高校生男子の甥について相談です。

質問

高校生男子の甥について相談です。

彼はずっと野球少年でしたが、中学３年で部活を引退してから
悪がきと付き合うようになり、荒れて来ました。
本当に優しい子で、不器用で、何というか要領の悪い子なんです。
ただ、野球をする前に空手も長年やっていましたし、
負けん気が強く、今年から高校になった今は、ちょっとしたことで、（もちろん細かい内容はわかりませんが）友達とケンカをしてきます。
まあ、ケンカもタバコもバイクも、年頃なのでしょうが、
機嫌が悪いときは最悪です。
実は、高校になってからその子の母の実家、つまり彼にとっては祖父母と、叔母である私と暮らしていますので、様子がよくわかります。
母親と仲が悪いわけではないのですが、年頃のつっぱりと、子供として初めての高校生（長男なので）なので母親も一生懸命なんですね、、、それゆえに、衝突も多く、
家にいるほうが落ち着いて生活できるんです。

ただ、友達とのケンカや、「お金もってこい」と恐喝紛いな事を言われているようで、
母親は学校の先生と相談しているようです。
法律的には、どうなんでしょう？
母親はやはり、警察に話せば、その後の事を心配しますし、たとえそれが原因で相手の子が退学になったとしても、やはりまたその後に近づいてくるんじゃないかと心配しています。
（もちろん、うちの子にも悪いところはあると思いますが！）

それからもうひとつ、タバコについてです。
今の子って、平気でタバコを家族に隠さず公表するのですね。
これまで話てきたように、若干荒れている彼なので、母親も強く言いません。
男の子の高校生なんて吸っている人なんてたくさんいます。
私の高校時代も、普通のしっかりしている友達も喫煙していました。
でも！マナーも知らない、ただ、粋がって吸ってるその姿に頭にきます。
第一に、未成年ですから。
そして、正直、母親もどうしていいのかわからない様子なのです。
今日、コンビニに一緒に入ってタバコを買ってあげていました。
私はそのことに頭にきて、どうして親が子供にタバコを買ってあげるのか！！
正気か！！と言ったら、「友達に頼まれたっていうから」とのこと。
子供の世界を大切にしているのはわかります。
姉である母親も、友達に頼まれたのなら、もしその友達にうちの子がなんくせ言われたらかわいそうだと思って断る事ができないのです。（←だいたいにしてその友達も高校生なんだから同級生だって買えるわけがないのに！あほか！）
自分の高校時代とだぶって、人それぞれ考え方も違うのはわかります。
そして、姉もどうしてようのかわからず途方にくれているのもわかります。
姉は１８で長男を出産していますから、正直、育て方にベースがないようにも思います。
周りでたくさんの援助はしています。
でも、だめなんです。そう簡単なことではないですから。。。

私も、どうしていいのかわかりません。
長男はさすがにチカラも強くなり、気に入らないと腕をパンチしてりしますし、
どーしようもない！！
優しい子なのは充分わかる。でも、その恐喝紛いの問題と、
タバコに関してどう接したらいいのでしょうか！！
やめなさいと言って聞く子なんか最初から吸いません！！

ごめんなさいヒートアップしてしまいましたが、
よろしくアドバイスお願いします。

回答No.3

rabbit7878

読ませていただきました。勝手ながら、甥っ子さんへの愛しさが驚くほど自分と似ていると感じました。

貴女やご家族の方が今は行動が消極的だとご自分では思われたとしても、それは彼の気持ちを本当に理解したいからだと思うのですが‥違うでしょうか？

今はとても苦しいと思います。彼も貴女もお姉さんも。いつまでなのかも誰にも何もわかりません。それでも、必ず、時が解決してくれると思いました。彼を愛しているからです。いつかは必ず伝わります。

無駄な愛は絶対に存在しません。私は甥の親である姉とも何年か疎遠になりました。本気で傷つけあったのに今では助け合っています。家族はまたいつどう繋がるのかわからない人生のサプライズの機会が、他人よりもたくさんあります。

どうかご自分を責めないでください。彼もジレンマがたくさんあるのだと思います。ツライなんて一言には詰め込めないほどに。愛が存在していたのですから、消えたりは絶対しません。いつか必ず何かで伝えてくれます。彼なりの言葉を聞きこぼさないように耳を傾けていてあげてくださいね。今までのように。

