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彼女のネガティブ思考を変える方法
- 彼女のネガティブ思考を改善する方法について相談します。
- 彼女のネガティブ思考を変えるためのアドバイスをお願いします。
- 彼女が過去の経験からネガティブに考えてしまう問題に対して、どう向き合えば良いか教えてください。
- apcbRecords
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- その他(恋愛・人生相談)
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彼女と一緒に悩んじゃだめ 一緒に悩むから結局彼女も悩みから脱出できない 彼女を治したかったら話を聞かない 先のこと考えてもなるようにしかなんないんだよ だけでいい 問題起きた時に一緒に考えようって(^_-)
その他の回答 (9)
- MErickson
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私もネガティブですが、それを「治したい」と言われたら正直すごいプレッシャーで余計しんどいです。 読んでいて、なんとなくあなたは共依存の傾向があるように思えます。 誰も人を変えることはできません。しかし人が変わるまで待つことはできます。 まずあなたが共依存から回復することを心がけてみたらいかがでしょうか？ 彼女のためにいつも明るくいなければならないことはありません。 彼女もあなたのために変わる必要はありません。 あなたはあなた。彼女は彼女。それぞれ一度「中心」を自分に戻してみたらいかがでしょう。
No.７です。お礼読んでまた来ました。 頼れる人がこの回答者でいいのなら、大いに利用して良いと思います。 ただ、貴方は生身の人間を相手にしているので、文字ではなく言葉を必要になるときもあると思って。身近にそういう会話を出来る人がいたら、貴方の負担も多少は軽く感じるのではないかという事です。 文字で交わす言葉で十分にその役が果たせるのなら、無理に今いない人を見つけることはないですよ。
彼女の悩みの半分は、思いすぎの産物ですよね。 本当の悩みの種は極小さいものだったのだろうと思います。それが考えていくうちに雪玉のように、徐々に大きくなっちゃうのでしょう。 私はマイナス思考の姉がいて、いつもいつも、悩みが本来の芥子粒ぐらいの大きさのものだったことに気がついてほしいという気持ちで、話を聞いていました。 悩みの元は本当のことなんです。ただ大きさが違うものに育ってる。 どこから大きくなり始めたのか？を二人で探していくことだと思います。初めのキッカケから、飛躍的に解釈が大きくなるところがあります。そこが本来の解決すべき点なんです。 「なんでそう思ったの？」「誰かに言われたの？」「前にも似たようなことあったの？」と、解釈の本質を聞き出すこと。 「たぶん」「なんとなく」「そういう雰囲気だった」など、意外と曖昧なことがわかります。 貴方のすべき話は、曖昧さを1つ1つはっきりとしたものにわかりやすく言ってあげることです。 なんだ気のせいか、思い違いか、裏を読みすぎたかと、一瞬でも納得してくれるようにしてあげる。 それを繰り返し繰り返し。貴方自身が彼女の悩みに取り込まれることが寄り添うことじゃなく、どこが問題なんだろうということを、一緒に解決してあげる気持ちがあれば良いんです。 私の考えは「催眠術に掛かった姉を、目を覚まさせる」気持ちでした。 ただ何をきっかけに元に戻るかは、掛けた人がいないため自分たちで探さなくちゃいけないという、無謀な作業ではあります。 私は身内だからとことん付き合えましたが、貴方の場合は無理をしてしまいそうな時に、自分も誰かを頼ることをしても良いんだと思って、頼れる人を探した上で長期的に構えてみてください。
お礼
そうですね…何でそういう思考になったのか、話しながら原因を探っている時に、「実際のところ自分にもよくわからない」的なことを結構言っていました。 頼れる人、ですか…。前は彼女に頼っていたというか、不安になった時に「大好き」と言ってくれるので、それが支えでもありましたが、今は私も頼れるような人がいません…。 教えて！gooを利用した理由も、相談できるような相手がいなかったからなので…。 そういう人、作らなきゃダメですかね…。お礼を言うためのスペースなのに、こんなこと書いてしまってごめんなさい。 みなさんの言葉が今は救いです。 回答本当にありがとうございました。
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
