反抗期の高校生への接し方の事で（長文）

質問

反抗期の高校生への接し方の事で（長文）

「yahoo知恵袋にも同じ事を質問していますが、出来るだけ多くの意見を聞きたいためこちらにも同じことを質問させていただいております。」

子持ちの方と結婚して、高校生の息子と、一歳の息子で暮らしています。過去にいろいろ有った事と反抗期で長男との接し方に戸惑っております。

過去にあったことというのは長男は今の奥さん育児放棄されておばあさんに育ててもらっていたこと。
奥さんは昔怒り出すとなりふり構わず当り散らしていた。
そういう環境で長男は育っています。

自分と結婚してもう一人子供が出来たのと、長男に部屋が無いのがかわいそうだと思い家を購入して家族4人で今は暮らしています。

その高校生の息子のことなんですが、夜も遅い時間まで遊んでいますし、急に（当日の朝）友達の家に泊まりに行くと言ったりもします。
遅くまで遊んでいるといっても悪いことをしている感じはないですし、泊まりに行く時もだれだれの所と言って行きますのでそれほど心配はしていないのですが、奥さんが心配しすぎるところがあり友達の所に泊まりに行くのなんて駄目と頭ごなしに否定して長男と大喧嘩になることもあります。
長男は育児放棄されていたわけですからそんな奴に言われる筋合いはないとか死ねとか言ってきます。

どうやらお互いにあまり信用していないようなんです。

これ以外にも大喧嘩は何度もあり、そのたびにおばあさんに助けていただいて何とか持たせているのですが、一歳の子供がいるので大喧嘩とか揉め事は避けたいというのが本音です。

高校生ですから、バイト、夜遊び、友達の所に泊まる、友達同士でどこか泊まりに行く・・・など他にもあると思うのですがいろいろなことをやろうとします。これらを否定すると大喧嘩になります。
一応何処に行くとか、遅くなるとか、誰のところに泊まるとかそういうことはちゃんと言っていく息子です。
たまに次男の面倒も見てくれたりもします。子供は好きみたいです。

俺の意見としては、基本的にはやりたいことを容認してあげて、もし問題がおきたら怒れば良いのではと思うのですがどうでしょうか？

あと家の中で会話をしようとしても「ああ」とかしか返ってこなくて会話になりません。一応話は聞いているようですがこのままでいいのでしょうか？

他のご家庭では反抗期の高校生とどう接しているのでしょうか？どういうときに駄目って言っているのでしょうか？
高校生では友達の所にお泊りは当たり前なんでしょうか？

目標は揉め事のない生活です。

長文で分かりにくくて申し訳有りません。

<補足>
おばあちゃんは近くに住んでいて、色々と相談に乗ってもらっています。
何度も大喧嘩になっていて家庭崩壊寸前です。
大喧嘩をうまくとめられず長男からは駄目な父親だと思われている感じです。
おばあちゃんの言うことには多少は耳を傾けてくれます。

回答No.5

Fllisy · ベストアンサー

父親が毅然としていれば、揉め事は鶴の一声で解決するのですが……。

私の意見としては、質問者さんの意見と同じで「好きにやらせて、問題が起きたら怒る」なのですが・・・。
好きにやらせる前に、質問者さんと奥さんと長男で話し合いをする必要があると思います。

間違ってはいけないのが、『奥さんと長男を話し合わせる』のではなく、『(家族間とはいえ)第三者であり一家の大黒柱である質問者さんが、二人に妥協案を提示する』所から始めるべきだ、という事です。
高校生の長男さんからすれば、子供の頃に面倒を見られなかった事から『何をいまさら』という気持ちが強いでしょう。
さらに、高校生にもなると、自分ひとりで働いて生きていくことも不可能な年齢ではありません。
実際に一人暮らしをしていくだけのお金があれば、一人で生きていくこともできる年齢です。
それゆえに、「心配だから」と言われても、それを実感することは難しいと思われます。『子ども扱いするな』と思うでしょうし。

