姑について悩んでます。

質問

当方、嫁と嫁の母と同居している４０歳の男です。
同居しだしてから、嫁の母の口の悪さに不快感を感じ、我慢できなくなり離婚を考えています。
私だけ別居して様子をみてから決めた方がいいのかなども考えてはいますが… 今一考えがまとまりません。
何故かと言うと、嫁とは不仲でも何でもないからです。
私が嫁と出掛けたり、食事をして帰ると必ず嫁の母親が腹をたて、それから何日かは必ず暴言ばかりをはく行動を何度も体験し、今までは我慢出来たけどもう限界になってきています。

ちなみに嫁の母との同居期間は１年になります。
正直、嫁の母と同居してからセックスの回数も激減。家でイチャイチャすることもなくなり夫婦関係にも多大な影響が出ています。
もし同じような方がいらっしゃれば何かいい改善策などを教えて下さい。
そうでない皆様も何かいい方法があれば是非とも教えて下さい。
よろしくお願いします。

回答No.8

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。４０代既婚女性です。

義母さんは、「旦那さん」にあたる人はいないのですね？

たいてい娘に過干渉で、娘婿と娘が円満になることを
妨害するのは
（息子に過干渉、嫁いびりもおなじ）
その義母が「女として幸せでなかったから」です。
夫たる人から十分にいたわられ、身も心も愛し尽くされていないと
こうなります。

女としての性エネルギーのたまりにたまったものが、
わが身の不平や不満になり
オニババのように口汚くなり
わが娘が若く美しく
素敵な王子様と結婚してSEXすることを
激しく嫌い、妨害します。

あなた様と奥様の結婚の時
付き合いっているときから妨害されていませんでしたか？

母親は自分のSEXライフが貧困だったら
子どもへ全エネルギーを注ぎ、それは子どもが巣立つことを妨害し、
巣立った後も干渉してきます。
夫に女として顧みられなかったわが身に
残るエネルギーを消費するために
娘を手元におき、娘が自分の夫よりもいい男とSEXすることを
妨害します。
かといって娘が不幸のどん底では困る。
程ほどの不幸になってもらお
「お母さん、男って本当につまらない嫌な生き物ね。
男に頼って生きるなんて馬鹿だわ。
SEXなんて男にしてやることもないわ。
お母さんが生きてきたやり方が、正解の人生よ。」と
同性の娘に言ってもらって
初めて「ああ、私の人生はこれでよかったんだ」と思えるから。
母親は自己実現を自分自身の手でやり遂げずに、
娘の人生で代わりにしている。
そういう図式です。

対策としては、別居が一番ですが
「母を捨てるのか！」とますます執着がつよくなるかもしれません。

奥さんと相談して
義母さんに恋人を作ってもらう
友人と旅行や趣味などの生きがいを持ってもらう
例えばカラオケの同好会などに入れば
男性と知り合う事も多く、お酒の席で飲みながら歌うこともある。
年に一回の発表会などで、派手にドレスや振袖を着て
着飾って舞台に立つことで、性エネルギーを発散させられらる。
韓流スターのおっかけなどにうまくはまらせる。

義母さんの周りにいる男が「娘婿だけ」なのがいけません。
この世にはほかにもたくさんいい男がいるということ。
SEXはできないとしても、他のいい男を追いかけてくれれば
あなた様ご夫婦のデートを妨害することはできません。
そのためにもお小遣いを沢山あげること。
身を着飾ってもらうことです。

まずは韓流ドラマをドンと大人買いしてみては？

回答No.7

coolremon

はじめまして！

同居の理由は何ですか？

それから　奥様とは　このことを話し合われましたか？

いきなり　離婚とは？　
いただけませんね。

別居する方法はとれませんか？

補足

同居の理由は、嫁が一人暮らしの母が心配だからということからです。(持ち家とかではなくアパートにて)
嫁とは何度も話し合いました。改善してもらうためによめが母に何度か話し合いもしてます。
すぐに離婚とは考えてません。私が単身家を出て様子を見た方が良さそうなので、その方向で考えています。