どうか彼と貴女やご家族の方々が少しでも平安の内にありますように、祈ります。

お礼

質問をしてから数ヶ月も経つのに、暖かいご返答本当に心温まりました。
他の回答者さまにも感謝してますが、やっぱり、『そのレベルじゃないんだよね・・・そんな理屈じゃないんだよな・・・』と思うこともあり、やはり数百文字での質問には限界があるんだなと思っていました。
でも、よくそこまで理解してくれましたとうれしいです。
彼は、自分には関係がないので友達のいざこざに首を突っ込んで相手を怪我させたりして鑑別行きになりました。高校も２ヶ月で退学になりました。昨年は鑑別を出た後はおとなしくなりましたが、約束や誓いとはそど遠く、家の手伝いもしない、夜遊びに行く、たばこ。は相変わらずです。でも人に暴力はしなくなりその点は自分自身きちんとわかっているんだと思います。次、警察沙汰になればもう少年院ですから。言葉の暴力や、今にも殴りかかってきそうなときはありますが。
理由はもちろん大人のわたしたちからしたら、もう話にならないちんぷんかんぷんな理由です。
正直、もう、こんなやつ、いなくなればいい！！と思うことしょっちゅうあります。
言葉悪いですが、本当です。それくらい、私も両親を見ていられなくなるのです。
何言われても、いつも見守っている。。。見ていてとても悲しくなり、私はそれが時々耐えられなくて。。。それが原因で私も姉と喧嘩するし、姉と旦那の喧嘩します。
なのでバラバラですよ。次男や３男もいるし、心配はこの先あと何年あるんでしょう。。。

まだ数日ですが４月から新しい学校へ通っています。
お金もかかり、姉では手に負えず、両親が援助してます。老後をゆっくりとした気持ちで過ごして欲しいのに、みんなぐったりしています。
でも、おっしゃっていただけたように、いつかときが解決してくれること祈って。
ふとした時は、本当に昔の彼のような表情なので、粋がったりしているんでしょうね。
私も、少し、距離を置いて、遠く遠く離れたところから見ていようと思います。
本当にありがとうございました。

思うが侭に書き連ねてしまいましたが、わかりづらいところあったらすみません。
前向きに頑張りますね。
震災もあったし、私は生きている事が幸せと思って、広い心で、、、

回答No.2

aonamiboy

返信ありがとうございました。
こちらからの回答が遅くなって申し訳ありません。
ご質問いただきました下記内容についてお答え申し上げます。

＞「親子じゃないんですから、少しぐらい荒い手を使ってもいいじゃないですか」というのは
＞具体的にどんなですか？
＞親子ではないからという意味もわかりません。

⇒親は誰でもそうですが自分の子どもがかわいいものです。最近は虐待で子どもを殺める親もたくさんいますが、ここではそういう例外は排除して考えてください。
　お姉さんだって現状を打破することの必要性については、十分認識されているはずです。
　しかしその方策を見出すことが出来ないから、今まで子どもをほったらかしにしてきたのでしょう。
　親子にはしばしば憐憫の情というものが存在します。つまり肝心なところで非情になれないのです。
　今の甥っ子に必要なことは、悪いことは断固として拒絶するという強い姿勢です。
　タバコの話が出ていましたが、それだけではありません。彼が言ってくる様々なわがままに対して
　毅然とした態度で「NO」と言うことが彼のためには必要であると考えます。
　その観点からすると親ははっきり言って無力です。少なくともあなたのお姉さんにそれが出来るとは思えない。
　甥っ子が強く要求すれば、きっとダメだとわかっていてもタバコを買ってあげるのでしょう。
　それが甥っ子の甘えに対する許容から来るのか、逆に拒絶したときに生じる反発への恐れから来るのかはわかりません。
　だからこそ、近くにいるあなたがそういうときに手を上げてでも「拒絶」を示す必要があるのです。
　親子ではなかなかそこまでのことができないのです。親子ではないあなたならそれができる。
　そういう意味で「親子ではないから」という表現を使いました。

