うつ病の彼への対応について質問です

質問

うつ病の彼への対応について質問です
現在うつを患っている方、身近にうつの方がいる人にお伺いします。

私はうつの経験があったにもかかわらず、
彼がうつだと聞いたことがあるのに、それをすっかり忘れて
励まし行為を彼に対して何回もしてしまいました。
結果、「好きじゃなくなった、話すのが苦痛」と言われ、
今までも頻繁には会っていませんが、さらに距離を置くことになりました。

質問したいことは
１．自分を傷つけた人は仮に過ちを反省していたとしても
　　永遠に受け入れられないものでしょうか。

２．私のときは友人にも連絡しないで欲しいとお願いまでして遮断しましたが
　　一方では自分を愛してくれる人を渇望していました。
　　彼には頻度を抑えてメールすることは伝えましたが、
　　傷つけた本人が「そばにいるよ」というアピールをしたところで
　　ウザイだけな気がしてどうしようかと思っています。
　　ご意見をお聞かせください。

自分がいやだったことを好きな人に対してしてしまったことに
大変ショックを感じており、当時の自分だったらどう感じたか
推測する内容も信じられません。
この上はさらに傷つけないようにしたいと思っています。

回答No.3

nikonikonya

距離を置いてあげてください。
あなたの話を信じると相手はあなたを最初は好きだったわけでしょ？
好きだった人から傷つけられた深さというのは、嫌いだった人間から受けた傷より深いわけです。
更にあなたの文章からは「自分は悪いことはしていないけれど相手は弱いから私を嫌った。」そういう気持ちがすでに私にも伝わります。
彼が「うざい」という言葉を出されたのはそれでしょう。（ごめんなさいね。）

それがあなたにとっては理解出来ないことでも、裏切られたや騙されたという言葉は「期待していた」から生まれる言葉であって、例えば知らない人に詐欺にあうよりも、信用していた友達のしている話が全部嘘で騙された、というのでは後者の方がショックが大きいでしょう。

＞傷つけた本人が「そばにいるよ」というアピールをしたところで

アピールもなにももう離れてあげるべきですよ。

お礼

時間が経った質問にも関わらず
回答いただきましてありがとうございます。

>更にあなたの文章からは「自分は悪いことはしていないけれど
>相手は弱いから私を嫌った。」そういう気持ちがすでに私にも伝わります。
>彼が「うざい」という言葉を出されたのはそれでしょう。（ごめんなさいね。）

経緯をかなり省略してますので
そう思われる書き方になったかもしれないです。

せっかく回答していただいたところ、恐縮なのですが
彼が言っていない言葉が織り込まれていることや
彼の過去の感情についての記述を見ると
イメージされている状況がちょっと違うようです。

回答No.2

aymhfgy

それ程、お気にされることはないし、悩まれる必要はないですよと申し上げたい気持ちで一杯です。
私は20年以上、鬱だった人と付き合いがあり彼女か引っ越してしまうまで色々と話しをしましたが、いつもどちらかというと励ましていたように思います。

元気な人とおしゃべりすると疲れると言われて暫く距離を置かれたことはありましたが、彼女と私の絆が切れることはありませんでした。

病気になると病気が邪魔をして相手の親切や優しさが暑苦しくなったり辛くなったりすることはあるみたいですが時間というものが味方をしてくれます。つまり、病状は重くなったり軽くなったりその時々で感じ方が変わりますので貴女に対して一時は腹を立てたような発言をされていても後から貴女への好意が戻ってくると思うからです。

病気の人というのは普通の人より、より敏感に人の気持ちの優しさや温かさに反応しているものだと思います。
その時は気分を害するように思っても心の底ではちゃんとその人が貴女から貰った誠意のようなものをしっかり受け止めてくれているものだと思います。

ですからもう、ご自分を責めないでください。今、ほんの少しはそっとしておいてあげてください。
大丈夫、彼はきっと貴女に連絡してくるでしょう。

求めすぎない、というスタンスで気長に付き合っていってください。そうすればお互いが負担にならずアクシデントも減るだろうと思われます。

お礼

ありがとうございます。
だいぶ気が楽になりました。

うつだった当時、逆にマニュアル対応する人にイラついていており、
そうでない人の励ましは少し辛かったけど、
気持ちだけはありがたく感じたことを思い出しました。
（今思うとマニュアル対応してくれた人にも
気を遣ってくれて感謝なのですけどね。）

