raki2533のプロフィール

海外在住の女性です。 付き合ってはいませんが、大切な人がいます。 彼はイギリス人で、私の英語の先生(職業は先生ではなく、個人的な先生)です。 知り合った当時は、こちらの返信を待たず連絡が来たり音声メッセージを送ってきたり、やり取りが英語なのでまだ不慣れだった事もありましたが、全てに応えられないほど連絡が来てました。 私はとても恋愛下手で、 すぐに生活の中心を恋愛してしまい、上手くいっている時は良いのですが、その逆になると途端に全てダメになってしまいます。 殆どは、私が思い詰め感情的になり 本当は大した問題じゃないのに、自分で事を大きくしぶち壊します。 今の方はとても大切で このままでは、失ってしまうと思い、なるべく生活の中心にならぬ様 自分の中でルールを作り、メールが来ても自分のすべき事をした後、人と会ってる時はその人と別れた後返信する等 自分が思いつく限り努力して来たつもりでした。 ここ最近、相手のテンションが下がって来てるのを感じます。 そこに来て更に突然三日間連絡が来ませんでした。 これは2回目で、初めて連絡が来なかった時は我慢ならずこちらから連絡してしまいました。(またそこから連絡来る様になりましたが、、) 今回は向こうから連絡来るまで、しないと決めて、日々の生活をキチンと送りながら待ってましたが、やはり辛くてその事で頭がいっぱいでした(一応連絡はせずに済みました) その後連絡が来て、相手からは返信が遅れて申し訳なかった、後は前回の私のメールに対する返事でした。 希望は、これからも彼と良い距離を保って付き合っていきたいです。 でもどうしたら出来るのか分かりません。 連絡頻度が減っただけで、変わる為の努力も忘れてしまう程、恋愛中心の人間になってしまいます。 あんなに変わろうと誓って、それに向かって努力してた筈なのに、今回の事でいとも簡単に全て忘れてしまうなんて、自分が許せません。 そのうち彼に感情的な事を言ってしまう気がしてなりません。 また、連絡が来なくなったら、何をするか自分でも怖いです。 もう最近はまた返信来なくなるかもしれないと思い連絡も怖くて出来ないのです。 返信するしないも彼の自由である事、また返信が三日間ないなんて普通な事を頭で分かっていても、何で許せなくなってしまうんでしょうか？ もはや精神病なのかとさえ思います。 最近は恋愛しないで生きていった方が、周りや自分の為なのかなと思って来ました。 似た様な経験があって、克服された方いませんか？ また私にも出来る、恋愛の仕方を教えて下さい。

はじめまして。相談させていただきます。 私の好意が他の人によって彼にばらされてしまったのですが、それにより彼から夏に花火大会に誘ってもらいました。 それから二回ほど私からご飯に誘いましたが、2回目の時に「予定がわかるまで待って」と言われLINEの返事もいつもより遅くなり、もしかしたら嫌なのかな…？と感じることがありました。 結果、一緒に行ってくれたのですが、彼はとても優しい人なので断りきれなかったのかな、とも思います。 ただ2回目のデートで次はどこに行く？と言ってくれました。本心なのか口だけなのか分からないのですが。 そこでやっぱり好きなのでもう一度ご飯に誘いたいのですが、今回は当日、仕事終わりに誘おうかと思います。(仕事終わりでも近いのですぐ会える又、残業がない場合)男性の方の意見が聞きたいです。やっぱり嫌でしょうか？よろしくお願い致します。

閲覧ありがとうございます 僕は現在21歳の大学4年生の男子です 現在生きることが本当に辛くて、いますぐにでもこの世から消えてしまいたいです。 誰かに打ち明けて楽になりたいのですが、残念な事に僕は面と向かって心を開く事が出来る相手が誰もいないので、この場を借りてアドバイスして頂けたらと思い投稿しました。 僕の今までの人生は本当に虚しいもので、常に他人の顔色を伺いながら自分自身を偽ることでなんとか乗り越えてきました。 本当は、他人と関わる事が怖く内心怯えながら人付き合いをしているので、表面上は親しくなっても月日が経つにつれて関わる事が辛くなり、最後は自分から相手を拒絶してしまいます。なので本当に意味での友人は僕にはいません。 家族に対しては、かろうじて中学生くらいまでは素直に接することができたのですが、今現在は兄、父に対しては他人同然の様に感じてしまいまともに会話すらできません。また、母親に対しては常に怯えながら接しています。父があまり自宅にいなかったせいか、身近な大人であった母の影響を自分は強く受けていると思います。 母は優しい面もありますが、基本的に精神的に不安定なところがあり感情の起伏が激しく、激昂した時は暴力を振るう事がありました。また、言葉の面でも時々辛辣な事を言う傾向があり、それらの言葉は自分の心に深く突き刺さっています。最近は母も成長したのかあまりそういう面は見られなくなりましたが、年老いたせいか気難しくなり、一緒にいるだけで気が滅入ります。 また、僕は同性愛者で、異性に対ししては何の感情も湧きません。同性に対しても、かっこいいなとは感じてもそれだけです。実は幼少期に近所の高校生に性的ないたずらをされた経験があり、それが直接的な要因ではないかもしれませんが、性的な事に非常に抵抗があります。所詮ゲイの恋愛なんて体目的でするものなのでしょうから、それすらダメな自分にとっては一生パートナーなんか出来る訳がありません。 今現在、どこにも居場所がなくて唯一落ち着けるのが一人で車に乗っている時です。ですが、運転しているとふと、このまま信号無視すれば死ねるかもなどと考えてしまいます。 また、本当に虚しくて苦しくなると、自分の首をタオルとかで絞めてしまいます。最低ですよね。 大学4年という事もあり、周りは就活や試験やらで忙しくしていますが、僕は何もする気力がありません。親には親の跡を継ぐ意味で公務員になると言っていますが、問題集を買っただけで何もしていません。言い訳にしか聞こえないでしょうが死にたいほど無気力なんです。大学の方もあと20単位ほど取らなければ卒業できないのですが、もう大学にも行きたくありません。 唯一レコード屋とアパレルのアルバイトだけは続けていたのですが、この時期にアルバイトしかしていない生活に危機感を感じて先月いっぱいで辞めてしまいました、目一杯アルバイトをする事で生きづらさから目を背けていたのですが、それすらままならなくなってしまいました。 長く、稚拙な文章になりましたが、どなたか生きづらさを少しでも和らげる方法がありましたら是非ご教授ください。

