eroero1919のプロフィール

もう今年で25歳になるんですけど、2年付き合ってる彼氏がいます。 同棲もしています。 最初は本当に気が弱い、でも仕事面とかはしっかりしてるし頼りになるって人だったんだけど ここ最近は言いたいことも平気で私に言ってくるし、ブツブツ文句ばっかり言っています。 仕事の文句も私にブツブツ。私自信の文句も…。尋常ではありません。 確かに私は胸も小さいし(Aカップ)モデルみたいに足が長いわけでもないし、 でもそんなのは私に言われてももう仕方ないわけで…。 そんなに男の人は胸が大きい人のほうがいいですか？ そんなに足の長い人のほうがいいですか？ だったらなんで最初に私を選んだの？ 色々考えてしまいます。 普段は強がってるけど私は結構傷つきやすい性格なのに。 このままだと他の女性のところに行ってしまいそうで不安で仕方ありません。 だったら私から決着をつけたいと思っていますし、そっちのほうが傷つかなくて済みます。 長文になりましたが、男女問わず私に解決策をください。 お願いします。

閲覧ありがとうございます 実は私には結婚前提で付き合って同棲して１年半の彼に嘘をついていました その嘘とは、私は彼に下の名前をずっと言えず、偽名を使ってしまいました… 理由は彼にも話したくない過去のトラウマの事情による理由で名前を偽らなくてはいけなかったこと。 彼には彼の実家に初めて行く前日の12月30日に初めて名前を偽っていたことを告白しました。 その時はここまでおおごとになると思わなかったので、『過去のトラウマは思い出したくもなく、話さなくていい事だったので』名前を偽る理由を、『彼に嫌われたくなかったから』と理由で話しました そしたら彼は私の全てが信じられなくなったと言い、距離を置きたいと言われ、正月から私は実家に戻り別で暮らし今に至ります。 その間にも『お前は信用できない』 『お前との将来は見れない』 と言われ続けてきました。 そして、昨日電話が来て生きてるのか～？と聞かれました。。 そして急に 『俺この前先輩にお前は100万人に一人の男だって言われた。 俺AB型の左利き、、これは100万人に１人。そして俺の手相の甲状腺が片方だけ真っ直ぐな人。これも100万人に１人。スゲエしょ！ 俺は100万人に１人の男なんだ～って感動した。 そしたらね、この100万人に１人の男が、たった１人の女の事でネチネチクヨクヨしてる場合じゃないって思った。 お前の事凄い大好きだったからショックも凄いでかかった… だけど、100万人に一人の男だって知ったら今まで悩んでた事が消えて凄い明るい気持ちになれた。 吹っ飛んだ感じ。 それと共にお前の事でショック受けて悩んでいたけれども、お前の事は特別な人ではなくて、その他大勢の一人の女として見る事が出来た。 もちろんお前の事は信用出来ないままだけれども、特別じゃなくなって、どうでもいいただの一人の女っつーか。 だからお前と顔見て話す事も出来るまで回復出来たよ。だから近々ご飯でも行こうぜ！お前とは将来見えないけど（笑） 俺はズルい男ではないからこの際ハッキリ言う。 お前の俺と戻りたいとか、将来一緒になるという感情は一切捨てて欲しい。 ズルい男だったら期待持たせるだろうけど、お前にそうゆう感情抱かれても俺困るから正直物だからハッキリ言う。 お互い寂しい時だけ一緒にいるみたいな感じとか。 だからお前と面と向かってご飯行けるよ！誘ってー！ だからお前も悩んだりしないで前向きにフランクにいけ。 お前が起こした事なんだからしょうがないし、悲観的になるな。 俺はやっと抜け出せたから』 私はここまでおおごとになると思わなかったので、今日も彼と電話した時に、 彼『明白な理由がないから信用出来ないし、お前とやっていけない』 私『理由あるよ。。過去の言いたくない事は全て話さないと嘘になるの？』 彼『嘘にはならないけどそれが理由なら言うべきだよね。何お前まだ俺に隠し事あったのか？！』 私は彼に正式にフラれたら名前を偽らなくてはならなかった過去の理由を手紙に書いて別れ際に渡そうと思っていたので、今はその事を言えず無言で黙っていました。 そしたら 『お前まだ俺に隠し事あったんだな。やっぱりそうゆう奴だったんだな！まだ隠し事あったのとかビックリもしたけど、腹たってきた！』 と言われ電話を切られました。。 そして彼の家には私の荷物が置いたままで、彼の家の合鍵もまだ持ったままで、彼も『鍵返せ 荷物持ってけ』『別れよう』という肝心の言葉を言ってきません。。 そこで質問なのですが… 今回の事は私の弱さと愚かさが生んだ物で彼を傷つけてしまったと凄く後悔しています……… 彼の信用を取り戻すためこの２ヶ月色々やってきました だけど彼の気持ちは揺らぐ事がなく… 文章だとうまく伝えれませんが、凄く凄く大好きな彼で、勝手かもしれませんが別れたくありません……(;_;) もうダメですよね…………？ 信用を相手から失って取り戻せた方もいましたら回答お願いいたします！ たくさんの回答お待ちしております…