＞家の甥っ子は家畜ではないですが、
＞家畜も、命も感情もあるのではないでしょうか？
＞どうなのでしょう。。

⇒もちろん甥っ子が家畜だとは思っていません。家畜にも命があることは百も承知です。
　私が言いたいのはそんな低レベルの話ではないのです。
　言うことを聞かなければ叩いてでもそれがいけないことだと教える。それを繰り返すと、家畜で
　すら「これはいけないことだ」と認識をして、同じ過ちを繰り返さなくなります。
　甥っ子にいかなる方法を使っても効果がないのであれば、彼の思考（学習）能力は家畜以下だといっているのです。
　自分の不満を暴力という形でしか表現できない人間は、はっきり言って低俗でしかありません。
　言葉を話せない赤ちゃんが泣きわめくのとはまるで理由が違います。

　しっかり彼の目を見て話をしたことがありますか？
　なぜ彼がそういった暴挙に出るのかをとことんまで話し合ったことがありますか？
　彼が今一番必要としているものが何かわかっていますか？
　この質問に一つでも答えることが出来ないのであれば、それはお姉さんとあなたの甥っ子への関わり方に大いに問題があります。

　以上です。

お礼

こちらこそ、2度目の真剣なご返答ありがとうございました。
そこで、もう一度、私の思いを聞いていただいてよろしいですか？
ご返信の無理強いはしません。

姉は、家を出てお嫁に行きましたが、車で５分もかからない場所に
住んでいたのでしょっちゅう子供を連れて実家に来ていました。
私も当時中学生でしたので、長男が成長していく過程でも、
とっても親密で、それはある意味、叔母や年上という立場ではなく、
本当に友達のようにかわいがってきました。
精神的にも強いつながりがあり、私が高校卒業後実家を出、暮らすようになっても
甥の存在はとっても愛おしく大きな存在でした。私が数年日本を離れる時も小学高学年だった長男は大泣きして私が行ってしまうことを悲しんでくれました。
今次男が中１ですが、今同じ状況なら次男はそんなに寂しがってくれたりしなかったな～なんて
思います。
やはり長男とはもっと深いところで思い入れがあることを実感します。次男ももちろん大好きですが。
２人に（長男＆次男）、どうしても綺麗な海を見せてあげたくて私が沖縄に連れて行ったこともあります。

自分の子供より孫がかわいいなどと言われますが、それに近い感覚でしょうか。
兄ではなく、姉だからこそ、甥っ子もとても身近な存在だったと思います。
もちろん今でも、どんなに反発されても、その愛は変わりません。
よく思うことがあります。
何かを注意するときに、貴方のおっしゃるとおり、親でないので、
私が言う事を何となく理解してわかってくれたと思うこともありますが、
それ以上に、私を同レベルというか友達のようにしか思ってないんじゃないかと
思うこともあります。
産まれた時から、私はいつも、前ではなく横にいた、といえば近い表現になるでしょうか。
それゆえにむしろ、私の力がどれだけなのか、戸惑います。
でも、自分の信じるNOは引き続き、自分なりの方法で表現していくべきだと
改めて思いました。

姉はまさに、今に関しては「逆に拒絶したときに生じる反発への恐れ」ですね。
全てではないのですが、拒絶して怒鳴りあい取っ組み合いも、何度したことか。
私も、痴話喧嘩から始まりそんな事もたくさんしてきました。
でも今もし躾から始まり手を上げたら倍になってやりかえしてきますね、今は。
現実は、そうです。
結果的にまだ明らかな良い成果は見えてはおりませんが、
姉もすご～く悩んで一生懸命で、、、そんな姿はよく見ているんですね。
ただ、だから何なの何も出来ていないじゃないと言われればそれまでです。

私はいつも彼の目を見て向き合って何度も話をしようとします。
何かを話すときは彼らの表情も汲み取りながら話しをします。
でも今の彼は都合の悪い事は返事をしません。
逃げます。
一筋縄ではいかないようです。
彼も彼の世界の中でいろいろなことを悩んでいることを、
理解し暖かく見守っていくほかはないんだと思いました。
子供は子供の世界で、私たち大人と同様、世界があるのですものね。
極端に言ってしまえば赤ちゃんだって幼稚園生だって、
それぞれの世界がありますものね。
答えはひとつではないし、私は私なりの信念を持ち、時には一緒に悩んであげたいし、
見守っていこうと思います。

何だか最初は、もっと私たちの状況を知ってもらいそれに対してもっとご意見を聞きたいと
思っておりましたが、こうして話をしているうちに、
どんどんどんどん視野が狭くなって頭でっかちになっている自分に気付きました。
私たち家族には、彼らに対する大いなる愛があります。
それが甘えにならないよう、愛を持って尚厳しく、成長を見守って行こうと思いました。