こういうときはね、ドカンと怒りを爆発させるのがいちばんですよ。 いい加減にしろ、そうやってダメだダメだといい続けたってどうにもならないじゃないか。だいいち人生そうそう上手いこといかないものだ。だから上手くいったときが嬉しいんじゃないか。嵐はいつかおさまるものだし、明けない夜はない。なぜそれを信じようとしない。自分で自分を信じてあげなきゃ誰が自分を信じてくれるんだ。というべきです。サッカーの岡田監督を見てみろとね。 それで彼女がこんな自分が生きていたらなんたらかんたらと言い出したら、ようしそれなら俺が今から自殺して神様んところに先に行って俺の命を捧げたからお前の人生いいことを起こせと直談判してくるから包丁もってこいとでもいってみてはどうでしょうか。 なにいってんの、あなた死んで欲しくないといわれればしめたものです。おうそうか、お前、俺に死んで欲しくないかと聞いて、死んで欲しくないといわれれば、バカヤロー、お前が俺に死んで欲しくないように、俺もお前に死んで欲しくねえんだそれもわからねえのかバカヤローといえばバッチリですよ。 まあね、こういうときはね、変に綺麗にしようとしないことですよ。困難な壁を突破するのは常に「情熱」です。情熱を持って全力で彼女にぶつかれば、思いは伝わるもんです。 軍隊の訓練てね、ムチャなことをやるでしょう？あれは意味がありましてね。ムチャなことやって、それを乗り越えるとそれがすごい自信と連帯感を生むんですよ。
お礼
アドバイスを貰えるのは嬉しいのですが、怒ってしまうのは一番ダメな気が… 多分、自分のせいで怒らせてしまったんだと思い詰めて、尚更早く治そうと焦ってしまうと思います。 彼女の母親が2か月前に他界していて、それが吹っ切れていないのもあって、自殺とかそういうワードもNGです…。 彼女自身「死にたい」とは言わないので心配はないんですがね…。 折角答えて頂いたのに、否定するようなことを言ってしまってすいません。 無茶なことやってそれを乗り越えるとすごい自身と連帯感を生むって言うのは、すごく納得しました。 そういう効果もあってやってるんですね……参考させてもらいます。 回答本当にありがとうございました。
ひとりでやるからそうなるんです 恋人なら隣にいて、しきりにポジティブな表現をバカでもいいからし続けなさい バカだと笑われるくらい続ければ彼女にも一歩踏み出す勇気が生まれますよ そうして私も彼女をポジティブな考えにしました、今では妻ですが それとやっちゃいけないのは愚痴ったり僻んだり何にもならないことはとことんやらないさせないこと まずはあなたがバカポジティブになるために自己啓発本読み漁ってください ポジティブやネガティブっていうのは所詮思い込みですから、騙されやすい人ほど変わりますよ
お礼
ポジティブな表現ですか…私自信明るい人間ではなかったので、励ましているのも自信がなくなってくるというか、落ち込んでくるというか… その落ち込みがイライラに変わってしまうので、彼女にあたったりしないか心配でもあります… こんなんじゃダメですね、ポジティブになれるよう努力してみます。 回答本当にありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20251/40149)
治すというよりも。 貴方との付き合いのプロセスを通じて、明るい方向に「導いて」あげる。 そういうスタンスで向き合ってみたら？ 変えるというのは凄く難しい。 下手をすると安易に触れてはいけない部分さえも貴方のペースで書き換えようとしてしまう 対応になってしまう。 幾ら彼女を思うが故の行動であってもね。 凄く繊細な対応は迫られるんだと思う。 良く考えれてみれば。 彼女は好きでそういう感覚の中に自分の身を浸している訳でないんだよね。 今までの彼女の生きてきた、生き抜いてきた歴史の中で。 反応のように、癖のように染み付いてしまっている部分。 そこから自分自身を外に解き放っていくには。 どうしたって時間が必要なんだよ。 丁寧な「今」という時間の積み重ね。 その積み重ねも決して右肩上がりのスムーズな展開ばかりではない。 一進一退もある。三歩進んで二歩下がって。 辛うじて一歩という現実もある。 その中で少しずつ少しずつなんだよね。 でも、どうしても焦ってしまう。 早くスパイラルから抜け出したい。 その思いが強くなればなるほど。 出来ない自分を責める。自分を追い込む、否定する。 でも。それも実はプロセスで、彼女の小さな一歩なんだよ。 そのもがきの中から自分と折り合っていける。 大きな目線で受け止めてあげればね。 でも渦中に居る彼女、そして近くで見ている受け止めている貴方には。 どうしてもそう感じられない。 貴方も影響を受け過ぎてしまって。一緒に不安定になっている。 もう少し「頑張る」という姿勢に対する肩の力をお互いに抜いていく必要があるんじゃない？ 急に頑張らなくて良いという言葉をかけても。 それは彼女を不安にさせるだけ。 