「求めすぎないスタンス」確かにそうですね。
私も見返りは求めていなかったんです。
ただ、私が彼に好意を与え続けた結果
彼がそれに応えなきゃいけないと思ってしまうので
それが、好意を与えられる＝求められてる　という図式になって
きつかったのかと思います。

回答No.1

blazin

うつだから励ましちゃいけないとかね。
そういう決め事のような知識は必要ないんだよね。
あくまでその人を丁寧に感じた上で。
ただ、貴方自身もうつを経験して分かると思うけど。
相手の為にと思って伝えたメッセージが。
相手を追い込んでしまう事もある。
嬉しく受け止められる時と、とてもそういう状態ではない時との波が激しい。
それに対して貴方は少し偏った対応をしてしまった。
それが彼を息苦しくさせて、彼を追い込んでしまったと。
今こそ貴方自身のこれまでの反省と、自らの経験からの対応を活かしていく時。
適度な距離感は大切。それは貴方も意識して。
でも全く放置したり、ラインを閉ざしてしまうような対応は。
貴方自身が当事者で感じたように逆に不安定にもなりやすい。
求めたい気持ちを素直にバランスよく抱えていられないから不安定なんだからね。
それは貴方も理解して。
貴方なりのメリハリのついた対応をしてあげれば良いんだと思う。
こうして貴方が書き込んでいる時点で。
貴方はこれ以上自分中心に、彼を振り回すような事はしない。
しっかり受け止める彼の目線が貴方にあるから。
それをこれからも丁寧に持ち続ける事。
うつであろうが、なかろうが。
彼氏の価値は変わらない。
今は自分なりに出来る事をしてあげたい。
それが距離を置く事なら。喜んで意思を持って距離を置こうと。
そして彼自身が前向きに自分自身を整理して、折り合いをつけていけるように。
貴方は外側からのサポートしていこうと。
何か出来る事を無理に見つけよう見つけようとしなくても良い。
彼だって貴方の気持ちはわかってる。
分かっているけど、自分にゆとりが無いから。貴方をそのまま受け止められない
苦しさを抱えてるんだからね。
波は必ず落ち着いて来るんだと。
彼のうつの原因は彼にしか分からない繊細な部分。
だからこそ、貴方は彼のペース、彼の今を尊重する。内側に切り込みすぎない。
貴方との関係が今の彼の抱えるしんどさに更にダブらないように。
貴方は今の距離を置いて関わっていくスタンスも前向きに受け止めていく。
そして連絡の頻度や向き合い方も決め事は作らずに。
連絡をするのであってもあくまで近況報告にとどめるとか。
返事の必要の無いメールにするとか。相手の今をあれこれ探るような事は避けるとか。
今の状態を逐一探ろうとしない工夫とかね。出来る範囲で対応していけば良いんだと思う。
無理に傍に居るよと伝えなくても。
貴方は彼女なんだよ。それは彼もわかってること。
今は貴方自身反省する部分と、彼を信じる気持ちと、新しい距離感の中で今はそれぞれ
自分の課題に向き合いながらやるべき事をやっていく必要があるんだと。
その自覚を持って。丁寧に自分自身とも彼とも向かい合って行けば良いんだと思うよ☆

お礼

丁寧な回答をありがとうございます。
感謝の気持ちでいっぱいです。

>自分にゆとりが無いから。貴方をそのまま受け止められない
苦しさを抱えてる

これは確かに彼にも言われました。
彼から聞いた時点では私のことを元々好きじゃないのかもと思ったのですが、
彼の言ったこと、してくれたことなど総合して考えると
本当は好きでいたいのかなと思いました。
勿論推測の域を出ないので
本当に私とさよならしたい場合の覚悟はしつつですけれど。

気を長く、気を楽に考えられるよう、私もしていこうと思います。