回答No.6

pico7190

同居の理由は何でしょうか？
スープの冷めない距離はダメですか？
いくら良い親でも同居って
我慢したり難しい事ってでてくると思うんです
一家の主は２人も要りません
貴方が主なんですよ＜親は大切ですが＞

お嫁さんに気持ちを穏やかに話してください
もちろん義母の大切さも強調して
だけど、どう頑張ったけど心が苦しいと・・・

近くに家を借りて、お嫁さんが実家に寄りやすい環境を作った方がベストなのでは？
そして新居は貴方が主です

１から家庭を作り上げていくべきです
義母は今の状況では近すぎて甘えが我がままになってる感じします
娘の事も貴方の事も自分の子供の様な持ち物のような・・・

お嫁さんも貴方が大切なら、この状況わかってると思います
踏みだすのは大変かもしれないけど
その一歩をまず歩み出してください

回答No.5

ahahnnnn

59歳　主婦です。

奥さんは義母さんのことをどのように考えておられるのでしょうか？

奥さんも、母親のことを嫌がってるおられるのでしょうか？

そこの処をよく話し合ってください。

奥さんが、こんな口の悪い母親であっても、離れられない

見捨てられない、、ということで、あったら　離婚しかないでしょう。

貴男まで、被害をうける義理はありません。

貴男と奥さんが義母と同居する意味は何でしょうか？

奥さんは　貴男と結婚して　一つの家庭を持ったのですから

母親の事も大事でしょううが、貴男との暮らしを優先することの方

が大事だと思います。

お礼

嫁は表面上は母を嫌がっていますが、気持ちの上では見捨てる事が出来ないというのは日々の行動から読みとれます。中々子供も出来ないのは何か意味があってのことなのかな？って思っています。(先祖がその嫁と母とは離れなさいって言ってる的な)
思いすごしだとは思いますが… やはり離婚ですかね？結婚してこんなことで悩むとは思ってもみなかった。もう少し考えて実行に移して行きたいと思います。回答頂きありがとうございます。参考にさせていただきます。

回答No.4

noname#135170

口悪女って不快ですよね。

訊いてるだけで嫌な気分になります。

家は安らぎの場所であるはずなので、あなたの気持ちがよくわかります。

先ずは別居して心を清浄化してください。

姑と縁を切ることを条件に嫁さんと話してみたらどうでしょう？
あなたを選ぶか姑を選ぶかです。

婚姻生活に支障が出るようであれば離婚も視野に入れたほうがいいです。
自分の体を大事にしてください。

お礼

ありがとうございます。
〉口悪女って不快ですよね。
不快な時期もありましたが、今では頭が痛くなりめまいがするまでになってしまいました。
korochanoteさんの言われる様に別居して清めるのが一番の最善策かな？と思ってます。
少しずつ心が固まってきた気がします。相談にのって頂きありがとうございます。

回答No.3

kano20

いきなり離婚の話をする前に、不仲では無い妻に本音を話しましょう。

妻母と同居は限界を感じる、妻母と別居したいと本音を言いましょう。
妻に兄弟がいるなら折半で義母の暮らしを援助する。
妻が一人娘でも、妻が通える範囲に一人暮らしをしてもらうという「別居の方法」を考えましょう。

夫だけ別居するのではなく妻母だけ別居する方向で考えて提案して下さい。

お礼

ありがとうございます。
嫁には兄弟はいません。母だけの別居が一番理想的なのですが、だだをこねて別居を拒絶するのは確実。説得など聞く耳を持たない母には無駄なので…(今までの経験上)

だから厄介と言っては悪いですが今は私が出るしかないと思うようになりました。ちなみに母は私と嫁が喧嘩して落ち込んでいるときや、私がいないは嫁にすごく優しく接してくるそうです。(例え直前まで怒っていても)