２度のお返事、真剣に本当にありがとうございました。

回答No.1

aonamiboy

私は喫煙者に対しては何の同情もしない立場です。
それを前提にコメントさせていただきます。

これはあなたやお姉さん（甥っ子さんの母親）をはじめ、周囲の大人の怠慢です。
たかが高校生のわがままに何をしているのですか？
彼はただ単に甘えてるだけじゃないですか。ナメられてるのがわからないんですか？
タバコを買ってあげるお姉さんは論外ですが、それを知っていながら止めようともしないあなたにも
大いに問題があると思います。
本当に彼のことが心配で何とかしてあげたいと思うなら、殴ってでも蹴り倒してでも辞めさせるべきです。
今までに一度でもそういったことをされたことはあるんですか？

タバコがどれほど有害なものかは今さら言わなくてもわかりきっていると思います。
それを知っていながら喫煙するのは自分の責任です。その結果、肺癌になって死んでも知ったことではありません。

＞自分の高校時代とだぶって、人それぞれ考え方も違うのはわかります。
　そして、姉もどうしてようのかわからず途方にくれているのもわかります。
　姉は１８で長男を出産していますから、正直、育て方にベースがないようにも思います。
↑これは全部言い訳です。理由になっていません。そんなに自分たちがかわいいですか？
18で子供を産んだ人だって、育て方のベースを持っている人はたくさんいるはずです。
お姉さんにそれがないのは、自分自身に意識が足りないからです。出産年齢のせいにしてはいけません。

お姉さん一人で対処できないなら、あなたが手伝ってあげればいいんです。
親子じゃないんですから、少しぐらい荒い手を使ってもいいじゃないですか。
それが彼のためになると思いませんか？

とにかく、一度キチンとお互い向き合ってください。
今のままでは絶対に解決はしません。むしろこれから交際範囲が更に広がれば、麻薬や暴力団といった
ものに巻き込まれないという保証はないんですよ。
そうなったらどうするんですか？

牛や馬だって言うことを聞かなかったら鞭を振るってでもしつけます。
それでも甥っ子が言うことを聞かないのなら、申し訳ないが彼は牛や馬といった家畜以下でしかないということです。

周囲の人間は何もしてくれません（というか、何もできません）
自分たちのことは自分たちで変えていくしかないことを肝に銘じてください。

以上です。

お礼

お答え、どうもありがとうございました。
少し感情的に質問をしてしまい、再度ゆっくり読み返し、
貴方様からのお返事もゆっくり読ませて頂きました。

確かに、躾に関しては甘いと思うこともありますし、私たちもそういったことを、
自覚しながら話合いをしたこともあります。
でも、一般論では到底対応しきれない事も多いにあるのです。
たかが高校生のわがままとおっしゃる気持ちもわかりますが、
たかが高校生ではないのです。
一生のうちで一番と言ってもいいほど多感な時期で、エネルギーに満ち溢れ、
それは時々わたしたちには想像もつかないほど、たくさんの感情を受け、
もがいているのですよね。。
殴ってでも蹴り倒してでもとおっしゃいますが、それでタバコやケンカを
やめればそれほど容易な事はありません。
表面的な、タバコやケンカの部分が強調された質問になってしまいましたが。

タバコを買ってあげる姉は論外です。その通りです。
私は車の中で４男の赤ちゃんといたので、そばにいたわけではないので、
止めようとする以前に、知りませんでした。
そばにいたらどうして止めないのかは私が知りたいです。
それから、私はあくまでも１８で産んだ姉の事を、育て方のベースの無い姉の事を、指して話していますので、もちろん、出産年齢のせいにしているわけではないですよ。
世界中の１８で産んだ方全てを言っているなんてことはありません。
誤解される言い方でしたら申し訳ございませんでした。
でもおっしゃるように、自分自身に意識がないから、だめなんですね。
それは本当にその通りです。

「親子じゃないんですから、少しぐらい荒い手を使ってもいいじゃないですか」というのは
具体的にどんなですか？
親子ではないからという意味もわかりません。

家の甥っ子は家畜ではないですが、
家畜も、命も感情もあるのではないでしょうか？
どうなのでしょう。。