長文失礼いたします。 ７年前に私の不貞で11年連れ添った夫と離婚しました。当時小３、小５の子供たちは夫が仕事柄出向が多いため、私に託してくれました。養育費は私が悪いので当然もらっていません。慰謝料は当時払える状態ではなかったため、元夫からも請求されず、元夫はそのとき身一つで出ていきました。 子供たちは今２人とも大きくなり、元夫と自由に会っております。 私は３年前にその不貞の原因となった彼と再婚し、今その夫との子供もおります。 今、生活も安定し、私自身会社を興し、以前とは全く違う生活ができるようになりました。 しかし、毎日毎日自責の念に苦しんでいます。 元夫は今も一人でいるため、ごはんはちゃんと食べているのかなとか、借金に苦しんでいたため、お金は大丈夫なのかな、とか毎日考えます。 そして、夫婦のルールを破ってひどいことをした自分を責めています。 今、自分が幸せであればあるほど、元夫が不憫でなりません。 自分の快楽から自分勝手にしたことは今更ながら人の人生を大きく変えてしまったと・・・ だからと言って、元夫に未練があるとか、やり直したいとかということでは全くないのですが、 毎日「申し訳ないことをした」「傷つけてごめんなさい」という思いがあり、 もう７年たったのに今から慰謝料を払ってもいいものか毎日考えております。 かと言って、元夫に連絡を取る勇気もなく、払うとすれば覚えている元夫の口座に振り込みを するしかないのですが・・・ 払ったからと言って自責の念がなくなるかといえばきっとそうではありません。 が、何とか少しでも私と子供たちを大事にしてくれていた元夫に償いをしたい。 プライドの高い人なので、お金を払うといっても「いらない！！」というと思います。 私は、どうするべきでしょうか。どうしたら、償えるのか・・分かりません。

とある私立高校の二年生女子です。 私は、中学生の頃から吹奏楽部に入っていて ある私立高校から部活の特待が来て、特待生としてその高校に入りました。 その高校はとても練習が厳しく、 「高校になったら練習が厳しくなるのは当たり前」と思っていました。 そして一年が過ぎ、二年生になって きついけど、コンクールに向けて頑張ろう、と思った矢先に 私のお母さんが、6月にうつ病になって入院してしまいました。 お母さんは、私が小学二年生の頃からうつ病で、 病院に何度も入退院を繰り返していました。自殺未遂も繰り返していました。 そして、現在のお母さんの状態が 話もまともに出来ない、人と会いたがらない、などと結構酷い状態です。 そして私のお父さんも、二年前から心不全で あまり過度に働いてはいけない状態なのに、家庭を支えるために働いてくれています。 私はそんな家庭の状況が辛くなり、部活や学校でさえも行くのが嫌になり、 前々からですが、更に休みがちになりました。 学校や部活に行く暇があれば、家の手伝いができると思ってしまって… そして、とうとう我慢できなくなり部活の顧問に相談する事にしました。 顧問からは、 「お前の家庭の事はもうわかってる。こんな状況になってまで無理して部活に呼ぶほど 俺は鬼じゃない。今は優先順位を考えて、家の事を支えてあげろ。 部活は、忙しくなければ楽器の感覚を忘れない程度に30分、1時間だけでも吹いて帰れ。 コンクールには出なくて良い。朝練も来なくて良い。なるべく早めに戻ってきなさい。 お前もお母さんみたいになるなよ」 と言われました。 そう言われて次の日ぐらいから忙しくなり、放課後練習に行けない日が続き、 お母さんの病院に行ったり家に戻ったりで大変な生活が続きました。 しかし、こう何日も部活に行かない日が続くと 周りの目が冷たくなってきて、気にするなと言われても気にしてしまいます。 そして、放課後練習に行けない代わりに昼休みに練習があるのですが その昼練も行きづらくなりました。 そして私自身もイライラが溜まったり、ふとお母さんを思い出して 所構わずいきなり泣いてしまったりします。 電車通学なので、電車を待っているときに 後ろからいきなり線路に突き落とされないか、と思ったり 家の中にいて、外から人がいると思われたくないので 明るくても家中のカーテンを閉めて真っ暗にすると落ち着きます。 正直あまり外に出たくありません。 そして、今日の朝 「今日からの三連休もお母さんの病院に行ったり、町内の掃除など しなくてはいけないので休ませて頂きます」 と顧問にメールをすると「あなた、やる気あるの？」と返信が来ました。 私がずっと部活に行ってないからでしょうか、 特待で、練習に来ないから怒ってるのでしょうか。 ちなみに、お父さんも私がずっと部活に行ってない事を知っていますが、 「行けるときには出来るだけ行きなさい」と言われています。 長文すみません、 ご回答をよろしくお願いします。