奥さんの気持ちは当方男なので理解するのは難しいのですが、
たしかに自分の子供が夜に外出するようであれば心配でしょうが……。
分からないので、ご本人と話してみてください。

私であれば、長男には
・まだ高校生であり、親の金で食っているのだから最低限の言うことは聞け。死ね、という言葉がどれだけ悪い言葉か分かっているか。
・お前は大人のつもりかもしれないが、お前のした行動の責任はまだ親が負わなければいけない年齢な事を自覚しろ。お前は、まだ半分は子供だ。
・俺としては、お前は自分の好きな事をやったらいいと思っている。ただし、問題を起こしたりしたら、親の責任においてお前の行動を制限するからな。自分で自分の行動に責任を持て。（ちゃんと口に出すの凄く大切）

奥さんには、
・もう高校生で、半分は大人だ。ある程度は好きにさせてやれ。絶対に駄目だと思うのなら、ちゃんと理由を言って話し合え。
・長男を一人前だと思って接しろ。世間では働いている子も居る年齢だ。ただし、問題を起こしたらこっぴどく怒って構わん。

・・・と言った感じですかね。

私が子供の頃は父親に
「お前は誰の飯を食ってそこまで大きくなったと思っている」「親の脛を齧っているうちはまだ子供だ」「どうしても言う事が聞けないのなら出て行け。ここは俺の家で、お前は俺の息子だ。（実際に家から締め出された。勿論食事もできなかった）」「大学生になったら好きにしていい。それまではいうことを聞け」等々と結構な事を言われて育ちました。
しかし逆に、普段細かいことで起こる母を、その程度で目くじらを立てるな、自由にさせておけ、と叱ったりしていたので、特に反発は覚えませんでした。
叱るのなら、一線を越えた時に激しく。それ以外は好きにさせるのがよろしいかと。

もっと一家の大黒柱としての威厳を持つと、万事うまくいくかなぁと思います。

P.S
＞高校生では友達の所にお泊りは当たり前なんでしょうか？
当たり前ではないです。大学生ならまだしも。

お礼

そうですね言う時はしっかり言わないといけませんね。
ありがとうございました。

回答No.6

usagi7577

私は、実の息子ですが、高校１年の息子がいます。

私の所は、逆に友達が泊まりに来ます。
何度も泊まりに来る子や、男の子の場合は、あまり煩く言わないですが、女の子が泊まりに来る時があります。
その時は、必ず、「ご両親に連絡するから」ということで、電話番号を聞いたり、電話してもらって、連絡をとるようにしています。

１００％は信用できませんが、半分は信用してあげないといけないなぁ～、と思って接しています。

「家の中で起こったことは、全部お父さんの責任だから・・・」と説明して、勝手なことはさせません。
どなたかが回答していましたが、親の金で食べてる内は、親の言うことを聞くのは当たり前だと思っています。
特に、家内と違って、私は、普段は煩く言いません。
ただ、言った時には、徹底的に言います。反論できないように、はっきりと言います。

別の話ですが、携帯代が多い時には、携帯を没収します。文句は言わせません。

そのくらい、父親というのは、強くなければいけないと思います。

父親が、普段は、怒らないで少しくらいは、勝手にやらせてくれる。
たまには、ガツンとカミナリを落とす。殴ってもかまいません。
それで、子供は、加減を覚えるのです。
「ここまでは許されること。これ以上は、やってはいけないこと。」と。
それが、大人になっても、その子供の「やっていいこと、悪いこと」の基準になると思います。

高校生といういことなので、一度、一緒に焼き鳥屋でも寿司屋でも、２人だけで行って、男と男の話をしてみてはどうでしょうか？
高校生なら、少しくらいお酒も飲むでしょうし・・・。

お礼

やはり父親は強くないといけませんね。ある程度は信じてあげて何かやらかしたらガツンと言う。それが一番なんですね。

＞高校生といういことなので、一度、一緒に焼き鳥屋でも寿司屋でも、２人だけで行って、男と男の話をしてみてはどうでしょうか？
高校生なら、少しくらいお酒も飲むでしょうし・・・。

