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姑との同居について。
結婚して1年になります。 20代後半、子無し、会社員です。 初めての質問でうまく話がまとめられず 長文になります…すみません。 同居の話が出てきており、頭を悩ませています。 今は旦那の実家から車で15分ほどのところに 住んでいます。 旦那の実家には義理母、独身の義理姉（どちらも働いてます） が住んでおり、義理父は他界しています。 旦那は長男であり、家を継ぐという意識がとても強く （自営業などではなく一般家庭です） 同居は絶対だと言います。 今すぐにでも同居したいそうです。 義理母も高齢になってきていることも とても心配しているようです。 義理母も同居を希望しているとのこと。 （相続のことも考えた上で…とのこと） ちなみに旦那と義理母はとても仲が良いです。 マザコンなのでは？と思ってしまう程です。 わたしは同居に反対しています。 長男だったので ある程度の覚悟はして結婚をしましたが、 実際に結婚生活を送る中で 価値観や考え方の違いが出てきたり 生活習慣やそれぞれの家庭環境の違いで 他人と共に生活することが、いかに大変か感じました。 （わたしは自身、以前別の方と同棲経験がありました。 今の旦那とは結婚を機に一緒に暮らし始めました） それに加え、わたしはとても神経質なタイプで 情けないことにストレスにとても弱いです。 気持ちが安定しないことも多く、 旦那に迷惑をかけてしまうこともあります。 そこに姑や小姑も一緒となると… もう考えられません。 姑と小姑のことは嫌いではありません。 どちらも優しく、良くしてくれます。 けれど一緒に住むとなると話は別です。 子供ができたらまた状況も変わるかもしれません。 （子供が生まれても仕事は続けたいです） しかし今の段階ではデメリットの方が多い気がします。 いい関係を保つ為にもある程度 距離をおいていたいと言っても 旦那は理解できないようで なぜそんなに嫌がるの？ ある程度の我慢も必要でしょ？ 気を使うのは姑も同じだし、お互い様でしょ？ 同居は絶対だから、と言い張ります。 私たちはまだ結婚式をあげていません。 そのことも考えていきたいと思っていたのですが、 「同居の話がまとまらない限り、 結婚式のことを考えることはできない」と言われました。 毎日同居のことばかり考えてしまい、胃が痛くなります…。 長男の嫁は我慢してでも同居するべきなのでしょうか？ わたしは薄情な嫁なのでしょうか… なかなか相談できる相手がおらず、 こちらに質問させていただきました。 みなさまの意見を聞かせていただきたいです。 宜しくお願いします。
- naimono-nedari
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- pct10968
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じじいです。 旦那さんの実家に入るには、相当の覚悟が要ります。 ＞旦那の実家には義理母、独身の義理姉（どちらも働いてます） が住んでおり、義理父は他界しています。 独身の義理姉は、何れ結婚のため実家を出て行くかも知れない。 義理母も今は働いているだろうけれど、働くのも後数年かも知れない。 １０年も過ぎ、早い人なら介護の必要も出て来るかも知れない。 その時に、あなたに介護の負担が全て掛かって行くことも覚悟して入るべきです。 同じ頃には、あなたの実両親も介護が必要になる頃です。 ＞気を使うのは姑も同じだし、お互い様でしょ？ 立場が違いますよ。 嫁いびりなど昔からある事です。 ＞姑と小姑のことは嫌いではありません。 ＞どちらも優しく、良くしてくれます。 同居して生活して行くまで、当てになりません。 今はお客様待遇ですからね。 いざ同居して、掌返すように態度が一変するなど珍しくもないですよ。 姑の居る家に嫁に行った妹は、嫁いびりが少なくなって来たかと思えば、舅は寝たきり、姑は認知症で、家中が便臭で発狂寸前です。 ＞毎日同居のことばかり考えてしまい、胃が痛くなります…。 同居前で胃痛位で済んでいますが、同居が始まれば姑、小姑、胃痛位では済まない事は覚悟すべきですよ。 最悪、味方は誰も居ない事になります。 マザコンのような旦那も、あなたの味方にはなりそうもない。 ＞20代後半、子無し、会社員です。 子供もいないなら、結婚を今一度考え直すべきですね。 今なら、あなたもやり直しがききますよ。
- torino5
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アラフォー女性です。 ＞「同居の話がまとまらない限り、結婚式のことを考えることはできない」 軽いモラハラって気がしますね。 それとこれは別ですし、結婚式は両家の為のものです。対等に対話出来ていないじゃないですか。 百歩譲って、姑だけならまだしも、義理姉もいるんですよね？子供が出来たら、仕事辞めて皆の世話をするしかないと感じますが…。 継ぐって名前やお墓であって、自宅は姉にも権利があるので、遺産相続なんて名義を長男にしたらいいじゃんかってだけだけど、姉が未婚のままだと自宅は実質姉が住み続けますよね…。 そういう価値観の旦那さんだから、義母はもっと面倒な方かも知れません、長男は親の面倒をみるもので、嫁は男の子を産むもんだみたいな事だってあるかも知れませんよ。 自由な行動もどこまで出来るかわからないです。 