頑張ってきての今でもあるからね。 頑張りたい気持ちは大切にしてあげる。 でも頑張り「過ぎて」も。今度は自分を持ち崩してしまう。 そして頑張れる時もあれば、頑張れない時もあると。 不安定な波との付き合い方。 これからも彼女は、自分自身の不安定な部分と仲良くしていく必要がある。 貴方もそういう彼女と焦らずに仲良くしていく姿勢が必要。 ゆっくりいこうよと。 君と頑張りたい気持ちは全然変わらないと。 ただ頑張るスピードや頑張り方は。 その時その時の僕たちの出来る範囲で良いじゃないかと。 お互いに無理せずにやっていこうよと。 悩んでいようが、笑っていようが。 彼女は彼女なんだと。 ただそれだけで十分なんだと。 後はお互いにもっと気持ち良く日々を受け止めあっていけるように。 それぞれ出来る事を丁寧にやっていこうと。 今こそ貴方は彼女を「大きく」受け止めてあげる。 波はこれからもあるんだよ。 その波についつい一喜一憂しがちだけど。 でもその波とも段々付き合い方がわかってくる。 自分なりの、自分たちとしての「波乗り術」が見えてくる。 それが一歩一歩、一日一日の丁寧な積み重ねの先に見えてくる 穏やかな自分自身との向き合い方、そして貴方との繋がり方なんだと思うからね。 焦らずに、焦らせずに。 急がずに、慌てずに。 これからも丁寧に向き合っていけば良いんだと思う☆
お礼
振り回されることもあるので、もう疲れてしまいましたが 丁寧に向き合っていきたいです…それが彼女の為になるなら、無理せず頑張っていきます。 回答本当にありがとうございました。
- nokorinonissuu
- ベストアンサー率50% (1/2)
こんばんは。 優しい方ですね。 私自身はマイナス思考ではないですが、過去に非常にネガティブ思考の男性と おつき合いをしていました。 彼とつき合ってて思ったことは、その思考回路はちょっとやそっとじゃ変わらないということと、 自分が変えてあげようなんて思っちゃだめってことでした。 変えようとするんではなく、側にいてあげようって思うようになりました。 どうしても考えが悪いほう悪いほうにむかっていく彼のその思考回路を一緒になって 考えてあげようとしてました。 その中で「そんな風になったらやだね。でもなったとしてもこうすればちょっとは ましになるんじゃない？」とか、 「もしそんな風に悪い方向になったら、○○へ一緒に行って気分転換しようよ」など。 ちょっとでも気がそれるようなこと言ったりやったりしてました。 あと、そうやって悪い風に考え、最悪の状況を思うことによって、本当に悪くなったときの 心の準備っていうか予行練習のようにしているのかなぁとも思いました。 たぶん普通の人よりかなりデリケートなんでしょうけど。 考え方ってなにかすごい衝撃的なことでもない限り変わらないと思うので、apcbRecords様も 彼女を支えるの、とっても大変だと思うんですけど、ある程度彼女はそういう考えの持ち主なんだって 割り切ってみるといいと思います。自分の負担が軽くなります。 apcbRecords様の存在で彼女はすごく救われているはずです。 話をうんうんって聞いてあげてそっと寄り添っているだけでも十分だと思いますよ。 こんな言い方は失礼かもしれないですが、自分に余裕があるときはいいんですけど、 自分がいっぱいいっぱいのときにネガティブ発言されると、けっこうきついと思うので、 apcbRecords様も彼女のネガティブ思考に対して「また始まった」くらいのんきに構えることも大事だと思います。 自分が疲れない程度に、彼女のこと見ていてあげてくださいね。
お礼
変えようとするんじゃなく、傍に居る…。 なんだか妙に納得したというか、何とかして早く変えよう、どうにかしてあげよう、とばかり思っていたんだなぁと分かりました。 それでも、やっぱりどうしたらいいのかが分からないのが本音です。 何をしていても過去のことが出てくるというので、それがある限りは安らぎも充実感も感じられないと言っていました。 過去は変えようがないし、後悔したって仕方ない。彼女も分かり切っていることだとは思います。 すいません、書いてて頭が痛くなってきてしまったので、中途半端ですがここで区切らせていただきます。 回答本当にありがとうございました。
- 6186move
- ベストアンサー率47% (76/160)