電車に乗るな、ひとりで出かけるなといわれました ひとりでいくなら別れてからいけば？ といわれました(´・ω・`)仕事にいくのも電車通勤は嫌なようです 私は20で夫は34です。 １歳の息子がいます。 妊娠８ヶ月くらいのときに夫と喧嘩し、 離婚の話まで出ていました。 そのとき、夫にスロットいかないでとお願いしており、 夫は当たったりすると写真に収め、次の日もいくときは発信履歴に目星の台番を打っておく人だったので、スロットチェックのため夫の寝ているときに携帯をみました。 もしスロットにいっていても特に責める気はなかったのですが、事実は知りたくみてしまいました。 すると、夫から出会い系の女の人に細身、喫煙者、H好きなどのことが書いており 会いませんか。とメールをしていました。 しかも、笑顔の写真まで撮って。 もう会う気満々ですよね。 そのときは夫も寝たばかりでなんだか起こす気にもなれず、朝まで死ね死ね死ね・・・と泣きながら呟いていました。 朝になって少し寝てしまい起きると死ね死ねと幻聴が聞こえてきてとても怖かったです。 夫がふざけていっているのかと思ったりしました。 このときのことは頭から離れません。 夫が起きて、静かに優しく、子供が悪いことをしたとき、静かに言うよう促すときのように優しく優しく聞きました。 出会い系した？と。 夫はしてない。何いってんの？と逆ぎれしました。 とても悲しくなりましたが、続けて優しく 証拠があるの。というと、黙ってしまいました。 待っても待っても、夫から話してこないので 夫を後ろから抱いて頭をなでてあげながら 別れないから正直に話して？といいましたが まだ黙っているので証拠のメールを読んであげました。 そしてまた、夫を抱きしめ頭をなでてあげていると、 白状しやがりました。 未遂でした。むしろ、メールの返事さえ来なかったようです。 ムカつくと同時にかわいそうになりました。 しかも、風俗まで調べてました。いったかはしりませんが。 未遂でこんなんです。浮気されたら殺しちゃいそうです。 このときまで、夫に限って浮気なんて有り得ないと高をくくっていたらこんなです。 疑いのうのじさえなく、真っ白な心でいたのに。 このときからあたまが壊れてしまいました。 夫の写真フォルダにはどこかで拾ってきたのかわかりませんが、きれいな人がお尻を向けて立っている写真と 素人がお風呂場でとったような感じの女の人が四つん這いでカメラにお尻を突き出している写真がありました。 もう、吐きそうになりました。 夫は自慰をしません。自分ですると虚無感におそわれるらしく中学からしてないそうです。 ただ、中学のときから彼女とHしていたらしく、その後も10年ほど付き合っていた彼女がおり、 溜まっても困らなかったようですが。 なので、AVもみません。 夫だから結婚出来たのに。他の人は夫のようにはいかないとおもうので、 もう結婚は考えられません。 話がずれましたが、夫の浮気未遂があってから お店の女の綺麗めな人や夫の好きそうな人をみると、 その人と夫のセックスが容易に想像できるようになってしまいました。 出産時には訪れる看護師に敵意剥き出しでコイツとHしたの？と考えてしまっていました。 ずっと、ずーっと苦しくて、 精神科にもいったけど薬だけで。 薬を飲むと38分くらい気持ちが楽になって、そのうち寝て、 赤ちゃんがいるのに朝までずっと寝てしまったりして。 お父さんにはどんなに呼んでも起こそうとしても反応がなくておかしくなったのかと思ったといわれてしまいました。 生活環境もダメなんです。 一緒に住んでないから。お互いの実家にお互いお世話になってます。 これから、市営住宅に応募して当たるまで住めません。 夫は給料15万で私は求職中です。 離職癖がついてしまいました。 仕事にいくともちろん新入社員なので アウェーな環境で仲間外れになったような異様な孤独感に耐えられなくなりました。 学校で一人には慣れたのに。 職場の人となかよくなっても、ほんとは私がここにきたことは迷惑なんじゃないかと思ってしまい 自分から距離を置いてしまいます。 これからどうしたらまともに生活できるでしょう。 一人暮らしをすればなにか変わると思い、 住み込みを夫に頼みましたがダメでした。 どうかアドバイスください。 離婚の選択肢は持っていません。 夫に私の被害妄想を相談したら理解してくれ、なるべく心配しないようにと頑張ってくれています。 私も期待に応えたいし、こんな苦しさから早く抜け出したい。 でも、一緒に住んでも収まらなかったらどうしようと考えたりもします。 まあ、一緒に住んでダメだったら離婚だとおもうのですが、 これから夫や子供との思い出が増えるのかと思うととても怖いです。 早くなんとかしたい、正常になりたい。 昔のような真っ白な心に戻りたいです。 信じ切ろうと心に誓っても、無意識のうちに疑ってしまいます。 頭のなかだから無意識ではないのかな。。。 精神科の先生に相談したときは （みんなが通る道、おかしくない） といわれましたが、精神科にくればマシになると信じていたため 裏切られた気持ちになり、 私だっていままでいきてきたんだ。つらいこともいろいろあった！ だけど、こんな風になったことはない！ こんなにおかしくなったことはない！ これが正常だなんてありえない。私にだってわかる！ なんでわかってくれないんだ！ばかにするな！役立たず！ とこれ異常に酷く罵ってしまいました。 そこの先生はほんとに酷い精神患者の受け持ちだったようで いく場所を間違えてしまいました。 しかし、その後、精神科にいっても意味ないんだ・・・と意気消沈してしまい、期待できなくなりました。 質問にもどります。 どうしたら正常になれるでしょうか？ あと、夫が電車にのるなといったのは疑い続けた私に疑われる気持ちを知ってもらうためでしょうか？ たしかに、疑われて、というか、行動を制限されて苦しいのはわかりました。 でも、私は夫の行動を制限していないので、制限される覚えはないのです。。 が、私は意味もなく疑ってしまう気持ちがわかるので夫が嫌だといったらしません。 なので、電車に乗らないのはいいのですが、 これから、このようなスタンスでいって 果たして大丈夫なのかと不安になったりします。 なにかアドバイスください。 意味不かもしれません。ごめんなさい。 なんでもいいです。 あ、できれば誹謗中傷を渇という形でお願いしたいです。