理解不能って感じですよね？
こんな相談にのって頂きありがとうございました。

回答No.2

mama4615

はじめまして　二児の母です。

嫁が悪いって事ですよね？
食事をして帰ると　嫁母が腹を立てる理由は？
２人だけで食事に行き　嫁が支度をしていかないから？

我が家も　私の親と同居ですが　やる事はやってから外出してます。
主体が　その家は誰なのか。。。
食事を作るのは誰ですか？　
掃除は？　洗濯は？
やることちゃんと日々やっていたら　大抵の親は　夫婦仲が良くなる事を望みますよ。
当たり前の事でしょ？　夫婦間が冷めれば　やってもらっている事もやってもらえなくなるものね＠嫁母。
やってないから　じゃないですか？

やる事やっていたら　自分の親ですから　強くも言い返せるのです。
私がそうですから。
日々　洗濯／掃除／アイロンして、三食作り、地域の役も親に出て貰う事もない、主体は私たち夫婦です。
経済的にも親からは食費分程度（月３万程度）しか貰ってません。
キッチリ分けるって事は　同居していたら難しいですが　ある程度の分けはしておく必要があります。
でもそれって　貴方が言える事じゃないじゃない？（うちもそうですから）
それは　嫁が言わないと。。。　
嫁姑で問題解決するには　夫の力が必要でしょ？
だから嫁の力次第じゃないでしょうか。。。
嫁パワーアップしないと解決出来ないです。

お礼

ありがとうございます。
嫁は仕事をしていますが家事はそつなくこなしています。しかし私たちが出かける前になると普段目につかないことを指摘し、出かけるのを遅らせようとしたりで…
色々調べたんですが親の嫉妬の事例などをみたら同じような事や全く一緒な内容を見てたぶんこれだろうと察しました。
面倒だなと気落ちしてますが…
嫁をパワーアップさせなんとかしたいと思っています。
回答ありがとうございました。

回答No.1

ojasuka

離婚は考えない方がいいのではと、思いますよ。

客観的に見て私が理解出来ないのは、姑の方の考え方ですよね。普通、自分の娘（貴方の奥さん）と婿が食事に行ったり、仲良く出掛けたりしたら喜ぶことでしょう。　　喧嘩でもするんなら逆に心配したり、咎めたりするものだと思いますが・・・

同居の経緯や家族環境が分からないので、一概には言えないかも知れませんが貴方も姑に対してもう少し強気に日頃から出てもいいように思えます。

多分貴方も正面きって余り、ガンガンも言えない大人しい人なのでしょう。　１年程同居し、そんな貴方の性格を見越して姑が貴方をナメてる部分も感じられますよね。

でも貴方が奥さんが嫌いになっての離なら有りかとも思いますが、不満がないのなら離婚はダメでしょう。

貴方は今の気持ちを奥さんに話されたことが有りますか？

時間を掛けて貴方の正直な気持ちをハッキリと伝えるべきでしょう。

そして、貴方も自分で例え喧嘩になろうと姑にガツンと言うべきです。

これ以上我慢ならないから、今のままを続けるなら出て行ってくれと。

好きで結婚したのに、その母親の所為で離婚なんてダメですよ。

お礼

ありがとうございます。
〉普通、自分の娘（貴方の奥さん）と婿が食事に行ったり、仲良く出掛けたりしたら喜ぶことでしょう。
これは私もそう思うんですが、嫁の母は違うようで…

〉貴方は今の気持ちを奥さんに話されたことが有りますか？
何度もあり、嫁も母に何度も言ったそうですが、何か言えば倍以上になってかえってくるので全く話にならない状況です。
出ていってくれと言いたいですがそんな力はなく、嫁もそれはさせないと思うので自分が出ることを今は考えています。

仕事にも支障が出る前になんとかしたいと思っている次第です。
相談のっていただきありがとうございます。