質問者さんはとても優しい方ですね。 できる限りのことをしてあげたいという気持ちはとてもよくわかります。 とりあえず彼女が消極的なときは「大丈夫！心配ない！」と繰り返して 安心させるのが良いと思います。 根拠のない不安におびえ、およそ起こりそうもないことに恐怖を抱いている、 その頭の中の緊張を緩和してあげる必要があると思います。 周囲から見ると彼女の思考は単なるマイナス思考ですが、 彼女本人にすると言いようのない緊張状態です。 だから「そんなふうに考えるんじゃない」と説得したり叱ったりするより、 「大丈夫！僕がついてるから」とか「何があっても一緒にいるから」と 安心させるのが一番だと思います。 PTSDやトラウマというのがありますが、過去のショックな出来事によって生じ、 なかなかリセットするのは容易でないようです。 ふとした時によみがえったり、ずっと支配されているかのように 感じたりして、自己コントロールが利かないようです。 だから弱い人間だからそうなるのではなく、 だれでもなり得るのだそうです。 彼女が病気の要素があるかはわかりませんが、 本人にとっては単に思考を切り替えればよい、 というような簡単な問題ではないことを理解してあげることが、 改善のためにどうしても必要なことではないでしょうか。 質問者さんが変わらぬ態度で理解と励ましを与える時、 彼女は少しずつ自信と落ち着きと冷静さと理性を取り戻し、 ゆっくりと現実的な思考へと変化してゆくような気がします。 絶大の信頼を置ける人（質問者さん）を見いだすことで、 彼女の自信は回復してゆくのではないかと思います。
お礼
あまり「大丈夫だ」とか「心配するな」とか言ってしまうと 「どこに根拠があるの、無責任なこと言わないで」となってしまいそうで怖かったのですが…。 安心させてあげることは出来るでしょうか…。 マイナス思考とは彼女自身も言っていたのですが、緊張状態ですか…。 そういえば前に、「どうしても悩みを解決しなければいけない」というような、脅迫されているような感覚があると言っていた気がします。 このまま私が変わらず彼女のそばに居続けて、ある程度時間が経過すれば何かが見えてくるのでしょうか…。 ひとまず、ずっと彼女を支えていこうと思います。意地でも一緒に居るんだ、ぐらいの気持ちで。 でも自分自身もあまり追い詰めないようにやっていきます。 回答本当にありがとうございました。
彼女は「自分がネガティブ思考」であるという事をよく解っている様ですが、過剰に反応し過ぎな面が見られます。それを治そうとして「無理に無理を重ねてる」からドンドンと落ちていくんです。心の病には違いありません。事実、私がそうですから。人格障害者で、極端にネガな自分と極端にポジな私が私の中で同居してるんです。1日にこの「二者」が入れ替わり立ち替わりしてる状態なんですが、とても疲れます。ただ、私と彼女の決定的な違いは、「極力それを無理に抑えようとしてるか、していないか」なんです。無理に抑えようとして頑張り過ぎると、こうゆうものは余計に悪化します。自分の心に重石を乗せてる様なものですから。「ネガティブ思考」である事を彼女自身が認識してるのであれば、無理にそれを「早くどうにかしないといけない」という考えを捨てる事です。先程も書いた通り、心に重石を自分で乗っけてる様なものです。良くなる筈がありません。 本当なら心療内科にかかるのが一番良いのですが、彼女自身がそれを素直に受け入れるかどうかです。何とかしたいという思いがあるのであれば、受け入れるとは思いますが、あなた自身の説得も必要です。今まで色々励ましたりしてきてるのですし、本当に彼女を思っているのなら出来る筈です。是非そうしてください。それが一番の近道です。
お礼
確かに過剰に反応しすぎだと思いますね…。 いつも彼女に「無理はしないでね」とは言っています。もう口癖のようになっています。 それでも、なんて言うんでしょうか、焦っちゃうみたいなんです。 「別に焦って治す必要ないからね、ずっと傍に居るから、ゆっくり変えていこう」と伝えてはいるのですが 「でも、○○(私の名前)との時間を大切にしたい。生きている今を大切にしたい。」みたいなことを言い続けています。 これからも根気強く傍に居て、安心させてあげられればいいんですが…。 心療内科ですか…かかるというのは家族に相談する必要も出てきますよね、私たちはまだ学生なので…。 彼女が彼女自身の家族を信頼していないというか、一見普通の家族に見えるのですが、喧嘩などを頻繁にしていて、父親や兄から過去に暴力をふるわれたりもされていて(今は落ち着いています)、彼女が唯一信用していた母親も、2か月前に他界しました。 今、残っている彼女の家族で、相談出来る相手はいないと思います。 なので、難しい気がします…。 でも、折角回答して下さったのですし、そういう手段もあるんだと覚えておきます。 回答本当にありがとうございました。
お礼
あぁ…なるほど… 話を聞いて同意してあげることで、少しは楽になるかなぁ…と思って今までずっとやってきたので 自然と彼女の立場になって考えてしまって、一緒に悩むような結果になっていたのかもしれません。 そうですね、その通りです。なるようにしかならないですよね。 彼女にそれも言ってみようと思います、なんだか少しスッキリした気がします…。 回答本当にありがとうございました。