子供が出来て、仕事を辞めてからの離婚はハイリスクです。まだお若いので、長い目で検討して話合いをすべきです。あなたの両親に打ち明けてもよいのでは無いでしょうか。 同居しないなら、結婚式しないということに、お前が悪いなんて言うのどうか分かりませんが、今後の為にも、打ち明けておく方がよい味方でいてくれるはずです。 友達だって、「同居嫌って言ったら、結婚式しないって言われた」って言ったらなんて言うでしょうね。私だったら、激怒しますよ。 本当に、彼と死ぬ迄一緒にやっていけるのか、また彼との間に子供が出来たらどうなるのか等、少し冷静に考えてみてはどうでしょう。 価値観の違いを対話でカバー出来ない場合、どちらかの我慢でしか毎日が成り立ちません。 既にあなたが下って感じで対等でないのがとても気になりました。 単に別れろというより、まだ若いし仕事もあるのであれば、自由という選択肢もあるんだってこと。長男だから当然だって言う強引な人には、むしろあなたは強く論理的に応戦しないと！ どうあれ強い女？を目指して下さい。 頑張れ！
お礼
ご回答ありがとうございます。 わたしの両親には全て話してみました。 やはり怒ってました。 普段は温厚な旦那です。 でもこの件になると人が変わったように 頑固で人の意見を聞き入れようとしません。 回答者様が言う通り、義理母はもっと面倒かもしれません。 だからこそ同居もしたくなくなります。 「頑張れ」の言葉にとても励まされました。 今も険悪な雰囲気のままですが、負けてはダメですね。 後悔しないよう頑張りたいと思います。 ありがとうございました。
- miraidehikari
- ベストアンサー率35% (140/394)
そんなに同居が嫌なのですね。結婚前から、これらの価値観について話し合える場があれば良かったと思うのですが、今さらそんなこと言っても仕方ありませんね。 私の周囲は圧倒的に同居否定派が多いです。そして実際に同居をしていない家庭がほとんどです。少数派の同居している家庭でも、「姑と一日中一緒にいると息が詰まるから、（育児休暇後の）職場復帰を早めた」とか、同居がうらやましくなるような意見は聞かないんですよね(^_^;) 旦那さんですら、元は他人ですから一緒に生活をしていくには忍耐や思いやりが必要で、ストレスもありますよね。それが姑、小姑となったら尚更でしょう。質問者さまがそこまで嫌がる気持ちも分かります。私も、義両親ともいい人たちですが、同居は絶対嫌です。 旦那様が「同居は絶対」と言って譲らないなら、同居か、離婚かしかないということになりますよね。質問者さまに覚悟があるなら、いっそのこと離婚を切り出してみては？私の知人に、姑と同居したもののうまくいかず、「私をとるか、お義母さんをとるか、はっきりして！」と旦那に言って実家に帰ったことがある、という人がいます。彼女の場合は、数日後に旦那様が迎えに来て、そのまま別居出来ることになったそうです。それくらい同居は嫌なことだと旦那様に分かってもらう意味でも、方法の一つかなと思います。でも、質問者さまにまったく離婚の意思がないならおススメしませんが。 同居しない、でも離婚もしないですむ方法、それは旦那さまが折れるということですが、例えばごく近所に引っ越すということでは妥協できないのでしょうか。うちは弟が長男として家を継ぎますが、現在はまだ別居しています。ただ、実家から徒歩で１分の距離に住んでいますので、別居している感じもないというか、何かあればすぐに駆けつけられますし、うちの両親も今の距離感には満足しているようです。 何にしても、結婚前から「同居絶対」という契約をしていたわけじゃないんですから、質問者さまの思いをちゃんと伝えて、ある程度の妥協案を出せるように話し合うのが良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 妥協案として近隣に住むことも提案してみましたが 義理母が納得しないようです。 わたしも周りに同居している友人が何人かいますが、 みんな相当苦労しています。 精神的にまいってしまった人もいます。 そんな友人から、長男とは結婚しない方がいいと 結婚前にアドバイスをもらっていたくらいです。 （結婚してしまいましたが…） そんな子たちの話も旦那に言いますが やはり簡単には理解してもらえません。 一生わかってもらえないのだと思います。 最終手段として別居や離婚の話もしようと思います。 ありがとうございました。
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
長男の嫁だからどうかではなく、価値観ＶＳ価値観ですので、いつまでたっても平行線です。 我慢できないのであれば、離れるほかないんだと思います。 いまさらではありますが、こういったことはきちんと結婚前に話し合っておくべきですよ…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 元々、姑は結婚して同居は当たり前という 考えだったようです。旦那にも 結婚前に話しておくべきだった、 と言われました。 最初から同居が条件だったなら おそらく結婚してなかったと思います。 大事なことはきちんと 話し合っておくべきでした。 目先のことだけしか 見えてなかったように思います。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1179/7113)
