coolremonのプロフィール

人に話しかけられないと話せない、 強く意見を言えなかったり、 自己主張ができなくて、断ることもできない。 先輩にも後輩にも気を遣わせて話しかけてくれてて自分が情けなくなりました。 もっと強い男になりたいです。 どうすればなれますか？

主人は子煩悩で 私の事を愛してくれているのは本当に伝わってきます。 定時に必ず帰ってくるし、携帯も常にテーブルに置きっぱなし。 結婚11年目。浮気や不倫の疑いなど一度も無いです。 が、風俗に行っちゃうんです。子供ができてから。(子供ができる前は風俗に行ってたら倒れちゃうくらい頻繁だったので行く気も起きなかったようです) と言っても1年に一回、私と離れる時なんかに。 家庭を壊したく無いから風俗なのだと思いますが。 私は最初半狂乱になり、最終的に血を吐きました。笑 下血も。ストレス性のものだそう！びっくりして死ぬと思いました笑 それから2年いい子にしてると思いきや旅行でまた行ってくれました。 前は口を開くたびに風俗を攻め続けていました。 主人が嫌なことをすると「風俗行ったくせに」と散々言って言い負かしてきました。そうしないと自分の精神が持たなかったのだと思います。 でももう何も思いません。 だから何も言いません。 いいパパだから。優しいし家族思いだし。もうどうでもいいや。としか思いません。 家族だから。好きになっちゃったんだもんこの人を。許さないけど認めるしか無いかな。私も相手しきれないし。と思うように。 それなので責めずにいたら主人がシュン…と元気が無くなってしまいました。 見るからにシュンとしています笑 私へのボディータッチは風俗に行かれて気持ち悪く、触ってほしくなかったので「気持ち悪いから触らないで」と言い続けていたのを 何も言わないでいたら半端じゃ無いボディータッチをしてきますが やっぱりシュンとしている。 これはどういうことでしょうか？ ガミガミ攻め続けられるより何も言われない方が辛いのですか？ どんなに言っても反省なんかしないだろうし、男なんてノリで行くものだと思って密かに認めてあげようと思ったらこの態度。 正直面倒臭いです笑 実際今の私の気持ちは。風俗認めてあげる。でも、いつでも離婚できる。位の気持ちでいます。 今は一応うまくやっていきたい気持ちでいるのですが、前みたく攻めた方が良いのでしょうか？ 主人の気持ちが全くわかりません…

主人と離婚したい衝動にかられます。 幼い子供がいる為、実際には私のワガママで子供から父親を奪うつもりはありません。 離婚したくなる理由1、近い将来の同居。結婚前に同居は無理！と伝えましたが、主人は一人っ子で部屋が余っており、お金の節約、将来親の介護の為にも絶対に同居したいようです。私は同居には応えられませんので、その重圧が苦痛でたまりません。 理由2、お金の管理。主人はお金の管理が得意なので担当しています。買いたい物は電子マネーが使える特定のスーパーでしか買えません。些細なことですが苦痛です。 理由3、性の不一致。主人は性欲が強く、私に応えられない事が多いです。その為、浮気をしています。私が応えられないから仕方がないと思いつつも許せません。 理由4、性格の不一致。事あるごとに性格が合いません。例えば、私は子供が幼いうちはお金が無くても良いからフルタイムの仕事を辞めて3歳位まで一緒にいたいと考えますが、主人は子供の将来の為にも仕事を辞めずフルタイムの共働きを希望しており、現在もフルタイムで働いています。子供といる時間が減るなら今の生活より離婚して母子家庭でもいいんじゃないか。と思う事もあります。 まとまりのない内容で申し訳ありません。 子供の為に、主人に対して不満ばかり言わず、幸せな家庭を築いていきたいです。何かアドバイスを頂ければ幸いです。