競馬の継続的損失も、株などと同等に扱えますか？ 下記２点を御存知の方に真剣な質問です。 間違っている点を解説下さいませ 【１】競馬で１億４千万円プラス収支での一時所得が「ハズレ馬券を必要経費に含む」判決 【２】株や投資信託の年間を通しての収支がマイナスの場合、その売却損を最高3年間繰り越す事が可能 上記２点を踏まえると、競馬の継続的損失も、株などと同等に扱えるのでしょうか？ ◆◆◆例えば◆◆◆ 競馬とは、年間約３５００レースありますが 毎回１００円(計３５万円)だけ １番人気の単勝購入すると約１５万円の払戻金 ＝「マイナス２０万円」 現代社会で、これを（サラリーマンなどが）確定申告しにいった場合、お金が戻ってくるのでしょうか？ （戻ってこないですよね。それは何故ですか？？ 勝った時だけボッタくるは、なんらかに抵触しませんか？） やはり競馬での収支を、一時所得で納税は、おかしいように思います。 宝くじと同様に、無税でないと、このような論理矛盾が生じると思います。 このロジック、または現税制度 どちらかの間違っている点を、明快にご指摘下されば光栄です。

幻の三冠馬と言えばどの馬ですか？日本の競走馬でお願いします。サンデーサイレンスとかはナシです（すべて出走していますが）。