それはちょっとまずいのでは？＾＾；

ありがとうございました。

回答No.4

aeromakki

本当に嫌いなら、行き先は言わないはずです。
「行き先をちゃんと言ってるんだから、俺を信じろよ」ということだと思うので、
信じてあげてください。

後、あまり根ほり葉ほり聞かずに、できるだけ、コミュニケーションを取るようにして、…。

何よりも、長所を大げさでも誉めてあげてください。

子ども好きな男はモテるぞ、とか、
面倒見がいいのは素晴らしいとか、…。

大切なことだと思います。
間違ったことをしたら叱るべきですが、
先走って疑わない、
これ、大切です。

今は自分の父親は頼りないと考えていてもです、
その父親が自分を一人前の男として判断を尊重している、
人として間違ったことはしないと信じてくれている、
そう思えれば、それが必ず、彼の財産になります。

今まで離婚のため十分に出来なかった分、良い父親になれるよう、頑張ってあげてください。
きっと、少しずつ、ぶっきらぼうながら、話ができるようになって、心を開いてくれると思いますよ。
偉そうで済みません。頑張って。

お礼

そうですね。褒めるべき所と怒るべきところのメリハリをつけるのは重要なことですね。ありがとうございました。

回答No.3

kyhr1688

反抗期の娘はいますが、息子はおりませんが、回答します。

私は長男の気持ちは理解できますね。
身近な大人は子供に対する責任も果たさずに好き放題やってて、「ふざけんな」という気持ちが根底にあるでしょう。
その状況で、ああだ・こうだと言われたくはないですね。
（その心情は理解してますか？）

まあ、母親が変わらないと、変わらないでしょう。
（おばあちゃんの存在が長男を支えている分、まだ良いですね）

＞俺の意見としては、基本的にはやりたいことを容認してあげて、もし問題がおきたら怒れば良いのではと思うのですがどうでしょうか？

まあ、そうでしょうが、質問者さんが怒って効果があるかが疑問ですよね。

逆に
＞目標は揉め事のない生活です。
ということを見透かされ、
「事なかれ主義の頼りにならない人間が何言ってんだ」
って感じで、怒っても逆効果になる可能性もあります。

＞たまに次男の面倒も見てくれたりもします。子供は好きみたいです。

本当は優しい子のはずで、自分に対する愛情が足りなかった分、下の子を愛したいと思うのでしょう。

まずは、長男が「大人の犠牲者」であることを肝に銘じて、逃げずに生活してください。

お礼

揉め事のない生活というのはちょっと甘えすぎましたね。
長男の気持ちになって考えて見ようと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#99227

家庭崩壊、というよりそもそも家庭になってないのでは？
親がいて、子供がいりゃ家庭になるかってーと、それだけでは難しいような気が。

継子さんは、酷く傷ついています。急に呼び寄せられたって、嬉しいわけないでしょう。

まず、あなたが、もし、親にそういった扱いをされて育ったらどうだったか、よくよくシュミレーションして考えてみてください。
一番愛情が欲しかった時に居なかった母親に、心を許すでしょうか？

むしろ、まだあなたのほうが可能性があります。
あなたがしっかりしなければ、継子さんの人生が狂います。
あなたの感情的な嫁と、継子さんの間に入って調整してください。
あなたがしっかりしないから嫁が騒ぐんです。自分の子と同じように信用して、かばってあげてください。

まだ、高校生では保護の必要な子供です。
手を離さないで下さいね。

お礼

ありがとうございます。確かに私自身がもう少ししっかりしないといけませんね。頑張ります。

回答No.1

noname#111050

高校生は子供だと思っても、すぐ１８になり大人になります。対等な大人として接してあげればいいのではないでしょうか。その分、責任も持たせればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。参考にさせていただきます。