回答してくださろうとしている皆様に私の現況をまず読んでいただこうと思います。 現況(1)再婚して二年半が経とうとしています。 　　(2)子連れ再婚で相手方の子供2人を育てています。 　　(3)主人の両親と同居しています。（2世帯住宅です。） このような状況で生活をしています。 そして、私の性格や考え、状況というのは、 　(1)正しいことは真っ向から正しいと向かっていく。 　(2)理不尽な言動や心無い言動には、かなり純粋に傷つきやすく、軽く受け止めて流すことができず、泣いたり、傷つくが、その言動をした相手に非難の言葉を我慢できず伝えてしまう。相手（まあ、相手といっても、後にも先にも主人しかいないのですが＞＜）に、これだけ自分はショックを受けているとか人が傷つく言動をしているんだよ、そんな言動はやめてほしいと、相手に理解してほしくて（←主人には私の勝手を押し付けるなと言われるのですが。）話すことを簡単にはやめられず、容易に引き下がることができません。 　(3)人の心の痛みとかにはすごく敏感で、思いやりや優しさには自信があるつもりです。 　(4)手に職があり、自分で食べていけるはずなのに、ひじょうに甘えん坊で、今の主人にどれだけひどいことを言われようとも、精神的に依存していて、一人で生きていけるタイプになれません。（私の弱点です。） そして、悩みの本題に移ります。 今の主人は一人っ子で王子様感覚で生きてきた人です。（幼少時代から今に至るまで、ちやほやされてきたと本人が言っています。） 仕事も口がうまく、対外的には好かれ、いろんなことを乗り越えてきた結果、充分すぎる社会的地位も得ており、そこに不随している自信は他を卓越していると思います。 対外的には出来すぎるほどの人間ですが、家庭内では両親に対する言動はかなり感情によるもので、再婚した当初は実の子供にまでも感情による言葉はすごいものでした。（言葉の虐待じみたところもあったと思います。聞いていて心が痛かったので。） もちろん、私に対する態度もそれを超越するもので、、、子供が寝たあとなどもあるので一番接する時間が長いからか、気に食わないことがあれば、ぐちぐちぐちぐち意地悪を言ったり、あら捜しをしたり、いじめと同等の言葉をはいてくるのも日常茶飯事でした。 そこで上記に書いたような私の性格ですから、悲しさと怒りのあまり、食い下がらず抗議を続けるのですが、そんな私を『シツコイ女！しつこすぎる。俺が嫌いな女のトップ１や、シツコイってのは。』とまたバカにします。再婚当初は、向き合って話してほしいと、抗議を続けても聞いてくれずキツイ言葉で反論してくる主人の前に居座ったら、投げ飛ばされたこともありました。（お前と話したくない俺の行く前を遮ったり触ってきたりするのは、俺の一番嫌いなことやから絶対するな！これで投げ飛ばしても正当防衛や！というわけのわからない理論でした。） そして、再婚当初の主人はよく外泊もしていました。 ほとぼりが冷めたころに帰宅して、何もなかったかのように生活してらっしゃいました。 （ちなみに女性のところに行っていたことも発覚したこともあります。今は大丈夫そうなのですが。） そして、かれこれ２年半。 そんな彼もだいぶ優しさや丸みが少しずつ出てきました。特に子供たちに対してなんて、雲泥の差で、ものすごく優しく愛情を持って接しています。両親に対してもだいぶまるくなっています。 私に対してもだいぶ頻度は少なくなりました。 すぐに彼も自分の態度を見直すこともあります。 しかし、、、唯一私に対しては、今も根本的には変わらず続いています。 しかし、その頻繁に起こる喧嘩の合間の優しさに、飴と鞭効果といいますか、合間の極端すぎるほどの優しさや、おどけて私の気を引こうとするお茶目を気取ろうとする主人のいっときの楽しさに、なんとかここまで続けてきてしまっている現状です。 私も離婚はもうしたくないのですが、しかし、何のためにここに自分が存在しているのだろうと思うことがよくあるのです。 誰と結婚してもこんなものなのだろうか、と思いなおそうとするのですが、やはり、今の主人の異常過ぎる心無い、相手が100％傷つくような言葉を、週に２回ほどでもあると、心が折れそうになります。そして、シツコイだとか強いだとか、そんなことを彼の子供たちにも彼は私に隠れて言っているということがわかりました、義両親も私のことを強い女性だとか孫に言っているようです。 私の言い分としては、それくらい相手がおかしい、それくらい相手が非情で冷徹で優しさに欠けて、だから、しつこく言いかえさないとやってられない、それを強いといわれようと、そうでもしないと自分の通常の精神状態が保てない、そういうことなんです。 本当に非情に扱われて悔しくてとまらない涙や、全身的な倦怠感とか、感じたこともないしんどさとかを、ここまで頻繁に感じることは人生ありませんでした。 幸せな家庭に育って（しかし、私の両親や兄弟も私のことを強い、しつこい、とも言うのです、それは認めています。でも私の両親や兄弟がいうのはわたしの自己主張のことらしいんです。それも今回のことにつながるのでしょうか。。。）、しかと育てていただいたと両親に感謝しているのですが、今の同居の世帯では、生まれ育った家ではないのだから、私が改めないといけない、主人を立てないといけない、引き下がらないといけない、など姑に何かあるたびに言われています。立てることはもちろんせねばなりませんが、家庭内では普通の夫婦として尊重しあって生きていきたい、そう思っている私にとっては、冷徹、やさしさに欠ける態度、主人や姑の気に食わないことが起きれば、それを悪とする、排除しようとする風潮が息苦しくてなりません。 なんだか気持ちがはりさけそうになる、そんなことを頻繁に感じていて、自分はこのまま鬱とかになるのではないだろうか（←自分で言ってるくらいだから大丈夫ですかね＾＾；）と本気で思ったりもしています。友人達に相談すると、鼻からそんなオトコ、無理やわ、って私は愛されてないんだよ、って伝えられました。 本当に自分の生き方に悩んでいます。 バツ２になる恥ずかしさもあります。 でも、やはり自分がもっと引いて生きられる人間になれれば良いのだろうか、引き下がって主人が気分よく生きられるようにできない自分がダメなのだろうか、と、自分の不出来さが、自己主張が現状を招いているのだろうかとも思ったりもします。 そうするとガッツある私は、頑張らなくちゃいけない、認められたい、と思って、、、 そして今に至ってしまうのです。 みなさま、長文を読んでいただきありがとうございます。 私がもし、この夫と生活し続けるのであれば、どうすればよいか、どんな女性になればよいか、またはどう割り切ればよいか、ご教授くださいませんか。 または、この再婚についてご意見を頂戴できれば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