長男だからを掲げる人には理屈で戦うしかないと思いますよ。 実際に夫は同居したい。 妻は同居したくない、独身の義姉も一緒に住むのか？財産は将来的に義姉にも半分権利が発生する夫の実家です。 まずは義姉問題の解決を。 夫は妻の父親や兄弟と一緒に住みたいと思うか？をつきましょう。 キッチンのこと家事の事、最後に入った嫁が一切を担うのかも聞きましょう。 万が一、同居の先に夫が亡くなったら？結局は妻が我慢して子供と暮らすのかも聞きましょう。 結婚式を盾にするなら同じ土俵に立ちましょう。 もしも先に離婚の不安があるような結婚生活なら式は無用だと相談を「夫」にすべきです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 義理姉の意思はわかりません…が 同居となると一緒に住むのではと思います。 色々と確認すべき点がまだ沢山ありますね。 頑張ります。 ありがとうございました。
- tpg0
- ベストアンサー率31% (3785/11963)
こんにちは。 私も、夫(私の父親)を亡くして未亡人となった母親を長男として扶養するのは当然という考えで母親(妻からは姑)と同居を条件に結婚相手を探した男です。 なお、新婚当時は私からは3つ下になる次男の弟(当時23歳)が独身でしたので妻からは私の弟が小舅の立場になりますけど、それも承知で妻は同居してくれました。 実際、同居を拒む交際相手の女性とは結婚を断念したことが何度かありますから、このような話しは交際中にしておくべきと思います。 また、妻自身は姑と同居の結婚条件を快く受け入れても、妻の父親(農家の本家長男)が「娘に姑の苦労はさせたくない」と結婚に難色を示された(反対された)経緯もありますが、妻の母親が姑(妻からは父方の祖母)と同居の経験があったせいか、妻の母親が父親を説得してくれました。 それでも、妻の実家は大きめな農家の本家ということで社会的に信用が出来る人を仲人に立てるという条件を付けられて仲人さんを探すことにも苦労しましたが、妻の父親が納得するような仲人さんが見つかり結納から結婚式まで仲人さん夫婦には手間を掛けてしまいました。 私達夫婦は、結婚前の交際中から同居の話しをしてましたので、新婚当時から妻は姑と小舅に気遣いしてましたが、妻は結婚前から覚悟してたことですから大した問題もなく一緒に暮らせました。 しかし、私達夫婦の第2子が誕生すると独身の弟が「俺が居たのでは家が手狭になる」と一人暮らしを始めた際には、母親から「お前達が邪険にするから出ていった」と言われて、私と母親で激しい口論になり「それなら俺達も出て行く」という話しになりましたが、妻の母親から「姑さんと同居覚悟で娘を嫁に出したのだから出るのは反対」と私達夫婦は説教されて家を出る件については白紙撤回しましたけど、姑と揉めた時に実母よりも妻を守れる夫でないと妻だけが嫁という立場で苦労することになると思います。 私の母親も、私達夫婦が出て行く話しになってからは反省したようで、高飛車な言動は無くなりましたけど、同居当時は手狭だった5DK(約35坪程度)の家を私達夫婦の稼ぎで7L2DK(約73坪)の二世帯住宅に建て替えてからは母親も妻には頭が上がらないようで、私達夫婦は嫁と姑の問題とは無縁です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同居するにあたって一番大事なのは 旦那が自分の味方でいてくれるかどうかと、 どこかで読みました。 旦那は母親にあまり頭が上がらないタイプです。 揉め事があったとき、母親側につき わたしだけが敵扱いされるのでは…と思ってしまいます。 結婚前から旦那の家では 最初から同居をする話が出ていたようです。 （結婚してから知りました） もっと話し合うべきでした。 回答者様のように 平穏に同居生活を送ってるご夫婦も いるのですね。勉強になります。 ありがとうございました。
- nanana1230
- ベストアンサー率25% (143/551)
嫌なら別れるしかないでしょう。 旦那さんの親を大切にしたい気持ちもわかります。 あなたの嫌がる理由もわかります。 子供がいないのなら今、決断することも視野に入れないとダメですよ。 そんな気がないのなら受け入れてあげるしかありません。 旦那さんからすれば妻に親を毛嫌いされてる印象は拭えません。 拒否反応もほどほどにしないと恨まれますしね。 そういうストレスから身体を壊す前に離れてみては？ 旦那さんを味方につけない限り、この話に着地点はありません。 感情的にならずお互いの為になる選択肢を選べばよいのです。 あなただけが別居してもよいのです。 世間体を気にしないなら。
お礼
ご回答ありがとうございます。 旦那が味方になってくれるかどうか… 難しいような気がします。 でも、もし強引に同居の方向へ持っていかれそうなときは 別居や離婚のことも考えたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 同居して味方がいなくなることが一番怖いです。 何かあったとき、逃げ場もなく、わたしは一体どうしたらいいのか… とても不安です。 介護の件も、以前に話し合ったことがあり 自分が働いてるから面倒はわたしにみてもらうことになるだろうと さらっと言われました。 嫁にいった立場で薄情かもしれませんが、義理母の面倒をみるより 自分の両親の面倒をみたいです。 やはり同居は考えられません。 きちんと旦那にもその旨を伝えたいと思います。 もしダメなら…1人で人生やりなおそうかなと思い始めてます。 ありがとうございました。