目の時だけちょっと嫌な思いをするぐらい、今までを思えば楽なものですよね。
付かず離れず　ほどほどの距離を保ちながらご両親を大切にされたらいかかでしょうか？

あまり参考になりそうもない内容でごめんなさい。
ちょっとネガティブですかね＾＾；

お礼

早速のご回答本当にありがとうございました。
yukiさまのように、相手を思いやる気持ちになれるまで、もう少しがんばってみます。
何を、かはわかりませんが…自分の気持ちを整理して見つめなおすきっかけをいただいて、どうもありがとうございました。

補足

ご回答ありがとうございました。
少し補足させていただきます。

＞あなたはお母様とどうなりたいのですか？
＞世間のような母娘関係になりたいのでしょうか？

すみません、改めて読み直すと自分がどうしたいのか書いてませんでしたm(；；)m
もうかなり前からあきらめており、放っておいて欲しいのですが、結婚して私が意識的に実家に近寄らなくなってから母のほうが仲良くしたがってきます。
今更感があって気持ち悪いですし、何かあればやはり昔と変わらない母なのです。
それに、私に対する雑さ＝主人や主人の両親に失礼になること　も多々あり、私の大切な人にまで嫌な思いをさせたくない、もう構わないでほしい気持ちです。
今では年に数回しか会うことはありませんが、主人の仕事の都合で実家が近いこともあり、たまには顔を出さないと俺が立場がない、と叱られます。

＞今さら恨み言で親を傷つけたくないですし
yukiさまは優しい方なのですね。
私も子供が出来たら、もっと優しくなれるかもしれません。