昨年、10歳年上の男性と再婚しました。私は35歳で、今年、中学生になる娘がいます。 主人も3年ほど前に離婚しており、大学に入る息子さんがいます。息子さんは前の奥さんと生活しています。 彼とは私が水商売をしていた時に知り合い、結婚する前から私たちを援助してくれていました。再婚をして3人で暮らすようになり、経済的にも非常にゆとりができて、私も主婦になりましたし、私も（きっと娘も）すごく嬉しく思っています。 彼は、私にも、娘にも優しく接してくれるのですが、一つ困っているのが夫婦生活です。結婚する前から、お客さんとして週に1回、2回ほど関係を持っていたのですが、結婚してからは、週に3回、4回は求められます。彼は週末でも仕事に出かけることが多いのですが、家にいる週末は、娘が部活に出かけるとすぐに昼間から求められます。 そういう時は何時間も相手をすることになりますし、彼が家にいる週末に娘も家にいたりすると、「今日は部活は？」「出かけないのか～？」などと言って、明らかに残念そうな様子をしてます。 彼との夫婦生活自体は嫌じゃないのですが、思っていたより頻繁に求められ、正直、疲れてるなどの理由で断ったりはできない雰囲気です。週末は「○時からでいいですか？」と確認して、それを前提に予定を組まないといけないですし（風呂や寝室の用意もあります）、色々と不便だと感じることもあります。 あと、結婚前に定期的に会うようになってから、避妊については私のほうでするように頼まれていて、それも毎日気をつけないといけません。 少し負担だと感じる部分もあるので、回数を減らしてもらったり、違う方法で満足してもらうように頼んでも構わないものでしょうか？やはり、男性としては、そういうことを言われると嫌なものですか？？男性の方の率直なご意見とか聞かせていただけないでしょうか。 普通の夫婦と違い、お客さんとして出会って結婚したので、夫婦生活も少し普通とは違うのかもしれません。そういったことを私からは言い出しにくい雰囲気もあります。色々な夫婦があるのは分かってるつもりですが、皆さんのご意見、ご感触など、よろしくお願いします。